"Как правильно воспитать сына без отца" - В.Леонов

[Shraibikus]

В личку, в личку, дружок. Там продолжим, умник. Там и разберемся, кто из нас баба, кто куда пойдет и т.п. Давай-давай.

[Обоже Гde Balzak]

У тебе, походу, разрыв жопы, - в простонародье называется srakabikus.

А наезжать на меня безвозмездно со своими братцами психолухами я тебе не дам. Хоть, конечно, и жалко каждую секунду жизни на тебя расходовать.

Не, тролль моржовый-заказной, надо сносить тему, ибо твой разрыв жопы до добра не доведёт.

[ЯВика]

не вышел у Данилы каменный цветок

[BOLT]

Я вам 100% даю, что в немалом количестве случаев наличие отца хуже, чем его отсутствие (такого отца).
Многих "отцов" и близко нельзя подпускать к детям.

Из ника не уловил, кокого вы полу, но судя по заявлению, можно прдположить, что женского.
Вы ратуете за безотцовщину?
Свои дети имеются?
РСП?

[Shraibikus]

Я ратую за то, чтобы:
1. Детям не срали в мозг
2. Детям не насиловали душу
3. У детей было нормальное детство.

Если отец не способен это сделать, то может и ну его нахер?
Если способен - я ЗА руками и ногами.

Ровно то же самое касается и матери.

Андестенд?
Свободен.

[борисик]

сракус

свободен!

[General]

1. Детям не срали в мозг
2. Детям не насиловали душу
3. У детей было нормальное детство.

Кто способен дать оценку насраному в мозг, изнасилованной душе и нормальности детства?

Лично я считаю, что это имеет право сделать только сам ребенок, когда вырастет. И никто больше.

[Shraibikus]

General
Попробую на примере из худ. фильма.
Я имел ввиду что-то типа этого:


Попробуйте угадать с 3-х раз, какую оценку даст этот ребенок, когда вырастет.

[General]

Shraibikus: этому ребенку лучше жить без матери и отца, я правильно понимаю?

Теперь по пунктам:
1. Тиотка беременна, мозг выключен (1:05, если автоматом не перескочило)
2. У пацана характер есть, аккуратно, но дерзит, несмотря на агрессию со стороны взрослых
3. Отец (или отчим?) особо не вмешивается в конфликт мать-ребенок, номинально-показушно угрожает, чтоб ОЖП пацана не трогала и не закатила скандал за бездействие
4. Отдельная комната, нормально обставлена, свой компьютер, рабочее место, неплохая одежда, питается ребенок нормально, руки-ноги на месте, мышцы весьма неплохие для этого возраста
5. Показан финал конфликта, не показана предыстория с целью нагнетения обстановки

Я не сторонник издевательств над детьми, но считаю, что с определенного возраста любой ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки.

Общество не имеет права навязывать родителям комплекс вины и гиперответственность за проступки детей.

Идеала не бывает, если же он достигнут, то какой ценой?

[General]

Меня в детстве ругали, наказывали, обижали, денег не хватало, в семье бывало всякое. Тем не менее я считаю, что в детстве был счастлив и у меня все было ОФИГЕННО!

Есть знакомый, у которого было все, ему в жопу надували, ни в чем не отказывали, но он считает, что у него было хреновое детство, потому что не купили железную дорогу, мопед, не отвезли в Юрмалу, не обеспечили Артек и т.д.

Вопрос отношения к жизни и особенностей характера.

Этот пацан может 5-10 минут пообижаться, потом потихоньку позовет отца (отчима?) и они вместе будут зависать в WOT, пока беременная на всю голову ОЖП ляжет вздремнуть. А может он будет лежать и глотать сопли-слюни весь день, строя планы по убийству всей семьи и запомнит из всего детства только этот эпизод.

Ни ты, ни я, никогда не сможем предугадать реальную оценку, которую даст ребенок той или иной ситуации, как она отразится на его будущем, какие черты характера усилит, какие - смягчит.

