Фокус в том, что в процессе восстановления отношений Ваши потребности тоже будут удовлетворяться всё в большем и большем объёме. А нацеленность на сиюминутный результат любой ценой как раз и приведёт сначала к мозгопарке, а затем и к прекращению отношений вообще. То есть вообще к прекращению удовлетворения Ваших потребностей в общении с именно эти человеком.Leda писал(а):полностью согласна, но открытым остается вопрос того, как мне быть со своими потребностями во внимании.
Если будете вести себя так, как будто Вас могут бросить и, соответственно, "обеспечивать пути отступления", то именно так и произойдёт. Отношение, оно чувствуется. Не будет доверия - не будет семьи. Если только мужчина не останется из чувства долга. На какое-то время. И потом, насколько я понимаю, не всё у Вас так печально, что Вы, если Вас бросят, тут же окажетесь в глубокой нищете. Да и детей Ваш муж явно не бросит.Leda писал(а):А ведь действительно, сколько брошенных жен говорят, что жизнь положили на обеспечение надежного тыла, а их потом выбросили за ненадобностью… Не думаю, что они лукавят…
Так что не надо "жертвовать" и тем более играть в жертву. При любом исходе будет кому оценить Ваши поступки - хотя бы тем же детям. Уважаемая sharlila исходит из странного постулата, подразумевающего вовсе не то, о чём она пишет, на самом деле она имеет ввиду исключительно собственные удобства.
В первую очередь не создавать надуманых проблем, как советуют некоторые дамы.Leda писал(а):надо заботиться о том, чтобы тебе самому было психологически комфортно обеспечивать этот самый тыл. Как?
Самый лучший вариант - понять и принять точку зрения Вашего мужа. Бо'льшая часть этих проблем вызвана именно Вашим непониманием (ну, естественно, кроме непонимания мужа, который хочет "как лучше", но со своей точки зрения). Изменить точку зрения мужа Вы не можете, да и изменись он, скорее всего, Вам бы не понравился "новый" человек - видено такое неоднократно. Потому что часто женщины уступки и мягкость воспринимают как слабость и потерю тех качеств, которые их привлекли.
Вам хочется проявления внешних атрибутов любви и заботы - а Ваш мужчина занят практическим обеспечением семьи и вплне может считать, что Вы должны это понимать. А на "демонстрирование" у него банально может не хватать сил.
Не надо путать интересы семьи с:
Потому что женщина - это не вся семья. Приравнивать интересы семьи к обслуживанию потребностей жены - это что-то... Мужчина в здравом уме и твёрдой памяти не годится на роль пёсика, приносящего тапочки обожаемой супруге.весенная писал(а):ее мужчине=мужу хотелось все для неё сделать..она=его жена=его любимая женщина=его семья
Но ведь и Вы не так оцениваете его действия. Вы тоже не учитывали его возможностей и представлений. И не факт, что Ваши представления лучше, чем его. Особенно, если они вроде тех, что предложила уважаемая весенная.Leda писал(а): - но как быть, если «все» в его понимании не совпадает со «всем» в понимании моем? Да, он делает для меня «все», что он считает нужным, но не учитывает того, что мое представление обо «всем» - это в том числе его внимание и выражение чувств.
Сработает. Если у Вас терпения хватит.Leda писал(а):уже выполняю, в тч начала выполнять и третий пункт.
Ожидаемый результат: появление желания проводить время в семье (пусть сначала оно будет едва различимым, главное, чтобы тенденция появилась) - думаете, сработает?..
Откровенно говоря, бред собачий написала уважаемая весення. Если бы Вашему мужу было на Вас "пофиг", то ради чего он с Вами вообще живёт? И ради чего он из кожи вон лезет, обеспечивая семью?Leda писал(а):Единственное, что выбивает из колеи -
- неужели все так плохо???? Уже Не Нужна? Если так (а я ведь принимаю все точки зрения), то тогда руки опускаются, если не нужна, какой тогда смысл дергаться и «обеспечивать надежный тыл»? В таком случае, есть смысл следовать только одному совету – «жить для себя»… Потому как не знаю даже, как стать нужной, если не нужна любящая женщина, интересная сама себе и окружающим, мать детей, и т.п.
Если "пофиг", то он бы не утруждал себя.
Вы ему нужны.Leda писал(а):И еще –
- а какие варианты есть? Может, я туплю, но у меня что-то уже фантазии не хватает, что бы такое сделать, чтобы стать нужной.
Вопрос в том, что не надо приводить к ситуации, когда общение с Вами станет сильно неприятным.
Проблема в непонимании, а не в отношении.
Рад за Вас. Вам, как писал выше уважаемый Старичек, практически признались в любви.Leda писал(а):«Ты мне напоминаешь ту, что была в начале нашего знакомства».
Не разбейте семейную чашу своими руками, приняв советы доброхотствующих дам, ставящих акцент на грубое давление на мужа.
ого...я писала-обслуживать жену??? смысл другой-семья это изначально мужчина+ мужчина, потом уже дети.если они (М+Ж) друг другу становятся не нужны, то семья разваливается 
не слушайте никого!! чужие советы чужие ошибки.
Проверим...