Как поступить с сыном?

[Мы тоже из джаза]

История стара, как мир. В один прекрасный день решили развестись с женой, потому что устали друг от друга, при этом условились еще пожить какое-то время вместе. Жили примерно три месяца, за пару месяцев до разговора о разводе она вышла из декрета, работает учителем. Периодически подшучивал, мол, найдешь себе учителя информатики – заживете. Через пару месяцев, когда надо разъезжаться, подходит и говорит, что встречается с учителем информатики. Я порадовался за нее, поржал от своего пророчества. Правда, разбежались со скандалом, суть скандала не так важна, и ее новый мужчина, важно понимать, здесь не причем. для меня оказалось сильным ударом расставание с ребенком. Его увезли от меня в феврале - за два дня до его двухлетия. Месяц назад я узнал, что она тогда справила его с новым кавалером, с которым в отношениях пробыла месяц. Она моментально с ним съехалась – буквально через месяц после нашего развода, через полгода – забеременнела, через восемь месяцев – свадьба. В это время я отсeтствовал в России, был вынужден улететь на 4 месяца, и я сильно переживал разлуку с сыном. Тот уже жил с другим мужчиной. БЖ периодически донимала меня нелепыми звонками и просьбами, грозила алиментами и тому подобное. В августе я вернулся в Москву, ребенку на тот момент было 2,5 года, он меня сразу узнал, звал папой, лез целоваться. В общем, идиллия. Я был счастлив. Но есть один нюанс: у него два папы, он и нового мужа БЖ называет папой, и меня. Я к этой истории относился относительно спокойно ровно до того момента, когда во время общей прогулки в присутствии жены она произнесла фразу: «папа дома». Меня как из ледяного душа. Я опешил, говорю сыну – папа не дома, папа рядом с тобой идет. В тот момент я понял, он с большой долей вероятности называет папой ее нового мужа с подачи БЖ, которая потакает этому, и по моему мнению, пыталась привязать в недолгий период отношений мужика. Я поговорил с женой и попытался донести мысль, что у ребенка не может быть двух пап, тем более, если есть настоящий и живой, который видит его каждую неделю. Есть мамин муж, а есть папа. На что она мне сказала, что отец «не тот кто родил, а кто воспитал», перечислила его заслуги перед ребенком, что он успел сделать для него и так далее. В общем, она испытывает чувство благодарности, и у сына с информатиком действительно хорошие отношения, судя по моим ощущениям, тут я за ребенка спокоен. Мы ходили к психологу, который толком ничего не дал – все, что я узнал от нее – это то, что сегодня стоять бок-о-бок отцу и сожителю на первом звонке – это нормально, а история с двумя папами никак не навредит психике малого. Я искренне кайфовал от встреч с сыном, просто нравится проводить с ним время, даже если он где-то в песочнице играется, а я за ним наблюдаю. Мне приятно находиться рядом. Но в последние встречи ситуация ухудшилась – каждый раз, когда я возвращаю его домой, он (3,5 года) начинает спрашивать у встречающей у подъезда мамы, приехал ли папа, где папа. Так было в первый раз. Второй раз, буквально неделю назад, он повторил то же самое, я начинаю объяснять ему в присутствии жены, что папа один и так далее, на что он мне: «ты не мой папа». Сказал это дважды, с особой злобой в лице. А потом, когда я уходил, контрольный в затылок слышу: «а папа приехал»?

И я задался вопросом, как быть в такой ситуации. Что меня ждет в дальнейшем, если я продолжу общение с ним, потому что я после услышанного не понимаю свою роль в этих отношениях. Я его развлекаю, мы гуляем кутим по 4-5 часов в неделю, возвращаю его жене, и он, поди, через час забывает, что я и где я. Исходя из того, что он сказал, я делаю вывод, что я сейчас у него среди авторитетов нахожусь ниже нынешнего сожителя, в связи с чем у меня назрел вопрос в первую очередь к столкнувшимся с этой проблемой: что меня ждет в будущем и как я должен поступить?