У меня отношение к любому ребенку - как к личности, у которой свой характер, свои особенности, свое восприятие мира и отношений. Для кого-то подобный инцидент - мелочь, которая напрочь забудется через полчаса. Для кого-то - трагедия. Не зная конкретного ребенка не стоит делать какие-то выводы.

[Shraibikus]

Тиотка беременна, мозг выключен

Стереотип. Я в реальной жизни наблюдал вполне адекватных беременных теток с нормально фунционирующим мозгом. И даже перманентно сияющих от счастья.

считаю, что с определенного возраста любой ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки

Сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет. Обязан? Разумеется. Вы очень хорошо считаете. Маленький нюанс - его кто-то должен научить эту ответственность нести, да к тому же своим примером. А многие учат обратному.

Общество не имеет права навязывать родителям комплекс вины и гиперответственность за проступки детей

А обычную, простую сермяжную ответственность, без навязывания комплекса вины? И с индивидуальным подходом к каждому проступку? Это сложный вопрос, нельзя так упрощать.

этому ребенку лучше жить без матери и отца, я правильно понимаю?

Я не знаю. Это сложный вопрос. Например, если бы была возможность передать ребенка от таких упырей адекватным приемным родителям - предоставить ему право выбора, и пусть он решит сам.

В целом, я понимаю вашу позицию. Просто у меня она в чем-то немного иная.

[General]

Просто у меня она в чем-то немного иная.

Каждый имеет право на собственное мнение. Главное - чтоб его не пытались навязывать окружающим под флагом "всеобщего счастья". 8)

Лично я считаю, что в подавляющем большинстве случаев полная семья намного лучше, чем кастрат "РСП" любого пола. Наличие родителей - лучше, чем их отсутствие. Есть родители-асоциалы, но сложно сказать как лучше ребенку - жить с наркоманами/ханыгами или в приюте.

Есть множество семей, в которых с различной периодичностью имеют место физические наказания и унижения ребенка, но не факт, что этот же ребенок будет счастлив без семьи или в приемной семье, полной любви и ласки.

Отобрать у плохих и отдать хорошим - звучит правильно и красиво. Вопрос в другом: кто решает - плохие родители или хорошие? Больное общество? Ангажированные психологи? Центры семьи, работающие для галочки? Кто???

[General]

...если бы была возможность передать ребенка от таких упырей...

А если это был разовый эпизод вследствие серьезного проступка и нежелание ребенка признавать свою вину? Переходный возраст, противоречие, противостояние... А до этого все было хорошо. Они все равно упыри?

Повторюсь - нельзя выносить суждение на основе обрывочных данных, без полной картины произошедшего перед этим.

[Shraibikus]

без полной картины произошедшего перед этим

В данном эпизоде не имеет никакого значения, что перед этим происходило.
Я понимаю ваше желание рационализировать - мол, ну не все же так плохо... Может это разово, а так-то все неплохо...
Нам хочется создавать иллюзии и верить в них.
Бросьте. Эти родителя оба - с больной психикой.
Этого небольшого эпизода достаточно, чтобы, обладая минимальными знаниями психологии, сделать однозначный вывод.
Как правило, после такого "воспитания" у людей жизнь не клеится.
Просто мы привыкли к этому дерьму, и уже не замечаем, как оно воняет.

А "упыри"... Они, в общем, сами такие же пострадавшие и несчастные люди. Работают механизмы межпоколенной передачи.

Отобрать у плохих и отдать хорошим - звучит правильно и красиво. Вопрос в другом: кто решает - плохие родители или хорошие? Больное общество? Ангажированные психологи? Центры семьи, работающие для галочки? Кто???

Я же написал черным по белому - необходимо предоставить ребенку право выбора, предложив ему нормальные варианты. Чего наше "цивилизованное" общество сделать не готово. Поэтому я и написал, что не знаю - нет решения этой проблемы в России, потому что страна такая. Вы читали то, что я написал?

