Муж умер остался сын 8 лет

[chistoanton]

Чота дофига я увидел мистики у авторши в ее текстах.

То у ней сновидения с машинами мужа с большими колесами (которым она обоснование уже выдумывает).
То приворот-заворот-выворот - что у нее, что у ее мужа.
То мантру авторша чистит.
То карму поправляет.
То в атсрал уходит.
Церковь опять же ж посещает (где все "колдуны" и "колдовские движения" - страшно под запретом).
В даты мужей верит (драконы они по гороскопу, 9-го родились, разница 12 лет, у каждого по 5 пальцев на руках - ну значит судьба от одного к другому уйти, а как же ж).
С венками непонятные движения (ладно когда их на дороге где погибшие в ДТП вешают, но муж то не в ДТП погиб).

Вот неумеренность к алкоголю у мужа (якобы причина их разрыва) - не следствие ли этих высококармических тараканов в голове у авторши?

[AmericanVillain]

В воскресенье 2 числа я делала медитацию и общалась с Властителями Кармы. По технике Дайаны Стайн. Дошла до места где рекомендуется получить освобождение от кармических привязок.

Это пизд^тс, прости Господи мой французский. Пацаненка жалко

[arta]

Все думаю почему не я умерла, а он... лучше бы я... сколько же это будет длиться... просыпаюсь по ночам и думаю о нем... сын спит... а я в этом теле как в плену... это была моя мысль, я часто хотела умереть и мы с ним разговаривали иногда на эту тему... иногда меня посещали идиотские мысли о том, что же там дальше, без страха, а с интересом и каким-то азартом.. я всю жизнь вела себя суицидально, провоцировала судьбу, он стал делать так же с тех пор как мы расстались... и ему наконец-то повезло... а я осталась... я не хочу жить в такой реальности, не могу больше, нет сил, я знаю, что мы все умрем, не хочу больше терпеть, но не могу сознательно умереть, и непонятно, что будет с сыном... я даже поговорить с ним до сих пор не могу, когда он пытается поговорить о папе меня сразу на слезы пробивает и я не могу нормально разговаривать, он уже боится всяких упоминаний, а я не могу... бывают часы и даже дни когда я почти полностью вытесняю мысли о нем, а при попытках их влезть в мою голову сознательно усилием переключаюсь на что-то другое, но по ночам это накрывает полностью... я не знаю что там за гранью, но выносить эту жизнь здесь все равно хуже... почему я не успела умереть, почему он раньше... теперь я должна жить из-за сына и должна перестать бессмысленно рисковать жизнью, теперь я уже не имею права еще долго умереть... почему так? приставы какие-то деньги перечислили на карточку перед новым годом оставшиеся от него, купила на них сыну ноутбук, сказала, что это ему папа передал... почему я должна продолжать тут находиться, а он ушел? почему я не успела умереть раньше? он всегда был по сравнению со мной такой разумный, осторожный... когда я умирала он заставил меня жить... они все сговорились вместе с врачами и несколько месяцев заставляли меня жить, когда это уже стало невозможно и врачи отказались они с моими родителями нашли женщину целительницу и она вернула меня на землю потом были операции и вот я живу... наверное я все-таки должна была тогда умереть, тогда он бы остался и заботился бы о сыне, все должно было быть наоборот, я не хочу так жить... я вообще не хочу жить... и мысль о том чтоб сбежать подальше в лес и умереть это тоже была моя мысль и мы с ним тоже об этом разговаривали... только я об этом лишь думала, а он сделал... он всегда был решительнее меня, вот и в этом он оказался первым... а я теперь продолжаю жить... не понимаю зачем... может умереть вместе с сыном... хотя это деструктивная мысль и дурацкая, пусть он вырастет и сам решит хочет жить или нет

[arta]

столько было смертей вокруг меня никогда ничего не задевало, а он ушел и вот ощутила то что чувствовали другие а я только удивлялась... все-таки зря наверное мы расстались, но я была уверена, что так будет лучше, что он пьет только пока живет со мной, и что расставшись с ним продлю этим ему жизнь, а теперь не знаю... возможно если бы не расставались то он прожил бы дольше...

