Муж ушёл за один день.Помогите.

[Volga-volga]

Вы мне советуете с позиции « как попытаться сохранить семью»или «как сохранить своё достоинство в такой ситуации»?

Почему вы решили, что две какие-то разные позиции?

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Но вы же говорите о необходимости озвучить эту позицию-хочу тебя назад,но и к разводу готова.А он может как раз этого и ждёт,чтобы я готова была

Ничего озвучивать не надо. То, что вы ждёте и готовы принять - он и так знает, не напрашивайтесь, это противно и бесит. И вот это вот «к разводу готова» - зачем? Он и без вашей готовности разведётся.

Отправлено спустя 7 минут 4 секунды:

ББМ приходит к ребенку,зачем портить эти встречи,нарываясь на скандал? Пришел и хорошо,сын ждет его,ушла и не отсвечивает,все правильно делает,будет устраивать цирк он перестанет сына навещать.

Все верно. Оптимально вообще найти себе дело за пределами дома на время этих встреч. Не надо этой клоунады с ужинами и прочее. Он пришёл к сыну? Отлично, вы как раз займётесь своим делом. Не мозольте глаза.
Да, я уже говорила про «давить на жалость». Учтите, это относится не только к поникшим плечам и заплаканным глазам. Жалость и смех вызывает так же натужная демонстрация новой прически, боевой раскраски, короткая юбка и глубокое декольте. И цветы от якобы поклонников. Не надо этого.
Вы должны дать ему понять, что у вас все хорошо. Не вызывая жалости к вам и не давя на чувство вины.

[Кармен]

Вот тема Рут
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=60244

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Вот еще тема
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=61450

Отправлено спустя 4 минуты 24 секунды:
И еще
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=66467

Отправлено спустя 11 минут 7 секунд:

Жалость и смех вызывает так же натужная демонстрация новой прически, боевой раскраски, короткая юбка и глубокое декольте.

Именно,если это все "натужное"а не повседневный облик.И пирожки не надо если муж из первый раз дома увидит)

[Woman]

чтобы захотеть к вам вернуться, муж должен увидеть перемены. От вас такой, какая вы есть сейчас он ушел. Почему он вдруг должен захотеть вернутся к старому, что его должно побудить?!

Вот она, суть вопроса. В прежние отношения о не вернётся, можете хоть сколько выжидать, применять техники отстранения и так далее. То, что вы переосмыслили отношения - это ясно только вам, но не ему. И даже если ему озвучить это, словам он вряд ли поверит. Именно из вашей манеры общения с ним он сможет сделать выводы. А вы с ним не общаетесь.

Отправлено спустя 8 минут 55 секунд:

То, что вы ждёте и готовы принять - он и так знает

интересно, по каким признакам это должно быть понятно?) она минимизирует общение, уходит из дома, чтобы не общаться с ним. То, что ей удобно жить у его родителей - вот это ему ясно. То, что ей неприятно видеть его - это ему ясно. То, что она недовольна его общением с ребёнком (мало, сухо, «исполняет долг») и еще куча претензий к нему - это ему ясно. А ещё ему ясно, что если прежняя жизнь с ней была невыносима, то теперь, после случившегося, она его просто «сожрет».

[Volga-volga]

Woman, да уж поверьте, когда человек готов вас принять обратно - это заметно. То, что она у родителей сидит, а не валит, куда подальше. То, что ужин подаёт готовит. Разговоры инициирует, просит помощи... Да по глазам и поведению все это считывается на раз.

[Альба]

Эх, блин, некоторые советчицы жгут. Вот это всё серьёзно про "котлеты и минеты"?

Представьте, что вас воротит от мужчины, он бесит вас так, что вас трясет от любого его слова. Вы даже говорить с ним не можете толком - на крик срываетесь.

А у него ваш ребенок. Вы пришли к ребенку, а он садится рядом, букеты цветов оставляет, выспросить пытается про то, как вы к нему относитесь. И чего? Как вы себя от этого чувствовать будете?

