Олег Новоселов. Женщина. Учебник для мужчин.

[Shraibikus]

Так эта демагогия была экспериментом
Тогда снимайте шляпу - Вас сделали красиво
Дело в том, что подобный демагогический бред мужчине нужно просто игнорировать по возможности, что Олег и сделал. Это я повелся по неопытности.
Приведу цитату из книги:

"В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины."

[Мар_а]

Не сниму... Слишком предсказуемо.... Впрочем, я об этом еще на прошлой странице писала...

Литературной дискуссии не получилось... Ладно... Проехали...

[Helg]

Shraibikus

Вот взять эту же мару, которая здесь флудит. Или размноженку. Думаете им нужна суть вопроса? Ничуть не бывало. Суть они поверхностно и сами понимают, а большего им и не нужно. Они здесь занимаются ни чем иным, как провоцированием самцов. То есть исполняют инстинктивное поведение. Как инструмент провокации они используют куски мыслей самцов, нарочно слепленные ими криво. Постят и смотрят на реакцию. Снова выхватывают что-нибудь из контекста, искажают, постят и снова смотрят на реакцию. Это примитивно запрограммированные автоматы. Какой смысл с ними разговаривать?


Насчет умных женщин тоже затык. Если даже вроде бы удается им что-то объяснить, вроде бы они все поняли, через некоторое время они начинают задавать вопросы, исключающие понимание. У них мозг не может воспринять столько причинноследственных связей, поэтому отторгает информацию. Поэтому женщине нужно объяснять притчами, примерами, но не логикой.


Насчет жить с ними. Элементарно. Живете же вы с кошкой. Однако не ждете от нее, что она будет охранять дом. Так же и от женщины нельзя ожидать того, что она может быть равной мужчине. Избавьтесь от иллюзии сходства М и Ж.

[Kopatych]

Бредовость заявления о природной ...

Шрайбикус, спасибо от лица природы, она уже об-икалась и сгибаецца под тяжестью неоправданных ссылок на себя, как на первопричину.

Вот что поразительно: масса народу демонстрирует завидную логику и недюжинные способности по части осознания и описания закономерностей, причинно-следственных связей, аналитические способности и т.п., и при этом большинству достаточно аксиомообразной причины и источника всех проблем, порождаемых ОЖП: такова её (женская) природа.

Если бы передо мной стояла задача обеспечения штатного функционирования, к примеру, электростанции, я бы никоим образом не ограничился кувалдой и какой-то матерью, сводя механизм работы к "такова её природа".

Что стоит за отказом копать глубже? Неинтересно? Выход в пользу не просматривается? Безнадежно? Слишком сложно? Не царское дело? Опасно, - а вдруг выяснится, что женщина - тоже человек, и придется пересматривать свою с трудом обретенную систему ценностей? Или того хуже, выяснится, что я, такой классный, умный, опытный и четко знающий, где право, где лево, в действительности что-то упустил?

А может, всё проще, - "раскопки" табуированы жестким внутренним предписанием, момент и процесс формирования которого давно стерся из памяти?

Кто не хочет копать - Ваше право, дальше не читайте.

На первый взгляд, проблемы возникающие в отношениях с женой никак не связаны с отношениями мужчины с матерью.

Но если поискать ответ на вопрос "почему я реагирую именно так?" выясняются истоки образования реакций. Например, мать постоянно контролировала мальчика, совала нос во все его дела, как будто была уверена в том, что сам он не способен справиться вообще ни с чем, не верила, если мальчик говорил, что сделал все, что должен был, обязательно проверяла. Угодить ей было невозможно, услышать от неё похвалу - тем более.

Мальчик испытывали гнев против матери, возмущение тем, что им не доверяют, считают неспособными справляться без посторонней помощи, по сути, унижают таким отношением их человеческое достоинство. Но выразить свой гнев, сказать матери что-то поперек было никак нельзя.

Мальчик вырос, женился на женщине, в которой его подкупила готовность уступить и мягкость. Живут себе, все хорошо, и вдруг однажды жена спросила: "А ты не забыл зайти в аптеку?". Мужчина рассердился: "За идиота меня держишь? Я сказал, что зайду, значит сделал! " Жена в акуе пошла рыдать... У него в голове крутится, - истеричка, всё туда же - контролировать меня вздумала!

