Не навредить ребенку

[Kenoby]

вчера позвонил БМ, какие планы на выходные. Сказала, что в субботу собрались в кино, потом никаких. Договорились, что после кино заберет сына ( условий с моей стороны не было). Сегодня с утра собираемся с ребенком в кино, звонок от БМ - " во сколько сеанс", говорю "во столько то". Он - "Чет поздно, давайте за вами приеду, отвезу". ( у меня слегка шок). Говорю - " не против, но сеанс раньше не начнется". Спросил, что за кино, после ответа - "Хочу тоже, возьмете?" я от первого шока не отошла и видимо мое молчание он расценил как согласие, в этот момент он уже разговаривал с сыном, который орал "Конечно мы тебя возьмем".
Так как "заднюю" включать уже поздно было, хотя планы были совершенно другие (мы с подругой и сыном собирались идти). Я решила разделить данные походы в кино на девочек и мальчиков.

Нда. Малейшее предложение БМ и ты уже в шоке. Второй, совсем безобидный вопрос и ты уже говорить не можешь. Абсолютно стандартную ситуацию рассказала так, как будто только с поля боя вышла.
Сразу пытаешься показать, что рулишь ты, делишь кого-то там на мальчиков, девочек. И небось еще полдня в башке вертелись ваши разговоры.
При этом ты утверждаешь, что в браке не пыталась рулить и только из-за пьянки что-то там себе позволяла. Вот, мужик трезвый пришел и ты? Пытаешь рулить.
Утверждаешь, что мужу твой сын не очень и нужен. Но муж САМ звонит, сам интересуется, сам предлагает варианты. Если ребенок в тягость и не нужен, то поведение совсем совсем другое.

[natabata]

Александровна, спасибо за ссылки, пытаюсь "собрать пазл". Буду стараться быть чуткой к проявлению каких либо тревожных симптомов как со стороны сына, так и себя.
Вы, как я поняла, очень хорошо разбираетесь в психологии людей. Хочу попросить совета. Если не сложно, напишите типичные ошибки мам в таких ситуациях. То есть, что делать категорически нельзя и желательно делать.
Александровна, про бронхит в точку настолько, что сказать, что я удивилась, все равно что ничего не сказать. Сейчас ребенок ( по сравнению с тем что было) не болеет).) перестали пить антигистаминное)
Еще раз спасибо.

[natabata]

Нда. Малейшее предложение БМ и ты уже в шоке. Второй, совсем безобидный вопрос и ты уже говорить не можешь. Абсолютно стандартную ситуацию рассказала так, как будто только с поля боя вышла.

Так потому что первый раз и очень неожиданно такое, поэтому моя реакция такая. Если вы со своей БЖ ( простите, не знаю вашу историю, но думаю, что раз вы тут, то БЖ у вас есть) смогли сразу перейти на "нормальные отношения", то искреннее за вас рада. К сожалению, мне мой развод дался очень нелегко. Надеюсь, и мы придем к тому, что описанный разговор для нас станет банальностью.
А про желание общаться с сыном опять таки мое личное мнение

Так как иногда мне кажется, что отец пока не сильно горит желанием

И были ситуации после которых я сделала такие выводы.

[Александровна]

1. Ваши выводы.
Всегда делайте скидку на то, что любые ваши выводы могут быть неверными или даже прямо противоположными, потому что вы находитесь в системе и в качестве наблюдателя негодны. Это не означает, что все ваши выводы неверны, это означает необходимость допущения большой погрешности в них. Всегда оглядывайтесь и пытайтесь посмотреть на любой ваш вывод с разных сторон: как бы это увидел тот или этот? В частности, вам в этом помогает народное мнение тут, на форуме. Полезно обсуждать своё видение с другими близкими.

2. Быть чуткой — недостаточно.
Вот вы "почуяли" в сыне какое-то тягостное состояние, и что? Это только самый первый момент, далее должна следовать разработка, причём от ваших действий зависит, будет полезным сыну ваше вмешательство в его переживания, или ещё больше навредят. Тут, опять же, необходимо помнить, что вы как помогатель находитесь в весьма зыбком положении, так как вместе с сыном являетесь составными частями системы. Но — кроме вас некому.

3. Подавленные эмоции.
Сейчас сформулирую очень грубо, не по-научному, но это наиболее доходчивая формулировка. Подавленные эмоции, не нашедшие адекватного проявления, "уходят" в тело, находят для своих проявлений внутренние органы и начинают незаметно для сознания воздействовать на них. Иными словами, эмоция должна выйти, и либо она выходит наружу, либо внутрь, разрушая тело.

4. Отработка эмоций.
Речь идёт, конечно, более о негативных эмоциях, так как позитивные не нуждаются в особом контроле и подавлении, мы с удовольствием их проявляем, и это, как правило, только пользу приносит и нам, и окружающим.
Негативной эмоции надо дать выйти наружу, чтобы она не причинила вреда изнутри. Вред этот часто может быть отложен даже на десятилетия и проявиться потом тем, чем "любят" заниматься психоаналитики — различными неврозами неясного генеза.

Для начала эмоцию необходимо "отловить", то есть, обнаружить и назвать. Если вы её адекватно наименовали — считайте, полдела уже сделано. К слову, детям в этом просто необходимо помогать, иначе они приучаются их "не видеть", задавливать, зарывать в глубине, пока хватает воли контролировать эмоции. Если ребёнка переполняет, он может выдать какую-нибудь неадаптивную реакцию (ссылка), непонятную окружающим: болезнь, гиперактивность или уход в себя, необоснованная казалось бы агрессия или аутоагрессия и т. п.
Тут кратко, но хорошо сказано, как можно помочь детишкам:
https://vk.com/topic-53941598_28743550

Далее, после того, как вы назвали "врага" и повернули его тем самым к себе лицом, следует отработать эмоцию. Для этого каждому необходимо найти свой собственный способ, который наилучшим образом помогает справляться с эмоциями именно ему. Тут всё индивидуально.
Кто-то ходит в церковь:

Кто-то сублимирует свои чувства с творческим подходом, реально или мысленно созидая:
http://sibmama.ru/index.php?p=strashnye_skazki
Кто-то применяет двигательные/поведенческие техники:
http://clubcross.ru/forum/27-psihoterap ... hnika.html
Кому-то помогают медитативные практики:
http://sinergichnost.ru/instrumenty/teh ... i-e-motsij

В идеале, конечно, отрабатывать любую эмоцию лучше "не отходя от кассы" с тем объектом, который является "раздражителем", но это далеко не всегда возможно. У вас с сыном может быть налажен такой контакт — всё в вашей воле. Вы с ним оба можете научиться на спокойной волне проговаривать сразу же всё то, что друг к другу чувствуете, сбрасывая основное напряжение сразу. Например:

• "Твой поступок может встревожить и разозлить меня, потому что я волнуюсь о твоей безопасности. Давай подумаем вместе, как будет лучше это сделать, чтобы я была уверена, что с тобой ничего дурного не случится".
  "Я замечаю, что тебе что-то не понравилось там. Если ты мне расскажешь, что именно, мы с тобой подумаем, как сделать так, чтобы в следующее посещение того места тебе было бы комфортнее".
  "Я вижу, что ты злишься. Что тебя разозлило, сынок? Мне бы хотелось знать, потому что я люблю тебя и желаю тебе только хорошего".

Всё это проговаривается спокойно, без экспрессивных проявлений в форме жестикуляции, крика и т. п.