Так зачем вы советуете автору навязываться мужу и бесить его ещё сильнее? Зачем эти ужины/посиделки? Чтобы он к собственным родителям и сыну ходить перестал?

[Red cat]

Эх, блин, некоторые советчицы жгут. Вот это всё серьёзно про "котлеты и минеты"?

Представьте, что вас воротит от мужчины, он бесит вас так, что вас трясет от любого его слова. Вы даже говорить с ним не можете толком - на крик срываетесь.

А у него ваш ребенок. Вы пришли к ребенку, а он садится рядом, букеты цветов оставляет, выспросить пытается про то, как вы к нему относитесь. И чего? Как вы себя от этого чувствовать будете?

Так зачем вы советуете автору навязываться мужу и бесить его ещё сильнее? Зачем эти ужины/посиделки? Чтобы он к собственным родителям и сыну ходить перестал?

В общем,тупик? Как у Бабыдуры-уйти и не отсвечивать.

Отправлено спустя 4 минуты 9 секунд:

вас воротит от мужчины, он бесит вас так, что вас трясет от любого его слова.

Но ведь так не бывает,что вот вчера ещё все было относительно нормально и сексом занимались с удовольствием,а сегодня воротит так,что аж деваться не куда? Может быть,это защитная реакция,гордость его,принципиальность?Не знаю...

Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Насчёт ужина-все довольно прозаично,обычные блюда,которые я всегда готовлю,только с большей любовью что ли. Изменений в имидже не предвидится-мне нравится,как я выгляжу сейчас.Вот о маникюре давно мечтала,сделаю. И цвет волос поменяла на более естественный,но близкий к предыдущему.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Я реально не допущу,чтобы моя ситуация была схожей с Бабадуриной.Мое время-до мая,за это время мне надо научиться жить самой,зализать все раны,провести работу над своим видением отношений,решить вопрос с квартирой. А потом вперед в новую жизнь,что бы там ни было.Действительно,нельзя вернуть человека против его воли,а если такая воля у него появится,он даст мне знать,хоть как-то. А я буду показывать ему,что рада их общению с сыном,рада,когда он приходит,что я в полном адеквате.Ну как-то так.

[Альба]

Но ведь так не бывает,что вот вчера ещё все было относительно нормально и сексом занимались с удовольствием,а сегодня воротит так,что аж деваться не куда? Может быть,это защитная реакция,гордость его,принципиальность?Не знаю...

Бывает. Когда произошла какая-то ситуация, в которой он чувствует себя уязвимым, под угрозой.

Да, это может быть и защитной реакцией, и гордостью, и принципиальностью (настоящих обстоятельств полностью мы не знаем, их знаете только Вы). Но злость и раздражение, которые он испытывает, возможно, даже отвращение - они реальны.

И раз он так остро реагирует на любой разговор с Вами, Вам нужно попытаться его не трогать в принципе. И ничего ему не предлагать - посчитает навязыванием, отмахнется как от ненужного.

Попытайтесь внутренне его отпустить, переключиться. А когда и если он сам начнёт выходить на разговоры о Ваших отношениях, будьте готовы чётко дать ему понять, чего Вы хотите и на что готовы, а на что нет. Без демоестративных претензий/считалок, шантажа, требований "ты должен", с уважением его и себя.

Отправлено спустя 10 минут 14 секунд:

Действительно,нельзя вернуть человека против его воли,а если такая воля у него появится,он даст мне знать,хоть как-то. А я буду показывать ему,что рада их общению с сыном,рада,когда он приходит,что я в полном адеквате.

Не нужно, мне кажется, даже специально что-то показывать. Просто если действительно рады - то это отлично. И не нужно ни скрывать радости, ни, тем более, ограничивать это общение.

