Новый год - семейный праздник

[Невозмутимый]

И муж, уверен, любит мелкого. По своему.

Походу ты загналась и тебя все достало. Ну да ладно.

1. Про идеальную жену, также как и мужчину не будем. Я образно это назвал - слушается, под этим я подразумевал, что выполняет свои функции как женщина в семье. С этим у тебя вроде все норм(с твоих слов). Все здоровы, накормлены, дома чисто(чисто??). Про то что жена должна улавливать малейшие движения фибр души мужа оставим для фантастических рассказов, все мы люди. Главное мозг не е.т, готовит и дома чисто.

2. Муж геймер. Это диагноз. НО!!! Раз ты его выбрала, вышла замуж, родила дочу, потом сына. Значит знала, но пошла замуж. Теперь стало отчего-то некомфортно. Так было всегда?? Или ты по извечному бабскому принципу - женится, а там изменится/изменю(второе основное) пошла замуж? Если второе, то для тебя у меня есть плохие новости.

3. Про любовь даже не парься. Это такое слово, которое означает все и ничего, в зависимости от того, что под этим понимается. Но, увы, ты мать двоих детей и пока еще замужем, есть любовь или нет, но что-то ведь вас держит. Финансы?? Да по твоим словам нет, спокойно бы рассосались, и не было бы как у многих камрадов тут, война до последнего или с голой жопой на мороз.

4. В сексе инициатива нужна, желательно обоюдная, но и как минимум от одного из партнеров тоже хорошо, уже небезнадежно.

Подытоживая. Ощущение, что тебе все обрыдло и хочется встряски и перемен, что ли. Муж уже не вызывает брызг шампанского, а хочется. Осторожнее тут, можно накосячить. Ну хз, приведи сюда мужа как вариант. А пока что игра в одни ворота.

[Ursula]

Дома нормально отпразднуем. Какие сложности - оливье, Ирония судьбы, хоровод, подарки, прогулка в парке к феерверкам.
Идея ещё такая - может дочку старшую отправить к родителям? Ей там будет веселей, родители ей будут рады, а мы малыша уложим и сможем вдвоем отдохнуть?

Отличная идея!
Я всю тему не читала. Может кто и другие идеи задвинул.

[bertrisse]

Не вброс, я давно на форуме. У меня была темя, когда была только дочка и ей было 2 года. Тогда у меня была иная ситуация совсем. Я не спокойная, а пустая. Оболочка человека. Зомби. Когда-то у меня болела раком бабушка и ей на терминальной стадии давали аминазин - ей становилось всё равно: боль, страх смерти, запахи, головокружение, голод - все притуплялось до минимума и сознание едва зиждилось в ней. Я примерно также чувствую.

У Вас так всегда было или только сейчас проявилось? Почитайте про эмоциональное выгорание, очень уж похоже...

[avril]

У Вас так всегда было или только сейчас проявилось? Почитайте про эмоциональное выгорание, очень уж похоже...

После камбека так стало.
Я вроде и не нервничала эти несколько дней "в разводе", очень много бытовых проблем решала, много с мамой общалась, продумывала как жить дальше в позитивном ключе, но потом наступила пустота. Точнее пустота наступила сразу, когда муж решил уйти. Потом он вернулся, а пустота осталась. У меня к нему нет никакой даже малейшей претензии или обиды, я не считаю и никогда не считала его обязанным жить со мной всю жизнь и вообще не считаю, что он мне что-то должен.
Но раньше я боялась его потерять. Помню как-то говорила коллеге в рамках гипотетической дискуссии, что я лучше в окно выброшусь, чем с мужем разведусь. Я всегда думала, что без него просто дышать не смогу. Что-то изменилось и я все жду когда оно вернется назад.

[bertrisse]

Почитайте литературу, возможно, поможет. А так - если Вы именно так воспринимали мужа, а потом он ушел, то это мне кажется, сродни потере близкого человека и то, что он вернулся - Вы понять не можете, для Вас он не вернулся. Если есть возможность, то лучше сходите к хорошему психотерапевту. Такие проблемы нужно решать со специалистами.

[signora]

Если бы его пресанули, то отобрали бы все. И в нашем городе он бы не жил вообще. А так ему даже на встречу пошли - оставили квартиру целиком со всей обстановкой.

Вот это ответ на вопрос, почему муж хотел развода. Он примак, даже с учетом вклада 40% в квартиру.

Мама сказала диалог был такой (вкратце):
Брат - как хочешь пилить?
Муж - пополам.
Брат - четак? наш вклад был больше. предлагаю 60/40

Есть разница "наша доля" и "доля моей сестры"? Вы прежде всего часть своей семьи, а не мужнина жена.

