Как выдержать без ласковых слов.

[Кармен]

Тем более мерила нищеты и достатка у всех разные.

Именно.
Если отсутствие мужниной зарплаты не дает возможности купить вторую шупку и поехать в отпуск в Тай,можно и потерпеть.
А если речь идет о сапогах на зиму и куртки-кружки-врачи детям то побежишь работать а не патриарха "воспитывать".

[The Young Pope]

Да нетю там мужа - от него одна фотка осталась в телефоне с регистрации свадьбы.
На заработках же он - живет с матерью может вообще свалит из страны навсегда.
Ни мужа, ни ласки, ни бобла - дети с голодухи орут , кот все тапки изгрыз и иззоссал.
Бабульке остается только не унывать - выставить вещи мужа на avito, самой зарегиться на "где же ты ПАПА" ну или камбекнуть к первому мужу - ну а чО, она ж вся такая пиzдатая и работящая - примет ее не разглядывая.
С вторым мужем конечно бабульке не свезло - сцука такой детей у нее все просил рожать - бабулька рожала - рожала , на свои кровные недвижку купила , а тот мразь к маме свалил .

[wildfox]

Я не хочу тащить материально мужчину, который не инвалид, не болен.

Какого мужчину? Чужого с улицы или все таки мужа, отца детей, который 10 лет вас обеспечивал и предоставлял возможность работать условно на шпильки в интернете? Я по началу подумала, что у нас у вас никогда толком не работал, а оказывается большую часть совместной жизни они таки выполнял взятые на себя обязательства.

Говорить мужу - пошел на хрен, ты больше не работаешь, значит свали - я не хочу. Причин много. Говорить, приезжай и жуй сопли здесь - тоже не хочу.

А откуда вообще могут возникнуть такие мысли в семье, если вы семья? Не, я понимаю сложно, но по сути вы что, его обуваете, одеваете и хобби оплачиваете? Думаю, речь идет о лишней тарелке, неужели даже на нее он не заработал за 10 лет? Чужого человека пожалеешь-накормишь, а тут целый муж. Не, я понимаю, вы на грани, и у меня вот тоже например очень смешанные чувства по поводу таких ситуаций в семьях, но это если абстрагироваться, а если переложить на свою семью, то я бы сцепила зубы и тащила, раз уж сложилась такая ситуация, потому что, если откинуть романтику, и факт наличия у детей отца, ну как-то так правильно что ли - в любой ситуации оставаться человеком, а не крысой, бегущей с тонущего корабля. А его косяки пусть останутся на его совести.

И я считаю, что мужчина, когда не получается, должен вести себя немного иначе, чем ведет мой муж.

А вот это уже другой вопрос. Думаю, на него тоже давит ситуация и с мнением вашим он согласен, поэтому и уехал и ждет визу не у себя дома, а у матери.

Когда у него сгорел первый бизнес в прошлой жизни, жена его поддерживать не стала, они расстались. Он смог как-то подняться на другом, правда, уровне. Сейчас похожая ситуация, только лет ему уже гораздо больше.

Повезло вам с мужем, а ему с женами, чоужтам.

Я готова работать, когда вижу поддержку, когда меня ценят, а не считают само собой разумеющимся то, что я пашу. Говорить ему это прямо у меня не получается. Я скажу неправильно, эмоции передавят смысл и будет склока. И угрожать я не хочу, типа если ты не...., тогда я...

Через несколько месяцев будет три года, как я знакома с этим форумом. Заглянув в мир мужчин и сопоставив его с женским, я пересмотрела многие вещи в своем восприятии - какие-то легче, какие-то сложнее, какие-то мне дались ну оочень тяжело, сознание до последнего не хотело принимать информацию на веру, но когда я начала наблюдать и раскладывать ситуации в знакомых мне семьях, спрашивать что-то у знакомых мужчин, пришло наконец понимание, что за атмосферу в семье ВСЕГДА отвечает женщина. Вот как вы - так и к вам. Я к тому, что где-то когда-то вы что-то упустили, отпустили, воздвигли/разрушили и с большой долей вероятности поэтому сейчас муж ведет себя так, как ведет. Или вы думаете, что если вы вслух не озвучиваете свое "а чо я должна кормить здорового мужика", то он этого не знает и не чувствует? В такой ситуации ему явно не до серенад.

