но похоже, в данном случае так не случилось.
и поэтому дочька сама ищет поводы
сама думает об этом
и в таких условиях запрещать ей делать это - преступление, тем более со стороны матери
Бывший муж и наша дочь
бывает такое, что приемный отец окружает таким вниманием приемную дочь, что ей просто НЕ ХОЧЕТСЯ думать о родном, тем более если тот не особенно рвется поддерживать отношений.
но похоже, в данном случае так не случилось.
и поэтому дочька сама ищет поводы
сама думает об этом
и в таких условиях запрещать ей делать это - преступление, тем более со стороны матери
но похоже, в данном случае так не случилось.
и поэтому дочька сама ищет поводы
сама думает об этом
и в таких условиях запрещать ей делать это - преступление, тем более со стороны матери
Автору:
у меня родители в разводе были с моего бессознательного
папу своего я не видела практически, т.к. жил он далеко. только бабушку - его маму видела чаще чем папу (папу - раз в год)
вашу дочку понять я могу, т.к. свои чувства и "социальные ожидания" как вы это называете помню
и помню как я их не явно высказывала маме (как вы говорите такая себе игра и т.п.)
и мама - которую я очень любила - ответила мне жестко и прямо "деточка тебе никто ничего не должен" в таком вот примерно духе
с объяснениями четкими (не уходя как в детстве) на тему почему развелись (мама от отца ушла), с рассказом что отец нормальный и хороший человек, но он ко мне просто не может испытывать глубокой привязанности, что вполне объяснимо и т.п. смысл сказанного я уловила и на тот момент мне стало жить проще
это ведь реально правда, я-то отца вроде люблю, но как то отстраненно, скорее как взрослого приятеля. бабушку да - ее сильно люблю... в общем разница есть. думаю и ваша дочка к отцу чувств глубокой любви не испытывает, думаю в детстве она если встречи были редкими (как сейчас) возможно даже испытывала неловкость при встрече с папой, т.к. ну о чем поговорить с взрослым дядей, которого ты пару месяцев как не видела...
так что вы вполне в состоянии развеять ее "социальные" мечты на тему сюси-пуси с взрослым папкой, который щас начнет ее катать и развлекать и одыривать. не будет этого. и именно ЭТО вы ей и должны объяснить. что вы прибавите в оценке ее отца как человека - на вашей совести. думаю нужно объяснить, что отец - нормальный, хороший, что все в порядке (чтоб не ранить те чувства, которые все же есть)
у меня родители в разводе были с моего бессознательного
папу своего я не видела практически, т.к. жил он далеко. только бабушку - его маму видела чаще чем папу (папу - раз в год)
вашу дочку понять я могу, т.к. свои чувства и "социальные ожидания" как вы это называете помню
и помню как я их не явно высказывала маме (как вы говорите такая себе игра и т.п.)
и мама - которую я очень любила - ответила мне жестко и прямо "деточка тебе никто ничего не должен" в таком вот примерно духе
с объяснениями четкими (не уходя как в детстве) на тему почему развелись (мама от отца ушла), с рассказом что отец нормальный и хороший человек, но он ко мне просто не может испытывать глубокой привязанности, что вполне объяснимо и т.п. смысл сказанного я уловила и на тот момент мне стало жить проще
это ведь реально правда, я-то отца вроде люблю, но как то отстраненно, скорее как взрослого приятеля. бабушку да - ее сильно люблю... в общем разница есть. думаю и ваша дочка к отцу чувств глубокой любви не испытывает, думаю в детстве она если встречи были редкими (как сейчас) возможно даже испытывала неловкость при встрече с папой, т.к. ну о чем поговорить с взрослым дядей, которого ты пару месяцев как не видела...
