Муж не любит своего сына

[Курума]

не нашел в теме

Она писала об этом. Нет. Ребёнок запланированный и делали они его сознательно уже после нескольких лет совместного проживания.

[лиса_я]

Автор.
У нас случаем не один и тот же муж?у меня первый муж был один в один как вы описываете.
Итого я когда ребенку было 15 лет разошлась.
А до этого время ростила сына сама.
Он не принимал участия.
Даже когда сын в 17 лет попал в больницу и муж знал об этом.не пришел не попроведал.
Такие есть епнутые люди

[Sibir]

Она писала об этом. Нет. Ребёнок запланированный

Про "запланированный" читал.
Про тест ДНК не нашел.

[Курума]

Про тест ДНК

Я думаю, что если бы муж предлагал это, она бы ещё в старттопике такое упомянула. Всё-таки явное проявление недоверия и тараканов в башне.

[Мейсон]

Терпеть или развестись?

Автор, к сожалению, подобное отношение к детям со стороны отцов встречается в жизни гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд. Многие отцы не любят своих сыновей.

В целом думается, что если бы женщины спрашивали у мужчин рожать им или нет и слушались бы ответов, человечество уже давно вымерло бы.

Жаль, Ваш муж не понимает, что таким своим отношением он калечит психику сына.

Терпеть или развестись решать Вам. Просто помните, что дети - гости в нашей жизни. Сын через полтора десятка лет уйдет из Вашей жизни в свою собственную, а Вы останетесь с мужем, или одна, в зависимости от Вашего сегодняшнего выбора.

Может быть просто продолжать любить сына и пытаться восполнить недостаток любви со стороны отца Вашей собственной любовью? Хорошо подумайте об этом.

С ув. и пр.

[Курума]

дети - гости в нашей жизни. Сын через полтора десятка лет уйдет из Вашей жизни в свою собственную, а Вы останетесь с мужем, или одна, в зависимости от Вашего сегодняшнего выбора

Вы ставите её в позицию ложного выбора. Это довольно грубая манипуляция.

Потому что нигде и никем не определено, что она обязана больше никогда и ни с кем не заводить семьи или просто приятных ей отношений, если уйдёт от мужа.
И потому что выносите за скобки то, что сами же написали всего одним абзацем выше

муж не понимает, что таким своим отношением он калечит психику сына

Терпит она не сама. Она заставляет терпеть сына, который в силу своей зависимости от родителей просто не имеет выбора. Это именно она решает, позволять своему мужу своего сына калечить или нет.

И выбор у неё стоит не между одинокой старостью (кто сказал, что она обязана быть одинокой и что в её жизни не будет родственников и друзей в достаточном для неё количестве?) и "потерпеть" (потому что к ней муж относится вполне хорошо, "терпит" там не она, а ребёнок). Выбор у неё между жизнью с мужем и тем, чтобы муж сына калечить перестал.

[ВолосыНазад69]

муж прямо в восторге

а что, задача семьи - вызвать восторг мужа? Семья это в первую очередь обязательства.

Отправлено спустя 10 минут 45 секунд:

продолжать любить сына и пытаться восполнить недостаток любви

Что делать с

он калечит психику сына.

?
Сынок, живи с умственным и моральным инвалидом, за то я наполню тебя любовью?
И какую любовь может дать мать, выбирая между психическим здоровьем сына и дырявыми штанами, оставляет 2е?

[White woman]

Это сейчас пока малыш маленький он только словами разбрасывается, а когда подрастёт, то папаня ещё и лупить начнёт.
Он же ,как видим , любит обижать слабого и беззащитного, взрослого то мужчину он побоится "хернёй" назвать.

[Мейсон]

Это именно она решает, позволять своему мужу своего сына калечить или нет.

Именно так. И ответ тут один - не позволять.

Но чтобы не позволить мужу вести себя недостойно, не обязательно разрушать семью. Разве разрушение семейных отношений не равняется тому же результату - психологической травме ребенка?

Не известно, что для сына в конечном итоге будет большей проблемой, развод или недостойное поведение отца. Последнее можно постараться прекратить, при разрушении семьи поправить ничего уже будет нельзя.

Выбор у неё между жизнью с мужем и тем, чтобы муж сына калечить перестал.

Уточните, между какими вариантами она выбирает?

С ув. и пр.

[Курума]

Но чтобы не позволить мужу вести себя недостойно, не обязательно разрушать семью.

Обязательно создать буфер, дистанцию между ребёнком и мужем. Да, есть способы сделать это, сохранив семью – гостевой брак, передача сына на воспитание родственникам/в детдом. Но эти способы в перспективе куда травматичнее обычного развода и несут как раз куда больше рисков на её "одинокую старость".