Это не обида и не ревность с моей стороны, как считает жена. Я прекрасно знаю, что я его отец, он – мой ребенок. Но какими будут мои с ним отношения через год-два? Если я буду мелькать перед ним, то, боюсь,то, что он мне сказал только устаканится в его голове, а я в его глазах буду выглядеть свыкшимся с тем, что он нас едва ли не поменял местами.

[Lazarus]

я его отец, он – мой ребенок. Но какими будут мои с ним отношения через год-два?

Никаких.Ты,в глазах ребенка,лишь дядя с ништяками.Причем, достаточно нудный дядя,стремящийся разрушать его мир.
Будешь продолжать в том же духе - станешь врагом.
Папа и мама для него те,кто проводят максимальное количество времени вместе.
Кушают,спят,играют,гуляют,разговаривают, живут.Его мир сейчас- то,что он видит.
А ты так..чужой человек.

[Паладин]

Пусть Алень твоего ребенка содержит. Алименты платишь?

[Kollega_1]

Но какими будут мои с ним отношения через год-два?

Может быть, если повезет, какими-нибудь лет через 30.
До этого никакими или никакими-потребительскими.

[Мы тоже из джаза]

Пусть Алень твоего ребенка содержит. Алименты платишь?

Нет. Я помогал в первый месяц после расставания, переводил деньги, она в какой-то момент на ровном месте психанула, и сказала, что ей от меня ничего не нужно. В итоге я уехал из страны, не попрощавшись с сыном. Моему отцу зачем-то рассказывала, что ей сейчас помогает ее нынешний мужчина, оплачивает какие-то нужды на ребенка. Она мне как-то позвонила, когда я находился за пределами страны, и сказала, что пора оформлять алименты. Если я не соглашусь под эту историю, то я буду платить через суд какие-то конские суммы. Посмеялся, попрощались. Потом я узнал, что в момент звонка она была беременна, правда, этого ребенка она потеряла. Я вернулся в Россию, и примерно в это же время она вышла замуж. У них сейчас полноценная семья, муж прописал обоих в квартире мамы, с которой они живут с начала отношений (бывшая жена из Подмосковья, оба - учителя, работа в шаговой доступности от дома, всем удобно), в сентябре родится общий ребеноr, официально женаты. Я ей тонко намекнул, что в такой ситуации подавать на алименты не стоит, она меня услышала. Даже в этой ситуации я какое-то время переводил деньги на ребенка, но примерно за две недели до "ты не мой папа" перестал это делать.

Ее муж - в целом хороший парень. Зеленый, правда. Типичный учитель, отношений было, судя по рассказам жены, немного. Ему 36 лет, он принял моего ребенка и относится к нему хорошо. Живет с сестрой и мамой, ребенок там находится в большой компании, к нему относятся хорошо. В этом плане я спокоен, что он не с каким-то быдланом живет. Ходил, шутил про учителя информатики -- мысли материальны... Я, правда, не понимаю, как можно вступать в отношения, когда ее отношения официально еще не закончены, и она даже не передохнула толком от них, Москва полна прекрасных леди, но это их дело. Они женаты, значит, они друг другу по кайфу.

Она его обработала и переехала жить с ребенком спустя два месяца; как можно через день после расставания отца с сыном звать своего мужчину на его день рождения? Как можно навязывать ребенку, что у него два папы, и говорить в присутствии отца, что "папа дома", и вообще ", "отец кто родил, а не тот, кто воспитал". Моя единственная боль в этой истории - это отчуждение отца и сына. Я вернулся в Россию, честно признаюсь, только из-за ребенка. Меня постоянно грызла внутри мысль о том, что он скучает по мне, и ждет. И он был действительно рад меня увидеть, он меня узнал, хотя БЖ говорила, что он, скорее всего, меня уже давно забыл). Но после того, как он сказал, что "ты не мой папа", меня отпустило, чтоли, и я понял, что я ему толком не нужен. Что я есть, что меня нет... Жаль, что так вышло - это мой первый ребенок, и я всегда мечтал воспитывать сына. Но всегда, глядя на отца, понимал, что нельзя жить ради детей, поэтому согласился поставить точку в отношениях с женой.