Каждый имеет право на собственное мнение. Главное - чтоб его не пытались навязывать окружающим под флагом "всеобщего счастья".

О, это у нас традиция такая народная. Каждый самый умный и знает как правильно жить Я никому свое мнение не навязываю.

[Shraibikus]

Могу привести пример из своей жизни. Я учился в 80-х годах школе с пареньком, которого воспитывала одна мать, без отца. Нормальный парень. Сейчас генеральный директор крупнейшей газовой компании Белоруссии. Такие дела.

И есть масса примеров загубленных жизней детей из полных семей.

Я не строю из этого никаких выводов.
Хотя в предущем посте я сделал однозначный вывод - он основывался на некотором количестве изученного материала, как теоретического, так и жизненного.

[General]

Я же написал черным по белому - необходимо предоставить ребенку право выбора, предложив ему нормальные варианты.

А ты уверен, что ребенок реально осознает всю ответственность, которую на него возлагают, когда дают право выбирать? Ты считаешь, что ребенок имеет право принимать решение за взрослых людей, за своих родителей, что его мнение приоритетней, чем их?

Точно так же рассуждают, когда идет процесс по ОМЖР и ребенку якобы дают возможность выбрать между отцом и матерью. В реале никакого выбора нет - в поддавляющем большинстве случаев ребенок уже зомбирован и подготовлен.

Никто никогда не расскажет ребенку всей правды, не объяснит отрицательные моменты того или иного решения. Что в случае ОМЖР, что в случае приемной семьи - каждый будет убеждать ребенка в том, что ему так будет лучше... с точки зрения взрослых. Реальное мнение ребенка никто учитывать не станет, учитывая, что ребенок может поменять свое решение 3-4 раза за час, в зависимости от поступившей информации.

Те же "упыри" пообещают, что все будет хорошо - поверит. "Психуелоги" расскажут как классно жить в приемной семье - поверит. И так далее...

[Shraibikus]

А ты уверен, что ребенок реально осознает всю ответственность, которую на него возлагают, когда дают право выбирать?

Не уверен. Поэтому я и считаю, что это сложный вопрос. Но делать что-то надо, потому что если не делать ничего - хуже будет однозначно. Если пытаться искать решение - уже возможны варианты.

Ты считаешь, что ребенок имеет право принимать решение за взрослых людей, за своих родителей, что его мнение приоритетней, чем их?

Во многих случаях родители являются взрослыми лишь по возрасту и некоторому опыту адаптации к среде. Но по состоянию психики такие родители - не взрослые люди. Рекомендую хорошенько задуматься над значением понятия "взрослый человек". У действительно взрослых людей все в порядке и с отношениями, и с детьми.

Никто никогда не расскажет ребенку всей правды, не объяснит отрицательные моменты того или иного решения.

"Психуелоги" расскажут как классно жить в приемной семье - поверит.

Нормальные грамотные психологи-профессионалы будут стараться сохранить семью, если это возможно.
И ребенку дадут правильную информацию, и решение помогут принять свое, не навязанное кем-либо.
Только с профессионализмом у нас в стране беда, причем практически во всех сферах деятельности.

Вообще, учитывая в каком нездоровом обществе мы живем - о некоторых вещах можно рассуждать лишь теоретически.

Поэтому не вижу смысла далее продолжать этот разговор.
Благодарю за внимание.

[General]

Вообще, учитывая в каком нездоровом обществе мы живем - о некоторых вещах можно рассуждать лишь теоретически

Полностью согласен.

[ЗаиусПО]

Прочитал я книгу по диагонали. Дам цитаты которые отражают суть книги и свои комментарии к ним.

Как правильно воспитать сына без отца? Это несложно. Ведь в вас и в вашем ребенке уже заложено все.

