Муж на все обижается и ходит обиженный!

[Miss Marple]

katjaku, почему очень даже пишут, пишут, что прям пьют эмоции сдсин. И стоит на них великолепно, и в сексе они фантастически прекрасны.

[katjaku]

Это всегда было или только последнее время? Ну вы ему дальше на это и скажите: я устала от твоих обид, рано или поздно мое терпение кончится.

Небольшие претензии по делу плавно трансформировались в глубокие обиды на пустом месте с последующим выносом мозга.
Причём, вот у него спроси (я спрашивала) - что тебя во мне не устраивает? Он говорит - все устраивает. А по мелочам? Бесит, что ты долго собираешься. Всё. Но обиделся ли он хоть раз на то, что я долго собираюсь? Нет. Может гаркнуть - ты там долго? Или сказать - хрен ли ты там делала, я тебя 20 минут в машине ждал. На этом всё, ну и я, конечно, стараюсь быть собраннее, можно сказать уже научилась собираться как солдат.
Я ему периодически говорю, что он ведёт себя максимально странно, что эти его уходы в обиду отравляют жизнь. А он никак на это не реагирует. Он больше половины ситуаций забывает, считает что мы же не дерёмся, не орем на друг друга целый день, чем я там недовольна? Я уже писала выше - он считает себя отходчивым человеком. Мне реально смешно, когда он так говорит про себя. Я ему говорю - ты это точно о себе? Отходчивый - это который гаркнул один раз и остыл. А он смакует свою обиды часами, сутками, а то и годами. Ходит за мной по пятам, чтобы продолжить выносить мозги. Поэтому я уже написала, что игнор его обид - не выход, это вынос мозга, отложенный на потом.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Как не кормить ищите, читайте. Вам сложнее будет, вы с ним живёте, многие способы не подойдут.

Почитала, спасибо! Кормить уже сил нет, ну реально как порочный круг.

[Sawko]

он ведёт себя максимально странно

автор, слушай, но тут без дифференциальной диагностики с психиатрией не обойтись.
Сколько ты будешь терпеть?
Что должно произойти, чтобы ты начала действовать?

[katjaku]

допустим, ситуация неисправима и это радости психиатрии. С возрастом ситуация будет усугубляться, потому что с возрастом характер становится и сам по себе хуже

Я не считаю, что это неисправимая ситуация. Если бы мой муж был плядун или алкаш, то это да, наверное неисправимая ситуация. Я считаю, что мне нужно изменить поведение и такие ситуации прекратятся или станут минимальными. Изменить поведение - это не стать более идеальной, а вести себя иначе в момент его обид. Вот я поразмыслила после прочтения всех комментариев и поняла, что все это время я реально все больше и больше оправдывалась и виноватилась. Мне казалось, что чем больше я оправдаюсь и буду пытаться говорить по существу проблемы - тем быстрее он перестанет обижаться и вопрос будет закрыт. Но нет! Чем больше я оправдываюсь, чем больше я признаю вину - тем больше становиться обид.

[Нехороший человек]

Я не считаю, что это неисправимая ситуация.

Вы этого не знаете точно.
Допустим, она никак не справима. Тогда Вы будете делать что?

[Sawko]

Я считаю, что мне нужно изменить поведение

как?
Ты сама пишешь, что его претензии иррациональны.
Ты серьезно хочешь быть ресурсом для вампира?
Тогда что пришла? Своей энергии не хватает и с нас решила тянуть?

[katjaku]

И, как он реагирует, если Вы сами на него надуетесь?

Но я не обидчивый человек.
А обидеться на то, что он несёт во время своей обиды - это что будет за жизнь тогда. Он двое суток будет обижаться, потом я двое суток? Ну пару раз я шла в ответную обиду за его слова во время его обиды. Так его нести начинает ещё больше - это же ОН обижен, это же ему нужно выговорить обиду, а тут я ещё со своей обидой.

И, в целом Вашим с ним отношения хорошие или плохие?

Если откинуть его обиды - отношения у нас в целом хорошие.

И, как на фоне такого эмоционального террора вы ухитряетесь иметь с ним хороший секс?

