Не устраиваю мужа во всем и даже больше

[Чужой]

муж на самом деле страдает.

не до конца понимаю в чем фишка этого страдания и за чем самое главное? И как именно это происходит , страдание

ему нужно грустить, что он в браке с наихудшей женщиной

ебанько какой то

У нас математика 8р в неделю, ребенок ревет, я с ума схожу.

ещё вчера перевести

[Кармен]

Вчера совершила дерзкий поступок - заказала себе вещей на ВБ на 10тр и сегодня пошла их все забрала. Муж - а что за 10тр списание? Я грю - вещи себе купила, а что? Он молчит. Сейчас в корзине еще домашняя утварь на 7тыр. Ни у кого не спрашивала.
Начала, кстати, с того, что позавчера сходила за маслом в магаз. Разрешения не спрашивала)

Ахахаха).
Напомнило сценку из камеди вумен,клуб домохозяек)
-А я,а я вчера обиделась на мужа и положила в маффины клубнику вместо черники!
-Да ты что! Вот ты дерзкая...

Но молодец же))) Надо с чего-то начинать))

[кашка]

Дак я и так становлюсь все хуже и хуже, так что даже без фраз угождаю господину))

глупости. Ты становишься лучше и лучше. Он что просит - то и получает, но ты ему это объясняй. Обзывается - получает, что просит. Говори.

Разрешения не спрашивала)

Осмелела. Крутяк.

Процесс "оскотинивания" полным ходом идет

Да с чего вдруг оскотинивования? Что муж требует, то ты и выполняешь. Ты, только, пожалуйста, храни ему верность.
Однако, высокие у вас отношения. Я вообще не интересуюсь на что жена деньги тратит.

Отправлено спустя 58 минут 50 секунд:

Он возмущался пару-тройку раз - мол, ты хуже стала. Меня это страшно удивило, т.к. куда уж хуже) Но ок, хуже так хуже.

Суть в том, чтобы довести до мужа простую логигу. Обзывается - получает чего просит. Хвалит - получает чего просит. Но об этом ему надо постоянно говорить, спокойно, без скандала. И на критику отвечать, что ты называешь меня плохой женой - я буду плохой. Назовёшь хорошей, буду стараться. Это нужно много раз повторять.

[ВолосыНазад69]

И на критику отвечать, что ты называешь меня плохой женой - я буду плохой. Назовёшь хорошей, буду стараться. Это нужно много раз повторять

осспади, ощущение будто Мужик это такой олигофрен с вожжами
Нет, мужики не дебилы. Они все знают и понимают что творят.
А ее муж это хитрый наглый распадлюченный андон.
Надо просто указать ему на открытую дверь сразу как рот откроет чтобы сказать гадость.

[кашка]

Надо просто указать ему на открытую дверь сразу как рот откроет чтобы сказать гадость.

Мне кажется, что если есть возможность сохранить семью, то это надо делать.

ощущение будто Мужик это такой олигофрен с вожжам

в данном вопросе - именно так

[ВолосыНазад69]

сохранить семью

в данном случае можно только указав на дверь. Пациент окуевший от безнаказанности. Это надо давно прекращать.
Есть люди, которые по-хорошему не понимают. НИКАК. этот именно такой.

[Ruzhyi]

Нет, мужики не дебилы. Они все знают и понимают что творят.

ну а я о чем? Он ее называл керовой и она еще интенсивнее делала ему хорошо. А вот изменение правил - что теперь чтобы она делала хорошо ее надо хвалить - ему объявить же надо? Надо

[кашка]

большой контраст с "обычной" школой, куда нас должны взять по прописке. Она прям у нашего дома. Там и бухалово и драки бывают и куча мигрантов.

Знаю несколько случаев, когда из школы для одарённых дети переходили в подобную и им это шло на пользу. Ты не ищи ближайшую, ты поищи с обычной нагрузкой, с минимум допов в школе. Многие веши можно добрать кружками.

[Dreams]

Плохаяжена, я пишу видение иное. Оно очень часто полезно, что бы понять противоположную сторону. Вам это в МК напишут. Потому, что Ваш вклад совсем не виден. Виден только его. А Вам дали возможность поучаствовать в «бизнесе» за большое спасибо.

[Кармен]

А Вам дали возможность поучаствовать в «бизнесе» за большое спасибо.

Да если бы!
Кто ей спасибо-то говорит?