И ещё. Злиться он на Вас может ещё и потому, что воспринимает Вас как помеху общению с новой пассией. Чувствует себя обязанным и виноватым. В этом случае единственный путь снять злость - это отделить общение с сыном и обязательства перед сыном от обязательств Вам лично. Ну и время.

А уж потом, когда отношения нормализуются, на холодную его и свою голову Вы сможете разобраться в ситуации лучше. И показать свои изменения (если сочтёте нужным, и поймёте, что именно его напрягало/обижало в Вашей семье), и решить нужен ли Вам камбэк от мужа или нет.

[Red cat]

Спасибо,Альба!Так мне больно от всей этой ситуации!Это просто не передать словами.И эта толика надежды,которая все-таки есть,не позволяет мне полностью отключиться от ситуации. Поскорее бы все разрешилось!

[Volga-volga]

В общем,тупик? Как у Бабыдуры-уйти и не отсвечивать.

Ну почему тупик? Просто Вы, как и БД смотрите не в ту сторону. Вы все думаете, как рулить мужем, как заставить сделать его то, что вам хочется, то, что вы считаете нужным. Но это невозможно, то есть вы бессмысленно сливаете свои силы в дыру. Поэтому тупик. БД тоже все так сливала, сливала, ждала у моря погоды. И оказалась в такой яме, что очень долго не могла выбраться, а может, и сейчас не выбралась.
А вам надо опереться на себя, на свои деньги (пусть небольшие), на своё жильё (пусть съемное), самой себя развлекать и самой себя делать счастливой, не ждать милостыни.

[Red cat]

Папочку подготовили

Со списком доков уже ознакомилась.

[Volga-volga]

интересно, по каким признакам это должно быть понятно?) она минимизирует общение, уходит из дома, чтобы не общаться с ним.

Про признаки, по которым понятно, я написала. Но самое главное, с чего вы взяли, что ему должно быть понятно? Наоборот, ему должно быть понятно, что ему не радуются, что его не ждут. Что у неё без него все хорошо, что она оскорблена его поступком и вряд ли простит.

[Red cat]

вам надо опереться н

Да я так и делаю.Я настолько занята работой и прочими делами,что реально нет времени раскисать.Я не собираюсь цепляться за прошлое,хочется абсолютно другого будущего.Где я другая и он другой,но мы вместе. А уж если не получится,буду молиться,чтобы мне послали ещё один шанс на счастье!

[Кармен]

Автор,а вообще почему бы не ознакомиться с рекомендацией "санчас"?
Читали?

[Woman]

Эх, блин, некоторые советчицы жгут. Вот это всё серьёзно про "котлеты и минеты"?

Альба, сконцентрируетесь и перечитайте советы мои и Рыжжжей, ни в тех, ни в других, никаких котлет и остального не упоминается)) Навязываться тоже не рекомендуется. А рекомендуется наладить нормальное общение с мужем.

Автор, да, лучше слушайте советы разведённых женщин или женщин, сливших серьёзные отношения в прошлом, у них есть опыт, они подскажут вам, как пополнить их ряды в кратчайшие сроки, а после и помогут ценными советами в том, как заарканить подходящего аленя (пардон, настоящего мужчину), способного оценить-таки по достоинству такую королеву, как вы)

[aurora_borealis]

По её фоткам в соцсетях.Она их любезно дублирует в оба места,чтобы я точно увидела.

Как вы сообщили об этом мужу? Вы как-то подчеркнули в разговоре с мужем, что это не случайное совпадение (дублирует в оба места), а вполне обдуманное действие с её стороны, что она первая начала враждебные действия против вас и вашей семьи?

мне стоит первой поднять вопрос о разводе?

Если хотите сохранить свою семью, то о разводе не может быть и речи.

Любой выбор некогда близкого человека надо уважать. Да, он его сделал. И да, автору этот выбор неприятен. Она с ним не согласна!

Свой выбор мужчина сделал, когда предложил Автору руку и сердце, а затем женился на ней. О каком выборе сейчас может идти речь, когда мужчина женат? То, что вы называете "его выбором" - это прелюбодеяние, за которое в нашем обществе уважать не принято.