Я не знаю. Иногда мне этого не хочется, в плане того, что не хочется с ним общаться после выноса мозга, но! Во-первых, секс - это хорошая эмоциональная разрядка, во-вторых, если я начну отказывать ему - он обидится на отказ, начнёт выносить мозг. А так как отказу будет предшествовать пару дней выноса мозга, так ещё и добавиться еще пару дней, я свихнусь от этого.

есть Вас его обиды только немного утомляют? Вам не больно, Вы не чувствуете себя преданной? Вы не оскорблены и не возмущены например заявлением что Вы - плохой человек, плохая мать и жена?
Как Вы с этим справляетесь? Или он потом после таких заявлений извиняется?

Утомляют, да. Мне не больно от его слов и обвинений. Я не считаю себя плохим человеком и негодной матерью, чтобы он не говорил и какие аргументы не приводил - это не так, я нормальный человек, а хорошая ли я мать - это ребёнку решать, он считает, что хорошая) Если я реально негодная жена - то меня это тоже не обижает, поскольку его жениться никто не заставлял, и если он выбрал хреновую жену, значит он такую и искал, что поделать.
Как я с этим справляюсь? Да никак, я просто устала от этих бесконечным обид, от того, что никогда не знаешь когда эта обида нагрянет, одно дело если знаешь - вот это мужа обидит, так я делать не буду, другое дело - когда мужа обидеть может абсолютно все что угодно.
Нет, он не извиняется. Он же был обижен. А если у него спросить - ты реально вот считаешь, что я «….»? Он говорит, да мало ли что я сказал в пылу, ты же знаешь я вспыльчивый, но отходчивый. Тут я ржу про себя или вслух)) он реально видит себя другим человеком.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Ты сама пишешь, что его претензии иррациональны.
Ты серьезно хочешь быть ресурсом для вампира?
Тогда что пришла? Своей энергии не хватает и с нас решила тянуть?

Нет, я пришла за советом. Я получила несколько отличных советов обратной реакции, но и не только это было полезным. Пока писала, отвечая всем на вопросы - проанализировала ситуацию. Я ни с кем это не обсуждала, а вот так сесть и проанализировать самой мне было сложно. Столько наводящих вопросов, как мне задали тут - я себе бы не задала.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Вы этого не знаете точно.
Допустим, она никак не справима. Тогда Вы будете делать что?

Тут вариантов два - либо приспособиться к ситуации, как мне уже приводили пример со своими родителями, которые в подобной ситуации живут просто как соседи. Либо разводиться.
Меня в этой ситуации беспокоит не только то, что я устала. Я переживаю, что сын будет таким же.

[Miss Marple]

Он говорит

Ну фто, у меня бм говорил "мало ли что я говорил неделю назад. Сегодня уже не считается. Кто старое помянит..." Арбузеры они такие.
Их не исправить, фефект при рождении в мозгу.
А Вы рационально мыслите. Щас скажу: вот у моего мужа условно 10 положительных характеристик, и 1 отрицательная. Что же из-за этого всю свинью резать.
А например следующий не будет обидчивым, но будет бабником, жадиной, в постеле стремным окажется. Да ведь?! А вдруг будет хуже ... а к этому уже привыкла, начинать всё сначала что ли, опять к кому-то привыкат. Нее надо как-то подловчиться, себя отшлифовать, подпилить и будет всё хорошо))

[RinaV]

с последующим выносом мозга.

Вам надо понять, что вы тут не при чем. У него что-то свербит внутри, может психическое что-то, может просто расстройство состояния временное, и так как он не умеет по другому избавляться от своего внутреннего дискомфорта(потому что мама его так себя вела и он видел такую модель), то он вот так и избавляется от какого то своего внутреннего напряжения. Это очень сложно будет сделать, но тут надо его уговорить поработать над собой. Может если вы начнете огрызаться и показывать, что вам неприятно, до него что-то дойдет. Раз нормальные разговоры не помогают. ну не прям совсем истерить и ругаться, а как то показать через эмоцию, что ну как бы хватит.

[Miss Marple]

Хз, как вариант покатит.

Да вот в соседней теме девушка пишет про себя:

Ну например, ситуация была дааавно: идем по улице, у меня голова болит, пью таблетку, он молчит, знает что она болит, но молчит. В итоге я не справляюсь, начинаю эмоционировать, тебе все равно, зачем тебе тогда семья, раз тебе все равно и т.п.