[Dreams]

вот щас перед сном говорили. Сын согласен на перевод в другую школу. Но, договорились пока, что будет заниматься с репититором 2 недели, и, если легче не станет - перейдем.

у меня у дочки СДВГ и попали в профильный класс хим.био
Учительница старой закалки, помешанная на «отличном результате класса» из которого моя дочь очень сильно выбивается. Соответственно, началось давление, сравнение и прочие манипуляции.
За 2 года к СДВГ добавилось генеративное тревожное расстройство и абонемент раз в месяц к психиатру.
Так, что если есть возможность снизить нагрузку- лучше снизить

[Плохаяжена]

Чем раньше ты поймёшь, что придирки – это такой способ контроля на "средненькой", чтоб не заносилась, чтобы корону сбить, а не страдания, тем лучше.

Сложно понять это, т.к. годами я слышала иное. Это из серии - назови человека свиньей и он захрюкает.
Но я готова принять, что пункты, которые я перечислила могут быть не такими радикальными, как он доносит до меня (ну по типу - готовлю я не откровенно фигово/невкусно, но и не идеально, на его вкус/мать я не плохая,но недостаточно хорошая/внешность у меня не страшная, но на его вкус я не слишком красива).
Но я не спорю, просто рассуждаю. Так как слышу не только слова,но и вижу действия/знаю факты о муже (если, например по внешности - то мужу нравится определенный типаж, я совсем в него не вписываюсь).
Но вот и это малоприятно, если честно.

Отправлено спустя 18 минут 2 секунды:

А он наоборот – всеми силами старается её законсервировать. Это давление НА ТЕБЯ, манипуляшка.

Хорошо, но Вы согласитесь со мной,что жить с человеком, который живет с тобой только вот по этим причинам:

бытовой комфорт, и доступность секса и тем более, что ты тащишь на себе его бизнес, доход, который он с тебя получает

не очень-то приятно? Т.е. я для мужа являюсь какой-то функцией, по типу "микроволновки". Такое отношение способствует длительному крепкому счастливому браку?

Я к тому, что репетитор может не облегчить учёбу в школе такому ребенку, а навредить.

Фух, я даже выдохнула, что Вы не стали осуждать меня за снобизм)) Ибо перечитала, и сама немного поморщилась от своего "дети из благополучных семей" и т.п.
А по теме - ребенок "кайфует", по факту, только от коллектива, имеет в классе друзей, не имеет "врагов". У них реально очень дружный класс с очень позитивной атмосферой. Но в остальном - он очень переживает, что не может быть "лучшим" (прям как я, хехе, но я в другом). Со мной даже пытался "серьезно поговорить" репетитор по математике (в прошлом уч.году), сказав, чтобы мы перестали давить на ребенка с оценками, так как наш сын на занятиях с ним иногда плачет (когда не может понять задание), а также говорит, что его расстраивают тройки. Я такая , говорю у нас в семье даже речи не идет за оценки. Репетитор стал говорить "вы невербально ему это транслируете, значит". Но и это тоже 1000% не так. Мне пофигу (главное, чтобы не ленился), а уж мужу вообще до физды оценки, он, повторюсь, расстроенному от троек сыну говорил - не грусти, я бы расстроился, если бы ты отличником был. Все отличники - пополизы, а ты у меня мужик МУЖИИК))
Короче .. будем переводить тогда

Отправлено спустя 17 минут 45 секунд:

Какую ещё поддержку?

Нет, я про добрые слова в свой адрес, а также про то, что люди выкраивают время, чтобы участвовать в моей теме. Я и Вам благодарна и считаю,что Вы меня поддерживаете. Потому что поддержка (для меня) - это не про слова "ты клевая, а муж гавно", а просто меня ободряет тот факт, что человек уделил мне свое время. Неважно ЧТО мне пишут, мне важно, что мне пишут (отвечают/советуют). Как-то так.

вы коллективно всю тему говнякаете мужа. По факту вы обосрали ваше совместное прошлое, настоящее и даже будущее

Я ни разу мужа не оскорбила. Но я не совсем понимаю, почему Вы так пишите? Разве форум не создан для решения проблем?

Песец конечно. Пушной зверь .

Да я даже и не думала о том, что муж меня может ударить. Я просто отвечала форумчанам на комментарии.

Каждый человек в своих бедах виноват сам. Себя надо критиковать . Не мужа. Свои ошибки искать.