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Может быть, если повезет, какими-нибудь лет через 30.
До этого никакими или никакими-потребительскими.

30 лет - многовато. Может, у него появятся вопросы немного раньше, чем через 30? Я почему решил рассказать историю - мне интересно, кто сталкивался с подобным, и как развивались отношения с сыном, который живет с другим мужчиной с малых лет? Я читаю истории, здесь дети 5-6-7 лет других мужчин после развода начинают других оленей папами звать, а что говорить о ребенке, который с двух лет в этом варится? Кем я буду для него?

И не скажет ли он мне в свои 20, что я тварь, которая бросила его и не была рядом, когда можно было потерпеть и объяснить, кто есть кто?)) Но я не хочу терять время и тратить свои ресурсы, не будучи уверенным в том, что меня снова не пошлют в х*й, как это было в последнюю встречу.

[Panzerbear]

Кто папа,тот и платит. На кого ребенок записан? На Вас?

[Kollega_1]

не будучи уверенным в том, что меня снова не пошлют

Ты слишком заморачиваешься. Покури форум. Проникнись и смирись с мыслью, что ребенок с которым ты не живешь, не твой ребенок. Все остальное, даже при идеальном раскладе (а такое бывает редко ибо бабодура) лишь полумеры.

как это было в последнюю встречу.

Ты слишком многого хочешь от малыша. Он вообще не понимает, что говорит. Твоя задача любить, быть рядом как можно чаще, общаться и т.п. По поводу двух пап со временем все встанет на свои места.

Может, у него появятся вопросы немного раньше, чем через 30

Вопросы раньше. А вот мудрость и понимание ситуации ближе к тридцатнику.
Если бжиха не будет препятствовать общению, может и не будет вопросов.

Я ей тонко намекнул, что в такой ситуации подавать на алименты не стоит, она меня услышала.

Смешной. Подаст. Будешь платить.

[Мы тоже из джаза]

Ты слишком заморачиваешься. Покури форум. Проникнись и смирись с мыслью, что ребенок с которым ты не живешь, не твой ребенок

А какой смысл моего нахождения рядом с ним, если он не мой ребенок?

Ты слишком многого хочешь от малыша. Он вообще не понимает, что говорит. Твоя задача любить, быть рядом как можно чаще, общаться и т.п. По поводу двух пап со временем все встанет на свои места.

Здесь важно понимать, что я исчез из его повседневной жизни, когда ребенку стукнуло два года. Ему не 5, не 6, и даже не 8 лет было. Я курю форум с кальяном в зубах, и натыкаюсь на истории, где человек не мог шестилетнему объяснить, кто есть кто. Он прожил с ребенком шесть лет. А тут...

Если бжиха не будет препятствовать общению, может и не будет вопросов.

тут ей надо отдать должное - вообще не препятствует. Но она беременна, в сентябре родит, и там все успокоились, я так понимаю, и не ставят мне палки в колеса. Родится новый ребенок, и ему нужно будет уделять кучу времени.

Я не знаю, нормально ли это в подобной ситуации, в современном обществе, когда алень жалуется своей почти жене, с которой он встречается полгода, что он испытывает ловкость, называя ребенка при других своим ребенком, в итоге решает, что оптимально будет называть его СЫНОМ, а моя бывшая жена считает, что это нормально, если у ребенка два ПАПЫ, и вдалбливать ему это в голову. В психологии есть такой термин - называется синдром родительской отмены - и это то, что происходит в вялотекущем режиме. У тебя очень оптимистичный сценарий в отношении меня, как мне кажется, я подозреваю, что он просто привыкнет и будет рассматривать меня как папа Х, с которым ему просто весело по выходным.