А какая цельсего действа?

Цель в то время была, наверное, получить подтверждение, что я ему важна. Только вот в голове бардак был и неверные убеждения. Привыкла получать подтверждение значимости через ссоры, то бишь если выясняет со мной отношения значит любит

Вот как то так и у мужиков фефективных

[Тимшел]

katjaku, мысли одной умной женщины по ситуации, очень похожей на вашу.
Мисс Марпл, уже провела расследование и почти выяснила, что убийца дворецкий , что девушка в соседней теме и ваш муж алчут любви, уважения и признания.

► Показать

….вас устроило бы всё неидеальное в муже, если бы только он не истерил временами и вел себя как, к примеру, вы, а так же был всегда на вашей стороне, забыв что у него есть своя. Не все ли мы девочки этого хотим от мужчин, ха.

Истерит он потому что так устроен. Это его психическая конституция. Вы конечно не обязаны это терпеть - никто не обязан, это чисто по любви только выносят. А без любви это выглядит отвратительно и погружает в беспросветное уныние, что кто-то вот так голосисто жрёт заживо твою жизнь, и да не пошел бы он, кто ему давал такое право.

Когда вы его полюбили, то полюбили за тонкость чувства к вам, за некоторую истовость, за трепетность натуры, за быструю восприимчивость и способность резонировать с вами и создавать красивые моменты. И вы решили что это он вас так любит, а не что он так устроен, и у этого устройства есть некие подзмемные коммуникации, обеспечивающие вот такие функции снаружи.
Меж тем, без таких подземных коммуникаций ничего не бывает.
Тонкость …, импульсивность … - это следствие психической нестабильности, она и есть те самые неприглядные подземные коммуникации, обеспечивающие работу его привлекательных черт.

Хотите я скажу вам чего не хватает от вас вашему мужу? Ему не хватает уважения. Всем мужчинам не хватает его от жен, и ни одна жена не понимает этого в достаточной мере, как оно выражается, и что оно вообще такое.
Вы не даете ему уважения, а вместо этого стараетесь быть справедливой и объективной в отношении него - признаете в чем он хорош, несмотря на то, что от других его качеств вы страдаете.
Знаете почему вы стараетесь его справедливо описать? Потому что чувствуете что поступаете с ним в чем-то несправедливо, но из-за того что вы испытываете боль и генв от некоторых его поступков, вы себе в этом не признаетесь.
Да и поступаете вы с ним так, потому что вы так устроены.
И никто не виноват - ни вы, ни он, просто ваши устройства сталкиваются и летят искры, после следует истощение и желание застраховаться от повтора через мысли о разводе.

Но разводиться вы с ним не хотите, несмотря ни на что. Вы хотите чтобы он стал другим и вам было бы не стыдно с ним жить. Да? Не стыдно, что позволяете с собой так поступать, да? Что вы достойны лучшего, а он вот это вот всё. И почему бы ему - раз он вас любит - не поступать так, чтобы вам не было так дико дискомфортно с ним.

Уважать вам его как бы не за что. Никаких таких чисто женских ништяков он вам к ногам не принес.
Но понимаете, те мужчины которые приносят много в уважении не нуждаются - у них его достаточно. Они запитаны на постоянные его поставки отовсюду.
А такому невротику как ваш муж уважение очень очень нужно - именно от жены. Потому что если его даже жена не уважает, то он вообще никто. Они сделаны из очень мягкого металла - такие мужчины, такой металл можно в проволоку вытянуть, он гибкий и довольно ценный.
Они очень чувствительны ко всякому микроменеджменту и воспринимают его как неуважение.
С ними нужно всегда помнить о ритуальном, это всё так хлопотно, что с ними лучше не связываться в брак, да.
Они невыносимы в своей готовности почуять неуважение в чем угодно. Потому что их и в самом деле не уважают.
Уважение возникает как ответ на некоторую несокрушимость, а какая несокрушимость у психически нестабильных.
Они могут быть талантливы, гибки, быстры в реакциях, но у них почти всегда не хватает самообладания чтобы всё это достаточно стабильно и долго являть, чтобы получать уважение.

