Тоже мне проблема

[wildfox]

Не поняла, каким образом равноправие в семье ущемляет права мужчины? равноПРАВИЕ и бесправие есть суть разные вещи, не?

Кто о чем, а Вогель о своем, о девичьем))

Да, и если уж бабло побеждает зло, тогда главный тот, кто эти деньги зарабатывает. А по другому получается свадебный генерал или "я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила".

[Irinakrasnodar]

Я разговоры разговаривала. Говорила, что не считаю нормальным когда близкие люди друг другу не помогают в крайних обстоятельствах. Он вздыхает и смотрит на меня как на дурочку, только что по голове не гладит). Потом говорит что только так и можно. Что по другому люди вместе не должны жить. Что только это норма. Вон другие пары живут по другому и живут плохо. А у нас все хорошо в том числе и потому что он так себя ведет, то есть не помогает. Дальше он мысль не развивает, ставит в разговоре точку. А я подвисаю. Я не понимаю как это связано: не помогать = хорошо жить вместе, помогать и заботиться друг о друге = испортить отношения и разбежаться. У меня мозгов не хватает. Он умней, дальновидней, жизнь это много раз подтверждала. Естественно, портить отношения и разбегаться я не хочу. Но когда он так говорит и отстраняется в сложных моментах, мне становится не по себе.

По бюджету я зарабатываю чуть больше, но тоже немного. И конечно траты у меня на общие нужды больше, потому что у меня и запросы, в той же еде больше. Он может, если надо, сидеть на хлебе и картошке чтобы поэкономить, крайне неприхотливый человек, аскетичный. А у меня больной желудок, нужно молоко каждый день, бульончик. Меня это тоже в нем восхищает, как и много другое. Я понимаю что аскетичный - значит хозяин себе и своим желаниям. Значит - гулек не будет. В сексе кстати он супер, ну на мой вкус). Как занималась с ним в начале отношений сексом с энтузиазмом и удовольствием, так до сих пор и идет, правда мне с годами немного больше нужно стало, чем ему. Но он меня не обижает, идет мне навстречу, не отказывает). Насчет повседневного бюджета у нас нет никаких конфликтов и обид с моей стороны. Я никогда не была паразиткой, работать пошла в 17 лет, испытываю удовольствие от того что могу себя обеспечивать, испытываю удовольствие что могу при необходимости безвоздмезно помочь деньгами тем кого люблю - ему, своим старым родителям. Больше у меня близких нет. Родителям покупаю лекарства, они сейчас дорогие, а пенсии маленькие. Ему естественно лекарства не нужны, говорит ему вообще ничего не нужно, но я делаю подарки хотя бы на ДР, и очень рада когда вижу что он рад, значит я угадала с подарком, порадовала. Он тоже дарит по праздникам, тоже нужные вещи, мне приятно и то что вещь нужная и особенно его внимание. Ну вот только я подвисла от того, что когда я болела, я все равно должна была платить свою половину за коммуналку - он оплачивал как всегда только половину квитанций и рос долг.

[Vogel]

А если предложить объединить бюджет?

Не в ваших руках, естественно.

[Irinakrasnodar]

Аска в точку! Понятно что форум не поможет, раз уже даже я сама не смогла его этому научить). На форум пришла чтобы мне сказали что эгоизм нормально, а "самопожертвование во имя любви" ненормально. То есть чтобы я изменила отношение к ситуации, раз не могу изменить его).

[Vogel]

Да, и если уж бабло побеждает зло, тогда главный тот, кто эти деньги зарабатывает.

На плантациях больше всех работали и зарабатывали (для хозяина) рабы.
Но что-то генералами они от этого себя не чувствовали.
8)

[Рыжжжая]

А может все гораздо проще: сесть и поговорить, спокойно сказать самому близкому для вас человеку, что тот случай до сих пор гложет? Сказать, почему. Ведь по сути ваш мужчина действовал в рамках существующих ранее договоренностей. Может, после вашего искреннего признания, он и сам с радостью их пересмотрит. И давно созрел, но не хотел менять ничего в одностороннем порядке (действительно, зачем что-то менять, если итак хорошо). Ну да, мужчины иногда эмоционально слеповаты и глуховаты, не экстрасенсы. Так, на что вам язык в таком случае?!