И должно быть, ты не испытывал подобное, что испытал я, потому что это очень больно и очень тяжело принять. Даже когда ты понимаешь, что ребенок не отдает себе отчет в том, что говорит.

[Финн]

Переживешь если кратко, и это, не циклись, строй свою жизнь, алики плати, за ребенком не бегай , ей рожать скоро сама будет предлагать забрать, поверь кроме псевдоболи за2папы ты еще боли не испытывал...у тебя по 10 бальной шкале бабского писдошторма ситуеваина на 1-2 балла... тем более учителя там, пусть учат нахаляву мой в 9 лет сам нахер всех послал и вернулся... уж как его только не зомбировали...

[Мы тоже из джаза]

Переживешь если кратко, и это, не циклись, строй свою жизнь, алики плати, за ребенком не бегай , ей рожать скоро сама будет предлагать забрать, поверь кроме псевдоболи за2папы ты еще боли не испытывал...у тебя по 10 бальной шкале бабского писдошторма ситуеваина на 1-2 балла... тем более учителя там, пусть учат нахаляву мой в 9 лет сам нахер всех послал и вернулся... уж как его только не зомбировали...

Да, ты прав. Я решил, что мне лучше в такой ситуации себя развивать и становиться лучше, а сын, глядя на лучшую версию меня, сам будет желать общения со мной. Я вспоминаю себя в его возрасте, и помню, как восхищался теми, кто был примером для подражания. И по поводу ситуевины согласен - ситуация не самая страшная хотя бы потому, что мне жизнь не портят. Да и бывшая жена никак не мешает моему общению с ребенком. Даже в присутствии нового мужа показывает мои фото, рассказывает о дедушке и так далее.

Меня одно в этой истории беспокоило - насколько может отдалиться ребенок в описанной мной ситуации, в остальном я спокоен.

Просто в голове не укладывается, как человек, который при разводе говорил одно, а спустя год все с ног на голову, говорит родному отцу ребенка, который из жизни-то его не выпадал толком, что "отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал".

Я сам рос в такой семье - отец женился на моей маме уже с ребенком. И я глядя на его пример, знаю, как и чем подобная история обычно заканчивается.

[Финн]

Ты не ради сына себя развивай а ради себя, в любой семье дети вырастают и уходят в закат, это нормально...раскажи лучше историю со своим сводным чем закончилось ?

[Мы тоже из джаза]

Ты не ради сына себя развивай а ради себя, в любой семье дети вырастают и уходят в закат, это нормально...раскажи лучше историю со своим сводным чем закончилось ?

одно дело, когда они уходят в закат тогда, когда должны уходить, а другое, когда это происходит еще в неосознанном возрасте. тут большая разница.

а у отца с братом так и не сложились отношения. он к нему хорошо относился, хоть его отец и погиб, когда ему было три, он не отрекался от него, и чтил. мой отец ему давал все, что нужно, но не сказать, чтоб воспитывал. всю дорогу помогал ему, отмазал от чечни в самые горячие времена, дал профессию, но отношения так и не сложились. в итоге получил в какой-то момент удар по лицу, брат ушел из дома на фоне скандалов родителей, и сейчас никто ни с кем не общается, обращался по имени отчеству в какой-то момент. он мне нанес сильную травму физическую, когда ему было 12, а мне 4, отец, наверное, это не простил. в общем, обычная семейная драма.

А каково пережить такое тем, кто вложил себя всего в ребенка, а он в свои 16-18 просто отказывается от неродного, потому что он неродной, а в другом поселился протест?

[Мы тоже из джаза]

Смешной. Подаст. Будешь платить.

Ты оказался прав)

Отправлено спустя 21 минуту :
В конце года не дала мне по-человечески побывать на утреннике сына. Сказала, что там будет теща и муж. Спрашиваю, зачем он там нужен: у ребенка два папы.

Я окончательно отоморозился, поняв, что я бьюсь рыбой об лед в этой истории. Пока баба не поймет, что она творит. Месяц прошел, поняла, что отморозился - подала на алики.