Такой современный посыл, бальзам на душу разведённой или родившей для себя женщины. Факты исковерканных детских судеб принимаются во внимание как пример неправильного материнского воспитание. Автор заявляет что бывает и правильное ОЖП-воспитание, это мы увидим в дальнейших цитатах.

Нужно признать, что проблема достаточно сложная.

Книга с самого начала радует взаимоисключающими заверениями. Как в ней ориентироваться при таких вводных?

Как оказалось, мальчик постоянно живет с бабушкой в одном из южных украинских городов, а мама лишь изредка навещает его из-за своей сильной занятости. Выслушав ее рассказ, я посоветовал одно: быстрее забрать сына у бабушки и воспитывать малыша самой.
Подобные истории обычны. Нередко мамы «подкидывают» своих детей родителям или другим родственникам, а сами устраивают свою жизнь. В большинстве случаев ничего хорошего из этого не получается. И жизнь не налажена, и сын как чужой.

Автор тут совершенно прав, это правило. Исключения из него бывают, но редко. Здесь он заставляет задуматься женщин читающих эту книгу оперируя перспективой остаться «у разбитого корыта»

Многие мамы, оставляя детей на попечительство бабушкам и дедушкам, руководствуются формулой: «Меня вырастили, вырастят и моего ребенка». Такое утверждение ошибочно. Почти все наши проблемы связаны с нашим воспитанием, с тем, какую стратегию жизни заложили в нас наши родители. И то, что большинство матерей-одиночек попали в затруднительное положение, как правило, результат воспитательной работы их мам и пап. Выход один: не давайте другим испортить вашего сына, лучше сделайте это сами.

Опять же совершенно справедливо подмечено про воспитание и его последствия. Про то что лучше испортить ребёнка самой чем дать другим это сделать спишем на уровень юмора автора. Но как говорится в каждой шутке есть доля шутки, а остальное все правда. Автор этой остротой попал в самую точку смысла своей книги- «порти ребёнка сама»!

Раньше, в эпоху домостроя, от мужчины ждали выполнения обязанностей защитника, кормильца и главы семьи. Тогда отношения между мужем и женой, отцом и детьми выстраивались по одному принципу: «Папа всегда прав».

Вот он жил при домострое? Там же всё далеко не так однозначно. Но автор то знает точно, что:

В те времена женщине отводилась роль обслуживающего персонала и сексуального партнера, не имеющего права голоса. Представление о такой женской роли до сих пор бытует некоторых мужских компаниях.

И тут же что пишет:

Мы не против традиционных мужских и женских функций в семье. Гармоничная семья требует разделения ролей. В супружеской паре кто-то должен быть ведущим, а кто-то — ведомым. Каждому следует выполнять свой круг обязанностей.

Вот раньше всё было не правильно, все были дурачками а сейчас нашли рецепт счастливой семьи, ведь как пишет Леонов:Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые.
Попинав почивший в веках домострой, автор заводит всем известную шарманку:

При этом в семье должна царить атмосфера любви, комфорта, доверия и уважения между всеми ее членами, а не культ силы и страха. Только в этом случае семья будет счастливой и сможет существовать как единое и неразрывное целое.

Так и хочется сказать All You Need Is Love! Вроде как всё это более чем верно на первый взгляд, но это взгляд человека которого и воспитывают по таким вот книгам. Конец немного предсказуем, как в приснопамятном фильме «Адмирал», стало понятно, что Колчака расстреляют ещё где-то с середины фильма. А такого воспитанного мальчика «съест» если и не социум, то пара ОЖП гражданской наружности точно. Результаты применения такой парадигмы организации семьи всегда приведут к известному исходу. Привет веткам АБФ!

Во многом благополучие семейной жизни зависит от готовности мужчины быть хорошим мужем и отцом. Отсутствие умения, понимания и желания выполнять эти функции часто приводит к распаду семей сразу после рождения ребенка.

