Нужен совет: БМ и сын

[Ruzhyi]

он пойдет к отцу смотреть ютуб/играть в комп

да пусть пойдет. Тем скорее он помешает озорному траху и нежностям новой семьи БМ. И еще - у него отец не работает что ли? Он сразу после школы может пойти к нему ютуб смотреть?

Совушка писала, что объясняет.

Идиотством. У нее дескать обязанность работать, а у него обязанность учится. Объяснение из разряда «патамушта»

Ну значит, не так объясняли, раз я не понял!"

Не исключено. У женщин вообще очень плохо с русским языком. Они постоянно что-то «доносят», «дают понять», «намекают», «обозначают», «раскрывают»

[Firefly]

Ruzhyi, сын не пытается уйти к маме пожить, если вы с ним в конфликте?
Это ведь основная проблема автора.
Что у сына есть альтернатива без учебы и прочего круга обязанностей.

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:

У женщин вообще очень плохо с русским языком.

Парню из истории Синички объясняли про образование отец и дед.
Дед вообще принимал во внуке активное участие.
Так что при чем тут женщины, у которых плохо с русским?
Двое мужчин, самых близких - не сумели донести идею о ценности образования до человека. Он теперь со справкой об окончании школы - то есть с нулевым образованием.

[Ruzhyi]

сын не пытается уйти к маме пожить, если вы с ним в конфликте?

Да я даже представить не могу каким образом у меня может образоваться продолжительный конфликт с сыном. Это как? Он мне что-то диктует?
«Так, равноправие головного мозга прекратил. У нас с тобой равенства нет.
Вот когда ты меня за свои деньги повезешь на старости лет у Эйфелевой башни круассаны есть - тогда тебе позволительно будет сказать - Папа, красного вина я тебе больше не куплю, тебе врачи не рекомендуют»
Хотя к матери он ездит охотно.

Это ведь основная проблема автора.

В чем тут проблема? Вот тут кто-то искренне верит, что этот ребенок хоть сколь нибудь нужен новой жене ее БМ?
Как попытается уйти - так и вернётся.

Двое мужчин, самых близких - не сумели донести

Я откуда знаю как они «доносили»? Я не доносил, а рассказал и 25 раз повторил. Он еще мои слова проверил в интернете. Прочитал статьи на хэдхантере, которые совпали с моими словами. А за одни и те же жопачасы получать больше - это ему понятно.
Ты опять идешь по тому же пути, по которому я просил не ходить. «А вот мой ребенок отдельно не спал», «а вот мой ребенок без меня уроки не делает». А теперь еще «У Синицы ребенок не понял объяснения деда».
У меня понял. Сомневаюсь, что у автора темы ребенок катастрофически туп по сравнению с моим. И она ЯВНО написала каким образом объясняла важность образования. О чем дискуссия?

[Viggo_Большой_ енг]

Совушка, ТС, ну у тебя ситуация типична, но подойдем по научному. Что говорят нам "буквари" по воспитанию детей.
1) Возраст 0-3 лет. Ребенка растит мать по факту, отец помогает.
2) 3-7 лет родители в равной степени могут участвовать в воспитании. Ребенок учится у обоих родителей, на их примерах.
3) 7 лет и старше. Ребенок начинает осознавать половую принадлежность в полной мере и тянется больше к родителю его пола.
4) Хочешь ты ТС или нет, но пришло время отца. Надо ребенка отдавать больше ему. А ты свободна это время. Можешь Вазгена завести, побаловаться, твое полное право, только не при сыне. Поживи для себя.
Я всегда бапам говорю, ваше дело до растить сына до школы, дальше дело отца.
5) Озадачивай папу, это его проблемы, ты на подхвате.

Ремня пробовала?

Женщина не должна бить сына Балбеска Есть другие средства наказания.

[Firefly]

Вот тут кто-то искренне верит, что этот ребенок хоть сколь нибудь нужен новой жене ее БМ?

Я очень хорошо помню тему на женском форуме, где в жёстком варианте отец и мать делили сына после разбега.
Отец как раз потакал компьютерным играм без конца.
А у сына была неврология, которая требовала пристального внимания к здоровью и точно не подразумевала многочасового сидения за компом.
И было лихо.
Хорошо, что вырулили в итоге, парня не загубили. Но все шло к тому.
Так что у вас положительный опыт и очень приятно читать, что вы выстроили такую систему взаимоотношений с сыном.

Не у всех получается. По разным причинам.

Отправлено спустя 6 минут 9 секунд:

У меня понял.