Я не спорю. Но, если относительно моей темы - я искала и исправляла свои недостатки в течение 12 лет. И довольно критически относилась именно к себе, не к мужу. Но муж как считал меня "негодной", так и продолжил считать. Я поэтому тему и создала.
Знаете, до меня просто, в какой-то момент дошло, что ведь любят и совсем тупых, и откровенно некрасивых, и не умеющих готовить и даже плядовитых барышень. А я вроде стараюсь - а меня все равно не любят.
Если Вы имеете ввиду, что я виновата в том, что живу с человеком, который меня не любит и еще из штанов выпрыгивала - то да, это мой выбор. Просто я 12 лет жила в иллюзии, что меня любят, ценят и сяитают лучшей, но просто об этом не говорят. Потому и пыталась стать лучше для любимого, и как мне казалось, любящего мужа.

вы совершенно напрасно ждёте развода , как переход в какую то новую реальность. Ваша реальность останется с вами.

А я разве писала, что жду развода и представляю себе "новую жизнь"? Я писала, что к разводу готова, если его инициирует муж - то в штанину вцепляться не буду. И писала, что мне никакие больше отношения не нужны, так как я морально устала и вполне готова провести остаток жизни с кошечками и внуками)))
И да, пока я не проработаю свою "голову", никакой другой реальности не будет - ни в браке, ни без брака. Тут я вообще не спорю.

мне кажется вы много лукавите

в чем, объясните, пожалуйста

Ты не допускаешь что она пишет правду?

Я так поняла, что ensous не имел, ввиду, что я вру (типа "разводку" строчу), а то, что я заблуждаюсь в чем-то. Или неправильно поняла?

Отправлено спустя 43 минуты 42 секунды:

чем фишка этого страдания и за чем самое

Так, щас постараюсь собрать мысли в кучку)
Это я пишу "страдания", но, возможно, неправильно использую термин.
Но, вот, допустим. Вы, к примеру, живете с женщиной, которая (на ваш взгляд): плохо готовит, плохо ведет быт, плохо воспитывает ребенка, внешне не соответствует вашему вкусу, не умеет вести себя в обществе. Ну, даже если не так радикально,т.е. не "совсем плохо", но "недостачно хорошо". Какое будет ваше эмоциональное состояние рядом с такой партнершей?
Или - Вы живете с женщиной, носите "мамонта" и тратите на это уйму физических и моральных сил, держите себя в форме, всецело участвуете в воспитании своих детей, в быту, дарите жене цветы, а вам на это говорят "зарабатываешь ты мало, внешне ты "ни о чем", в отличии от Димы Билана , ноги у тебя коротковаты, глаза узковаты - не то, что у моего бывшего мужика и т.п., а цветы ты мне даришь убогие, я эти розы/ромашки/лилии терпеть не могу". И плюс ко всему - ваша эта партнерша делает комплименты вашим друзьям, ставит вам в пример "Ваську", который половчее справляется с молотком, "Кольку", который больше зарабатывает, "Сережку", который умные речи толкает.
Как думаете, что такая партнерша испытывает рядом с вами?

ещё вчера перевести

спасибо! поняла.

Но молодец же))) Надо с чего-то начинать))

ну да))) дак я разошлась и в корзину еще сапоги добавила

Да с чего вдруг оскотинивования? Что муж требует, то ты и выполняешь. Ты, только, пожалуйста, храни ему верность.
Однако, высокие у вас отношения. Я вообще не интересуюсь на что жена деньги тратит.

Ну я шучу)) конечно, это норм, я деньги зарабатываю и могу их тратить на необходимости, без уведомления. Я ж не квартиры покупаю без одобрения мужа. И даже не десятые туфельки.

Это нужно много раз повторять.

Дак в моменте, когда я мужа "ловила" на его фразах,он шел в отказ. Я поэтому тут несколько страниц ранее разразилась огромной простыней. Я просто офигела от того, как человек просто моментально переобувается.

что теперь чтобы она делала хорошо ее надо хвалить - ему объявить же надо?

Да эти разговоры начались уже год назад, но воз и ныне там.

Ты не ищи ближайшую, ты поищи с обычной нагрузкой, с минимум допов в школе.

поняла. я уже собираю отзывы об остальных школах. Но тут моментик с бюрократией - куда примут "по прописке" мне не нравится, а в остальных школах нужно ловить свободные места.