Да и зарабатывает он нормально, ему бы самому точно хватило. А я не самодостаточная, хотя я финансово не завишу от мужа, это да.

В принципе они договорились все делить 50/50, но мужа моего сочли кАззлом, так как мои родители нам помогали деньгами, а его нам не помогали, наоборот мы им денег давали

Квартиру мы с мужем купили без помощи моих родителей, просто моя з.п. побольше была. Родители мне машину подарили, с ремонтом помогли, детям шмотки покупают...
Распилом занялся брат не из-за этого, а чтобы я нервы себе не мотала и вообще"нечего женщине самой решать такие вопросы", занимайся детьми" - сказал папа.

Ваша семья задала определенный уровень материального благосостояния для проживания своей дочери. Доход вашего мужа ему не соответствует.
Вот поэтому распилом и занимаются папа-брат, для них ваша доля имущества в случае развода - это доля их семьи, частью которой вы являетесь.
Вы так и не прилепились к мужу, а остались папенькой дочкой, даже если и общаетесь не часто и не бегаете к нему за советами. Просто живете, спокойно и счастливо, осознавая свой тыл, и что за вас могут "прессануть".
А муж, скорее всего все эти 15 лет живет с пониманием, что он не глава своей семьи, что ему стоит быть осторожным и не высказывать неудовольствия чем-либо семье жены.
Глава семьи - это не номинальная должность, это ответственность за семью, понимание, что семья зависит от принимаемых им решений, понимание, что он главный.
А какую ответственность за семью несет ваш муж? Денег зарабатываемых "ему бы самому точно хватило". А машину жене купит ее родня. И шмотки, и ремонт. И еще деньгами родне мужа поможет. И если что не так - брат с папой помогут, разрулят, прессанут кого надо.

Судя по тому, что в браке вы 15 лет, то возраст мужа около 40 лет. Вы дали мужу возможность стать к 40 годам полноценным главой своей семьи?
А так да, все хорошо, чего это он взбрыкнул вдруг...

[avril]

Signora, спасибо за подробный анализ! С Вами во многос согласна, но не вижу своей ошибки и не вижу решения, т.к.
1. "наше" было сказано братом после объявления о разводе. Я не сама по себе , а всегда под покровительством мужчины. Если муж меня прогнал, то я возвращаюсь у отцу. Не было бы отца - к брату. Не будет мужа и/или брата - к сыну. Женщины становятся СДС от одиночества, от излишней ответственности... мне это не нужно.
2. Даже без учёта помощи моих родителей я всё равно почти вдвое больше зарабатываю.
3. Мужу 34, мы поженились рано, еще в институте. Он не хочет зарабатывать больше, так как ему это не надо - он не водит машину, не интересуется айфонами и брендами одежды, не тусуется и вообще привык к значительно более скромному уровню жизни, чем у нас есть на сегодня. Сам он купить квартиру не мог так как его з.п.хватило бы только на еду и аренду на 1 человека, откладывать и выплатить ипотеку нереально, родители у него вообще беженцы и ничем не могут ему помочь - наследства нет. Да, квартира, где мы живём не его, а наша с ним общая так как мы оба на неё зарабатывали.

Как ситуация может быть иной, если мы изначально из разных слоёв, имеем разные представления об уровне комфорта и разный доход?

[avril]

И в чём функция полноценного главы семьи? В обеспечении ресурсами? Обеспечивает, как может. Или в принятии важных решений? Но каких? О цвете колготок дочери или о марке памеперсов сыну? Это ему не интересно - делегировано мне. Бытовые вопросы ему не интересны - я за всем слежу и если надо привлекаю специалистов. Мужу важен результат - чтобы было чисто, тепло, удобно, вкусно.
Наша жизнь состоит из его работы, о которой я знаю мало т.к. она узко специализированная и муж ничего о ней не рассказывает; моей работы, в которой я профи и если и рассказываю, то только чтобы его развлечь каким-либо забавным казусом, и быта, за который отвечаю я и проблем там нет.

[Kirjan]

Получается, что брал себе женщину , и неплохую судя по всему. А оказался " замужем за мафией". Этнической. Отсюда и тема, что не пойти на НГ, справить, как хошь - низззя. И глупые идеи мужа про развод. ИМХО.
Да я б лучше на трижды бабе женился.

[signora]

avril, получилось, что не вы вышли замуж за вашего мужа, а он вышел замуж за ваш семейный клан... Советовать особо нечего, хотя я была в схожей ситуации, только уровни доходов сторон были существенно ниже.

Как ситуация может быть иной, если мы изначально из разных слоёв, имеем разные представления об уровне комфорта и разный доход?