Только все верно выше написали. Пересмотр договоренностей - это не только "ты теперь еще и обо мне заботишься и на меня тратишься на все сто, а я вот как только ты заболеешь, так сразу, патамуШто люблю". Это нечто другое, другое "мы" как пары. Прежде всего с вашей стороны. Ибо ...опять же мужчины, такие мужчины. У них нет, как правило, потребностей растворятся в своей женщине.

А все эти рассуждения "любит - не любит", на мой взгляд, уж точно чушь. Ей Богу, какая разница, каким словом назвать то, что мы вместе, нам вместе здорово и интересно и так далее

[Irinakrasnodar]

Так, отдать ему бюджет, поняла. Конечно здорово, пусть несет за меня ответсвенность, мне гора с плеч. Но он не выделит ни копейки на лекарства моим родителям. Скажет моя мама справляется без моей помощи - и твои справятся. Как быть? Скажет хватит тебе картошки и хлеба, мне же хватает, а молоко,например, роскошь. Такое было, я не шучу. Он не знает что такое больной желудок. Даже может считать что я притворяюсь. Он никогда не болел, болеть не собирается, ведет крайне здоровый образ жизни, считает что у больных людей причиной болезни было их неправильное поведение, а он не обязан расхлебывать эти проблемы. Конечно это справедливо, но мне от этой позиции опять не по себе. Вот опять насилие). И так везде, где ни копни. Мне жалко тех кто болеет, я готова помогать. Иногда помаленьку делаю пожертвования. Принять его позицию?

[wildfox]

На плантациях больше всех работали и зарабатывали (для хозяина) рабы.
Но что-то генералами они от этого себя не чувствовали.
8)

А как же революции, кто был ничем, то станет фсем?

[Vogel]

Скажет хватит тебе картошки и хлеба, мне же хватает, а молоко,например, роскошь.

И все-таки попробуйте без страха и оглядки отдать вожжи в руки своему мужчине - результат вас может ооочень сильно удивить.

[Irinakrasnodar]

Правда со мной непорядок? С нервами-головой-гормонами? Пропить надо что-нибудь?

[Freemonk]

Честно этож пи.здец какойто, товарищи! Жить как соседи много лет, делая подарки и глядеть угадала ты или нет. А я вот не работаю уже 10 лет. И подарки мне делать не с чего. Но зато я вкусно кормлю и стараюсь радовать другими вещами, и такие отношения как у автора меня не то что пугают, но хочется кричать - беги!
Так жить ужасно! Не получать ответы на вопросы - ужасно! Не мочь положится по возможным для него деньгам - ужасно! И вообще жить как соседи это тоже ужасно на мой взгляд

[Рыжжжая]

Хм... если такое огромное расхождение во взглядах, то что ж вы до сих пор-то рядом делаете? Понятно, что родной даже табуретка за 20 лет стать может, но все-таки!

[Irinakrasnodar]

Freemonk, моя душа уже кричит тоже (последние пару лет) - этож п..ц какой-то товарищи))). А голова говорит - выпей таблеточку, у тебя наверно гормоны. Он же тебя не бьет-гуляет-пьет-зек-альфонс, чем недовольна то?

[wildfox]

Фримонк, не входить, идет операция

[Vogel]

Irinakrasnodar, ну я ж не врач, какое может быть "пропить"-то?

Просто есть голые факты: серьезной объективной проблемы - нет, непримиримых противоречий - нет, неразрешимых вопросов - нет, взаимной ненависти - нет.

Есть ваше чувство неудовлетворенности жизнью и желание, чтобы ваш мужчина был вам опорой.