так что вы вполне в состоянии развеять ее "социальные" мечты на тему сюси-пуси с взрослым папкой, который щас начнет ее катать и развлекать и одыривать. не будет этого. и именно ЭТО вы ей и должны объяснить. что вы прибавите в оценке ее отца как человека - на вашей совести. думаю нужно объяснить, что отец - нормальный, хороший, что все в порядке (чтоб не ранить те чувства, которые все же есть)
ну откуда все делают выводы , что она хочет насолить мужу,у автора одни вопросы про дочь и нигде намека, что сделать, чтобы мужу было хуже, от действий автора (т.е запрет на общение) мужу вообще будет только лучше, меньше дергать его будут.Kat писал(а):это не показатель....есть случаи когда женщины....так сказать мстили и через 20 лет....и все эти 20 лет
Стесняюсь спросить - чему не мешать?..) Дочери - переживать не мешать?.) Совет, однако... По поводу использовать дочь при разборках с мужем - Гармон, у вас негативный опыт наблюдений и явное желание обобщить, невзирая на изложенные факты. Откровенно говоря, я некоторое время была счастлива тем, что меня (в моей женской ипостаси))) с этим человеком ничто не связывает, нынче я к этому ко всему равнодушна... Но вот в материнской моей ипостаси я неравнодушна к происходящему совершенно. И призывов положить на это дело - не понимаю совершенно. Есть проблема - психологического характера, у моей дочери. Проблема чревата комплексом недолюбленности, которая может отразится на взаимоотношениях с мужчинами. Стереотип отношений, сложившихся с отцом, - никакой критике не поддается. В процессе обсуждения я услышала только пару советов - как РЕШИТЬ проблему. Все остальное - устраниться. Устраниться вместо решения - это для меня вообще непонятная позиция. Само рассосется?.) Угу... Я могу сказать об одном комплексе, моем личном, который и заставляет меня так переживать. Я сама - был брошена отцом, который после развода разделил материнскую квартиру, купленную на ее имя братом-нефтяником, уехал с новой женой за границу, жил себе там припеваючи, и ни словом, и ни копейкой не помог. До тридцати пяти лет избавиться от комплексов, им, сукой, привитых, - не могла. Мама моя как раз и заняла отстраненную позицию, даже от алиментов отказалась, потому что алиментщиков за бугор не выпускали. Новых детей папаша не нажил, а теперь, когда ему семьдесят, вдрух открылось, что он меня без ума любил всю жизнь. Наепся, напился, нажрался, нагулялся, - и на тебе, жажда отцовско-дочерней любви открылась, давайте будем ходить друг к другу в гости. Пашол нах... И этот - пашол нах. Тока раньше, шобы мозг пол-жизни не парил.Kat писал(а):так ей посоветовали не мешать....
to gala
Мое личное мнение таково, что послать папу Вы никак не можете и не должны. Но Вы имеете полное право не пытаться подталкивать его на общение с дочерью зная его характер, образ жизни и т.п.. Дело в том, что, вероятно, у Вашего БМ имеется такая вещь, как совесть, и под Вашим напором он дает обещания, которые в силу определенных обстоятельств (или характера) не может выполнить. Таким образом, Ваши попытки сделать "как лучше" лишь усугубляют ситуацию.
Ни коим образом не пытаюсь оправдать отношение Вашего БМ к своей дочери, лишь пытаюсь дать рекомендации, что лучше сделать и почему.
Мое личное мнение таково, что послать папу Вы никак не можете и не должны. Но Вы имеете полное право не пытаться подталкивать его на общение с дочерью зная его характер, образ жизни и т.п.. Дело в том, что, вероятно, у Вашего БМ имеется такая вещь, как совесть, и под Вашим напором он дает обещания, которые в силу определенных обстоятельств (или характера) не может выполнить. Таким образом, Ваши попытки сделать "как лучше" лишь усугубляют ситуацию.
Ни коим образом не пытаюсь оправдать отношение Вашего БМ к своей дочери, лишь пытаюсь дать рекомендации, что лучше сделать и почему.
gala, обобщать вас с кем-нибудь или чем-нибудь у меня не намерений не желания не было.
вы мне вообще фиолетовы
о вашей персоне я сужу исключительно из ваших постов, не без наложения их на собственный жизненный опыт, видеимо так поступает всякий здравомыслящий человек.