Отправлено спустя 19 минут 54 секунды:

Вы почитайте первую страницу темы. Как только появились фин.проблемы, жена взяла на себя функцию мужа по обеспечению. Оттеснила мужика. Это стандартная ошибка. Якобы спасает положение, на самом деле не дает мужу выгрести самому из проблем, остаться главой, затянуть ремни всей команде.

Не якобы спасает, а спасает, потому что ставить под удар детей ради того, чтобы расшевелить мужа - глупство. Как вот ребенку не купить фруктов или держать на картошке и макаронах?

Тех, кто понимает про поляны и свою функцию в семье, не нужно никуда вытеснять или на руках туда вносить, они сами все знают и имеют планы "б,в,г,д", а так же подушки безопасности на случай форс-мажоров. Если бы такой метод работал, у нас не было бы семей, ГОДАМИ живущих в нищете, когда муж работает от случая к случаю, а жена готовит одну сосиську на семерых и придумывает стописят блюд из картошки. А тех, кто этого не понимает, так легко не обмануть рваными сапогами у ребенка. Со мной училась девочка, которая ходила зимой в туфельках на шерстяной носок. Это в Москве бял, где работа под ногами валяется - только нагнись и протяни руку.

И отмазок у таких товарищей овер много: если так легко - самай найди работу, а ты чо не работаешь, я вас 10 лет кормил, я вам ничего не должен и тд и тп.

[jerusalem girl]

Wildfox

Да ни фига насчет прокормить и фрукты-овощи.
Когда вот так театрально и демонстративно покупаются фрукты ребенку, а мужа отлучают от стола, тогда и начинают рушить единство семьи.

В 90-е только у малиновых пиджаков был достаток.
А мы жрали прошлогодние урожаи с дач да подачки государства в магазинах. И никогда в нашей семье не было детям фрукты хоть ты умри, а папа святой водой перебьется. И ремни во время кризиса подтягивали одинаково, и что странно - дети с малых лет с пониманием к этому относились. Потому что семья, и все едины.

А в этой теме где единство?
Мы с детьми - отдельно, муж - отдельно.
Тьфу. Эрзац семья.

Пыс - я и сейчас на автомате мужу лучший кусок всегда оставлю. И это при нынешнем изобилии. Дело ведь не в достатке, а в отношении.

[Laktoza]

В 90-е только у малиновых пиджаков был достаток.
А мы жрали прошлогодние урожаи с дач да подачки государства в магазинах. И никогда в нашей семье не было детям фрукты хоть ты умри, а папа святой водой перебьется. И ремни во время кризиса подтягивали одинаково, и что странно - дети с малых лет с пониманием к этому относились. Потому что семья, и все едины.

Ну как бы при этом оба родителя из кожи вон лезли чтобы семью прокормить. Вместе работали на этой самой даче. А когда один пашет, второй пляшет это не единство да.

[Мимо ушей]

Слишком много текста, ну да ладно.
С начала в голове поселяется мысль:

считаю себя интересной женщиной, выгляжу на 10 лет моложе (пока)

Пока васек еще не отсвечивает, но корона уже прибита гвоздями, происходит так:

попросить мужа, чтобы говорил мне ласковые слова.

Ну и собственно заканчивается все это - вот так:

мысли найти другого

ПС: А почему начало темы строится на этом вопросе:
Как попросить мужа, чтобы говорил мне ласковые слова.
А в конце темы:

Я считаю, что зарабатывать должен мужчина. Я не смогу полностью и дома порядок содержать и работать.

Вы что-то конкретное хотите или все сразу?
Думаю все попроще.
Вы мужа слили в своей голове и сейчас ищете оправдание своему последующему лядству. Или как тут говорят за индульгенцией пришли

Отправлено спустя 45 минут 34 секунды:
то ее самооценка была бы на нужном ей месте, сексвостребованная, плюс умница-красавица

После этого (выделенный шрифт) тетка идет в прямом и переносном смысле торговать пельменем.

Это пять.
При таком раскладе она бы еще раньше, годков на дцать, поняла что "неплохо выглядит".
ОЖП в целом только пишут, что этого хотят.
Но почему-то отдаются гопникам в ссаном подъезде.