Ну и хорошо.
У моей подруги тоже вроде понял.
И после мощнейшей подготовки с репетиторами и прочими сверхусилиями поступил на мехмат МГУ. На бюджет.
На втором курсе - вот прям щаззз - ушёл в академ. Причина - устал. И говорит - что не тянет.
Понимание про ценность образования есть. Про СВО и срочную службу вроде понимает.
Но делает то, что делает.

Я не оспариваю твой опыт.
Он классный. Если у автора получится что-то взять из твоего примера - отлично.
Я пишу о другом.
Чтобы Совушка не расстраивалась, что у неё не выходит быть такой же материю, какой ты отец - молодец.

[lupa]

Совушка, в теме много хороших советов по воспитанию. Стоит прислушаться. Но также нужно учитывать ситуацию. У вас не проблемы с воспитанием на первом месте, а психологическое состояние ребенка из-за развода родителей. Нужно делать на это поправку. У него рухнул мир. Две половинки его разделились, и у него ощущение, что он должен сделать выбор. Он ребенок и ищет виноватого: то папа плохой, то мама. Ему просто сложно понять, что в целом разрушении его мира никто не виноват. Кажется так быть не может...
Он мечется то туда , то туда. Врёт, что вы запрещает приходить к отцу, подневольно чувствуя, что там хотят это слышать. Хочет вписаться в тот мир, стать своим. У него нет опоры.
Сейчас нужно дать ему опору. Скажите, что очень любите его и поэтому примите любое его решение. Хотите, чтобы ему было лучше и он может выбрать где ему жить и всегда передумать. Это даст ему внутреннюю опору. Он не будет бояться принять неверное решение, ему не надо будет заслуживать благосклонность. Никто не обидится, если он уйдет и радостно встретит, если вернётся. Эта опора его успокоит, он начнет реальнее смотреть на вещи. Ни в коем случае не выпроваживайте его. Это будет предательством в его глазах. Только его решение, поддержанное вами.
Нужно очень много сил, чтобы отпустить ( я не уверена, что на вашем месте смогла бы), но никакая тетя никогда не заменит мать, которая любит. Сердце ребенка обмануть не возможно.
Давайте ему выбор, но всегда помогите, если он попросит о помощи.

[Совушка]

Ruzhyi,
спасибо, но моему пока интересно комп, телефон и самокат, Конечно, при начинающемся хамстве я говорю ему, что я не подружка со мной в таком тоне разговаривать не надо, снизь обороты - иногда работает. А покупки - не куплю я купит папа, авторитет мой у него стремится к 0.

про устройства. В том возрасте что и твой сын я мог

у него стоит родительский контроль и я ставлю ограничения, он жалуется папе, либо едет к нему.
про школу - я по всякому говорила и объясняла, но т.к. у апы школа не закончена, а деньги он зарабатывает, то все ок - можно не учится.

И еще - у него отец не работает что ли? Он сразу после школы может пойти к нему ютуб смотреть?

я вообще не знаю, как они работают - вроде 5ти дневка, но часто кто-то дома.

что-то подобное я говорю, но он отвечает - папа главный, и начинает ему названивать, что я его обижаю и кричу на него.
«Так, равноправие головного мозга прекратил. У нас с тобой равенства нет.

Я всегда бапам говорю, ваше дело до растить сына до школы, дальше дело отца

спасибо, в том-то и дело, что скидывается все на лвж, а с папой они киношки смотрят и в игры шпилят.
Сейчас опять всем позвонил и БМ и его ЛВЖ - друг ушел, он в гости к ним собрался с учебниками.

[Viggo_Большой_ енг]

что скидывается все на лвж,

это не твои проблемы. Он отец, ему видней. Не лезь своим носом куда не надо. Знаю я ваше "как лучше". Вазгена заведи, им занимайся. Ребенка пусть отец воспитывает. Твои полномочия ФСЁ!

[Mihel]

Профит: вставшие на место мозги у папани и его ЛВЖ, ну и, как следствие, у ребенка.

И сын к мамане не вернётся.

что ребенком надо заниматься только в годик?

Вы путаете радость власти над ребёнком и его воспитание.
Впрочем, как и все женщины.

[Viggo_Большой_ енг]

Совушка, Будешь своим носом лезть куда не надо, продолжишь получать пистюлей от сына.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Вы путаете радость власти над ребёнком и его воспитание.

Вот и я об этом. Пусть с двойками и тройками батя разбирается.
А ТС самое время, Вазгена завести и энергию на него тратить. А сына оставить в покое.

[Совушка]

Скажите, что очень любите его и поэтому примите любое его решение.

