Нужен пинок для начала САНЧАСа

[evanika]

Ффух. Доходчиво? Продолжать?

Более чем. Где купить вакцину "Забывашки обещашек"?

[Теленок]

Мне и не нужен пластилин.

Не поймешь, где накосячила - накосячишь опять.
Твои два года с ним - попытка его прогнуть, как тебе написали на первой же странице (не я кстати).
Т.е. ты два года пыталась сделать из 26-летнего мужика другого человека, вылепить из него что-то, чем он по своей природе НЕ является.
Это и есть - пластилин, и это и есть - отношение к человеку как к материалу в твоих руках.

Интереснее искать подход и строить отношения.

"Строить отношения" - это и есть лепить что-то другое из человека, как из куска пластилина.
По принципу: ты вот делать будешь теперь так, а не так, как ты делал раньше, не так, как ты привык.
Ты заменила "пластилин" словосочетанием "строить отношения", и решила, что изменилась суть.
Нет, суть осталась прежней, с таким подходом ты накосячишь и в следующий раз.

Изогнало с вчерашнего вечера, после написания

Так это замечательно, никакой "любви" у тебя к нему и не было (в принципе, всем отписавшимся это стало очевидно после того, как ты назвала его "маменькиным сынком" и "принцесской"), ты теперь поняла это сама.
Может, тебе и санчас реально не нужен, если эмоциональной привязанности нет.

[кошка на крыше]

evanika, будешь ждать дальше - будет хуже.

[evanika]

Хотел поселить в тебе здоровую злость человек. А ты все:"А может, а вдруг, да нет, он меня любит и лет через ..цать мы будем вместе".

Хоть кто-то наконец-то это понял, а не обвиняет меня в том, что я от него денег жду

[Невозмутимый]

Где купить вакцину "Забывашки обещашек"?

у времени
оно вылечит, а вот как ты проведешь время лечения: ковыряясь в ране пальчиком увеличивая время выздоровления или прижгешь рану и намотав бинт с мазью выздоровеешь быстро - зависит от тебя

[Теленок]

Где купить вакцину "Забывашки обещашек"?

Единственный способ: достигнуть того, что было обещано, без помощи того, кто обещал.

[Гуфь]

Более чем. Где купить вакцину "Забывашки обещашек"?

Нигде. Нету такой. У тебя должен просто появится иммунитет после того, как переболеешь
Теленок дело пишет про пластилин. Перечитывай его пост. Размышляй. Где не ясно - переспрашивай

Отправлено спустя 53 секунды:

Хоть кто-то наконец-то это понял, а не обвиняет меня в том, что я от него денег жду

никто не обвиняет. Мы тебя крутим-вертим и рассматриваем, чтобы понять, кто ты и что тобою движет. Лишь способ получить от тебя нужную инфу

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
на досуге расскажи о своей семье. Мама, папа, кто рулил, какие проблемы были и пр.

[кошка на крыше]

evanika, но насчет вылепить народ прав:ты же видела , какой он? Видишь не твой человек - уходи. А ты ему условия ставишь - хочешь быть со мной , делай то-то. Тупиковый путь: сломаешь его и заставишь под свою дудку плясать-уважать перестанешь и бросишь, не прогнешь- все равно уйдешь, как с ним и получилось.

[evanika]

Т.е. ты два года пыталась сделать из 26-летнего мужика другого человека, вылепить из него что-то, чем он по своей природе НЕ является.
Это и есть - пластилин, и это и есть - отношение к человеку как к материалу в твоих руках

Согласна.

"Строить отношения" - это и есть лепить что-то другое из человека, как из куска пластилина.
По принципу: ты вот делать будешь теперь так, а не так, как ты делал раньше, не так, как ты привык.
Ты заменила "пластилин" словосочетанием "строить отношения", и решила, что изменилась суть.
Нет, суть осталась прежней, с таким подходом ты накосячишь и в следующий раз.

Не согласна. Строить отношения - это находить подход к друг другу, уважать мнение друг друга и подстраиватся. Но это ответ мозгов, что делают эмоции, я рребят не в куррсе...