Муж сам виноват, что выбрал РСП, настрогал детей и сдулся по ресурсам.
Его это печалит, он из-за этого лошиться. + РСП его чмырит, что он лузер.
Соотв. стержень у ОМП надломлен, значимость его упала, РСП у якоря.
Для неё он тряпка, думаю даже секса нет.
Так что слив 100%.
Ну если только на 47 летнюю РС3П, кто-то позариться.
А позариться или геронтофил молодой или такой-же лох.
Но поскольку ни у 1 ни 2 второго ресурсов нет.
ОНи буду слиты в скором времени как и муж.
Далее забег по куям, покуда её тело не превратиться в высохшую ветку, что произойдет макс. годков через 3.

[Sibir]

Выскажу мнение, солидарное с большинством камрадов, писАвших в теме.
1. Муж просел по финансам - кончилась любовь. Не муж он больше бабе а постылая обуза.
2. Тетка в голове все решила. Сюда пришла именно для общественной поддержкой своего решения. Почему на АБФ?
Все просто. Если уж на АБФ (женоненавистническом) ее поддержали, значит "все правильно сделала".

Говянная тема.

[Юрист83]

Отличная тема. Наглядная очень. Вот так тетки потреблядки думают на самом деле.
А название темы и ее суть четко показывают, как важно для нее завуалировать слив и найти себе оправдание. Все по Навоселову. Оотличный наглядный пример. В золотой фонд можно. Оленям будет полезно.

[Marysya]

Погодите,я троих насчитала.
Сколько лет детям и какого пола?
Если они достаточно большие-почему Вы одна по дому упахиваетесь? Муж что вообще делает,чем занимается?
Лежит на диване и раздражает?
Как обстоят дела с интимной жизнью?

Несовершеннолетних двое. Старший ребенок уже самостоятельный и живет отдельно своей жизнью. Дети помогают, приучаю потихоньку, посуду помоют, в музыкалку один другого на маршрутку посадит и потом поедет встретит. Пришлось за это лето переучивать, они же привыкли, что родители все время рядом. С младшим еще непросто, не понимает, почему теперь, например, в школу надо самому идти и тарелку за собой мыть. А старший ребенок много чего понимает, в прошлом году его машина сбила, два месяца тряслись и по операционным лежали, с таким опытом любой повзрослеет и поймет значение семьи.
А интимная жизнь зависит от того, рядом ли муж, это во-первых, а во-вторых, вместе ли мы душою. Перед отъездом была большая размолвка, но в конце мы помирились конечно. Так что, несмотря на всё, мы стараемся быть вместе.

Отправлено спустя 7 минут 14 секунд:

Кармен

От месяца двух без работы мужа уже бы все передохли? Да прям. Перешли б на картошку с хлебом, пристыдила б делом, а не словом.

Это тонкая грань между взаимовыручкой и влезанием на поле мужа. Он просил? Он намекал? Он ей напрямую "иди поработай БОЛЬШЕ пока я подыщу что-то" говорил?
Чаще вот так додумает себе адовы муки и лезет в горящую избу.

А его это, возможно, расслабило и не разозлило.
Физический труд, я так понимаю, он и не рассматривал. Все искал себе "для души".

А кстати, не намекал, а прямо говорил: "Да. Пришло такое время, что тебе надо попахать. Сколько?, а неизвестно, потому что у меня пока не получается." Ну это когда так разговор зашел. НЕ УМЕЮ Я ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ. ((((( Меня припрёт, пружину зажмет, я выдам так, что потом и сама не рада. Да, меня захлестывают обиды периодами. Вот в этот раз, накатило и я подумала. Блин, пусть другие мужики скажут, что думают по этому поводу. Что говорят бабы я и так знаю - КОЗЕЛ ТВОЙ МУЖ (это если мягко). Что говорит моя большая семья - тоже знаю, даже к отцу ехать страшно на Новый год. И так тошно, а там меня еще больше накручивают.

Отправлено спустя 8 минут 45 секунд:

Кармен

Физический труд, я так понимаю, он и не рассматривал. Все искал себе "для души".

И физический рассматривал, но, мне кажется, это больше поза была или с отчаяния. Пришел с двумя тыщами, я грит, грузчиком поработал. Я так и села: "Это что за детский сад, ты студент или у тебя 8 классов образования или у тебя богатырские силы еще остались?" Я, грит, хотел прочувствовать. ... Одним словом, это несерьезно. Мы же о нормальной жизни говорим, об уважении к себе и зрелом возрасте и о достойной работе (да, рамки "достойности" ширятся и ширятся, но до грузчиков, надеюсь, не расширятся. А так от человека быстро вообще ничего не останется.