Трансференция - бессознательный процесс переноса чувств и отношений, первоначально направленных на одну (несколько) значимых для человека фигур на другого человека. То есть чувства, внезапно овладевшие мужем в упрощенном примере относятся не к текущей ситуации, а ко множеству сходных ситуаций с участием мамы. Об этом говорит несоразмерность повода и накала возникших у мужчины эмоций.

[Helg]

Kopatych все бы хорошо, я бы может и согласился... только есть одно но...

мать описана точь- в точь моя, но такой реакции я не выдавал никогда на других женщин.

Другие реакции бывают согласно материнской теории?

[Kopatych]

Перехожу к описанию типажей.

1. Мать - "хрустальная ваза".

Чуть что случится, - поцарапался, упал, заболел, штаны порвал, подрался, двойку получил - мама в панике, - Боже, моя крошка, что с тобой? Это так опасно, ты можешь... нет, господи, это так страшно, не дай моему мальчику сломать себе шею/остаться неучем/подхватить... даже неприлично говорить что!" Возможны слезы, удушающие прижимания к груди, звонки 85 докторам, питьё валокардина и т.п. (эмоциональный шантаж, демонстрация того, что своими действиями ребенок наносит вред матери, формирование чувства вины, если сопровождается причитаниями типа "что же ты со мной делаешь")

Если такая мать сталкивается с гневом ребенка, она вообще выпадает в осадок и немедленно превращается в объект, нуждающийся больше всех во внимании и утешении всех присутствующих, в первую очередь ребенка. Который, на минуточку, в этот момент с собственными эмоциями совладать не может. (Ты не имеешь права расстраивать меня, не смей гневаться)

Если ей приходится столкнуться с сильным расстройством сына, слезами, она довольно быстро переходит к угрозам, Перестань сейчас же, а то получишь настоящую причину реветь!" (Обесценивание и попытка задавить эмоции ребенка). Если ребенок продолжает плакать, может наорать, ударить, встряхнуть и т.п.

Рано или поздно наступает момент, когда сын слышит, - И это всё в ответ на мою любовь! Это говорит мне сын! Мой собственный, родной сын, которому я столько отдала!" (Момент предъявления "счета").

У детей таких матерей возникают следующие проблемы во взрослой жизни:

Привычка прерывать контакт всякий раз, когда накатывает гнев, страх или печаль или другие выказывают подобные чувства. Некоторым достаточно заподозрить наличие подобных чувств в других, чтобы немедленно свалить из контакта. Уход в себя - один из способов прервать контакт. Резкое проявление агрессии - тоже способ разорвать контакт.

Эмоциональная закрытость, отчужденность, отсутствие контакта с собственным телом. (Эмоция - телесное состояние, любая эмоция всегда вызывает сокращение тех или иных групп мышц, учащение/ урежение дыхания и т.п.) Справляться с эмоциями можно отвергая факт их существования, осуждая эмоциональность и обесценивая эмоции, как свои, так и чужие, как нечто не имеющее значения.


Повышенная заботливость о других. Типа, ради друга не в падлу посреди ночи в другой город съездить, а попросить о помощи, когда самому нужна - язык не поворачивается. Разве что совсем край. Прямо сказать жене что-нибудь типа "посиди со мной, мне плохо" - практически невозможное для таких мужчин действие.


У сына такой матери все шансы вырасти НР. Впрочем, как и у сыновей матерей, типажи которых опишу позже.

1) В детстве очень сложно противостоять эмоциональному шантажу - приходится подчиняться материнской воле - выполнять действия, навязанные извне, причем действия, включающие внутреннее течение эмоций, мыслей и чувств. Извне навязывается запрет прислушиваться к себе, неумение сосредоточиться на собственных чувствах, раздрай между стремлением сфокусироваться на собственной внутренней жизни и принуждением держать в фокусе чужие взбрыки.
2) Мальчик не нарабатывает навык постановки собственных целей, - мать лишила его возможности узнать, для чего нужны собственные цели.

[Kopatych]

Другие реакции бывают согласно материнской теории?

Блин, начал с другого типажа, пост увидел потом. Распишу по максимуму, дай только срок:)

Вообще говоря, чтобы сделать предположения о реакции конкретного человека, нужно знать хотя бы некоторые подробности. Например, какое чувство было самым сильным и часто посещающим по итогам контролирующих вмешательств матери, особенности личностной акцентуации человека и т.п.

