Муж и сын

[Белый Кролик]

Наша совместная жизнь показала, мы оба "тащим" модели из родительских семей.

Семья моих родителей была очень консервативной, отец был основой основ, жесткий, но справедливый, сдержанный, но любящий, никаких криков и ругани, споры решались миром. Мама не работала, занималась нами, все на доверии, никогда не было споров о деньгах - в открытом доступе лежали всегда (отец хорошо зарабатывал и семья жила в достатке, но излишествами нас родители баловать никогда не считали нужным), мы получили достойное образование. Разводов в семье не было как минимум 3 колена (пра-бабушки-дедушки были с обоих сторон), семья дружная, большая, со взаимной поддержкой.

Семья моего мужа - выпивающий отец (но добрый и любящий своих детей), мать авторитарная, не слишком щепетильная в выражениях (по отношению к мужу, причем прилюдно и многократно, что меня всегда коробило - ладно дома, но прилюдно зачем??), молодящаяся, гиперуверенная в себе, безапелляционная в разговорах, живущая по принципу "весь мир - для меня". Примерно такое же мировоззрение она вложила в головы детям. В ЛЮБЫХ ситуациях она "не расстраивается, перешагивает и идет дальше". До замужества мне люди с такими взглядами не встречались.

[Шуршуняка]

Наша совместная жизнь показала, мы оба "тащим" модели из родительских семей.

Ну да. Стоило дожить до 37, побывать в 2-х браках, родить, чтобы наконец-то (!!!) это понять.

[Белый Кролик]

Отсюда, наверное, корни нашего взаимонепонимания (или даже неприятия).

Но мы встретились в уже зрелом возрасте, имея каждый свою историю и багаж за плечами - как правило, в таком возрасте люди уже вылезают из сценариев родительских семей и идут на веслах собственного опыта. Я не рвалась замуж за своего нынешнего мужа, это целиком и полностью его инициатива (как и то, что мы начали встречаться). Мало того, прежде чем сделать мне предложение, он месяц обсуждал эту тему с мамой (я была не в курсе, он рассказал уже после регистрации), попросил ему довериться, однажды посадил в машину и мы приехали...в ЗАГС.

Те полгода, что мы жили до регистрации, я вела себя ровно так же, как и после нее, по крайней мере, я так считала.

После свадьбы года через 1,5 мы поехали в первое путешествие на теплый остров, сидя в самолете, разговаривали о прошлом, я обронила такую фразу "у нас впереди целая жизнь, все, что было в прошлом, пусть там и остается", и как только мы вышли из самолета, муж первым делом купил...бутылку. Я не придала значения - предполагался романтический вечер... Не тут то было. С момента приезда в отель все 2 недели он ПИЛ так, что от воспоминаний мне и сейчас тошно (администрация отеля ломилась в номер и требовала прекратить, я такого стыда еще никогда не испытывала, только что могла сделать-то в чужой стране ? ночами приводила его в чувства и караулила, чтобы не натворил ничего). Ни одного дня мы не провели вместе. Я думала, вернемся домой - подам на развод. За пару дней до отъезда он, наконец, прекратил возлияния и стал извиняться, посыпая голову пеплом..."ты вправе поступить как считаешь нужным, но все семьи проходят через плохое и хорошее, прости...блаблабла...". В предпоследний день уговорил меня поехать с ним на велосипедах на смотровую площадку на скале. Я давно не каталась и ехала медленно, тем более там крутые серпантины. Приехали на смотровую, пофоткались и собрались возвращаться, я поехала чуть впереди, он метрах в 30 за мной...крутой спуск, за ним поворот...я ехала по обочине, подъезжая к повороту, услышала за спиной глухой звук...неестественный...все оборвалось внутри. Оглянулась - он лежал на асфальте, подвернув под себя голову, на проезжей части, велосипед в стороне, осколки какие-то вокруг...из под него вытекала кровь...ее было так много, темной...меня трясло, помню, что сразу стала оттаскивать его с дороги (его рост под два метра) - из-за поворота могла выскочить машина в любой момент...утащила на кусты на обочине, стала орать и колотить во все калитки и ворота вокруг...выбежали люди, вызвали скорую, нас отвезли в госпиталь...я думала, он умер. Глаза закатились, все в крови, ничего не понятно, где что. В госпитале привели в чувства, застегнули в шины все тело и голову, я стояла, держала за руку, он одними губами мог шевелить и шепелявил "прости-прости-прости-прости"...Мы вернулись домой, 2 месяца ушло на реабилитацию - переломы зажили, швы сняли, я делала перевязки и массажи, склеивала раны на лице так, чтобы шрамы были как можно тоньше и незаметнее. Я не хвалюсь и не вешаю себе медали - в моей семье это нормальное поведение. Его маму мы решили не расстраивать. Она узнала спустя год, наверное, когда все уже практически зажило (я же говорю - фартовый!). Мама прокомментировала так "а ничо, теперь же все хорошо, даже не заметно".