Отправлено спустя 15 минут 18 секунд:

Срок спросите у первого мужа Автора - он скажет с точностью до дня.

С первым мужем прожили почти четыре года. Он бросил меня с трехлетним ребенком из-за женщины, которая старше его на 8 лет (и такое бывает). Он до сих пор с ней живёт. Больше у него своих детей нет. Я не та, которая сама уходит. Я не решусь, да, могу подумать, помечтать, но сама не смогу так. Кишка не та:)

[Ursula]

Что говорит моя большая семья - тоже знаю, даже к отцу ехать страшно на Новый год. И так тошно, а там меня еще больше накручивают

Вы, дожив до 47 лет не научились защищать свою семью от нападок?
Вы, взрослая тетка, до сих пор "накручиваетесь" вашей "большой семьёй"?
Значит мужа своего вы частью своей семьи не считаете. И свою семью так и не создали. Так, придаток к клану.
Могу поспорить, что свекровь вы за человека не считаете.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Масляное масло какое-то получилось. Надеюсь, мысль понятна.

[Marysya]

The Young Pope, с первым мужем ТС все туманно,причины развода не обозначены,судьба ребенка от первого брака и кто его(ее) воспитывал и растил не известна.
Тут тока гадать можно,Автор молчит как партизан.
Это первая жена мужа Автора слила его после финансового провала и то со слов,а как там было на самом деле мы никогда не узнаем,может он любовницу завел.Кстати Автор вы с мужем после его развода познакомились или...

Да, познакомились после, когда он уже поднялся обратно более менее. Он с нулем уехал из своего города в столицу, с долгами. Он уже падал и падал сильно, сильнее, чем сейчас. Но сейчас возраст не тот. Первая жена отказала ему в поддержке, он уехал и больше не вернулся. Конечно, раньше я целиком её обвиняла, сейчас я уже не так категорична:) Это действительно непросто выдержать, когда муж, простите, в жопе. Это можно выдержать, если есть хоть какие-то чувства к человеку. Если ноль, ты точно сольёшь балласт, потому что тебе детей надо поднимать. Я не могу сказать, что я очень сильно его люблю. Мне ответная реакция все время нужна. Когда мне говорят ласковые слова, когда греют, я чувствую что люблю и в ответ могу много выдержать. А когда молчат, мрачность вокруг, я недолго могу светлячком работать, я тоже гасну и поднимаются всякие такие мысли - а нафига мне такие отношения???

Отправлено спустя 7 минут 32 секунды:

jerusalem girl, ну так Автор и написала что набирала большее количество работы ПОСТЕПЕННО.
И как я понимаю в семье и так жили более чем скромно.
Ну раз за 12 лет ничего кроме детей не нажили.
Я не верю что женщина,пытающаяся прокормить детей прямо так МЕШАЕТ мужику зарабатывать.Нежные какие,ну надо же.

Доходы были какие-то. Не аховые, но мы купили однушку его матери (правда, с учетом материнского капитала) в другой части России, хватило бы и на еще квартирку (не в столице конечно) или на пару скромных машин. Но все деньги муж инвестировал, мы "вот-вот должны были раскрутиться", не раскрутились. Последняя заначка ушла на его поездку за бугор. Ну вот он же на попе ровно не сидел. Он старался, как умел.

Отправлено спустя 7 минут 42 секунды:

Ну если только на 47 летнюю РС3П, кто-то позариться.
А позариться или геронтофил молодой или такой-же лох.
Но поскольку ни у 1 ни 2 второго ресурсов нет.
ОНи буду слиты в скором времени как и муж.
Далее забег по куям, покуда её тело не превратиться в высохшую ветку, что произойдет макс. годков через 3.

Да хрен тебе. Не нужен мне твой забег. Я нормально побегала столько, сколько хотела. В перерывах между браками. За 7 лет я очень хорошо поняла, что мне не нужны куи, они у всех одинаковые. Мне нужно хорошее общение (не просто красиво поговорить, гораздо больше) с умными мужиками вкупе с хорошим сексом, если сложится. И это у меня с моим мужем есть, плюс чувства. Моя позиция по поводу куев проста. Если рядом мужчины (а не просто куя) нет, то жизнь на этом не заканчивается, есть очень много хорошего в жизни и без сраных куев:.) Слава богу, вот это мне моя жизнь доказала много раз. И мне еще очень много нужно успеть сделать и как матери, и как человеку, а не самке с дыркой.