С целью избавиться от контроля и чрезмерного вторжения в своё пространство человек чаше всего вырабатывает привычку держать дистанцию любой ценой. Если это невозможно физически (вместе или близко живут), происходит "внутренняя эмиграция", запрет эмоционально приближаться и к себе, и себе к другим. Границы отодвигаются как можно дальше от того места, с которого открывается возможность "достать" в принципе. Заглушается собственная эмпатия, системно поддерживается состояние "ахтунг, возможно вторжение".

Самое прикольное в "материнской теории" то, что она своеобразно отвечает на вопрос зачем нужно считать женщин недочеловеками. Почему нельзя с ОЖП справиться, если поставить её на позицию равной себе. Сын долгое время занимает подчиненное положение по отношению к матери. В это время неоднократно возникают ситуации, когда ему ну очень хочется выскочить из этого ограничения. Если к тому же сын ещё и отца-подкаблучника наблюдает при СДС, формируется убеждение, что эту "заразу" можно победить только став заведомо "больше, выше, мощнее". Сражаться на равных с мамашей, которая отца(!) под каблук загнала или вообще удалила из жизни (мать-одиночка), обреченное на провал дело. Даже если мужу удается держать ОЖП в рамках, не прогибаясь, ребенок чувствует материнскую власть делать отца несчастным. Не в смысле "ах я бедный-несчастный!", а в смысле отсутствия полноценного счастья. Как это бывает в семьях, где вроде бы всё спокойно, все исполняют свои гендерные роли правильно, но у отца либо есть любовница, что называется, для души, либо он в мечтах о таковой, либо просто "потухший", несущий свой крест супружества. Поскольку жена чего-то недодает.

[Скиталец]

Вообще всё это навевает на оччччччень грустные мысли.
Что может противопоставить ослабленый мужчина этим хитрым стервам?
Иронию, ну и иногда удачную шутку...

[Helg]

Скиталец
Все очень просто. Нужно всего лишь включить мощный мозг мужчины. А для этого нужно отключить отключивший страх перед бабой, который блокирует жеятельность мозга. А остальное все приложится.

[Kopatych]

Мать – фанатик контроля (ФК).

Девиз: «Муха не пролетит»

Hard – версия: «Всё должно быть по-моему».

Такие матери суют нос абсолютно повсюду. Вопрос «что там у тебя с алгеброй/Петькой/твоей девушкой/работой … что это у тебя здесь лежит/висит/валяется/вскочило» подстерегает ребенка гораздо чаще, чем было бы оправданно с точки зрения здравого смысла. Даже когда ему 38 лет и последние 20 из них он живет отдельно от матушки.

Когда ты придешь, где ты был, что ты там делаешь… покажи дневник/прыщ на попе/свои уши… во сколько ты пришел/ты позвонил/сделал/успел/не забыл – такое впечатление, что к ребенку приставили робота, запрограммированного задавать вопросы снова и снова.

Настоящая ФК всегда найдет повод и способ выразить недовольство или неудовлетворение ответом/результатом/выражением лица/внешним видом/позой или тоном ребенка. Похвалы у контролеров случаются не чаще, чем схождение благодатного огня.

Если ФК считает себя интеллигентной, да, ещё, не дай Бог, с ч.ю., вопросы имеют оттенок ехидства, а его ответы сопровождаются «остроумными» материнскими комментариями. В которых может угадываться призыв к остальным взрослым, оказавшимся по-близости, присоединиться к созерцанию «комичности» положения сына. «Смотрите, какой недотёпа, никак не может сам!» витает в воздухе, даже если вслух не произносится.

Другие мамаши-ФК действуют, как паровой каток: все серьезно, тяжеловесно, с называнием ребенка нехорошими словами, запугиванием последствиями, которые наступят обязательно, если сын хотя бы попытается «спрыгнуть с крючка». «Лентяй, тебе бы только гулять, сначала сделай то-то и то-то, делу время – потехе час», - вариантов вербальных «выстрелов на поражение» пруд пруди.

Бывают просто зануды-ФК, каждый эпизод контроля сопровождают одной и той же заезженной пластинкой покрытого вековой пылью текста, доставшегося им в наследство от пращуров.

Особенно унизителен контроль для мальчиков, и степень этого унижения тем больше, чем старше мальчик, и чем меньше понимает мать в том, что пытается контролировать. Например, мать может водить сына 13 (!) лет в музыкальную школу, высиживать там в коридоре весь период занятий с таким видом, как будто лично знает «товарища Шульберта», а потом говорить сыну что он не так играл на уроке или ругать за плохо написанный диктант. Чему совершенно не мешают отдавленные медведем оба материнских уха.