Я с этим спорить не буду, так как считаю что тут автор прав. Но далее начинается чушь:

Код: Выделить всё

Мамы могут прекратить эту печальную практику, если станут правильно воспитывать своих сыновей.

Как ? Как скажите может мама правильно воспитать мальчика, парня, мужчину, готового стать хорошим отцом и мужем? Она сама ему будет показывать примеры мужского поведения в различных жизненных ситуациях? Как она станет для него авторитетом в подростковом возрасте? А если и станет то это будет совсем не мужской авторитет. Я и баба, я и бык?

Путь формирования отца, мужа и мужчины из мальчика — очень долгий, но благодарный. Этот труд достоин всяческой похвалы и уважения. И начинается он с умения ребенка правильно относится к противоположному полу.

Формирование мужчины ставится в зависимость от отношения его женщинам. Каково? Не тали это самая телега впереди лошади ? Не то ли это воспитание дамских угодников, которые и дамам то самим не нужны? Хотя РСП одобряЭ.

Без женщины полноценного мужчины нет. Даже мужская сила по-настоящему проявляется в женском оргазме. В противном случае, половой акт — только приятная разновидность мастурбации.

Автор говорит о том что без женщины нет полноценного мужчины. Ну как так может быть, если те же женщины ищут (и в этом они правы!) уже полноценного, уже состоявшегося. Или есть определённая каста женщин которая делает их полноценными и отправляет в свободное плавание? Или же это мать делает его полноценным, но как же тогда быть с ещё одним критерием состоявшегося мужчины по Леонову - способность доводить до оргазма женщин. Замечательно. Что сказать тут? Телега побывала и впереди лошади, и на голове лошади, и лошадь в телеге. Автор вообще оперирует понятиями «правильно»- «не правильно» довольно легко.

Нельзя любить человека, которого унижаешь. Нельзя доверять человеку, которого не понимаешь. Нельзя быть счастливым с человеком, которого презираешь. И только мама может воспитать сына, который бы любил женщину как удивительный, божественный источник наслаждения, ценил ее за терпение, поддержку и верность.

Воспитать достойное отношение к матери своих детей (а не к женщине только на основе того что она женщина) может отец своим отношением к матери, своим поведением в семье. Так же только полная семья может заложить сыну основы выбора нормальной жены. Наличие полноценной семьи условие необходимое (но оно не является достаточным, чем и создаёт простор для манипуляций, типа «а вон и в полной семье вырос, а всё равно развелись»)!

Мама, которая его не унижает, понимает и уважает. Именно с этого начинается воспитание хорошего отношения мальчика к девочкам, юноши к девушкам, мужчины к женщинам.

Не спорю, здесь автор прав, унижения (а особенно от таких близких, от матери) ещё никому на пользу не пошли. Но вот это его притягивание отношений к противоположному полу опять настораживает.

Формирование у сына качеств будущего мужа и отца стоит начать с внедрения в его сознание стереотипных представлений о роли мужчины в современном обществе. Традиционное восприятие мужчины как защитника, добытчика и кормильца послужит благодатной почвой для созревания настоящих родительских и супружеских качеств.
Тем более что в нашей культуре все перечисленные выше характеристики прекрасно уживаются вместе.

Внедрение стереотипов, в нашей культуре прекрасно уживается всё. А вот в жизни ничего просто так не уживается. Мальчику вяжут шаблоны, тем самым делают его легко просчитываемым и управляемым прожжёнными ОЖП, давай те будем откровенными, автор пытается следовать хотелкам РСП при воспитании мужчины, они же целенаправленная аудитория, они платят так сказать. Но этими хотелками планомерно воспитывается будущий алень, дамский угодник, которого женщина будет делать настоящим мужчиной, вот некоторая заготовка для буратины строгается в этой книжке.