Когда жена любит и сострадает такому психическому устройству мужа, то она не чувствует себя жертвой, она чувствует себя здоровой рядом с немощным. Она создает ему уход, заботу, всей манерой обращения сохраняя ему достоинство.
Но никто не нанимался такое любить, такому сострадать, и первым естественным порывом у почти всякой жены будет ощутить себя жертвой негодного обращения, ощутить гнев от невзрослого мужского поведения. Ну и желание бросить всё нафиг, лучше никакого мужа, чем это вот.

Получаются те браки, где один другому сострадает. Чаще - тот кто сильнее тому кто слабее. Тогда и слабый укрепляется и ему есть что дать сильному в ответ.
Но очень трудно сострадать когда себя ощущаешь обобранной жертвой, я понимаю.

Если вы хотите сохранить свой брак, что придется понять, что ваш муж не делится на годные и негодные части, он из них неделимо состоит, они обеспечивают работу друг друга. Он не с вами дурно обращается, он такой нервный и к нему надо подобрать ключи и получать удовольствие от того что они верно подобраны и у вас в руках.
Это очень большая работа души.
Настолько большая, что мало кто решается ее начать и тем более совершить до конца.
Моему мужу приходилось очень много меня терпеть (потому что у меня расстройство аутичного спектра, плюс психотравмы детства). Я вспыльчивая, нетерпеливая, ору. Меж тем, мне долго казалось что это я терплю его тупость, что это он меня провоцирует на крик и психи. Когда я поняла что он не тупой, не слепой, не всё остальное, я вдруг увидела как он много терпел от меня. Всякий контроль, всякое бурное разочарование вслух, всякое незаслуженное презрение. Это ужасно, что я себе позволяла, полагая себя жертвой. Но он реально мне сострадал, что у меня такая подорванная психика, а всё хорошее во мне очень ценил. Так мы и выжили, и дожили до времен когда я почти нормальная).
Но если бы в нем не было этого ровного света и доброты, мы давно бы развелись, конечно. А так прожили 33 года.
Всё держится на доброте к ближнему. Доброта - это когда ты видишь что ближний говнится, но не взвиваешься, а жалеешь его, не боясь что он сядет на шею, или истолкует это как что ты идиот. Доброта не боится этого, она сама себя содержит и пополняет. Доброта и есть уважение к устройству человека, каким кривым и глючным оно ни было.

[katjaku]

Мне очень откликнулось начало статьи, пока я не дошла до

Моему мужу приходилось очень много меня терпеть (потому что у меня расстройство аутичного спектра, плюс психотравмы детства). Я вспыльчивая, нетерпеливая, ору.

Особенно «доставило», что она жила с ним и орала на него, считая его тупым. Интересный брак, однако.
Сытый голодного не разумеет. Как может человек, с подобным расстройством, давать советы как с ним жить? Мой муж тоже мне даёт советы как себя вести с ним, как реагировать и т.п., но его поведение не меняется, а получается, становиться моментами хуже. Да и он себя оценивает неверно, считая себя «вспыльчивым, но отходчивым» (с) а это вообще не о нем.
И вот это ее объяснение тому, что муж с ней живет 33 года, потому что видит ее внутренний свет - это вообще отвал башки. Орущая истеричка с внутренним светом, ага.

[ensous]

но его поведение не меняется, а получается, становиться моментами хуже

А почему оно должно меняться?
Поведение в смысле.
Какие к этому есть предпосылки?
Так то по тексту не вижу ничего сложного в постановке диагноза .
У ОМП где то провал по опорам и он ЧСВ подпитывает за счёт унижения жены.

[katjaku]

Да вот в соседней теме девушка пишет про себя:

Кстати, очень интересно, спасибо! И очень в духе женщин - сама надумала, сама обиделась)) Но я-то от мужа жду «мужского» поведения, скажем так. Вот эти его обиды с выносом мозга создают ощущение жизни с женщиной. У меня в голове резонирует его поведение с его общим обликом и с тем, что было до брака и на начальных этапах брака. Он такой мужчина-мужчина, за патриархат и прочее. Я вот такого мужчину в нем увидела и в такого влюбилась. Я не искала партнёрски отношений или отношений в стиле матриархата. У нас и сейчас они не такие, но вот это всё вносит какой-то дестрой, непонимание того, что вообще происходит

[Просто_чел]

Комменты не читал, только СТ.
Из жизненного наблюдал подобное у тех ОМП, которые были единственным ребенком в семье и у "маминых" сынов. Превед маме его передавайте. Ну а коль не так, то запросто поможет отвар ромашки. Аргументировать надо?