Другая разновидность унизительного контроля – запрет гулять «на том дворе», «с этими мальчиками», требование носить «этот свитер/шапку/ботинки», стричься определенным образом и т.п.

Нередко такие матери весьма нечетко определяют, что и как именно должно быть сделано, в какой срок, до какой степени. Чтобы оставить себе простор для выражения недовольства. Некоторые как нарочно возникают со своей «контрольной» закупкой заведомо раньше, чем дело может быть сделано ребенком. Другие наоборот, могут нарисоваться строго после того, как ребенок выдохнет «на сегодня пронесло».

Мамаши - ФК не оставляют ребенку личного пространства даже на миллиметр. Могут рыться в столе ребенка, прочесывать компьютер, досматривать личные вещи, договориться с кем-то из учителей, чтобы тот негласно подслеживал за сыном или дочерью и докладывал мамаше без промедления, если что.

Мать-фанатик контроля отличается сильно завышенными ожиданиями по поводу собственного ребенка.

[Helg]

Ну да. Очень похоже на мою авторитарную маман. Всегда в детстсве приходилось с боем отстаивать незваисимость. Однако позже достаточно было выработать ряд стандартных антиманипулятивных приемов, чтобы привести ее способ взаимодействия с сыном в адекватное состояние. Это не есть реальная проблема, если голова на плечах. Просто начинаешь себя вести как главный. Самка приспосабливается, и ты таковым и становишься автоматически.

[Shraibikus]

Что стоит за отказом копать глубже? Неинтересно? Выход в пользу не просматривается? Безнадежно? Слишком сложно? Не царское дело? Опасно, - а вдруг выяснится, что женщина - тоже человек, и придется пересматривать свою с трудом обретенную систему ценностей? Или того хуже, выяснится, что я, такой классный, умный, опытный и четко знающий, где право, где лево, в действительности что-то упустил?

Копатыч, интересно, интересно, ерунда вот эти ваши слова. По крайней мере ко мне не относятся. Так что у меня вопросов еще очень много... Не хочется только посвящать их решению слишком уж много времени. Всё-таки в сбалансированном социуме у мужчины другие задачи... Но, как говорится, имеем то что имеем...

Все очень просто. Нужно всего лишь включить мощный мозг мужчины. А для этого нужно отключить отключивший страх перед бабой, который блокирует жеятельность мозга. А остальное все приложится.

Всё верно, но в условиях, когда большинство ОЖП поражено синдромом СДС в той или иной степени, придется туго, какой бы мужчина ни был ВР, ибо он низкопримативен, а это уже... значит, придется опускаться до уровня высокопримативной СДС самки...
Ох, работенка та еще... Опять же, трата ресурса мужчины не по назначению... но - а куда деваться... Возможно, я и ошибаюсь.

[Helg]

Это все только кажется страшно и трудно пока не начал). А потом оказывается, что это не сложно, не страшно и очень забавно. Как и с любым новым делом. У наших прадедов все получалось. Получится и у нас.

[Kopatych]

Всё верно, но в условиях, когда большинство ОЖП поражено синдромом СДС в той или иной степени, придется туго, какой бы мужчина ни был ВР, ибо он низкопримативен, а это уже... значит, придется опускаться до уровня высокопримативной СДС самки...
Ох, работенка та еще... Опять же, трата ресурса мужчины не по назначению... но - а куда деваться... Возможно, я и ошибаюсь.

Олег правильно пишет, - главное, начать. Что касается траты ресурса не могу с Вами согласиться в полной мере. Вы овладеете знаниями, выработаете навыки, пока будете разбираться как вести себя с самкой, чтобы минимизировать последствия СДС по отношению к себе и к детям. Не отказываться же теперь от продолжения рода.

К тому же многие антиманипулятивные приемы универсальны, можно использовать и по работе, при походах к чиновникам и т.п.

Ну, а если Вы ещё и более глубокие вещи освоите...
Я вот, например, люблю углубляться. Во-первых, мне интересно:) Во-вторых, это помогло разобраться в себе. В-третьих, отношение к людям вообще и к самкам в частности изменилось. Стадия активного возмущения осталась в прошлом, теперь факт, что идеальных нет просто факт и всё. В-четвертых, я понял важность очень выверенного подхода к воспитанию детей и что мужчинам никак нельзя самоустраняться из этого процесса ни на каком этапе, начиная с внутриутробного.