Ну тут уж вы сами определитесь, кто вы в первую очередь:
мужнина жена и придерживаетесь его уровня жизни и его уровня комфорта
или
член своего клана, в котором ваш муж на уровне никому ненужной шестерки.

А ошибки... Вы пробовали отказываться от помощи ваших родителей, мотивируя это, что вы замужем и это забота вашего мужа?

Идеальный вариант, если бы вышли замуж за ровню по уровню жизни и менталитету с таким же кланом, как и у вас, за спиной )
Тогда в случае чего, в разборках между вами участвовали бы семьи, дабы деточки не портили себе нервы )

[avril]

Kirjan, "мафия" ни единого раза ни прямо, ни косвенно в наши отношения не влезла кроме случая, когда эти отношения были прекращены по инициативе мужа. И то ничего плохого не было сделано - просто помогли попилить без нервов, мужу оставили то, что он хотел. На НГ не пойти можно. Раньше ходили, потому что кроме родителей у нас тут никого нет и ради детей - мы их растим дружными, чтобы с детства знали, что они родные люди. Мы не пойдём в этот раз - я уже готовлюсь дома встречать, продукты закупаю...и ничего страшного абсолютно. Мои родственники поняли ситуацию и перенесли детскую часть праздника на 1 января, чтобы я после встречи с мужем и детьми 31, могла привести детей на большой праздник.
И муж доволен и уже предвкушает вкусный вечер, глядя на пополнение холодильника)

А мне на новый год нравится готовить целый день на кухне и посматривать советские фильмы, это так уютно... и пока готовишь, всё пробуешь понемножку и уже к вечеру есть не хочется, зато за столом думаешь не о вкусе салата, а о том, как хорошо, что рядом родные люди, что они наслаждаются щедрым угощением, улыбаются и надеются на то, что новый год обязательно будет очень хорошим для каждого, кто сидит за столом.

[avril]

А ошибки... Вы пробовали отказываться от помощи ваших родителей, мотивируя это, что вы замужем и это забота вашего мужа?

Идеальный вариант, если бы вышли замуж за ровню по уровню жизни и менталитету с таким же кланом, как и у вас, за спиной )
Тогда в случае чего, в разборках между вами участвовали бы семьи, дабы деточки не портили себе нервы )

Родители уже давно перестали помогать, так как теперь уже я зарабатываю, но что это меняет?

Я не могу сейчас выйти замуж за ровню. Меня в таком возрасте с 2 детьми ни один нормальный мужчина замуж не возьмёт. Да и у детей моих есть отец и другого не может быть.

Нет клановых разборок, вообще нет разборок никаких. Один единственный раз был распил. Спокойный и деловой, без давления и нервов. Тут народ с своими ББЖ воюет с большим накалом, чем эти "разборки".

Между прочим когда я в самом начале семейной жизни попыталась вернуться к родителям из-за того, что муж меня заставлял вилки отдельно от ложек и ножей в шкафу раскладывать, а мне были обидны мелкие придирки, так как я работала тогда очень много с 6 утра до позднего вечера, то отец ещё на пороге спросил, почему я вернулась - я рассказала. Он мне велел не раздеваться, а пройти на кухню и посмотреть, как разложены вилки и ложки. Я прошла и увидела, что всё отдельно. Потом отец спросил: ты думаешь это должен делать мужчина? Я вернулась домой к мужу и больше никогда подобные проблемы не возникали ни в жизни, ни в голове.

[signora]

И в чём функция полноценного главы семьи? В обеспечении ресурсами? Обеспечивает, как может. Или в принятии важных решений? Но каких? О цвете колготок дочери или о марке памеперсов сыну?

Кто принимал решение, что вашей семье необходима машина? Кто принимал решение о покупке именно этой квартиры? Кто принимал решение, что для ее ремонта необходима помощь ваших родителей? Кто принимал решение, что вы не бросите работу после рождения ребенка? Кто принимает решение об отпусках, встречах с друзьями? У мужа есть круг общения вне вашей семьи: свои друзья, хобби?

Вообще у меня от темы сложилось впечатление, что вас больше волнует не вырвавшееся наружу желание вашего мужа изменить свою жизнь и положение в семье, пусть так и нелепо через развод, а утряска новогодних мероприятий, чтобы показать красивый фасад "у нас все хорошо".