[katjaku]

А почему оно должно меняться?
Поведение в смысле.
Какие к этому есть предпосылки?

Это я к тексту отвечала. Там дама даёт советы как правильно жить с такими как она. С ее слов, как только она и муж осознали ее проблему, у них жизнь «почти наладилась». Я и удивилась, что за чушь - как она, орущая и считающая своего мужа тупицей может кому-то давать совет? Это ее мужа надо спросить как он прожил с орущей истеричкой 33 года.
Вот мой муж тоже давал мне советы как себя с ним вести в таких ситуациях, как реагировать и прочее. Но это не помогает. Он ведь продолжает утверждать, что он просто вспыльчивый, но отходчивый, то есть он не видит себя таким какой он есть. Вспыльчивость с отходчивостью - это не обида на двое суток, это гаркнул/обматерил и сразу забыл. Когда его небольшие обиды по делу перетекли в часовые выносы мозга, я по-началу даже плакала и не знала как с этим быть. Он мне говорил, ну если видишь, что меня несёт, иди там в туалет или типа на телефон ответь, я сразу переключусь и успокоюсь. Но это НЕ помогает. Даже если я уйду хоть на 2 часа в туалет под предлогом «у меня понос» или выскочу «я опаздываю на работу», вынос мозга, соответственно продолжится через 2 часа/вечером/на следующий день.
Поэтому я и написала - ничего от этих советов не меняется. Видимо не может человек себя объективно оценить и выписать инструкцию по своему применению. Надо или самому человеку, которого прессуют, искать свою стратегию или принимать ситуацию как есть и жить с этим.

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:

У ОМП где то провал по опорам и он ЧСВ подпитывает за счёт унижения жены.

Вы имеете ввиду что именно? Типа проблем с деньгами/карьерой? Дело в том, что мы пережили как моменты его паления, так и взлёта. Его поведение не менялось.

Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Из жизненного наблюдал подобное у тех ОМП, которые были единственным ребенком в семье и у "маминых" сынов.

Ну вот второе больше подходит по ситуации. Правда муж, усилием воли, со временем сепарировался от мамы. Сейчас уже ее мнение не играет особой роли, а ранее (с его слов) он делал только то, что маме угодно.

[Тимшел]

Сытый голодного не разумеет. Как может человек, с подобным расстройством, давать советы как с ним жить?

Советы такого человека, как мне кажется, как раз ценны тем, что этот человек сумел свои особенности осознать и обуздать.
Но вы же вольны вообще не принимать этот текст в расчёт.
Считаете, что вам не подходит этот взгляд - и отметайте, как что-то лишнее, не нужное.

Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:

И вот это ее объяснение тому, что муж с ней живет 33 года, потому что видит ее внутренний свет - это вообще отвал башки.

Потому что он есть, этот внутренний свет.
Несмотря на.

Я размышляла, когда вставляла этот текст - убрать ли слова Лары Галль о себе и своём диагнозе, но потом не стала.
Мне показалось, что этот взгляд изнутри ситуации, глазами такого же сложного для совместной жизни человека, как и ваш муж, - намного информативней.

Отправлено спустя 58 секунд:

Я и удивилась, что за чушь - как она, орущая и считающая своего мужа тупицей может кому-то давать совет?

Она даёт советы исключительно тем, кто её спрашивает.

[ensous]

он делал только то, что маме угодно.

И как это соотносится с желанием научить вас, как именно надо его любить?

[katjaku]

почему очень даже пишут, пишут, что прям пьют эмоции сдсин.

Видимо проглядела такие темы) но согласитесь - общий посыл все же «гони СДС взашей»))

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:

И как это соотносится с желанием научить вас, как именно надо его любить?

не знаю, не проводила такой параллели, просто ответила на коммент Просто_чел

[Salt]

У ОМП где то провал по опорам и он ЧСВ подпитывает за счёт унижения жены.