[Пауль Зиберт]

Вот тут почитай.

[Мы тоже из джаза]

Я все понимаю. За два года хочешь-не хочешь, а к истине придешь.

Передо мной был один вопрос: остаться клоуном и смириться положением, к которому сын привыкнет и будет на протяжении всей жизни соответствующе относиться, или закрыть для себя эту историю. Я выбрал второе.

Впереди суд - в конце января прислала иск. Назначат алименты, будет обсуждаться вопрос запрета на выезд заграницу без согласия матери и порядок общения с ребенком.

С алиментами препираться не буду - бесполезно. Запрет на выезд подам ответно - васька ни разу не видел - он отказывался от встреч, доверия к нему, соответственно, нет. Это не желание поднасрать - я просто не доверяю этим инфантилам. Не знаю, как проходит процедура по графику встреч, но мне он ее нужен - встречаться с сыном по расписанию не буду. К сожалению, мы разбежались, когда ему еще двух не было, и я в его глазах сейчас обычный дядька, второй папа, который по развлекает по субботам. Если это продолжится в таком же ключе - будет еще хуже.

Моральные принципы, степень мразотности и беспринципности бывшей женушки обсуждать - тут итак все ясно.

Чо еще... Санчас по сути пройден - вообще, вся моя жизнь сегодня - один большой санчас. Я получаю от нее удовольствие, и я прошел состояние, когда крыло. Во многом благодаря безразличию сына, который, качаясь на качелях, говорит, что его папу зовут не моим именем, один раз через десять минут сказал, что хочет домой. Сегодня он сыт и весел - у него все хорошо, это главное.

Я ее не любил, и, возможно, поэтому относительно легко перенес историю. Помню, как-то ей сказал, что понимаю тех мужиков, которые, потеряв семью, режут от отчаясния жен у падиков... она напряглась, я поржал, и в тот момент она узнала, что я б этого делать не стал, потому что не люблю

Что мы имеем на выходе. У меня есть возможность уехать из страны - меня здесь вообще ничего не держит. У меня есть возможность получить гражданство другой страны. В ближайшие полтора года она будет получать алименты от белой зарплаты. Потом лавочка прикроется. Поэтому в суде воевать за бабки не буду)

Но. У меня обостренное чувство справедливости, и я терпеть не могу, когда меня дрючат в жопу, хоть убей. Я не считаю справедливой сложившуюся ситуацию, и считаю, что если тебе дали в морду, то ты должен сделать то же самое в ответ. Они работают в одной школе, и, возможно, я уже писал выше, у меня есть возможость, чтобы они не только были уволены, но в принципе больше никогда не были допущены к учительской деятельности. Месть - это блюдо, которое подают холодным, поэтому я сейчас залягу на дно, во мне все осядет, и спустя время решу, хочу я этого или нет.

[Kollega_1]

подала на алики

Что поделать. Плати. Если есть возможность проксируй.

Пока баба не поймет

Баба не поймет. (((

[Taiti]

относительно легко перенес историю.

возможость, чтобы они не только были уволены, но в принципе больше никогда

Вообщем пистиш ты сам себе.

Когда покуй, тогда покуй, а тебе совсем не покуй

[Kollega_1]

Запрет на выезд подам ответно

Зачем? Если твой ребенок поплескается в море, поиграет в песочек с тебя убудет?

я просто не доверяю этим инфантилам

Им от твоего доверия ни тепло, ни холодно. А в тебе обидки прочно засели.

встречаться с сыном по расписанию не буду

Я тоже так решил. В этой задаче нет правильного решения и нет правильного выбора. Но, тем не менее, выбор есть.

второй папа, который по развлекает по субботам.

Нихрена не понял. Так ты общаешься с ребенком по выходным или баба палки в колеса вставляет?

второй папа

Если ты решил забить на ребенка из-за "второй папа", то ты не прав. Если нет возможности общаться с ребенком и сыну срут в уши разные гадости, то стоит отморозиться.