Так это замечательно, никакой "любви" у тебя к нему и не было (в принципе, всем отписавшимся это стало очевидно после того, как ты назвала его "маменькиным сынком" и "принцесской"), ты теперь поняла это сама.
Может, тебе и санчас реально не нужен, если эмоциональной привязанности нет.

Возможно. Тогда прикол в том, что есть эмоциональная зависимость

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

у времени
оно вылечит, а вот как ты проведешь время лечения: ковыряясь в ране пальчиком увеличивая время выздоровления или прижгешь рану и намотав бинт с мазью выздоровеешь быстро - зависит от тебя

Все это, очень абстрактные, красивые слова, я пока не вижу как это применить у себя в ситуации

[Гуфь]

Второе. По поводу короны. И по поводу РГМ. Aw верно подметил. Тут даже не РГМ. Ты отзываешься о нем так, как будто он не то что равноправный, а вообще, даже ниже тебя. Это момент очень тревожный. Ты дитя, взрощенное в новом мире, где перепутались давно роли М и Ж, где разводы стали обыденным делом, где ценность семьи тает, а свободная любовь набирает силу.
У М и Ж равные права юридические. Но не матромониальные. Неправильно содержать своего мужчину (исключаем моменты форсмажоров, временных семейных трудностей, вынужденной недееспособности и другие жизненные аспекты). Ты это делала. А значит - можешь и дальше это делать с другим мужчиной, культивируя в себе одновременно неуважение к нему + к короне. Неправильно отзывать непринебрижительно о своем мужчине (принцесска). + к короне. Неправильно навязывать ему свои хотелки и уходить с гордо поднятым хвостом, если он их не выполняет + короне. Неправильно начинать огрызаться людям, которые пытаются тебе помочь после того, как ты их об этом попросила, но тебе не нравится форма подачи + к короне. Еще много моментов короны.
Потом пройдет время, ты выйдешь замуж за хорошего мужчину. Родишь ребенка. И вдруг окажется, что тебе нужно ставить свои интересы ниже интересов семьи. Что муж не хочет жить по твоим правилам, а устанавливает свои, что на тебя повис быт и тебе это кажется несправедливым, ведь ты современная женщина, что он ДОЛЖЕН там чего то, а он не выполняет и вообще, никто, кроме подружек (дур таких шо писец) тебя не понимает и сольешь в унитаз семью, которая могла бы быть счастливой. Потому что корона начнет давить и лезть на глаза. Не лучше ли заранее с этим разобраться?

[Невозмутимый]

очень абстрактные, красивые слова

это жизнь, просто тебе сейчас плохо, чтобы вылечиться должно пройти время и легким оно не будет

я пока не вижу как это применить у себя в ситуации

санчас

Строить отношения

ты ДОМ-2 штоль пересмотрела
забудь эту фразу

это ответ мозгов, что делают эмоции, я рребят не в куррсе...

а я те скажу, когда любовь взаимная(механизмы у м и ж разные, но не о том тема), то человек кажется идеальным, состоящим только из положительных черт, и то что начнет вызывать раздражение по прошествии какого-то времени совместного проживания(обычно несколько лет) и запустит

находить подход к друг другу, уважать мнение друг друга и подстраиватся.

берем случай когда оба хотят быть вместе

Тогда прикол в том, что есть эмоциональная зависимость

а это и не прикол, а вполне себе существующая вещь, и в твоем случае она работает против тебя

[кошка на крыше]

Все это, очень абстрактные, красивые слова, я пока не вижу как это применить у себя в ситуации

А это не слова - легко не будет. Корежить начнет и захочешь позвонить, увидеть , вспоминать. Больно будет . Только надо решить, что ничего возвращать не станешь при любом раскладе - даже если приедет и наобещает золотые горы. Готова?

[Теленок]

Строить отношения - это находить подход к друг другу, уважать мнение друг друга и подстраиватся. Но это ответ мозгов, что делают эмоции, я рребят не в куррсе...

Ещё раз - тебя извиняет только возраст.

Строить отношения - это сказка, фантом, иллюзия. Нет никакой стройки отношений.