[Белый Кролик]

Ну да. Стоило дожить до 37, побывать в 2-х браках, родить, чтобы наконец-то (!!!) это понять.

Считайте, это мой косяк.

[Белый Кролик]

На развод тогда я не подала, потому что ситуацию пережила буквально по-живому. Муж говорил, что это урок для него, он все понял, что еще больше хочет строить НАШУ семью, растить НАШИХ детей...

Мы, кстати, о семье и планах своих обменялись мнениями еще "на берегу", до регистрации, и разночтений не обнаружили.
Но как тут кто-то справедливо написал "хотеть семью и иметь семью - это две большие разницы". Подписываюсь под каждым словом. Теперь уже.

[Белый Кролик]

Итак,вангую.
1.Чел с двумя неудачными браками,надеялась что будет ценить комфорт и уют,который она стремится создать(писала что домашним хозяйством занимается с удовольствием)
2.Один ребенок трагически погиб,другой оказался не от него-рассчитывала что будет отличным отцом.
3.В быту друг друга устраивали и не скандалили.

Да, Кармен, именно, и он мне это подтверждал на словах, я не додумывала за него.

[Белый Кролик]

Касательно "альфонс-не альфонс", "семейного гнезда" и моего хищного желания чего-нибудь урвать в случае развода (выходя замуж, я наивно думала про "навсегда", муж хотел венчаться, но это отдельно).

Я считала, что в семью каждый вкладывает посильно, в т.ч. и финансы. Сейчас не те времена, когда муж в состоянии полностью обеспечить потребности семьи без участия жены. И стесняться тут нечего. Где-то я могу больше внести в семью, где-то он, это нормально. Разумеется, такой подход предполагает, что и в критических ситуациях мы оба участвуем посильно (он заболел, я работаю и тяну семью, я заболела - он). Но нет, такой сценарий потерпел фиаско. И это мой косяк - я не предусмотрела, что такое может быть. И хоть Александровна меня пришпилила по поводу "длинных" слов, я продолжаю считать, что приписывала мужу отчасти свои мысли и взгляды на устройство семьи. Ему семья оказалась, видимо, не по силам, точнее, его мама объяснила ему, что ну их, трудности эти, когда можно "не расстраиваться и идти дальше, перешагнув через все".

[Александровна]

Белый Кролик, когда напишете последний пост из вашего изложения, подпишите, пожалуйста, что всё изложили. Чтобы мы могли понимать, что уже можно отвечать.

[Белый Кролик]

Высказывания его мамы:

- в мой адрес - "все женщины рожают детей для себя" (мне эта мысль сильно не близка, потому что в моей семье, опять-таки, дети были благословением, они "не для кого-то рожались").

- в адрес мужа - "ты хреновый отец, лучше хороший отчим"...без комментариев.


Касательно опасности остаться без поддержки - у меня есть моя собственная квартира, купленная до брака (в соседнем с мужем доме), хоть и однушка, но моя, и нет никаких долгов.
Вопрос финансовой поддержки сына я оставила мужу на откуп - хочет, помогает, не хочет - не помогает. Сможет ли потом смотреть сыну в глаза, дело его. Общение с малышом не ограничиваю, единственное, в моем присутствии обязательно (из-за алко). Мама категорически отказалась отдавать ребенка мужу в мое отсутствие.