Если это продолжится в таком же ключе - будет еще хуже

Если... Будет... Что за гадания на кофейной гуще? Делай, что должно сейчас. А будет так, как будет.

Моральные принципы, степень мразотности и беспринципности бывшей женушки обсуждать

Обидки. Обидки. Обидки. Все это вообще уже давно не важно.

Месть - это блюдо, которое подают холодным

Ууу, Камрад, что-то с твоим санчасом СОВЕРШЕННО не так. (((

Отправлено спустя 30 секунд:
Кста, по сыну тоже есть ощущение, что ты творишь дичь. Не руби сгоряча. Можешь пожалеть потом.

[Panzerbear]

Если автор уедет, то уверяю , где то лет через тринадцать ему телефон оборвут, мол пристрой сына на учебу у себя. А потом и на работу.

Волшебное слово "заграница".
И тут то будет и "папа" и "батя" итд. Не искренне, разумеется. Но...

[Мы тоже из джаза]

Зачем? Если твой ребенок поплескается в море, поиграет в песочек с тебя убудет?

Со стороны это выглядит как желание якобы поднасрать, но для меня дико то, что я с ребенком до поры, до времени общался беспрепятственно, а потом бабу снова начало клинить, и она, поговорив с адвокатом, решила меня максимально ограничить в правах. Люди разбегаются, это нормально, но в чем вина ребенка? Почему ее обидки на меня распространяются на ребенка? Ты строишь отношения, но зачем ты лезешь в мои отношения с ребенком? Я считаю, это не совсем по-мужски, когда ты за два года не удосужился поговорить с человеком, чей сын у тебя живет. Так происходит у нормальных людей, но почему-то не в моем случае. Я знать не знаю этого человека. В моей картине мира, в сложившейся ситуации, вы должны хотя бы познакомиться. Я знаю его сестру, знаю мать. А его нет.

Им от твоего доверия ни тепло, ни холодно. А в тебе обидки прочно засели.

Обидки касаются исключительно сложившейся ситуации с ребенком. Это не тот сценарий, на который я рассчитывал. Разбегаясь, мне было сказано, что у нас все будет по-человечески, никаких препятствий в общении с сыном не будет. В итоге мне устраивают спектакль перед утренником сына и говорят, что я могу его поздравить 29 декабря с 10 до 14 (пятница, рабочий день), потому что потом у него по расписанию Дед Мороз, а в субботу - поездка к родителям. То есть отец ребенка где-то между Дедом Морозом и чем-то еще. Конечно, меня не устраивает такая ситуация. Это ненормально. Кто схавает такое?) Я не делаю из этой истории драмы, просто она омерзительна. Я в какой-то ммоент подумал, что она целенаправленно это делает, чтобы вывести меня из себя, максимально разосраться и иметь возможность подать на алименты, зная, что я не стерплю ни второго папу на утреннике, ни окошко для поздравлений в пятницу.

Нихрена не понял. Так ты общаешься с ребенком по выходным или баба палки в колеса вставляет?

Я видел его в последний раз в середине декабря. Мой внутренний конфликт начался, когда мы договорились, что я приеду к нему на утренник (перед ним всю неделю болел), выздоровел, говорю - я приеду, все в силе. Она мне - ты учти, что там будет мой муж и теща. Я пытался объяснить, что мужу там не место, но она меня не услышала. Потом она выделила мне окошко перед Новым годом, о котором я рассказал выше. Это все залупа полная, в этом суть моей претензии, мужики. У меня нет никаких обид, просто баба целенаправленно выживает мои с сыном отношения. Она не хочет, чтобы я мелькал в ее новой жизни и готова лишить отца своего ребенка ради этого.

Если ты решил забить на ребенка из-за "второй папа", то ты не прав. Если нет возможности общаться с ребенком и сыну срут в уши разные гадости, то стоит отморозиться.