как же достало все... днем надо жить, заниматься делами, чтобы никто не видел слез, как же погано, что надо прятаться чтобы пореветь, надо изо всех сил стараться не портить никому настроение, делать вид что весело, новый год б , сидеть разговаривать... ездили в лес сегодня точнее уже вчера, лежала на снегу смотрела на небо и думала, что он вот так же лег и умер... во всем городе все места где мы бывали с ним вместе, на машины смотреть не могу той марки на которой он ездил, все время кажется, что он сидит рядом на пассажирском сиденье когда я езжу на своей машине, сын постоянно вспоминает, так делал папа, так говорил папа, это мы делали с папой, этот конструктор мы бы собрали с папой, папа бы легко настроил эти программы и т. д.

[El_Mer@]

Скажу банальную вещь, но... Ценить людей надо при жизни, говорить им как можно чаще, как вы их любите, дарить им тепло, ласку, нежность. Почему-то все эти чувства просыпаются только после того, как мы теряем близкого человека. А при жизни мы так скупы на чувства и слова!
Живите ради сына, дарите ему любовь и нежность. Это единственно правильное, что вы сейчас можете сделать.

[хтзо]

столько было смертей вокруг меня никогда ничего не задевало, а он ушел и вот ощутила то что чувствовали другие а я только удивлялась... все-таки зря наверное мы расстались, но я была уверена, что так будет лучше, что он пьет только пока живет со мной, и что расставшись с ним продлю этим ему жизнь, а теперь не знаю... возможно если бы не расставались то он прожил бы дольше...

как же достало все... днем надо жить, заниматься делами, чтобы никто не видел слез, как же погано, что надо прятаться чтобы пореветь, надо изо всех сил стараться не портить никому настроение, делать вид что весело, новый год б , сидеть разговаривать... ездили в лес сегодня точнее уже вчера, лежала на снегу смотрела на небо и думала, что он вот так же лег и умер... во всем городе все места где мы бывали с ним вместе, на машины смотреть не могу той марки на которой он ездил, все время кажется, что он сидит рядом на пассажирском сиденье когда я езжу на своей машине, сын постоянно вспоминает, так делал папа, так говорил папа, это мы делали с папой, этот конструктор мы бы собрали с папой, папа бы легко настроил эти программы и т. д.

в церкви исповедуйся.
ишь ты. как ты себя любишь-то.
страдалица блин

[Гадкая Крыса]

Автор, я тебе пятый раз говорю-все твои "нимагу" и всё остальное-это жалость к себе и только. ЕМУ УЖЕ НЕ БОЛЬНО, НЕ СТРАШНО. И вот ровно до тех пор, пока будешь мусолить эти бесконечные сослагательные наклонения, если бы..., и жалеть себя-живую, здоровую и молодую, вот ровно до тех пор жить будет невыносимо. И тебе и сыну твоему. Довела блин ребёнка, что он папу вспомнить боится. Хватит ныть уже, мёртвым всё-равно, а живые должны ЖИТЬ. А не любоваться собственными страданиями.Мазохистка чтоли?

[аалекс]

Как упоительны страдания ночные.
Дневных мечтаний сбывшихся предел.
Преграда хлипкая перед последним шагом.

[moongate]

Я, скорее всего, скажу то, что уже тут говорили.
Тем не менее, автор, вы сжили со свету своего мужа. В том, что произошло, виноваты вы со своей природным свойством усидеть на двух стульях. Мужика выгнала, но постоянно его доставала своим эффектом присутствия, да еще и хахалей у него на глазах заводила.
Брр, мерзость.

Отмучился мужик. Хух.

[скорпи]

Арта, если ты сейчас узница в собственном теле, то представь только , что будет , если наложишь на себя руки?
И так целую вечность - твоя душа не упокоенная.
Ты думаешь после смерти что то такое необыкновенно - чудное произойдет? Тебе только это интересно?
Это ад Арточка и он тут на земле, только вне твоего тела.
Очень спешишь жить, как будто бежишь без оглядки в пропасть и всех кто тебя любит за собой тащишь.
Жизнь не на то дана.