спорить с вами, и тем более воспитывать вас я не желаю, а просто выссказал вам свое отношение к вашей ситуации (той, которую вы сами здесь описали)
вы можете забыть про все то, что вам здесь сказал я и остальные форумчане, и зделать так, как подсказывает вам ваш жизненный опыт и воспитание
вы мне вообще фиолетовы
о вашей персоне я сужу исключительно из ваших постов, не без наложения их на собственный жизненный опыт, видеимо так поступает всякий здравомыслящий человек.
спорить с вами, и тем более воспитывать вас я не желаю, а просто выссказал вам свое отношение к вашей ситуации (той, которую вы сами здесь описали)
вы можете забыть про все то, что вам здесь сказал я и остальные форумчане, и зделать так, как подсказывает вам ваш жизненный опыт и воспитание
если вы не видите причин делать определенные выводы, это не говорит о том, что эти выводы не могут сделат другиеYSL писал(а):ну откуда все делают выводы , что она хочет насолить мужу,у автора одни вопросы про дочь и нигде намека, что сделать, чтобы мужу было хуже, от действий автора (т.е запрет на общение) мужу вообще будет только лучше, меньше дергать его будут.
И, господа форумчане (и gala), на мой взгляд, Вы совершенно напрасно цепляетесь к такому факту, как сумма даваемая ребенку на карманные расходы (насколько понял, речь идет именно о карманных деньгах, а не о алиментах или чём-либо подобном). Не думаю, что кто-либо из присутствующих дает ребенку больше. К тому же учитывайте, что наверняка некоторую сумму девочка получает и от мамы. По моему скромному мнению, у ребенка не должно быть денег много, деньги развращают.
Последний раз редактировалось Lelik 17.10.07 13:24, всего редактировалось 1 раз.
единственный способ хоть как то насолить своему БМ - это манипуляции с собственным ребенком, потому что это осталось единственной точкой соприкосновения автара с БМ
я тут подумал еще автар, и пришел к такому выводу.
вы знаете, приложите максимум усилий, чтобы помешать общению вашей дочери с БМ.
тогда появится шанс, что ваша дочь увидит реальное лицо своей матери. не сейчас. а чуть-чуть погодя, когда она реально сможет принимать самостоятельные решения.
я тут подумал еще автар, и пришел к такому выводу.
вы знаете, приложите максимум усилий, чтобы помешать общению вашей дочери с БМ.
тогда появится шанс, что ваша дочь увидит реальное лицо своей матери. не сейчас. а чуть-чуть погодя, когда она реально сможет принимать самостоятельные решения.
Гармон, вы отвлекитесь на время от маминых псевдо-интриг. Подумайте, - как помочь ребенку решить проблему. Имеющуюся в наличии. Которую даже вы не можете отрицать. Я до сих пор не запрещаю им общаться. Хотя, наверное, за десять-то лет - могла бы?.)) Коли бы вы были правы... Просто все это мне сильно надоело. Это как рубить собаке хвост по кускам - от жалости. Так вот эта собака - моя дочь. Какие тут интриги?
А так? Рассказать дочери о понятии межличностных отношений, о требованиях, который каждый человек предъявляет к этим отношениям, о необходимости комфортных ощущений внутри этих отношений. Предложить кальку, по которой можно оценивать любые взаимоотношения и их необходимость для себя. О том, что если чувствуешь дискомфорт и неудовлетворенности - нужно попытаться проанализировать, рассказать о дискомфорте партнеру и постараться что-то исправить. Конечно, в том случае, если отношения вообще имели какую-то ценность, грели. Если исправить не получается - эти отношения изжили себя, не нужны. Переживать не стоит, поскольку межличностные связи возникают и прерываются на протяжении всей человеческой жизни. Вернее, переживать стоит, - но и к переживаниям своим нужно относиться как к чему-то временному... Вот пусть и меряет этой калькой ВСЕ отношения, которые у нее будут складывать на протяжении жизни. Мне надо научить ее отношению к меж-личностным построениям, а дальше пусть с папой (в том числе) сама разбирается. Ни он ей ничего не должен, ни она ему.
-
Одинокий Волк
- аксакал
- Сообщения: 5525
- Зарегистрирован: 16.08.07 18:57
- Откуда: из неё
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: lupa и 8 гостей