Когда ты пишешь, что это "находить подход друг к другу", то это означает, что ты себя позиционируешь в качестве ваятеля - тот тоже к каждому материалу подход ищет чтобы в конечном итоге получилось то, что нужно ваятелю. Ты себя Микеланджело воспринимаешь - от куска мрамора отсекаешь лишнее.
Только человек взрослый это не кусок мрамора, и то, что тебе в нем кажется лишним - часть его Я. Ты любого искалечишь своей "стройкой отношений".

Ты посмотри вокруг: люди сбегаются и разбегаются, меняют десятки "любимых", теряя в этих краткосрочных романах самую способность любить.
Ты посмотри на статистику разводов: ты думаешь, все эти люди не думали, что они "построят отношения", не полагали, что "подстроятся", не были уверены, что будут уважать мнение друг друга?
Ну и где эта их уверенность? Я тебе скажу, где конец этой уверенности: в штампе о разводе в паспорте.

Люди - не пластилин, а ты - не Микеланджело.

Далее, относительно эмоций.
Ты женщина, для тебя естественно испытывать более яркие эмоции в отношениях с противоположным полом, чем мужчине. Это нормально, это часть твоей женской природы. Не бабской её части, заметь, а именно женской. Разумный мужчина всегда будет это иметь в виду.

Потому повторюсь: избавиться от эмоциональной зависимости ты сможешь тогда, когда обещания этого мужчины реализуешь с другим.

[Гуфь]

Потому повторюсь: избавиться от эмоциональной зависимости ты сможешь тогда, когда обещания этого мужчины реализуешь с другим.

Всем прекрасен твой пост, но вот этот момент меня настораживает...

нельзя ей начинать никакие отношения, пока у нее эмоциональная привязанность к бывшему, и за счет другого мужчины реализовывать чужие обещания

[evanika]

А это не слова - легко не будет. Корежить начнет и захочешь позвонить, увидеть , вспоминать. Больно будет . Только надо решить, что ничего возвращать не станешь при любом раскладе - даже если приедет и наобещает золотые горы. Готова?

Да. Я не выдерживаю это прессинга зависимости

Отправлено спустя 39 секунд:

Всем прекрасен твой пост, но вот этот момент меня настораживает...

нельзя ей начинать никакие отношения, пока у нее эмоциональная привязанность к бывшему, и за счет другого мужчины реализовывать чужие обещания

Прекрасно осознаю. Это некрасиво по отношению к другому человеку - да и мне лучше не станет.

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Ещё раз - тебя извиняет только возраст.

Строить отношения - это сказка, фантом, иллюзия. Нет никакой стройки отношений.

Как то все так печально стало, после Вашего поста. Тут надо писать: мне раскрыли глаза на мир, но мне их тут (прошу прощения) продрали!.

Отправлено спустя 49 секунд:

в твоем случае она работает против тебя

Да все это понятно. Что делать непонятно

[aw]

Тут даже не РГМ. Ты отзываешься о нем так, как будто он не то что равноправный, а вообще, даже ниже тебя.

В РГМ так всегда.

[Невозмутимый]

мне раскрыли глаза на мир, но мне их тут (прошу прощения) продрали!.

а ты предпочла бы и дальше вариться в том состоянии что и сейчас?
кхм, а ты знаешь толк в извращениях
не ну можно канеш и рубить хвост по частям прижигая каждый кусок, но кмк от этого легче не станет

тебе писали уже неоднократно, будет тяжко пиши сюда, не ты первая....далеко не первая

[Гуфь]

Да. Я не выдерживаю это прессинга зависимости

у меня есть знакомая. Ей 36. Она ни разу не была замужем. Она уже 6 лет сожительствует с мужчиной, на которого постоянно жалуется. Который не берет ее в жены и не хочет с ней детей. Который кидает ее с вывихнутой лодыжкой в больнице, типа доберешься потом на такси. Она красивая такая - мама дорогая, Пенелопа Крус рядом не валялась. Я ее спрашиваю - зачем тебе эти отношения то, 6 лет в унитаз слила. А она мне отвечает - ну он же обещал мне. И я все жду. Так и ждет.
Запомни - никогда ничего не слушай. Слова - просто звуки. Всегда смотри на поступки и дела. Он даже может наорать на тебя и сказать, что ты дура, но при этом молча пойти и справить твои косяки, что то там починить и решить твою проблему.
А эмоциональная привязанность у тебя не к нему. А к той эйфории, которую ты испытывала в самом начале отношений и назвала Любовью. Кстати, это даже не любовь) Любовь всегда приходит потом, когда эйфория заканчивается и вас немного поломает от этого) или не придет. Но Любовь всегда после.