Отправлено спустя 14 минут 35 секунд:

Кармен
Сроки по обстоятельствам.
Болезни-недуги - им срока нет.
А вот головотяптство и вложение всех семейных средств в пшик - месяц-другой подепрессировал по поводу потери и вперед, хоть на бам, хоть куда.

Вы почитайте первую страницу темы. Как только появились фин.проблемы, жена взяла на себя функцию мужа по обеспечению. Оттеснила мужика. Это стандартная ошибка. Якобы спасает положение, на самом деле не дает мужу выгрести самому из проблем, остаться главой, затянуть ремни всей команде.

е

Ну он бы тогда в долги полез и потом мне же и выгребать, плюс еще и долги... Совсем до дна мне страшно. Не знаю, может у меня испуг с детства такой. Семья была обычная, советская интеллигенция без связей. Всю жизнь не хватало денег. Может, если бы не было детей, я бы и выдержала. И как сидеть на попе, если у мужа не получается, а ты тут такая принципиальная сидишь и ждёшь, не помогаешь. Я же не инвалид, не дура, умею и знаю как. И я уже была сама за себя, между разводами 7 лет свободного полета. Я на автомате поднимаюсь и начинаю оглядывать и решать, что же делать, как помогать, как вылезать.
И потом, вот варианты "дорогой, что же ты теперь будешь делать" они же уже были. Дорогой мне говорит: "будем делать это". Мы делаем, получается задница:.

[СИМ]

Мда, вашему мужу послать бы вас куда подальше, Marysya. Ласково и нежно. Пользы было бы больше

[jerusalem girl]

Marysya
Надо бы определиться - муж балласт либо остались чувства (долга, например, перед близким человеком). От этого и плясать.

Балласт - скидывай, тебе не впервой, да и по финансам будет легче.
Решаешь не рвать - тяни лямку. У вас с ним устаканилась форма существования. Он - в поисках нефтяного краника, ты - добытчик и мапа (мама-папа) детям.

Но есть еще и третий вариант.
Попытаться все на хрен изменить.

Не отпускать мужа ни в какие загранки.
Срочно вызывать домой.
Садиться за стол и выдавать а) б) в) по вариантам выхода из жопы ВСЕМ совместно.
Затянуть таки ремешки всей семье, включая гаджеты детишкам и 25-ю пару кроссовок.
Посадить детей за тот же стол и объявить им родительское решение.
Самой УСПОКОИТЬСЯ. У мужа кризис. Год потерпеть без дифирамбов и даже нежных взглядов. Дать ему возможность сосредоточиться на восстановлении своего статуса в семье. Подобным отношением и стать той самой поддержкой, которая нужна.
Расписать, куда (до копейки!) уходят ежемесячно деньги. Вывесить лист на видное место.

[Рыжжжая]

Да уж! "Повезло" мужику с женами! Одна слила, как бабло закончилось, вторая... А ведь он в открытую говорит, доверяет вам, Автор, просит немного попахать на всех. И при этом себя, по вашим же словам - балласт, уже скинул. Он не требует затрат на себя. Он вообще уехал. Навсегда или временно, видимо, как раз и решает. То есть вы сейчас пашете на себя любимую и детей. Что изменится, если разведетесь? Детей поднимать не нужно будет?

При чем, по вашим же словам в начале темы, вам всего на себя и детей хватает, не нуждаетесь. То есть реальная причина не в заработке, не в комплиментах (ибо вы то то, то это в претензию мужу ставите), а просто и понятно: вас больше муж не торкает, стал неинтересен, разлюбили или что-то там еще. Плюс, маленькая оговорка про "хо-хо, а я-то еще ничего" лично меня наводит на мысль, что вы рассчитываете еще добрать внимание мужчин. Пусть не в последующем браке и даже не в отношениях как таковых, но прицеливаетесь. А если взглянуть трезво, то вы, скорее всего, красивая, ухоженная интересная женщина в возрасте, своем возрасте, и мать троих детей, жена своего мужа. Такой коллеге по работе не грех и комплимент сделать без всяких прицелов, с такой обычно интересно поговорить, попить кофе при встрече. Но уберите из перечня ваших достоинств "жена своего мужа" и в глазах посторонних мужчин, да и женщин, вы превратитесь в алчущую внимания (или чего поболее) женщину на закате привлекательности. Образ сразу становится непривлекательным, появляется отрицательное отношение, мол, конечно, она может интересную беседу поддержать, чем ей еще заняться, дети выросли, мужа нет.