,тогда и скажу,хочу я семью сохранить или нет.Я его люблю,очень.Мы хорошо друг другу подходили,но теперь это в прошлом.

Автор, может стоит выбрать какую-то одну реальность? У вас брак по любви или нет?

[Woman]

Так зачем вы советуете автору навязываться мужу и бесить его ещё сильнее? Зачем эти ужины/посиделки?

Хм..Альба, вот мне уже интересно, каким образом вы сами себя с мужем ведёте) Автор приготовила ужин для мужа (подчеркнула, что именно для него)...и что дальше? Ушла. И сокрушается «а он, даже спасибо не сказал!» За что спасибо?)) Нет, чтобы спросить: «ты не голоден? мы с сыном как раз ужинать собираемся». Это элементарно и естественно для женщины. Если согласится, использовать эту возможность для начала нормального общения (не расспросы и нытьё, Альба, а нормальное человеческое общение, насущные отвлеченные вопросы, типа ребенка, родителей, дома, которые реально требуют обсуждения). Своим поведением автор даёт понять именно следующее:

что его не ждут. Что у неё без него все хорошо, что она оскорблена его поступком и вряд ли простит.

...автор, вообще, судя по тому, что вы пишете, я понимаю вашего мужа. Я понимаю, почему абсолютно чужая женщина стала для него близкой и нужной. Вы холодны, отстраненны, это именно от вас исходит неприятие и отторжение, он отвечает вам тем же. Бесят его, скорее, не разговоры с вами как таковые, а ваш тон, слова, выражение лица и так далее. Уже настолько он привык к этому, что пресекает даже ваши попытки начать беседу, раздражается заранее. Не вернётся он к вам, автор, и будет тысячу раз прав. Правда в том, что с той женщиной он в сто раз счастливее, чем с вами, потому что рядом с ней он чувствует себя мужчиной.

[Кармен]

Нет, чтобы спросить: «ты не голоден? мы с сыном как раз ужинать собираемся». Это элементарно и естественно для женщины. Если согласится, использовать эту возможность для начала нормального общения

Это все никому не нужные манипуляшки,попытки уцепиться в него и вызвать жалость,реакция будет соответственная.
Потому что в данной ситуации такое поведение для женщины НЕ естественно.Не надо к нему липнуть и унижаться!
Не надо делать то,за что потом будет стыдно,надо достойно вести себя.

[aurora_borealis]

Потому что в данной ситуации такое поведение для женщины НЕ естественно.Не надо к нему липнуть и унижаться!
Не надо делать то,за что потом будет стыдно,надо достойно вести себя.

Почему Автору должно быть стыдно за нормальное общение с собственным мужем? Если бы она липла к чужому мужу, то тогда бы это и было унижение.

[Woman]

Это все никому не нужные манипуляшки

Честно, нет слов) Спросить у мужчины, пришедшего в свой дом, голоден ли он, это уже унижение для женщины)) Ну если это вообще не принято в доме, то конечно это и будет воспринято как манипуляция, вы правы. Вопрос: почему это в доме не принято? Почему проявить элементарную заботу о своём муже - это удар по гордости женщины?) Между прочим, даже пришедшему гостю предложить хотя бы чай - это элементарная вежливость. А здесь пришёл сам хозяин дома...Причём денег на ребёнка принёс, три часа возится с ним (это со слов автора). Но налить ему чашку чая гордая женщина не находит сил. Это унижение. Манипуляция. А видимо, то, что естественно - это выражение полного равнодушия и демонстративный уход из дома. А он ещё и «спасибо не сказал», подлец))

[aw]

ей достаточно всё это обеспечивать руководя персоналом.

Менеджер - это тоже рабсила.

Сколь поэтически не называй бытовую проституцию, факт остается, что жена выполняет определенную работу, получая за это деньги. Не будет денег - не будет жены.