я пишу видение иное. Оно очень часто полезно, что бы понять противоположную сторону. Вам это в МК напишут. Потому, что Ваш вклад совсем не виден.

И я Вам за это благодарна. Но я хз как не видеть. И муж, в моменты, когда я ему "предъявляла" сообщал, что "я вижу, когда это я такое говорил, что ты нмхера не делаешь", я ему говорю когда - он идет в полное отрицание.
Но это ладно. По бизнесу у меня вопросов меньше всего, если честно. Пусть не видит. Но, он ведь, при этом, считает негодной меня и в остальных моментах. Ну ок, пусть не негодной, но "средненькой". А вот это - очень неприятно, мягко говоря.

[Кумихо]

например по внешности - то мужу нравится определенный типаж, я совсем в него не вписываюсь).

я для мужа являюсь какой-то функцией, по типу "микроволновки"

я мужа "ловила" на его фразах,он шел в отказ. Я просто офигела от того, как человек просто моментально переобувается.

Я тебе сразу написала - он нарцисс!

Какое будет ваше эмоциональное состояние рядом с такой партнершей?

отличное ведро для сброса негативных эмоций, а куда ему их деть, как не в тебя?!

[Lazarus]

ну по типу - готовлю я не откровенно фигово/невкусно, но и не идеально

Понимаешь, между идеально и даже просто нормально мильён градаций. Раз большинство людей, кроме него, говорят, что готовишь ты хорошо, то вероятно, именно так и есть.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

не очень-то приятно? Т.е. я для мужа являюсь какой-то функцией, по типу "микроволновки".

Да, это неприятно, унизительно, больно.
Но тебе необходимо понять, что это он не страдалец, а человек, использующий тебя чисто утилитарно. Ты правильно написала – как набор функций.

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:

Как думаете, что такая партнерша испытывает рядом с вами?

Желание затюкать она испытывает, презрение и равнодушие.
И не потому, что он не дотягивает до Билана по умению петь, длине ног и состоянию в долларах.
А потому, что либо боялась, что её, эту гипотетическую тётку "хороший не возьмёт" и согласилась жить с тем, кто позарился. Либо считает себя хуже этого мужика, не очень-то его достойной и пытается приопустить его на свой уровень, поселить в нём неуверенность, не замечать ЕЁ недостатков. Либо, третий вариант – к тупо нравится его гнобить и расшатывать, она чувствует от этого себя хозяйкой ситуации, его хозяйкой, настюлаждается властью от способности его подчинить себе и разрушить.
Такая вот или закомплексованная и глупая, или злобная и подлая тётка.

Так и твой муж по отношению к тебе. Понимаешь, о чём я?

[ensous]

Ты не допускаешь что она пишет правду?

У каждого своя правда.

Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:

Разве форум не создан для решения проблем?

Нет.

я искала и исправляла свои недостатки в течение 12 лет. И довольно критически относилась именно к себе, не к мужу.

Вот оно и лукавство.
Вы не относились к себе критически, но искали способ убедить мужа , что вы хорошая.
Зачем? А что бы получить уверенность. И таким образом слили свою самооценку за мифическую уверенность.
Кто в этом виноват? Муж? Или вы сами?
Это можно назвать критическим отношением к себе?

[кашка]

куда примут "по прописке" мне не нравится, а в остальных школах нужно ловить свободные места.

конфликтная комиссия, но, лучше, через знакомых или на месте с директором порешать.

Дак в моменте, когда я мужа "ловила" на его фразах,он шел в отказ.

Проси его, чтобы он тебя постоянно хвалил. Пожрал - похвалил. Как выше написали - правила игры меняются.

Отправлено спустя 1 час 55 минут 22 секунды:

по типу "микроволновки". Такое отношение способствует длительному крепкому счастливому браку?

Таки да. Будь ты красотка, занимающаяся только своей внешностью - вы бы уже развелись. То, что у вас решены бытовые и финансовые вопросы - просто прекрасно.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:

любят и совсем тупых, и откровенно некрасивых, и не умеющих готовить и даже плядовитых барышень

быстро сообразила

Отправлено спустя 6 минут 19 секунд:

Как думаете, что такая партнерша испытывает рядом с вами?