[avril]

Решение о машине не принимал никто- она у меня была на момент знакомства с мужем. Потом её угнали. Родители предложили купить новую - муж сказал, что ему все равно, так как он не водит и водить никогда не будет, водитель в семье я - мне и решать. Квартиру вместе искали, обоим она сразу понравилась на фоне всех остальных вариантов. Если бы мужу не понравилось - не купили бы ни за что, но и моё мнение муж бы наверняка учел. Думаю, искали бы пока оба не были бы довольны. По ремонту - муж сразу сказал: я в ремонте не шарю, всё решай сама, можешь цвета обоев мне показать перед покупкой, если сомневаешься. Я дома сижу с ребёнком и кормлю грудью, работаю удаленно. Это не было решением, как работала так и работаю, удаленно только. Мужу всё равно: хочешь - работай, не хочешь - не работай. Отпуска всегда и все проводим с его родителями, куда поехать решаю я, но по просьбе мужа опять же, так как я с детства много где побывала и знаю, где и как можно отдохнуть, а он нигде не был. Друзей и даже приятелей у мужа нет. Это полностью его выбор, так как единственное, что ему интересно это компьютерные игры и он не хочет куда-то ходить, разговаривать...

[avril]

Короче муж сам у меня всё спрашивает и мне многое делегирует. Он не любит заворачиваться из-за всей этой бытовухи.

[Kirjan]

И муж доволен и уже предвкушает вкусный вечер, глядя на пополнение холодильника). А мне на новый год нравится готовить целый день на кухне и посматривать советские фильмы, это так уютно... и пока готовишь.

Ну и ладушки. А об чем тогда тема? Онли о том, что б не пойти на НГ к родичам в соответсвии с ИХ традициями? А они сами то шляпы с лапсердаками носют? Вы себе головушку женимвшись бреете? Что с других чего-то требовать?
Остальное:
1. Женились - рано, молодцы. Вы с мужем.
2. Не уйдет от Вас муж муж, никогда. Куда? К бабе? Соотв. смайлик. Была блажь.
3. Правильно, что "отпускаете". Даже, если "хлебнет" бабье на стороне, то на контрасте - поймет где он "ад и израиль". Из-за этого Вы, кстати, столь уверенно и держитесь.
4. Насчет "мафии". Так впечатление от Ваших же постов онли. Не сам же я это придумал. См: "муж сказал вилки - папа сказал и т.д.". Из-за такой фигни ушли к папе? Отсюда и блажь мужа, насчет развода. Ну, а жили бы Ваши родичи в др. городе (или "женился на сироте"?) Было бы такое? В т.ч. и данная тема? ИМХО, была бы бОльшая ответственость ср стороны мужа + способность (воспитание?) евреек лялькаться с мужем, как с дитем (см. непонятные хобби мужа).

ЗЫ. 1. Шансы, что Ваша семья рухнет - нулевые. Тема Ваша - яйца выеденного не стоит.
2. Имею аналогичный пример в доме (русский+еврейка+ двое детей). Но, там, маман (еврейка), дав квартиру, парень - примак, напрочь, наотрез сказала - сами, сами, сами, я тут не причем. В отличие от ваших родичей. Черта лысого они когда разведутся.

3. С НГ Вашу, точнее мужнину, семью.


ИМХО.

[avril]

Kirjan,
Тема уже перешла в вопрос "почему муж хотел развестись".
У нас нет никакой традиции для нового года, это вообще не еврейский праздник. Летоисчисление европейское идёт от рождества Христова, котого евреи не особо почитали если мягко сказать. И никто не настаивает на на чём. Раньше нам с мужем было так удобно, теперь неудобно - значит не идем. Никакие пейсы мы не носим, мацу не едим, кровь младенцев не пьем и живём как обычные европейцы. Я даже в Израиле ни разу не была. Просто есть какие-то базовые принципы, что семья это святое, что нужно вместе держаться. Так это у многих нац.меньшинств есть. Я работаю на чеченцев, они вроде бы совсем далеки от евреев, но основные ценности похожи и ко мне относятся уважительно. А бабы...ну бывает, да и хорошо - мужчине всяко веселее жить, если есть возможность полакомиться свежим мясцом и ревность это чистой воды эгоизм. Связь между семьёй и тем, куда человек свою письку макает, сильно преувеличена ИМХО.
Спасибо за поддержку!)

[avril]

Вас также с Наступающим!

[Kirjan]

Kirjan,Тема уже перешла в вопрос "почему муж хотел развестись".

Заяпывала своего мужа не собой, грубо говоря, не своим телесами (что есть гут), а своей родней.
Бабы делают все то же самое. Брюлики и васьки, вместо родни.

[avril]

Kirjan, это не проблема. Точнее я уже решила её. Ваш пост полон позитива и вселяет уверенность.

Если больше нет советов или замечаний, тему можно закрывать. Всем выражаю благодарность и желаю тёплой и приятной Новогодней ночи и удачного 2017 года!

[Panzerbear]

[mod=Panzerbear]Тема закрыта по желанию автора.[/mod]