Да как же вы его не видите? Машину свою ценную отдал,жену на неё променял,своего ребёнка на ее прицеп тоже сменил не раздумывая,квартиру щас снимет и заживут душа в душу.Это ли не любовь?

Одно бабло на уме...

из армии ждала

Ты еще поставь себе в заслугу, что в детсаду по куям не скакала.

деньги мои-это общие

— Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня...
— Это ты здорово придумал, Чебурашка!

виквартире родителей на скрипучем диване ютимся лишь бы с ним быть.

А до этого говорила, что из меркантильного интереса там живешь.

[Альба]

Хм..Альба, вот мне уже интересно, каким образом вы сами себя с мужем ведёте) Автор приготовила ужин для мужа (подчеркнула, что именно для него)...и что дальше? Ушла. И сокрушается «а он, даже спасибо не сказал!» За что спасибо?))

За ужин же. Специально для него приготовленный.
В большинстве семей и дети, и родители говорят друг другу спасибо. Это действительно так, и это нормально. Поверьте на слово или знакомых опросите :D

А он не сказал, потому что не всрался ему этот ужин. Ему вообще ничего не нужно от женщины, которая его бесит. Любые шаги навстречу от неё он воспринимает как прикосновения к месту, где кожа содрана. Поэтому не нужно трогать пока не подживет. Тем более не нужно делать то, что для неё самой неестественно, натужно что-то изображать.

Ну если это вообще не принято в доме, то конечно это и будет воспринято как манипуляция, вы правы. Вопрос: почему это в доме не принято?

В доме-то принято. Но он ушел из этого дома и воспринимает подсовывающую ужин женщину как врага. Ещё раз, куда Вы лично засунете полочку, привинченную врагом, или пироженки от него?

Автор, да, лучше слушайте советы разведённых женщин или женщин, сливших серьёзнве отношения.

Ага, и помните, что Рыжжжая была разведена, а Woman никогда не сталкивалась с неприязнью и злобой мужа (и слава богу). Более того, в ситуации его измены предпочла дистанцироваться и пожить отдельно, а не навязывать ему то, что он отвергает.

UPD Рыжжжая, простите, абсолютно не имею ничего против Вас лично и искренне восхищаюсь Вашими силой духа, позитивом и умом/адекватностью

[Red cat]

У вас брак по любви или нет?

Брак по любви,да.Я очень боюсь,что своими,хоть и мягкими,действиями я вызову в его сердце ненависть и пренебрежение,как в теме Бабыдуры. Конечно,у нас немного другая ситуация и я не валяюсь у него в ногах,чтобы остался,но все равно боязно. Я вижу рациональное зерно и в тех,и в других советах. Я прекрасно понимаю,о чем говорит Woman,но это все актуально,если мужчине тоже хочется сближения,а у нас пока не хочется ничего с его стороны.

Отправлено спустя 10 минут 13 секунд:

Вы холодны, отстраненны, это именно от вас исходит неприятие и отторжение, он отвечает вам тем же.

Возможно,вы и правы.Сейчас уже холодна.Я так много месяцев пыталась быть мягкой,нежной,ненавязчивой,а он это топтал своим игнором и плохим настроением дома,что нет у меня желания опять ластиться к нему.Вы понимаете,одно дело-когда загулял муж,а домой приходит все-равно нормальным человеком,а в нашем случае ему сожрать нас всех хотелось,лишь бы не мешали думки думать и в ватсапе строчить. Я реально могу проследить кардинальное изменение в его поведении и начало их романа,судя по её СС. Мы виноваты,что ему мешали,да так сильно,что он не выдержал и полетел навстречу судьбе.Я не могу быть мягкой в этой ситуации.Меня не один раз предали,когда он ушёл,а много раз предавали,каждый день,когда он был дома,когда на все мои-ты не голоден,как прошёл день,устал сильно,милый-я видела только безразличную мину. И пусть он ко мне не вернётся,я с этим как-нибудь справлюсь.Все равно,терпеть прошлое отношение нет уже сил.И именно поэтому меня сейчас задевает его поведение-ты свободен,счастлив,любим,так какого рожна ты продолжаешь срываться на меня???Я тебе больше не помеха.