Второй папа он уже полтора года. Я не относился к этой истории ревностно, но я не мирюсь с тем, что я, повторюсь, будучи отцом, где-то между Дедом Морозом и чем-нибудь еще. У нее не я в приоритете как отец, и сын, глядя на это, будет относиться ко мне соответствующе. Есть у нее возможность - приезжай. Но только после Деда мороза и всего остального. Она не срет и не говорит, какой я плохой, но у меня нет полного доступа к ребенку.

Ууу, Камрад, что-то с твоим санчасом СОВЕРШЕННО не так. (((

Окей, допустим, ты считаешь, что это обидки. Но я считаю не совсем справедливым, когда человек, будучи в браке, не давая общаться полноценно с ребенком, трясет с тебя 25%. Искренне говорю, это не жадность. Меня не покидает ощущение, что у человека есть возможность с меня подоить - он ей пользуется, пренебрегая моралью и принципами. Получай эти деньги, но дай мне возможность полноценно воспитывать ребенка. У меня ее нет. У меня окно пятницу с 10 до 14, с работой разберусь. Были бы обидки - я бы приехал и сломал ему челюху, всячески искал конфликта, но я этого не делаю. Он следствие, а не причина, к нему вопросов вообще никаких, кроме того, что он, переживая, что о нем подумают остальные, стал чужого ребенка называть сыном. Ну не по-мужски это, у вас, возможно, другое видение, конечно.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Обидки. Обидки. Обидки. Все это вообще уже давно не важно.

Под мразотностью и беспринципностью я имел ввиду предновогодние пируэты. Ну, скажите, это действительно со стороны выглядит как обидки, или я все-таки имею право оуехть с пируэта бывшей жены? Или вы считаете, что эта ситуация - в норме вещей, и я действительно обиженный хожу?)) В моей голове не укладывается, что это нормально. Я, может, чего-то не понимаю в этой жизни.

Отправлено спустя 9 минут 24 секунды:
Я, возможно, не рассказал причину последнего конфликта с бывшей женой, который привел к суду. Это предновогодняя история, поэтому смотрите на эту историю под этим углом. Будь я обиженным, я бы увел зарплату в серую - этого делать не буду. БЖ будет получать официальные алименты с белой зарплаты. Я просто хотел, чтобы этот вопрос, ровно как вопрос моего влияния и общения с ребенком решались по-людски.

[Пауль Зиберт]

в конце января прислала иск.

Почему не заявление на судебный приказ, а сразу исковое?

[Kollega_1]

Мы тоже из джаза, Камрад, ты совершенно адекватный парень! Объективно не глупый. Объективно жизнь свою живешь, а не телепунькаешься в ней. С неплохими жизненными принципами и, что хорошо, в нормальном эмоциональном состоянии.
Но, в текущей ситуации, перемешал в кучу и мух и котлеты, свои ожидания, сложившуюся ситуацию, теорию АБФ и превращаешь это в дичайшую дичь.
Твой диагноз очень простой. Я такой офуенный, а они все тридварасы, я то им о-го-го, а они мне вот!!! При должном осмыслении и осознании тобой ряда объективных явлений лечится просто.
Пока покури форум, послушай Камрадов. Нет, они не умнее и не мудрее тебя. Они просто непредвзято и с холодным рассудком тебе все объяснят!
Я тоже чуть попозже поподробнее чиркану.

Отправлено спустя 48 секунд:

а сразу исковое

Потому, что там порядок общения и ограничение на выезд.

[Мы тоже из джаза]

Вы мне одно объясните, я, может, чего-то не понимаю. Санчас - это когда ты тоскуешь по письке бывшей и умираешь без ребенка, которого воспитывает другой мужчина.

В моем случае я притворюсь мертвым, если мы останемся одни на этом свете и мне нужно будет спасать человеческий род. Я не рефлексирую из-за того, что мой сын живет с другим мужчиной - у них родился общий ребенок, и моему важно ощущение семьи. Если я перестану общаться с малым - со мной глобально ничего не произойдет. Я просто считаю своим долгом быть рядом с ним, учить чему-то, оберегать и ставить на ноги. Но я понимаю, что мне не дают это делать в полноценном объеме, вставляя палки в колеса. Страдать не буду. Не нужен - не надо. У меня одна жизнь.