[Туся]

Арта, столь длительная тяга к суициду–признак нездоровоц психики.так что бегом к врачу, пока сына сиротой не сделали либо же ему психику своими проблемами не искалечили.

[Karfagen]

Арта, тебе мужской совет - лечись. Иногда помогает.
Но нужно самой стараться, а не в болото головой нырять.
У тебя же сын. Нужна ему мать - нет? Ответь на вопрос: да - нет.

[arta]

Что-то истерила я тогда. Сегодня гораздо спокойнее.

Разговаривали вчера с ним во сне, звал меня с собой, сказала, что хочу с собой взять сына и своего нынешнего парня, а он сказал, что им пока нельзя и еще долго будет нельзя... во сне все воспринималось как совершенно нормальное, казалось, что он совсем рядом, всего лишь в соседнем городе. Сказала, что без них не могу, он сказал, что будет ждать сколько угодно, и что могу приходить к нему в любой момент когда захочу. Просила его вернуться, он сказал, что это невозможно, только я могу к нему уйти. Я тогда не думала, что для того, чтоб перейти к нему нужно умереть, до меня это только когда проснулась дошло. Он сказал что если хочу то легко могу остаться с ним и в том мире больше никогда не проснусь.

[Panzerbear]

Думаете так легко отделаетесь?
Нифига.
Карма-злая сука.(с)

[lady Cat]

Арта, ты это дело брось. У тебя уже крыша едет капитально.

[lady Cat]

Ты как будто кайф ловишь от своих переживаний. И так пострадать, и сяк, и расписать во всех подробностях, и умилиться, и заплакать снова. Настоящее горе молчит. А ты как в той поговорке, любишь не салат в себе, а себя в салате. Противно.

[Vart]

arta, прилюдно облей себя бензином, вскрой вены и чиркни зажигалкой.
Только ребенка пристрой сначала, чтоб у него не было проблем с устройством в другие семьи, как ребенка психопатки.
И нового парня от психушки спасешь - праведное дело.

[Гадкая Крыса]

троль

[Олz]

+ к Гадкой Крысе

[Atlanta]

Если вначале темы было немного жаль автора, то теперь хочется надавать по морде. Честно говоря коробит - потому что в постах сквозит не настоящее горе. А что это за заголовок? Умер муж!? Да с хрена ли? В разводе уже давно и уже ебаря второго выгнала, а вернее ментам сдала. С чего это муж?
А коробит потому что было на моих глазах подобное представление. Когда у мужа брат разбился на машине и мы его хоронили. Тоже прибежала его бывшая, выла громче матери, а та ее только слезы в гроб просила не ронять, чтобы ему там тяжело не было. А в разводе были они уже год и развелись премерзко, и сука она вообще конченная. Так в столовой после похорон концерт устроила. Что это мы его погубили, что она теперь вдова, матери такое, друзьям детства его такое. Прямо на похоронах!?
Да сх**я ли ты вдова??? Просрала ты своего мужа уже давно, дура. Никто ты ему! Ты просто еб**я головой и все! Все твои сны и чистка ауры - чистое самолюбование! Если бы у тебя действительно была бы такая сила и эти возможности - не было бы у тебя в голове столько мусора!!! кто такую силу имеет на форумах о таком не пишет!
Умер он и ему хорошо! И нахрен ты ему не нужна! Ни здесь ни там!

[Panzerbear]

+1.

[аалекс]

Уютный маленький вокзал.
Изображение - мечта филателиста.
обшарпанный перрон, знакомый с детства.
Родные, милые места.
Встречи, расставанья, встречи давно слились унылой пеленой.
Но этот крайний раз особенный, как ожидание трамвая.

Багаж покоится на полке.
Давно проверены и паспорт и билет.
Прощание славянки. Что еще?
Рвануть гармонь и в бесшабашной пляске кружиться бешено, роняя клочья пены.
Да, повод подходящий.
Уезжает крыша.

Последние минуты расставанья.
Последний шанс сказать последнее прости.
Опять нелёгкий выбор.
Пусть едет? С богом отпустить.
Поехать с? Увидеть вместе новые места.
Просить остаться? И?

[Children]

атланта люто плюсуюсь !

[BoMG]

40 дней уже прошло
R.I.P.