Положительную роль в воспитании хорошего отношения сына к женскому полу может сыграть и позитивный образ отца. Для мальчика очень нужно, чтобы у него была фотография отца, чтобы время от времени демонстрировалось уважительное отношение к нему, усиливающее его вес в глазах ребенка. Думаю, что фразы мамы: «Папа умел доставить мне радость» или «Папа хорошо относился к женщинам» будут иметь хороший эффект для сына.

Позитивный образ отца это хорошо. Только вот сорвётся с катушек такая РСП когда мальчик захочет как-то контачить с отцом более тесно. И на этот образ столько говна выльют, мама не горюй! Вдовы конечно разговор отдельный, но их на порядки меньше чем РСП.

вместе с тем знаю, что чем больше будет таких работ, чем больше будет специальных знаний у родителей, тем больше детей в будущем заживут в счастливых, дружных семьях. Вместе с мамой и папой.

Бла-бла-бла. Автор своими посылами в неявном виде одобряЭ РСП.

Парадокс, но юноши и девушки больше верят таким же неопытным сверстникам, чем умудренным родителям и учителям.

Ага парадокс, взрослый мужчина-пейсатель нашёл парадокс, открыл бином Ньютона. Верят тому у кого авторитет выше и всё тут, не нужно никаких больше домыслов. Умудренным родителям и учителям нет веры так как нет у них авторитета, родители сами виноваты, учителя в системе, у них свои цели, с образованием детей иногда коррелирующие .

Только в тех случаях, когда между мамой и ее ребенком существует эмоциональный контакт, мама может доходчиво рассказать сыну о возможной психофизиологической нестыковке между двумя партнерами и о путях ее преодоления.

Опять рассказать, опять мать. Примеров нормальной стыковки нет, автор предлагает опять словами залечить ребёнка-ОМП! Мать в этом вопросе не авторитет для подростка, так как он уже проведёт анализ и поймёт что она настроила в своей жизни, он уже задумается, а тем более ему будут рисовать образ хорошего отца. Примеров нет, авторитета нет, итог-слова сотрясают воздух.

Природа характера не врожденная. Это продукт воспитания. Наиболее благоприятным временем для развития характера принято считать возраст от 3-х до 10-ти лет, когда дети активно общаются, с готовностью воспринимают советы взрослых, стремятся во всем им подражать.

А кому подражать мальчику в таком раскладе, маме только и остаётся, в этом возрасте она ещё авторитет.

Мужской характер — это штучный продукт, творцом которого выступает сам мужчина. Это его прерогатива, это он сам себя лепит. А вот замесить и подать ему глину для такой лепки вполне могут другие люди (с мамой в первых рядах).

С мамой во главе лепить мужской характер, к чему это приводит автор на примере успешных людей не говорит, не говорит как его успешные примеры корчатся в муках личной жизни. Хуже только с бабушкой во главе его залепить, тут с автором и спорить неохота, сорта говна. А вот если у мамы не получится, то она обвинит сына что он порченый, она же всё правильно делала, да и у других получилось. Какой вывод сделает среднестатистическая ОЖП ? Ребёнок поломанный!

Соответственно, с повзрослевшим сыном можно обсудить проблемы добра и зла, поднимаемые в произведениях Гоголя, Толстого, Достоевского, Чехова, Булгакова. Вы думаете, подростку или юноше это неинтересно?

Про добро и зло закатать вату, и попутно заложить неверные шаблоны восприятия современной реальности через призму восприятия ОЖП.

Я смотрю на свою младшую дочь, которая самостоятельно воспитывает двух замечательных мальчишек, и понимаю, что правильно поступил, когда взялся за данный труд.

Если конечно применить бритву Оккама то автора можно не читать. Дочь не воспитал, выбрать ей нормального ОМП не помог. Теперь же пишет такие книги, обезболивает существование себе и РСП-шкам, которые понесут по подружайкам как всё збс. Но может быть что там не просто развод, а более серьёзные причины. Погуглил я пару минут, без результата.