Потому что способа переделать взрослого человека, который, по её словам, признаёт проблему, но " его хватает на пару дней" не существует.

Уточните, между какими вариантами она выбирает?

Уточняю. Жить с мужем, несмотря на его скотское отношение к их общему сыну, и не жить с мужем, оградив сына от нападок мужа.

Отправлено спустя 4 минуты 48 секунд:

Не известно, что для сына в конечном итоге будет большей проблемой, развод или недостойное поведение отца.

Если называть "недостойное поведение" не этим эвфемизмом, а напрямую "регулярными унижениями и попытками изгнать с глаз долой", то получается, что это заведомо известно.
Отсутствие отца вредит, если отец был значимой и любящей фигурой. Если отец "калечит" – вредит его присутствие.

[Мейсон]

Обязательно(...)

Я считаю Ваши умозаключения излишне категоричными.

С ув. и пр.

[Курума]

Мейсон, возможно. Но, по моему мнению, если есть серьёзная угроза ребёнку, то действовать нужно экстренно. Сначала обезопасить ребёнка и создать буфер, потом уже смотреть, а захочет ли отец что-то налаживать и как-то выстраивать нормальные отношения с сыном.

В своём окружении я знаю семьи, где временный разрыв помогал членам семьи переосмыслить свои действия и сойтись снова на новых условиях. Как бы "перезаключить договор" о том, что в семье норма, а что нет. Знаю и таких, кто разойдясь понял, что по отдельности им и/или их детям жить лучше. Но таких, где удалось "перевоспитать" взрослых людей без встряски, резкого изменения обстановки – не знаю.

[vladimirspaf]

если есть серьёзная угроза ребёнку

а об этом где-то было сказано авторшей?

[Курума]

vladimirspaf, да.

[Aleksusnord]

Сначала обезопасить ребёнка и создать буфер, потом уже смотреть, а захочет ли отец что-то налаживать и как-то выстраивать нормальные отношения с сыном.

Вот не пойму, или тётки прирождённые базарные хабалки- торговаться всегда и везде. мотиватор правда один- доступ к "мохнатому сейфу" (с).
То ли шантажистки грёбанные.
Одно точно- заставите мужа бороться за семью на "своих условиях"- надёжный путь к разводу.
И как я понимаю топящие за развод и подталкивают к разводу объясняют лошарам как порушить брак шантажом.
Ну если муж - лох, то М и Жо договорятся на её условиях. Это каким чмом надо быть, тем более что ничего "новыми условиями" не лечится.
Алкоголики зашиваются ради любимки, рожают детей и уходят опять в штопор. Вот и все "договорённости" в джопу.
Торчки и лудоманы вообще "не договорные".
Но это хоть тяжёлые зависимости, в т.ч. обычное курение сигарет. Алкоголь можно заменить новым хобби, сигареты бросить курить тоже можно, если быдет стимул. Как можно изменить отношение взрослого человека к жизни и жизненным ориентирам? Исправить характер?
Так как предлагаешь ты - я бы с радостью принял в своё время. Сказал бы жене- это твой выбор- вали в закат.
Ты хотела перевоспитать мужа на "своих условиях"? Ну что получилось- то получилось.

[vladimirspaf]

vladimirspaf, да.

можно цитату?

[Aleksusnord]

да.

Нет. Кроме словестной расхлябанности и желанием побыть одному ( поработать например) ничего угрожающего "серьёзно" не было.
Мотив темы один- муж не любит сына. И ещё один- курицы пытаются уговорить тётку развестись, а мужа в яму и облить хлором.
Пусть знает, падла, как не любить сыночку - крошечку.
Ну и остальные демагоги подтянулись, типа тебя.)
И вот это всё пережёвывается по кругу.

[Leana]

лиса_я, подскажите, пожалуйста, как ваш сын вырос? Нет ли у него каких-то явных проблем психологических? как вы считаете, отразилось ли на нём это?
Не было ли у него в детстве зависти к другим нормальным семьям? Сильно ли вы переживали сами?

Отправлено спустя 59 минут 32 секунды:
Aleksusnord, фраза" муж не любит сына" подразумевает следующее: муж не проводит с ним время вообще, никогда; не разговаривает с ним. Все разговоры начинает сын, которые в основном заканчиваются сами понимаете чем. Не интересуется развитием и здоровьем, не участвует ни в чем, связанным с сыном. Ему неинтересно и лень. Да, он не желает ему зла, конечно. Я правильно понимаю, что вы рекомендуете смириться, забить? Неважно, какие будут последствия

Отправлено спустя 16 минут 24 секунды:
Добрый день, благодарю за участие, прошу меня извинить, что не отвечаю на каждый вопрос и комментарий.
Бытовых причин нет, никто никому не мешает вообще, у нас дом за городом (сын почти весь день на улице) с отдельными комнатами и квартиры в городе, причем я с сыном бываю в городе с ночевками раз в неделю, (ходим по экскурсиям, музеям, по делам), т.е.отдых есть друг от друга.
Муж не грубый со мной и другим окружением.
Я пытаюсь сейчас понять, если опустить мою душевную боль, могут ли быть последствия у ребенка и какие, если оставить все как есть

[Лекси]

Leana, милая ТС, вы не представляете как я вас понимаю.
Мы с мужем планировали детей, очень хотели и я знаю , что ОБА.
Он разговаривал с моим беременным животом, умилялся мне и очень нежно взял дочку при их первой встрече на руки...