[Белый Кролик]

Белый Кролик, когда напишете последний пост из вашего изложения, подпишите, пожалуйста, что всё изложили. Чтобы мы могли понимать, что уже можно отвечать.

Хорошо.

[Белый Кролик]

Собственно, на сегодняшний день я уже несколько успокоилась и пришла к следующему:
- я не буду ограничивать общение с сыном,
- я не буду запрашивать какую-бы то ни было финансовую помощь
- скандалов нет давно (Шуршуняка, со мной работал психолог в рамках созависимости, и ушла я потому, что нужно было дать мужу остаться одному в устроенном им бедламе, где-то есть объясняющие это выдержки из сообщений психотерапевта, постараюсь найти)
- я категорически против продолжения интимных отношений с мужем в сложившихся условиях, тем более, что он признался по случаю, что с момента моего ухода у него "их" было "5-6 штук", и та, что живет сейчас с ним, ему очень удобна - мама ее посоветовала (напомню, когда-то мама очень советовала меня :D )

[Белый Кролик]

Меня очень тревожит, что увидит ребенок в таком отце по мере взросления, но я теперь уже просто не верю, что муж сможет завязать с алко - если рождение сына не стало стимулом для пересмотра позиций, куда же дальше...

[Белый Кролик]

Пока, наверное, все - выдохнула.

[Шуршуняка]

Считайте, это мой косяк.

Это косячище. Народная мудрость не зря про осинки с апельсинками глаголет.

[lady Cat]

А теперь перечитайте все вами написанное и ответьте-таки на мой вопрос: оно вам надо? Можете даже не вслух.

[Белый Кролик]

Это косячище. Народная мудрость не зря про осинки с апельсинками глаголет.

Увы, победа оптимизма над разумом :D

[Она]

Оно ей надо, потому что муж пьет и тем самым пытается из нее сделать женщину, а не солдафонку.
Автор, пьющие мужья у жестких, принципиальных женщин. Меняйтесь.

[Белый Кролик]

Оно ей надо, потому что муж пьет и тем самым пытается из нее сделать женщину, а не солдафонку.
Автор, пьющие мужья у жестких, принципиальных женщин. Меняйтесь.

Каким образом? Начать с ним пить ? Или делать вид, что ничего не происходит ?

[Она]

Я вас не поняла - перестать быть жесткой и принципиальной - это по-вашему начать пить?

[Белый Кролик]

Я вас не поняла - перестать быть жесткой и принципиальной - это по-вашему начать пить?

Перестать быть жесткой и принципиальной - в чем, на Ваш взгляд, это проявляется во мне ? Может, я действительно чего-то в себе не вижу ?

[Она]

Старт-топик почитать и далее - очень много глаголов и яканий. Вообщем, чувствуется лом-баба. Плюс не можете смириться с ситуацией.
Отпустите его спокойно - в этом тоже ваша мягкость будет выражаться.

[Белый Кролик]

Старт-топик почитать и далее - очень много глаголов и яканий. Вообщем, чувствуется лом-баба. Плюс не можете смириться с ситуацией.
Отпустите его спокойно - в этом тоже ваша мягкость будет выражаться.

:D про лом - такого мне еще никогда не говорили :D

[Александровна]

Вначале ваш ответ был таков:

хочу понять, что можно сделать, чтобы переломить ситуацию и восстановить семью.

Спрошу теперь ещё раз.
Чего вы теперь хотите?

[Кармен]

У Вас мудрая свекровка,Автор.
В Вашем случае как раз надо "не расстраиваться,перешагивать,и идти дальше".

[Она]

ну хотя бы это взять:

сильно поругались где-то в конце первого триместра, я психанула и ушла. С тех пор живем раздельно

Многое становится понятно в вашем характере: психи - это продавливание мужа, неприятие его решения, усугубляющееся манипуляциями с вашей стороны. То, что ушла - говорит о жестком, волевом и решительном характере. До сих пор раздельно - говорит о том, что вы гордячка и ждете, чтобы муж прогнулся перед вами.
А не уходите от него потому что чувствуете, что он вас лечит. Уйдете - лечить вас некому будет, поэтому велика вероятность, что ребенка загнобите.