Мне тяжело смириться с тем, считайте это обидками, что осознанный человек препятствует общению с ребенком, занижает мою значимость в его глазах, и всячески намекает, что я не в приоритете. Вот где дичь. А потом еще и пытается взгреть на 25%, будучи замужем за другим человеком.

Имею ли я право на свои эмоции в вашем понимании, или у меня обидки и пиздострадания?))

Почему не заявление на судебный приказ, а сразу исковое?

Возможно, из-за комплекта в виде определения порядка общения и ограничений на выезд.

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Но, в текущей ситуации, перемешал в кучу и мух и котлеты, свои ожидания, сложившуюся ситуацию, теорию АБФ и превращаешь это в дичайшую дичь.
Твой диагноз очень простой. Я такой офуенный, а они все тридварасы, я то им о-го-го, а они мне вот!!! При должном осмыслении и осознании тобой ряда объективных явлений лечится просто.

По поводу дичи не понимаю, в чем моя неправота. АБФ выкурен вдоль и поперек. Да, мои ожидания не совпадают со сложившейся ситуацией - собственно, так рождаются конфликты. Как сказал Андрюха Аршавин - "Ваши ожидания - ваши проблемы".

По поводу офуенности и тридварасов тоже не до конца понимаю. Буду рад, если объяснишь. Спасибо за фидбек и за добрые слова) Я, возможно, где-то импульсивен, но в своих словах я максимально искренен

[Пауль Зиберт]

У меня есть возможность уехать из страны - меня здесь вообще ничего не держит. У меня есть возможность получить гражданство другой страны. В ближайшие полтора года она будет получать алименты от белой зарплаты.

Судебный пристав начнёт считать алименты исходя из среднего заработка, будет копиться задолженность и обратно в страну ты въедешь, но есть вариант, что обратно выехать не сможешь из-за запрета на выезд по наличию долга.

У меня есть возможность получить гражданство другой страны. В ближайшие полтора года она будет получать алименты от белой зарплаты.

Если между странами заключено международное соглашение - дело одно. А если нет, то исполнительный лист ФССП России так и останется в исполнительном производстве здесь без возможности взыскания. Въезжать в Россию и выезжать из неё ты сможешь беспрепятственно.

Но это применимо только если ты откажешься от российского гражданства и у тебя будет только гражданство иностранного государства.

[Мы тоже из джаза]

Судебный пристав начнёт считать алименты исходя из среднего заработка, будет копиться задолженность и обратно в страну ты въедешь, но есть вариант, что обратно выехать не сможешь из-за запрета на выезд по наличию долга.

Я не буду уклоняться ни уклоняться от уплаты алиментов, ни отказываться от гражданства. Она будет получать в соответствии с законом с меня, как безработного. Моя просьба заключалась в том, чтобы мы по-человечески все уладили, но она пошла в отказ, и решила общаться через суд. Ее право. Стало быть, если она хочет решить вопрос общения с моим сыном через суд, и финансовую сторону через суд, то так тому и быть. Но она же отдает отчет, что она не получит ни копейки сверху, раз выбрала такой путь? Сюр в другом.

Мне ее поведение не совсем понятно - она знает, что я официально за последние семь лет работаю лишь год. Я не карьерист в классическом офисном понимании, и у меня нет особых перспектив в этом плане, но я умею хорошо зарабатывать, работая на себя. Заработок у меня был с 2016 года в черную. Плюс у меня есть зарубежные счета.

Зачем подавать на алименты в момент, когда я работаю на дядю, моя официальная зарплата - сто тысяч рублей со съемной квартирой в Москве? Заботит ли ее то, что я сейчас нахожусь в России и работаю на дядю? Едва ли. Поэтому я и счел ее беспринципной и эгоистичной. Это не обидки, ребзя.)