Блин! Хочется ругнуться матом и напомнить банальное "в горе и в радости". Ну че, в горе не сдюжили!

[Marysya]

Блин! Хочется ругнуться матом и напомнить банальное "в горе и в радости". Ну че, в горе не сдюжили!

Еще нет, не не сдюжили, мы еще в процессе:) Сбежал он не только от меня, это его способ выхода из ситуации, но, предполагаю, что и от меня тоже, от моего осуждающего взгляда, охов и вздохов. А по сути, много верно подметили. Про прицелы тоже.

Отправлено спустя 4 минуты 30 секунд:

Marysya
Надо бы определиться - муж балласт либо остались чувства (долга, например, перед близким человеком). От этого и плясать.

Балласт - скидывай, тебе не впервой, да и по финансам будет легче.
Решаешь не рвать - тяни лямку. У вас с ним устаканилась форма существования. Он - в поисках нефтяного краника, ты - добытчик и мапа (мама-папа) детям.

Но есть еще и третий вариант.
Попытаться все на хрен изменить.

Не отпускать мужа ни в какие загранки.
Срочно вызывать домой.
Садиться за стол и выдавать а) б) в) по вариантам выхода из жопы ВСЕМ совместно.
Затянуть таки ремешки всей семье, включая гаджеты детишкам и 25-ю пару кроссовок.
Посадить детей за тот же стол и объявить им родительское решение.
Самой УСПОКОИТЬСЯ. У мужа кризис. Год потерпеть без дифирамбов и даже нежных взглядов. Дать ему возможность сосредоточиться на восстановлении своего статуса в семье. Подобным отношением и стать той самой поддержкой, которая нужна.
Расписать, куда (до копейки!) уходят ежемесячно деньги. Вывесить лист на видное место.

Звать обратно не буду. Не хочу быть той, "которая лишила последнего полета". Он же сам должен получить, что должен. А вот когда приедет, а он приедет, тогда и сядем. Ремешки закручивать детям.... вот знаете, из моего детства я вынесла одно - НЕТ ДЕНЕГ. Я так не хочу, чтобы бы это же вынесли и мои дети.

[jerusalem girl]

Рыжжжая

Все верно!

В горе сложно всем. Особенно пагубна привычка "поднимать" детей ЗА СЧЕТ отношений с мужем. Я видела много таких семей, да и на форуме хватает историй с мамочницами и бабьими ямами. Все эти схемы разрушительны на отношений муж-жена, но все они в головах и иногда есть маленький процент прозревших и спасающих свои браки. На это и остается надеяться.

Ну а нет так нет.
Не хочешь срать - не мучай жопу.
Развод разрубит все узлы.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Ремешки закручивать детям.... вот знаете, из моего детства я вынесла одно - НЕТ ДЕНЕГ. Я так не хочу, чтобы бы это же вынесли и мои дети.

Красная икра важнее наличия отца рядом.
Мда...приплыли.

[Рыжжжая]

Еще нет, не не сдюжили, мы еще в процессе:) Сбежал он не только от меня, это его способ выхода из ситуации, но, предполагаю, что и от меня тоже, от моего осуждающего взгляда, охов и вздохов. А по сути, много верно подметили. Про прицелы тоже.

Ну и слава Богу, что вы вовремя (надеюсь, что так) взглянули на ситуацию со стороны. Я, заметьте, ничего не говорю про способы финансово "всплыть" вашего мужа, не оцениваю: прожекты ли это, или рабочие моменты - это ваше семейное дело. Вы жена - вы и советуйте. Только советуйте, а не пилите!

