Итак, мне 17 лет, мой молодой человек – на десять лет старше… Он был женат, есть ребенок (мальчику скоро три годика), бж вроде бы вполне адекватна. Почему они разошлись – судя по его словам, она слишком приседала ему на мозги. Хм. К сожалению, с ней самой поговорить вряд ли получится. Впрочем, вполне возможна версия, что она не смогла больше выносить его измены.
История, в общем, довольно длинная. Встречаемся полтора года. До знакомства с ним у меня были только одни отношения (месяца 4, наверное), меня далеко не полностью устраивавшие. Кроме того, страдала флиртом со всеми подряд парнями – в инете и по смс (причина, думается, в неверной ориентации – лет с 12 засела в мозгу мысль, что «мальчику нужно показать, что он тебе нравится»=«нужно его добиваться»). Была ребенком еще более глупым, чем сейчас, поэтому при том раскладе шансов против него у меня не было… Не могу сказать, что влюбилась тогда без памяти, но тянуло к нему основательно. Он считает себя «натуралом», бывает на пикаперском форуме, переимел, простите, половину нашего города (куда ни ткни – «и эту тоже», впрочем, город маленький). Я тогда всего этого не знала, поэтому легко шла по тому пути, что он определял. На одной из первых позиций ценностей у него секс (во всяком случае, в начале нашего знакомства он говорил именно так). Соблазнить меня ему было легко, ничего особого он не планировал, хотя очень быстро заговорил о любви и даже женитьбе.
Постепенно начали проявляться его девочки. Сначала верить в это отказывалась, потом глаза закрывала. Врет с кристально честными глазами, не верить ему для меня было невозможно. Верила. Он легко выруливал все неоднозначные ситуации, хотя я бывала у него дома значительно чаще остальных (почему – не знаю. Может, самая приличная, а там – мама?).
Полгода спустя наступил какой-то переломный момент (а я заканчивала школу и думала уезжать из города), он уговорил меня остаться, уверял, что любит и всех своих девочек бросил, больше такого не хочет, мол, «нагулялся уже, пора семью заводить». Я, естественно, поверила и осталась учиться в одном из филиалов.
Следующие полгода были, наверное, самыми спокойными. Так, как раньше, девочек видно не было, он, видимо, постепенно начинал ценить меня все больше, а я довольно быстро ему поверила. И хотя иногда корила прошлым (каюсь, было), это случалось довольно редко, больше от обиды, и на самом деле все больше и больше проникалась доверием.
Полгода назад вскрылся обман. Он продолжал асечные признания в любви одной из «бывших». Были ли встречи, сколько всего было девушек – не знаю. Крики, слезы, очень было неожиданно и… ну, в общем, об этом везде одинаково пишут.
Наверное, около трех недель был «переходный период» с его уверениями, раскаяниями, клятвами и всем прочим. Не то чтобы простила полностью, но приняла обратно (о дура-то, да?).И вот – прошло еще полгода. Стала относиться все недоверчивее, везде вижу признаки измены и обмана (не знаю, насколько мне все это мерещится, он, естественно, все отрицает – впрочем, как и раньше). В последнее время все больше склоняюсь к расставанию (не верю и все тут). Но есть то, что держит… Сейчас мой филиал закрывают. Имела возможность переехать в другой город, чтобы учиться очно. Но по его настоянию уже написала заявление на дистанционное обучение здесь…
Итак.
Постоянно вскрываются мелкие обманы (не далее как сегодня – в последний раз). У меня нет к нему ни веры, ни уважения (несколько раз поднимал руку во время скандалов – нет, не до синяков /вроде как/, но весьма ощутимо). Не вижу в нем хорошего человека, отца моих будущих детей и Мужчину.
Но: я и сама еще не Женщина.
Часто устраивала сеансы «мозгоимения» - знаю, мой большой недостаток. Только вот ради него меняться – энтузиазма нет. О будущей свадьбе уже «объявлено» (заявления еще нет), родители говорят об этом всем родственникам… И заявление на дистанционное обучение уже давно ушло в головной вуз, не думаю, что меня сейчас переведут на очку (мне нужен только бюджет). Кроме того, я к нему привыкла, вроде как близкий человек, плюс первый-единственный-неповторимый, это важно для меня… В общем, проблема в том, что я не хочу по-настоящему взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь, хочу спокойствия, и чтоб заботиться только о домашнем хозяйстве. Мне очень сложно самой принимать решения, я вечно в сомнениях и тп. Вот в этом и сложность. В общем, малодушие мое как-то перевешивает… Он – в который раз говорит, что нужно начинать «строить нормальные отношения», вкладываться обоим. А у меня – ну никакого энтузиазма… Последняя примерно неделя – на грани расставания, потому что мне с ним рядом не очень уютно… Еще из моих минусов – склонность к психологическому мазохизму и стремлению представить себя в качестве «жертвы». В общем, бабская сущность так и прет, а хочется стать Женщиной…
Он очень ревнив, часто сам имеет мозги, устраивает ссоры, скандалит. Все-таки сомневаюсь, какая линия поведения должна быть мной избрана в этих отношениях…
Чего хочу – кто бы мне сказал-то.
Думается, для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно самой как-то меняться. Как – вот за этим я и пришла сюда. С уважением.
П.с. Вполне возможно, он заглянет на этот форум, и мне придется не слишком сладко. Тогда стопудово будет соответствующий пост.
Не очень здорово, конечно, выносить отношения на всеобщее обозрение, но я все-таки надеюсь, что мне тоже помогут…