Пока она была маленькая и не разговаривала, он помогал и баловался с ней.
Потом дочка выросла и он полностью отстранился.
Он не обнимает ее и не позволяет себя обнимать, раздражается и злится практически на любое действие дочки, учитывая что дочь ксерокопия отца (упрямая, делает только то, что считает нужным, лидер) , это для меня было мягко говоря странно...

Я понимаю вас как мама. Мне было невероятно больно эмоционально, и иногда до сих пор.
Я не могу/не могла понять как можно так относится к своему ребенку?
В ней столько невероятной нежнятины, ласки и любви, как можно это отвергать?

В какой то момент муж мне казался бесчувственным и злым монстрятиной.
Его родители вели и ведут себя с дочкой также.

У вас достаточно сдержанные эмоции, а я человек очень импульсивный и вспыльчивый, я была очень зла на них (муж и его родители), они вели и ведут себя как настоящие социопаты.

Я помню из своего детства как с нами играл отец, он всегда был строг в воспитании, но все самые крутые приключения/секреты были с папой.
Ощущение, что ты маленькая и нежная девочка, которую любят просто за факт появления на свет - бесценно. Папа тот самый супер герой из книжек и девочка ищет того же ощущения рядом со своим мужем. И у меня оно есть.

Что странно муж ко мне относился и относится с максимальной нежностью, постоянным тисканьем и комплиментами, а к дочке абсолютно холоден.

Я стала считать его вором, что он украл то, что должен и обязан дочери, раз совместно создал ее.
Я была зла и начала ненавидеть его, искренне.
Кто бы что не говорил, но по мне - "правильный" мужчина между женой и детьми (при необходимости) выберет детей, "правильная" женщина тоже выберет детей.

Дети наша ответственность, они не просили о своем рождении, это обоюдное желание двух взрослых людей (если подходить к деторождению правильно)

Мы ссорились только из за дочки
Между нами двумя была гармония.

Я пыталась помочь им наладить контакт, пыталась оставлять их наедине. (Хотя боялась этого)
Муж стал срываться и язвить по любому поводу на дочь и стал ее шлёпать (узнала от дочки)
Тут меня внутренне настигла ярость.
На некоторое время все чувства к нему умерли. Я реально стала ненавидеть его за такое отношение (как мне казалось ужасное) к собственному ребенку.

Я взяла себя в руки. Муж - вторая половина меня, мы венчаны.
Он родной человек, его нельзя "убрать" , это часть моего мира навсегда и нужно подумать и решить проблему.

Я поговорила с ним очень серьезно, без натаций и лишних эмоций.
Я знаю, что родители мужа в детстве просто били, если делал что-то не так.
Было правило - один раз сказали и нужно просто "молча делать" , на второй раз - удар.
Они воспитывали "удобных детей"
Встань/иди/ляг ....главное не думай и делай так, чтобы было удобно взрослым.

Младший брат мужа таким и вырос...удобным инфантилом, который нашел себе "жену-мамочку" и ждёт указаний по любому поводу, а родители задаются вопросом "какжетаг". (Я считаю это зверством, обязанность родителей подготовить ребенка, помочь ему стать самостоятельной полноценной личностью. Чтобы ребенок знал чего хочет сам, а не другие, чтобы мог нести ответственность за свои поступки , чтобы знал, что ему нужно для счастья, своего, не навязанного никем....и естественно безусловная любовь)

Муж же в подростковом возрасте никого не слушал/перестал общаться тесно с родственниками и ударился в спорт. Он вырос другим, но помнит детство и ведёт себя с дочкой , как его родители вели себя с ним.

Его мама так и говорит: "я не люблю детей, я размножилась потому что так надо".
Все.
С ними не играли, если не слушался- били.
Вот и проблема.

Может и у вашего есть такая? Не просто так же это все, вы разговаривали?

Мы обсудили то, чего не должно быть. Точки, которые не приемлемы для меня и мужа.
Я поставила условие - никакого физического воздействия на ребенка (НИКАКОГО и НИКОГДА)
Физические наказания - это безмозглый родитель, который не умеет разговаривать с собственным ребенком.