[wildfox]

JG а что вы предлагаете, жене продолжать не работать, даже когда муж остался без работы? Тут уж не до икры и 25ой пары ботинок, а жрать они что будут? Хороша боевая подруга - сложила лапки и сидит ждет, когда у мужа выстрелит, прикрываясь мнимыми полями доминации. А мужики ну совсем тупые типа - и у них нигде не шевельнется: а чо бы ей самой не поработать немного, раз уж сложилась такая ситуация и я временно на мели, что собственно и озвучил муж автору. Ущемлять мужа не надо - это да, хотя нормальный чел в такой ситуации и сам все понимает и делить последний мандарин на всех членов семьи не станет, мой муж бы не стал, а работать нужно - еще не хватало детей втягивать во все это. Вы сами так жили когда-нибудь? Легко было детям отказывать в самом необходимом, на каждый запрос отвечать - нет, не сейчас, у нас нет денег. Имея при этом возможность выйти на работу и подправить финансовую ситуацию в семье.

[jerusalem girl]

Wildfox
А каждый запрос детей следует удовлетворять?
И быть им банкоматом. Ну-ну.

Сами жили.
И я ребенок из семьи, где КОГДА ПРИПЕРЛО, урезали корзину всем, а не выборочно. И да, один новый год был без мандарин и с куцей елкой (это по поводу дележки мандаринами). Никто не помер на гречке и с фальшивым салатом оливье. Тупо не было денег, и мы, дети были в курсе, и своим отношением поддерживали родителей в их трудном положении!

А в данном случае мужа за борт (или муж за борт, но там вроде как взаимно вышло за борт), а самой великомученически поднимать детей. ЗА МУЖА нужно держаться и свои отношения с ним спасать, раз он устраивал все 10 лет, а не прикрываться детьми. Ну это каждому по потребностям. Лично я дорожила бы мужем и ставила в известность о временных трудностях детей.

[wildfox]

Wildfox
А каждый запрос детей следует удовлетворять?
И быть им банкоматом. Ну-ну.

Не нужно передергивать, даже если так вам удобнее отстаивать свою позицию. Я вас спросила, как быть в ситуации, когда единственный добытчик в семье, в данном случае муж, лишился работы, идти жене работать или нет? И откуда семье брать средства на ежедневные да хотя бы те же макароны и картошку?

Что же касается детских запросов, то они тоже разные бывают - дорогие хотелки можно и задвинуть до лучших времен, а что делать с обычной мелкой вкусняшкой, например, на которую, если оба родителя не работают, тупо не будет денег? Каждый раз объяснять им, что у нас сейчас тяжелые времена? У меня нет такой выдержки, да и желания ее тренировать, я лучше пойду работать, не хватит, на вторую работу пойду - не переломлюсь. Единство семьи проявляется не в том, чтобы всем положить зубы на полку, а в том, чтобы делать то, что должен по мере своих возможностей в предложенных обстоятельствах, как супруг и как родитель. Когда оба супруга работают и не могут себе позволить баловать детей - одно, у тех же детей в памяти останется, что родители делали все, что могли и претензий не возникнет, но когда работал один, а когда приперло, второй опять же выбирает затянуть пояса, вместо того, чтобы подставить плечо и смягчить ситуацию для детей - совсем другое. Я не сторонник воспитания детей по остаточному принципу, и слава богу, мы с мужем едины в этом мнении - лучшие куски, если о них можно говорить в семье со стабильным достатком, по умолчанию отдаются им. Результат меня очень радует - мои дети щедры душой, заботливы, независтливы, не озлоблены, имеют представление о сострадании, готовы делиться последним и благодарны нам за все, что имеют. Сейчас когда они пошли в школу это стало хорошо видно. Прошли те времена, когда ни у кого не было ничего и на НГ все сидели с облезлой елкой и без мандарин, сейчас общество расслоилось, я не считаю правильным нагружать маленького человека непосильными для его понимания проблемами. Мужа то вы спасете, но он не единственной член СЕМЬИ, к тому же взрослый и состоявшийся как личность. Если что я не о 25ой паре ботинок, а о одних единственных рваных и куртке на два размера меньше, в которых ребенку будет стыдно идти в ту же школу и голова его будет занята не школьными, а совсем другими проблемами.

Автор пока еще не урезала корзину мужу, пока она только жаловалась, что ей тяжело тянуть всех - собственно имеет право, полагаю, это действительно нелегко, и муж должен понимать такие вещи, тем паче, что домашних обязанностей с нее никто не снимал, хотя и мог бы помочь. Ну а если не понимает, то и не поймет, хоть как ты его к этому не понуждай, в лучшем случае скажет "иди сама работай", в худшем - свалит.