[Kopatych]

Продолжение про мать-ФК.

Мать-фанатик контроля отличается сильно завышенными ожиданиями по поводу собственного ребенка.

Вплоть до того, что такие мамаши могут счесть, что потерпели неудачу, как мать, если сын отказывается идти в тот институт, который выбрала мать.

Дети чувствуют, что их мнение не имеет значения для матери, уважать их выбор и даже просто допускать теоретическую возможность его предоставления никто не собирается. Сын может очень тяготиться ощущением, что мать мешает ему жить своей жизнью. Впрочем, как и дочь.

У дочерей ФК может возникнуть глубокая проблема самоидентификации, если ФК вызывает в дочери сильную ненависть. Дочь может настолько не желать походить на мать, что заодно откажется от самоидентификации себя, как женщины. Особенно если мать длительное время остается единственным "образцом" ОЖП в мире дочери.

Ребенок ФК может поступать вопреки воле матери или шалить в неподходящем месте/моменте только затем, чтобы причинить ей боль. Кроме того, некоторые дети забавляются беспомощностью матери, пытающейся справиться. Внутренний смех вытесняет гнев на мать, который, как временами кажется ребенку ФК, может разорвать его на части или заставить сделать что-то страшное. У ребенка ФК есть все шансы научиться себя бояться в гневе.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ ФК
Дети ФК стремятся вырваться на свободу, свалить из родительской семьи как можно раньше. Они одновременно страдают и от отчуждения от матери, и от её навязчивого присутствия в жизни. Последствия манеры воспитания ФК для ребенка – в диапазоне от «сломлен» до «борьба с матерью ни на жизнь, а на смерть». Ломают ФК детей не по детски: могут лупить, как сидорову козу, начиная с двух лет.
ФК не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Получается парадоксальная ситуация: с одной стороны, ребенок ФК стремиться к свободе, а с другой весь пропитан материнскими методами контроля других, использует манипулирование, гнев, вину, демонстративное «я тебя не люблю». Главное, что он усваивает от матери – идефикс «все должно быть под контролем», «контроль решает все проблемы». Так же, как и мать ФК, он может не видеть проблем, которые создает контроль для других, хотя сам пострадал от этого контроля, как никто. Многие люди не могут вынести тотального контроля и нежелания в упор замечать свои эмоции и чувства, и в конце концов разрывают отношения с тем, кто … является сыном/дочерью своей матери ФК.

Ребенок ФК в той или иной степени осознанно уклоняется от близости. Может что-то делать специально, хотя и не вполне осознанно, чтобы не допустить чрезмерно близких отношений. Склонность к самоизоляции.

Поскольку ФК мешает ребенку освоить процесс установления границ, во взрослой жизни воспитаннику ФК сложно не ошибиться в установлении границ, необходимых для гармоничных отношений с другими людьми. Ребенок ФК во взрослой жизни может брать на себя излишнюю ответственность за партнера, и вообще привлекать к себе безответственных личностей. Ровно также, как мать не давала ему сделать выбор и столкнуться с последствиями, во взрослой жизни он может ограничивать выбор других, мешать им понести ответственность за свой выбор и в то же время страдать от «перегрузки» ответственностью за других.

Как ни странно, ребенок ФК может испытывать проблемы со словом «нет». Зато он достигает виртуозности по части сказать и сделать «нет» другими способами, вплоть до впадения в алкогольную зависимость.

Неорганизованность. Пытаясь все организовать за ребенка, мать ФК лишает его возможности научиться самостоятельно организовывать свою жизнь. Могут быть процессуальные нарушения, нарушения способности ставить и достигать собственные цели. Сложности с пониманием "чего я хочу", "чем я хочу заниматься". Вплоть до синдрома "не знаю, чем мне нравится заниматься".

Проблемы с интерпретацией намерений других людей. Контроль видится и там, где другой ни разу не собирался контролировать. Соответственно, может быть проблематично принимать заботу других, поскольку вообразить, что желание позаботиться может быть свободно от намерения проконтролировать взрослому ребенку ФК бывает ох как непросто.

Все описанные проблемы могут проявляться во взрослой жизни в разной степени. Позже я постараюсь описать стадии развития ребенка и особенности/последствия вредоносных воздействий на каждой стадии.