очень часто ему это говорю

Никто не обидится, если он уйдет и радостно встретит, если вернётся. Эта опора его успокоит, он начнет реальнее смотреть на вещи

спасибо, да я к этому стремлюсь

спасибо огромное всем за поддержку и ценные советы, постараюсь взять себя в руки и делать, как будет лучше ребенку. С БМ про комп и игры говорила, тот отвечает, что ребенок не сидит весь день, а потом выясняется, что вся таки сидит и это типа я его приучила...по играм в телефоне - я-то вижу в каких приложениях и сколько он проводит времени.

Тут высказал мне, что я готовлю одинаковую еду (слова БМ), а там тетя готовит разную, я спросила какую разную, борщ, котлеты с гарнирами, как-то отличаются? он замялся и съехал...
Позвонил БМ, спросил про урок, сказал, что пока не сделает дома уроки, никуда не поедет...решения каец с какой скоростью меняются

[Mihel]

Я пришла сюда с проблемой, как мне реагировать на его реакции

Отдать ребёнка отцу.
Не визжать "моё, не отдам". Иначе сынок вырастет дитачкой корзиночкой.

[Совушка]

А сына оставить в покое

Постараюсь отстранится

[Viggo_Большой_ енг]

Совушка, С личной жизнью что? Она есть?

Отправлено спустя 41 секунду:
Совушка, Пора смахивать паутину с кормилицы, пока молодая.

[Совушка]

Отдать ребёнка отцу.
Не визжать "моё, не отдам". Иначе сынок вырастет дитачкой корзиночкой.

ну вот у Синицы - пасынок, с отцом рос, он же по факту малосамостоятельный в 20+ лет, получается не всегда это работает, а зависит от характера (я - тряпка, БМ, по сути безответственный) и что делать?

[Ruzhyi]

очень хорошо помню тему на женском форуме, где в жёстком варианте отец и мать делили сына после разбега

тут что то по словам ТС такого вывода не сделаешь, что БМ как то пытаться «делить» ребенка = оставить его жить в своей семье и ограничить общение с матерью.
Не надо дуть на воду.

Чтобы Совушка не расстраивалась, что у неё не выходит быть такой же материю, какой ты отец - молодец

Я не про похвастаться.
Я вот искренне не понимаю о чем автору расстраиваться.
Сын общается с отцом?
Прекрасно.
Что то вместе делают?
Прекрасно.
А остальное упомянутое ею - там причина не отец ребенка, а ее непоследовательное педагогическое поведение.
Но и при этом я не вижу никакого физдеца. Ну нормально всё.
Ее почему то задевает влияние отца на сына и к нему она пытается привесить остальные неурядицы.
Чем меньше ты будешь обращать внимание на то, как у сына с отцом - тем лучше. Правильно тебе пишут - собой займись. Любовника заведи.
Пособирал работающие инструменты на всяких форумах для взаимодействия с сыном. А лучше почитай серьезных педагогов типа Макаренко, а не советчиц с непрдтвержденной экспертизой (хэй- это не наезд на персоналии этой ветки)

[Mihel]

у него стоит родительский контроль и я ставлю ограничения, он жалуется папе, либо едет к нему.

А у папы в доме родительский контрль отключается?

[Viggo_Большой_ енг]

и что делать?

Тебе уже сказали, сплавляй малого отцу. У ТЕБЯ НЕТ ИНСТРУМЕНТОВ ВОСПИТАНИЯ ПАРНЯ! Бапа ничему не может его научить!
Шо не понятно?

[Ненастоящий сварщик]

На. Мать. Нельзя. Кричать! Никогда. Никак.

А на кого можно?

[Viggo_Большой_ енг]

Любовника заведи.

вот-вот. Она боится что сын не так вырастит Тут уже 90% зависит от отца.

[Ruzhyi]

Постараюсь отстранится

да как же ж ты читаешь то??
Причем тут отстраниться? Твое отношение с сыном и отношения отца с сыном никоем образом не конкурируют и не должны конкурировать.
А где он время больше проводит - вообще не показатель качества общения. Вот будет у твоего БМ комп с видеокартой 4090 и он будет больше времени с этим компом проводить, а не с отцом или тобой Но ты можешь посчитать, что БМ «выиграл» (это не так. Тем более не надо играть в привязанность сына)

[Ненастоящий сварщик]

тот мне мозг выносит и говорит

Да мало ли что говорит предавший вас человек. Зачем вы с ним общаетесь?

[Совушка]

С личной жизнью что? Она есть?

нет, только спорт и работа, иногда кофе с кем-нибудь, на этом всё

[Ненастоящий сварщик]

"Дорогой, ты совершенно прав! Я не справляюсь! Ребенок должен жить в полной семье! Я собрала его вещи, Павлик завтра переезжает к вам.

С козырей зашла. Осторожнее. С новорегами так нельзя ))

[Viggo_Большой_ енг]

Совушка, Вот займись личной жизнью.