[Альба]

Так какого рожна ты продолжаешь срываться на меня?

По факту чувства собственной вины перед Вами (Вы живое напоминание) и боязни, что начнёте винить, пилить, выяснять отношения, требовать того, чего он не хочет.

Это сгладится, если не требовать и не наседать. И не подлизываться, не давить на жалость. Но Вам нужно как-то устоять в это время, пережить горечь и обиду. Научиться радоваться. Быть в хорошем, хотя бы ровном настроении с сыном и свёкрами.

В общем, найти внутренний источник мягкости, нежности, благодарности. И внешние источники радости. Извините, если не очень конкретно получилось, но какие именно Вам подойдут, только Вы сами можете знать.

И не монитор те уже соцсети! Никакие! Заблокируйте эту даму, не ходите сами ни к ней, ни к мужу на страничи. Лучше пока вообще в соцсети не лазьте. Запретите себе это делать.

И как накатит тоска, обида или любые мысли о нём - читайте про себя стихи, рецепты по памяти вспоминайте, приседайте 30 раз (а лучше 50). Не давайте себе мусодить это горе и обиду, сидеть целыми днями в унынии.

[Рыжжжая]

UPD Рыжжжая, простите, абсолютно не имею ничего против Вас лично и искренне восхищаюсь Вашими силой духа, позитивом и умом/адекватностью

Никогда и не скрывала, что была разведена аж дважды! С семьей первого мужа (родителями и братом с женой) дружим до сих пор. В гости друг к другу ездим, они живут в Европе. Биологического отца сына мы с сыном не видели лет 20. И в обычных семейных разговорах с его кровной родней никак его не вспоминаем те же лет 20 ) Со вторым мужем несколько дней назад случайно столкнулась в метро. Мило поболтали. Он счастлив, у него новая семья. Я ушла от него в 2007, а на развод он подал по иронии судьбы 14 февраля то ли 2010-го, то ли 2011-го, тогда уверял, что доверяет мне больше, чем своим новым теткам, которые у него периодически появлялись и жили, поэтому тянул с разводом лет пять. Когда решил жениться, развелись. В итоге мирно и ничего не пиля. Хотя в момент кипения страстей, я точно думала, порой, как автор. С сыном, кстати, БМ до сих пор общается. Как и когда, понятия не имею. Вообще в их отношения не лезу. Наш развод, а главное - наша женитьба - целиком и полностью моя вина. Он хотел хорошей семьи, я не смогла ему этого дать. Также как автора сейчас только страшит, а меня тогда реально достало выживание и пахота ломовой лошади и за папу, и за маму. Молодой, красивый, умный парень сделал предложение. Это было очень выгодное и теплое пристройство собственной попы (конечно, это очень условно, разумеется, симпатия была, нежность, разумеется, коль уж я в итоге ушла в никуда, а уходила именно в никуда, то не весь он такой положительный для меня и по отношению ко мне оказался, - но если сухие факты: только моя ошибка, и слава богу, она не испортила ни мне, ни ему жизни). Своего мужа я встретила осенью 2011-го и до сих пор мы живем счастливо. Так что, когда говорю о разводе, знаю, о чем.

[Альба]

Рыжжжая, я просила прощение именно за то, что привела в пример личную информацию о Вас, да ещё и в споре с абсолютно другим человеком.

Тут видите, в чём беда (как мне видится) - любые поползновения автора сейчас будут приниматься мужем в штыки. Ей не по отношению к нему нужно проявлять что-то, а просто самой для себя (и сына) становиться терпимой, добродушной, веселой, уверенной и пр. А мужу просто не мешать видить сына и ничего из него коленом не выжимать.