я как раз примерно на такой и женился. Она плохо готовила, плохо убирала, плохо занималась с детьми, но была очень красива и всё такое. Я её научил убираться, заниматься с детьми, вкусно, для меня готовить. Когда она уставала от детей - выгонял к маникюрше и косметологу (от нас отдохнуть). А постоянные претензии - путь к разводу.

[Dreams]

Но, если относительно моей темы - я искала и исправляла свои недостатки в течение 12 лет. И довольно критически относилась именно к себе, не к мужу.

очень часто самый главный недостаток»позволяла с собой так обращаться» и «слишком долго терпела»

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:

Потому и пыталась стать лучше для любимого, и как мне казалось, любящего мужа.

в голове есть образ «идеальной женщины» и глупая мысль, что «идеальных» должны любить.
Ну то есть нашли «волшебную таблетку»: стану идеальной и меня будут любить как я себе придумала. И можно заставить любить мужчину, только надо быть хорошей.
Только людям «идеальные» не нужны, нужен реальный человек, с которым совпадаешь по -своим и его «крючкам»

Отправлено спустя 4 минуты 36 секунд:

Но, он ведь, при этом, считает негодной меня и в остальных моментах. Ну ок, пусть не негодной, но "средненькой".

мы не можем знать на 100% о том, что думает другой человек.
Поэтому, смысл пытаться и тратить на это энергию. Для чего?
Если можно её потратить на себя и ребенка.

[Чужой]

к примеру

испытывает рядом

да это дичь какая то для меня лично , я даже о таком не думал ни когда , я так не умею
Да и не буду , ни в её ни в свою сторону

Может тогда Лазарус прав , чтобы не зазвездилась , но тогда это прям какой-то изврат изначально в его башке ,сильный причём, ну и потом в твоей ,поменьше но тоже норм , садо мазо , обоюдка

[Плохаяжена]

он нарцисс!

я читала Таню Танк и еще какие-то статьи и труды на эту тему - в некоторых моментах не сходится. Вот щас по памяти напишу (но может есть еще какие-то допфакты, просто не помню): 1. Муж не считает себя идеальным красавцем и супер интеллектуалом. 2. Муж не ведет себя на людях "театрально-идеально". Даже его комплименты в сторону других денщин весьма естественны и уместны. 3. У нас не бывает сахарных шоу, ну точнее оно было, за годы брака пару раз, когла я вещи готова была собирать и предлагала развод
Или это не повод отрицать нарциссизм?

Раз большинство людей, кроме него, говорят, что готовишь ты хорошо, то вероятно, именно так и есть.

Но мне-то хочется не "для всех", а для мужа. Бывает же такое, что вы идете куда-то покушать по восторженным рекомендациям друзей, а вам невкусно? Наверняка бывает.

Да, это неприятно, унизительно, больно.

Да уж..

Так и твой муж по отношению к тебе. Понимаешь, о чём я?

Да. Первый вариант отпадает, поскольку мкж хоть и не считает себя Апполоном, но до брака со мной был весьма востребован и не мог не понимать, что выбор у него есть, и я не "последний вагон". О чем он мне сообщал, мол, если бы я считал тебя негодной - я бы не женился. Однако, повторюсь, как-то дополнил аргумент про "выбор жены" это интересной фразой, мол, искать надоело.
Второй вариант нам тоже не подходит, он не считает себя хуже меня.
Ну а третий вариант вполне вписывается)) Но тут, мне кажется, добавляется еще реальное недовольсвто, т.е. он не выдумывает, что я по внешности "ни очем", что я "готовлю не оч" и мать "не оч". Соответственно, расшатывать ему меня вполне легко, не нужно ничего прилумывать и называть белое черным.

Нет

а для чего?

Вы не относились к себе критически, но искали способ убедить мужа , что вы хорошая.

Очень даже критически. Нет, был момент, когда я считала "та он просто издевается, а так-то я для него зе бест оф зе бест. Но,тем не менее, мотивация стараться все равно была, так как я уже была на волне азарта.
А основную часть времени я действительно считала, что я вот такая, как меня называет муж. И старалась исправиться.

что бы получить уверенность

чтобы получить любовь.

Кто в этом виноват? Муж? Или вы сами?

Конечно я сама) Но моя тема же не про то, кто прав кто крив. Моя тема изначально была криком души на тему "почему я старалась, но любви и похвалы не заслужила?" и "зачем тогда, если я все еще для мужа негодная, муж со мной живет?" и "что делать дальше?"
Критически, так как принимаю, что я могу быть для себя "умницей, красавицей и хорошей женой", но это не говорит о том, что муж обязан так считать, и что я такая со стороны.