Хорошая новость - всё это взрослый человек может преодолеть при желании и осознанности.

[Kopatych]

Я тут подумал, может перенести разбор типажей в отдельную тему? Мне кажется, раздел ОТЦАМ подойдет. Тем более, что я собираюсь поподробнее остановиться на том, чему и как учится ребенок на разных стадиях своего развития. С другой стороны, тема материнского воздействия имеет значение и для понимания себя, и для понимания механизма формирования СДС. Так что мамам почитать тоже не вредно:)

[Helg]

Да, пожалуй лучше в отдельную тему. Здесь все же больше мою книгу обсуждают)))

В отцовской теме уместнее, так как отец должен контролировать ситуацию с воспитанием.

[Helg]

Что касается траты ресурса не могу с Вами согласиться в полной мере. Вы овладеете знаниями, выработаете навыки, пока будете разбираться как вести себя с самкой, чтобы минимизировать последствия СДС по отношению к себе и к детям.

Именно. Это не трата ресурса, а инвестиция в его сохранение. Точно также, как установка антивирусника на ваш компутер - это не трата его ресурса, а охрана.

[Kopatych]

... отец должен контролировать ситуацию с воспитанием.

Боюсь, что при массовом распространении СДС отцам придется не только контролировать, но и корректировать, значительно увеличивая объем своего участия в воспитании, начиная с самого младенчества. Нельзя полагаться на миф о женской компетентности в вопросах обращения с детьми, если хочешь, чтобы дети выросли адекватными людьми.

[Shraibikus]

Да уж, буквально полчаса назад наблюдал до боли знакомую картину - молодая идиотка буквально на пустом месте нервирует ребенка, орет, грубит... Вобщем, типа "воспитывает".

Спасибо за советы, буду пытаться осваивать "игру". Но... хочется всё же не заиграться до уничтожения в себе "чувства прекрасного" (как один товарищ был процитирован в книге). Буду еще читать, думать. Искать баланс.

[Helg]

Боюсь, что при массовом распространении СДС отцам придется не только контролировать, но и корректировать, значительно увеличивая объем своего участия в воспитании, начиная с самого младенчества. Нельзя полагаться на миф о женской компетентности в вопросах обращения с детьми, если хочешь, чтобы дети выросли адекватными людьми.

Не нужно этого бояться. Это нормально. Отец обязан брать в голову воспитание детей. Это нормальный способ защиты его стратегических инвестиций в потомство. Если закачивать в потомство только бабло, то это бабло чаще всего оказывается потеряно. Если ты делаешь инвестиции, не контролируя их, то ты их теряешь. Другой вопрос, что контроль может осуществляться по-разному. Например, один из вариантов если лично это невозможно - доверить воспитание специально обученным людям. Я об английской классической школе. Почему бы не организовать подобные заведения тем мужчинам, которые поумнели и осознали...

[Helg]

Да уж, буквально полчаса назад наблюдал до боли знакомую картину - молодая идиотка буквально на пустом месте нервирует ребенка, орет, грубит... Вобщем, типа "воспитывает".

Спасибо за советы, буду пытаться осваивать "игру". Но... хочется всё же не заиграться до уничтожения в себе "чувства прекрасного" (как один товарищ был процитирован в книге). Буду еще читать, думать. Искать баланс.

Это мамаша, родившая ребенка как инструмент управления аленем. Ребенок не желанный и не любимый. Обуза, помеха и конкурент в потреблении ништяков.

Чувство прекрасного не пострадает. Однако может несколько сместиться в сторону хороших домашних умных искренних барышень. Сплошная польза.

[Tonika]

Они здесь занимаются ни чем иным, как провоцированием самцов. То есть исполняют инстинктивное поведение.

Если позволите, я тут спрошу.
Что Вы думаете о том, что они (не в смысле - обозначенные ники, пусть другие) провоцируют не только "самцов", но и оппонентов своего же пола?

[Kopatych]

Есть уже такие заведения. И не только в Москве. Московские стоят немеряно, дороже чем платное обучение в самом дорогом московском вузе, раза в два. Освоить навык построения ОЖП куда дешевле:)

[Helg]

Что я могу думать о демагогах кроме того, что они - демагоги?


В данном случае цена это фильтр, чтобы не смешивать слои. И вовсе не показатель реально качества воспитания. Можно сделать другую школу по другой цене с другими фильтрами и нужными отцам критериями воспитания. Все в руках делающего.