[Кармен]

Сами жили.
И я ребенок из семьи, где КОГДА ПРИПЕРЛО, урезали корзину всем, а не выборочно. И да, один новый год был без мандарин и с куцей елкой (это по поводу дележки мандаринами). Никто не помер на гречке и с фальшивым салатом оливье. Тупо не было денег, и мы, дети были в курсе, и своим отношением поддерживали родителей в их трудном положении!

Но это "приперло" случилось же,наверное,по объективным причинам,а не потому что мать семьи в припадке мудроженствования решила не работать и кормить детей супом из лебеды,не так ли?
Как суп из лебеды может спасти отношения с мужем?
Тем более,если Вы читали,муж САМ сказал "придется тебе попахать неопределенное количество времени".

[jerusalem girl]

Кармен
Wildfox

Если автор заинтересована в сохранении семьи, то ее схема не работает. Она взвалила на себя добычу ресурсов, муж вообще свалил в теплые края. Нааерное что-то не так? И наверное ей стОит поискать другой вариант, если, опять таки, она хочет спасти их отношения.

Потому я и написала, как бы действовала сама.
1. Сесть ща стол, расписав все от А до Я.
2. Озвучила б это детям в сокращенном варианте
3. Взвалила б на себя хоть стотыщ работ, если только это решение ДВОИХ и обоим с этим решением комфортно. Автору с ее горящей избой как то все же неуютно спасать семью самой. И мужу неуютно жить у мамы за тридевять земель. Так договоритесь е-мое! Дело ведь не в его отъезде забугор, а в постановке вопроса - кто ради кого там все делает.

Насчет детей я убеждена, что они могут быть немного урезаны в своих хотелках. Именно этот год может их научить ценить мамин и папин труд. Думаю, а рванье за год никто не походит. Всего лишь в разумных пределах все ужмутся.

[aw]

С первым мужем прожили почти четыре года. Он бросил меня с трехлетним ребенком из-за женщины, которая старше его на 8 лет (и такое бывает).

Неслабо ты его, что старуха принцессой стала казаться.

Я не та, которая сама уходит. Я не решусь, да, могу подумать, помечтать, но сама не смогу так. Кишка не та:)

1-й муж от тебя сбежал в ужасе. 2-й ушел из дома, и ты его назад пустишь только с деньгами. Ты не уходишь, а выпинываешь мужиков.

вот знаете, из моего детства я вынесла одно - НЕТ ДЕНЕГ. Я так не хочу, чтобы бы это же вынесли и мои дети.

Не прикрывай свои меркантильные хотелки детьми. Ты уже проговорилась, что дети тебе нужны, чтобы в будущем иметь с них профит.

[Кармен]

jerusalem girl, а что такого ужасное делает муж,собственно?
Собрался на заработки,как я поняла,использует шанс заработать для семьи.Где там прямо семья разваливается?
Что тут такого критичного чтобы бить в набат "семье кирдык"?
Он что,бухает? Играет? Бабу завел?
Интересное кино,вон в соседних ветках лошадей не просто дохлых предлагают оживлять,но и благополучно закопанных,и все поют что "шанс есть" а что тут-то такого страшного-то?
Ей надо вместо крепкого тыла устроить фестиваль "дети на хлебе и воде из-за тебя,каззел" ?

[aw]

хватило бы и на еще квартирку (не в столице конечно) или на пару скромных машин. Но все деньги муж инвестировал, мы "вот-вот должны были раскрутиться", не раскрутились. Последняя заначка ушла на его поездку за бугор. Ну вот он же на попе ровно не сидел. Он старался, как умел.

Почему ты считаешь его деньги своими? Твои услуги жены он нормально оплачивал.

Я не могу сказать, что я очень сильно его люблю. Мне ответная реакция все время нужна. Когда мне говорят ласковые слова, когда греют, я чувствую что люблю и в ответ могу много выдержать. А когда молчат, мрачность вокруг, я недолго могу светлячком работать, я тоже гасну и поднимаются всякие такие мысли - а нафига мне такие отношения???

Очень сложно сказать что-то ласковое мегере. Первопричина точно не в тебе? Второй муж от тебя уже сбежал.

Ну он бы тогда в долги полез и потом мне же и выгребать, плюс еще и долги...

Ты правда думала, что за какие-то его долги пришлось бы расплачиваться тебе? Видится мне, что работать ты пошла, чтобы мужа слить.