Проси его, чтобы он тебя постоянно хвалил. Пожрал - похвалил.

Он грит, если тебе нужен "нахваливающий соловей" - ищи себе другого. На вопрос "дак ты же для других соловьем поешь, чем ты не соловей"? Ответов не поступает.

у вас решены бытовые и финансовые вопросы - просто прекрасно.

если брать слова мужа, то нет, не решены.

но была очень красива и всё такое.

ну т.е. вы не считали ее тотально негодной. Были позитивные моменты. Если брать озвученное мужем мнение - то его единственный позитивный момент это "не нужно искать и ходить на свидания" и "даешь секс".

позволяла с собой так обращаться» и «слишком долго терпела»

это правда. но не терпела. терпилой я стала год назад, вот щас просто терплю.

Только людям «идеальные» не нужны, нужен реальный человек, с которым совпадаешь по -своим и его «крючкам»

согласна с вами, до меня это год назад только доперло. И поэтому впала в депрессию.

мы не можем знать на 100% о том, что думает другой человек.
Поэтому, смысл пытаться и тратить на это энергию. Для чего?

муж это озвучивает и совершает действия, подтверждающие слова. И замечен в периодических "залипонах" на других тетеньках, которым он выражает вежливый респект и прям всецело восхищается их образом. И я вижу его глаза, слышу его речи.

Поэтому, смысл пытаться и тратить на это энергию. Для чего?

В жтом Вы правы. Как я уже писала - мне и психолог говорил прекратить все это. Но с этим пока сложно, как видите) Но я стараюсь.

чтобы не зазвездилась

чтобы человек не зазвезлидился, нужно изначально считать его "звездой") я так думаю.

сильный причём, ну и потом в твоей ,поменьше но тоже норм , садо мазо , обоюдка

мазо-то давно нет, я удовольствия от этого не получаю.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Кстать, забрала сегодня с ВБ последние заказы, муж аж посерел. Ходил молчал, игнорил. Но ничего не сказал.

[Helga Pataki]

А если ещё и снять деньги на операцию отцу, заработала же за эти годы и " мы же семья"?)

[Lazarus]

Ну а третий вариант вполне вписывается)) Но тут, мне кажется, добавляется еще реальное недовольсвто

Чушь. Если бы он, как ты пишешь, был востребован у женщин и при этом ты ему НЕ нравилась, он бы не стал ни спать с тобой, ни тем более жениться.

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:

забрала сегодня с ВБ последние заказы

Почему деньги на операцию отцу не берешь?

Отправлено спустя 45 секунд:

А если ещё и снять деньги на операцию отцу

О. Вот, не только у меня такой вопрос.

[ensous]

Но моя тема же не про то, кто прав кто крив

Почему тогда вы обсуждаете здесь своего мужа?

чтобы получить любовь

Любовь - это иллюзия пользы.
А вы хотели получать уверенность в своей эксклюзивности в глазах мужа.

[кашка]

если брать слова мужа, то нет, не решены.

Всех денег не заработаешь. У тебя, грубо говоря, не стоит выбор лекарства или еда. Или, по другому. Жигуль гораздо ближе к мерседесу, чем к маршрутке. А серебро внешне мало отличается от платины.

если тебе нужен "нахваливающий соловей" - ищи себе другого.

ты меняешь правила игры. "Любимый, мой господин, как вы меня похвалили, такой суп я вам и сварила." Обрати внимание, это ведь не претензия, а констатация факта.

Ответов не поступает.

забей. Нас интересуют твои и его взаимоотношения. Мало ли, что он другим говорит.


кстати, а к анонимным созависимым уже ходила?

[Margaritaya]

Не будет муж автора хвалить

[Ветвистый канделябр]

Надо просто указать ему на открытую дверь сразу как рот откроет чтобы сказать гадость.

я когда жила со своим бм5-арбузером уходила в другую комнату при слове "говно"

Отправлено спустя 2 часа 58 минут 44 секунды:

, он, повторюсь, расстроенному от троек сыну говорил - не грусти, я бы расстроился, если бы ты отличником был. Все отличники - пополизы, а ты у меня мужик МУЖИИК))

класс!! Хороший отец, развод сына очень травмирует. Надо сохранять.