Вот она мякотка. Автор, прислушайтесь.
Мать вполне могла поспособствовать, в любом случае, разгребать жене.

Отправлено спустя 10 минут 20 секунд:

посыл все же «гони СДС взашей»

Этому научиться немудрено, можно даже втянуться, но где гарантия, что у мужа вставать не перестанет, как в соседней ветке?

[katjaku]

Советы такого человека, как мне кажется, как раз ценны тем, что этот человек сумел свои особенности осознать и обуздать.

Мне стало жаль человека, который жил и терпел десятки лет, а она, осознав и обуздав, все равно пишет, что у них стала «почти нормальная жизнь», после вот этого «почти» у меня глаза О_О то есть человек продолжает вести себя непотребно, рассчитывая на то, что ее муж наслаждается ее внутренним светом, несмотря на продолжающееся скотское поведение жены.

Мне показалось, что этот взгляд изнутри ситуации, глазами такого же сложного для совместной жизни человека, как и ваш муж, - намного информативней.

Мне было интересно и информативно читать, пока я думала, что текст пишет тот, кто испытывал на себе прессинг партнера, но научился трансформировать ситуацию в своё благо, принял партнера со всеми его недостатками и так далее.
Как раз очень интересно послушать версию супруга. Это автор себя оправдывает как может, приписывая внутренний свет и удовольствие своего супруга от жизни с ней. Возможно супруг считает иначе.

[Просто_чел]

Правда муж, усилием воли, со временем сепарировался от мамы. Сейчас уже ее мнение не играет особой роли, а ранее (с его слов) он делал только то, что маме угодно.

Это заблуждение. Мамин сын, коль он был им, он и остается. Только вместо мамки теперь, эээ... догадаетесь кто? Ну вот реально, просто подумайте откель ноги растут. Эти дутые губки предназначались в детстве мамке , а теперь...

[Salt]

Возможно супруг считает иначе.

Ваш супруг искренне считает, что вы виноваты и переубедить его вы не сможете. Но можете перестать оправдываться, перестать слушать обвинения и оставить за ним право развестись с "негодной" женой.

[Тимшел]

Мне стало жаль человека, который жил и терпел десятки лет, а она, осознав и обуздав, все равно пишет, что у них стала «почти нормальная жизнь», после вот этого «почти» у меня глаза О_О

У Лары Галль диагностированный синдром Аспергера. Она пьёт таблетки и теперь знает, как ей надо взаимодействовать с социумом, чтобы не раниться самой и не мучить никого.
Она проделала сама огромную работу.
Мне показалось, что её опыт и её взгляд на похожую проблему - интересен.

А относительно того, имеет право такая «скандалистка» давать советы, сошлюсь на опыт Анонимных Алкоголиков.
Там друг другу дают советы именно что алкоголики. Иногда бывшие, иногда нет.
И это работает, хотя казалось бы!

Отправлено спустя 5 минут 28 секунд:
katjaku, и пришло в голову про диагнозы.
Вы проверьте у мужа гормоны.
И ещё.
Есть ли у него в семье диабетики?
Некомпенсированный сахарный диабет, когда о нем не знают и не лечат (это бывает при инсулинонезависимом диабете), то со временем может развиваться такое осложнение, как диабетическая энцефалопатия. Клинические проявления очень схожи с тем, что вы описываете.
В любом случае - чек ап/диспансеризация будет не лишней.

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:

Это автор себя оправдывает как может, приписывая внутренний свет и удовольствие своего супруга от жизни с ней. Возможно супруг считает иначе.

Здесь есть один аргумент - муж Лары живет с ней уже 36 лет(этот пост, который я процитировала - он 2018 года).
Мужчины гораздо менее стойкие в том, что касается мозговыносов, по моим наблюдениям.
Если им становится по настоящему плохо, то они уходят, несмотря ни на что.
Женщины обычно терпеливее.
Ни на чем не настаиваю, но думается, что в жене муж Лары видит что-то большее, чем «скандалистку».

[katjaku]

Эти дутые губки предназначались в детстве мамке , а теперь...

Возможно вы правы. И зная то, что мужа мать жестко наказывала в детстве, в т.ч. физически, я так понимаю, правильно сделать вывод, что на дутые губки нужно (привычно для него) реагировать кнутом.