Передача ему права управления семьей и бюджетом может помочь ему раскрыться с этой стороны.

Он сух и строго рационален - возможно все конкретные моменты нужно обговаривать и загонять в определенные рамки (например: 1. во время болезни обязанности партнера такие-то и такие-то. 2. В меню обязательно должно присутствовать молоко в таком-то количестве.) и т.д.

Пока я вижу только это.

[Irinakrasnodar]

Рыжжжая
Это у нас же не во всем расхожение во взглядах. Частично. На большинство вещей мы смотрим одинаково и нам легко. Мы во многом похожи, а вот в этом месте прям противоположны.

[Vogel]

Попробуйте ему показать эту тему.

Он, по вашим описаниям, далеко не дурак.

[Рыжжжая]

В каком из мест вы противоположны:
1. Родителям помогать-не помогать,
2. На еде экономить-не экономить,
3. На здоровье тратить-не тратить,
4. ЗОЖ насколько ЗОЖ для каждого из вас,
5. Твои проблемы - наши проблемы, или моя хата с краю?

Вот только пять из вашего крайнего текста.
А вы пишете "мы во многом похожи", так, в чем?

[aska]

Аска в точку! Понятно что форум не поможет, раз уже даже я сама не смогла его этому научить). На форум пришла чтобы мне сказали что эгоизм нормально, а "самопожертвование во имя любви" ненормально. То есть чтобы я изменила отношение к ситуации, раз не могу изменить его).

ок, могу вывернуть как пожелаете)))

А Вы сами не эгоистка, если желаете, что бы человек стал жить Вашими интересами в ущерб своим? Вы сами не в состоянии бескорыстно пожертвовать своими желаниями, посвятив себя любимому.
Не при борзели ли Вы, возжелав после стольких лет брака, требовать от своей половинки полного отказа от собственных желаний и от себя самого для Вашего блага? Хотите прогнуть мужика на душевные сострадания из за нахлынувшей вдруг от куда то неудовлетворенностью жизнью.
М в командировке, а Ж стала для себя загибать пальцы, думая какие она возможности упустила. Сидит бедная и мается, припоминая обидки. (шепотом- могу еще жестче, пока так сойдет?.

[Irinakrasnodar]

Vogel, спасибо за конкретные рекомендации. Да так и сделаю как вернется, пока его нет обдумаю детали и как построить разговор. Я уже все пробовала, терять мне нечего. Попытаюсь сделать бюджет общим и всучить ему, надеюсь сильно отбиваться не будет :D . Надо же ему как-то начать взрослеть и понять что есть МЫ и он за Мы отвественный. Но чую там п-ц как будет сложно, его косяков нахлебаться придется по самое нехочу).

Может, согласно теории АБФ, даже предложу нам переехать в его квартиру с моей, пусть там срач, разруха, 40 лет без ремонта и его мама-мегера. Или не надо с моей стороны таких жертв? Я не стебусь, я правда не знаю будет ли смысл в переезде(.

Немного пошучу). Получается теперь моя очередь над ним "насильничать" - мне нужно выстраивать с ним патриархальные отношения, которые ему возможно и нах.. не нужны, как и его убитая квартира и его мама, которая его терпеть не может? Пусть помучается, гад :D

[Irinakrasnodar]

aska, какая вы однако... казуистка

[Рыжжжая]

Вы собираетесь всучить ему управление семьей, но по последнему посту судя, контроль над проектом оставляете за собой.

У меня паззлы не сходятся((

[Irinakrasnodar]

Какой контроль оставляю за собой? не поняла?

[Vogel]

Или не надо с моей стороны таких жертв?

Поговорить нужно обо всем.

Может, он давно хочет отремонтировать эту "разруху"?
Только, бога ради - не надо ультиматумов! Только спокойный диалог.

И это... В крайности не бросайтесь.

[Vogel]

Дать мужу вожжи и дать мужу вожжей - это два разных по сути действия.