Он поставил свое- не навязывать общение.
Он сказал, что ему с дочкой скучно и не интересно.
Что она отнимает все его время, забирает свободу и что ему странно с ней (зачем обниматься с маленькой девочкой? При моем вопросе: "а с другими как"? - ну, никак. Ты моя жена, мне тебя приятно обнимать.... Родителей своих на свадьбе обнял, а что еще? Я ни с кем не обнимаюсь )

Сейчас мы в процессе общей работы.
Ещё из за того, что муж не давал внимания дочке , я пыталась компенсировать это ГИПЕРвниманием со своей стороны и избаловала дочь. Не совершайте эту ошибку.

Плохо было всем.
Мужу от того, что ему навязывают общение и взаимодействие с ребенком (которое не вписывается в его рамки, с детства был другой пример).
Дочке от того, что мы не "команда" с одинаковым подходом к воспитанию, а два человека с противоположными мнениями. Она не понимает, кого слушать и кто прав.
Мне плохо от того, что не могут поладить два самых близких человека.

Что имеем в итоге:
Я не навязываю общение и ухаживаю за дочкой сама.
Дочка ластится к папе, он стал давать себя целовать в щеку при встрече и на ночь, иногда отвечает на вопросы.
Я "переводчик" между ними.
(Пример:
Папа, я хочу сказку на ночь.
-Нет, не будет.
Папа, но мне ооооочень хочется
Я сказал *нет* , где не ясно??? С раздражением.

Дочь может начать куксится. Подхожу я.
Доченька, папа же тебя спрашивал хочешь ты мультик или сказку?
- да
Ты выбрала мультик, а сейчас уже поздно. Папа беспокоиться, что ты не выспишся и завтра будешь грустить в садике. Тебе предлагали выбор, он уже злится потому что ты не слушаешся и вредишь себе, тебя никто не заставлял выбирать мультик. Мы тебя любим, спи зайчик.
В это время "муж остывает" и дочь успокаивается.

Появились папины "дела".
Дочка училась кататься с папой на роликах.

Надеюсь дальше будет лучше.

Это мой опыт, надеюсь вам чем то помог.
Желаю вам всего доброго и искренне буду держать за вас "кулачки"

[Влад82]

Кто бы что не говорил, но по мне - "правильный" мужчина между женой и детьми (при необходимости) выберет детей, "правильная" женщина тоже выберет детей.

полная дура и таких весь форум. А на улице они еще толпами пасутся как овцы.

[Кармен]

не офигела

Нет не офигела.
Его не надо ограждать от собственного ребенка а дать возможность быть отцом.

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Но, по моему мнению, если есть серьёзная угроза ребёнку, то действовать нужно экстренно.

Какая угроза? Муж маньяк? Садист?

[Лекси]

таких весь форум

Включая вас.
Я за место "истины в первой инстанции" не борюсь.
Это мое мнение, можете быть не согласны - разрешаю.
Критику себе оставьте, свою семью сохранили, чтобы

таких весь форум

Оценки раздавать?
Вот и все.

[Влад82]

Включая вас.

сопли подотри вначале кура.

Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:

Нет не офигела.

ТП пишет:
Терпеть или развестись?
Там куриный мозг даже не борется с ситуации. Уже сразу - разводиться. Просто ТС подотрите жопу и дайте индульгенцию по посадке на другой хер.
В реальности у этой куры есть голова, но развестить это же решение от всех проблем. Кура сует голову в мясорубку, потом думает.
Сейчас не надо думать надо действовать. Ребенок должен расти в семье. Раз тот э ... проти-иивный ... сунул в эту куру хер - теперь оба должны ребенку.
Но мозгов не хватает обоим.
И да если верить умным людям и источникам - "После трех лет поздно" Масару Ибука.

Каждый раз печатать - пи3да родила = пи3да обязана. В каждой теме одно и тоже.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Оценки раздавать?

ты в школе все еще застряла? У меня для тебя плохие новости. Проснись ты обо____лась...

[Лекси]

сопли подотри вначале

Вам?
Не буду.
Иди с миром, болезный.

плохие новости. Проснись

Это были потуги на сарказм.
Не получилось, не фартануло

индульгенцию по посадке на другой хер

О, абф головного мозга, но вряд-ли он есть у 82)

[Leana]

Влад82, вы столько грязи написали, вас самого-то не стошнило? Вы не могли чуть более корректно выражаться хотя бы в моей теме, я вас лично прошу, пожалуйста.
Я не вижу никакого смысла "бороться" , ну это тоже самое, что заставлять любить того, кто тебе неприятен и даже бесит. Если человек чайлдфри, но не знал об этом заранее, какая может тут быть борьба? Это же не алкоголизм, игромания и т.п. где реально можно завязать.