[Невозмутимый]

Что делать непонятно

мыло-мочало начинай с начала

1. Решить для себя - чего хочешь.

[Теленок]

нельзя ей начинать никакие отношения, пока у нее эмоциональная привязанность к бывшему, и за счет другого мужчины реализовывать чужие обещания

Формально - правда твоя, никто оспорить не сможет.
Ошибка моя в том, что между посылкой и выводом я опустил часть положений, которые нужны для понимания, а я их посчитал слишком очевидными.

Если отбросить все конкретные наслоения обещаний, которые раздаются в подобного рода отношениях (все, что угодно: покататься на лыжах в Альпах, поохотиться на носорогов в Африке, выпить настоящей текилы в Мексике и т.д. и т.п.), то голая суть обещания мужчины женщине - сделать ее счастливой. Все остальное - наносное, антураж, декорация.

Так вот, покуда другой мужчина не заставит ее почувствовать себя счастливой вместе с ним, она от злости на этого парня за невыполненные обещания не избавится.

[Гуфь]

Как то все так печально стало, после Вашего поста. Тут надо писать: мне раскрыли глаза на мир, но мне их тут (прошу прощения) продрали!.


Да все это понятно. Что делать непонятно

ну это нормально. Многие через это прошли. И это не значит, что ты не сможешь быть счастлива, после того, как поняла, что мир не совсем такой, как ты читала в книгах, слышала в песнях и смотрела в фильмах)

Все у тебя хорошо будет. У тебя вообще ситуация легкая, простая. Ни развода впереди, ни детей, ни имущества и возраст еще позволяет. Переболеешь.

Над собой работай.
Семью свою опиши. Какого мужа видишь рядом. Какой женой хочешь быть. Детей сколько. Какие планы вообще на будущее?

[Невозмутимый]

покуда другой мужчина не заставит ее почувствовать себя счастливой вместе с ним, она от злости на этого парня за невыполненные обещания не избавится

резко влетев сейчас в новые отношения она рискует повторить все прошлые ошибки, а также набрать кучу новых, так как злость на прошлое будет висеть над ней и это заставит совершать новые ошибки и далеко не факт, что новый м сумеет выдержать и помочь ей выкарабкаться, а не послать девку с кучей тараканов и ворохом проблем из прошлого

[Теленок]

Тут надо писать: мне раскрыли глаза на мир, но мне их тут (прошу прощения) продрали!.

Да не проблема, ты спокойно можешь продолжать считать, как считаешь с этими "строительствами отношений", ведь мы - всего лишь буковки на экране твоего компьютера/ноута/планшета/телефона.

Тут ведь дело такое.
Существует очень высокая вероятность, что ты найдешь еще большего маменькиного сынка и оленя, чем твой парень, от которого ты санчасишься.
Ты его прогнешь, воспитаешь "для себя" (слышала ведь такое выражение, да?), он будет послушным и предсказуемым.
Только вот ни любить, ни уважать его ты не будешь.
Ты его вообще как мужчину воспринимать не будешь, в лучшем случае - как своего большого ребенка, плод своих усилий по его воспитанию.
А ты - женщина, тебе любовь, эмоции и бабочки в животе нужны.
И будешь ты рано или поздно от него бегать налево - к "настоящему мужчине".
Хочешь для себя такого будущего?
Не бойся, так живут миллионы и всем пофиг, вопрос лишь в том, хочешь ли ты такого будущего лично для себя?

[Гуфь]

Ты его прогнешь, воспитаешь "для себя" (слышала ведь такое выражение, да?), он будет послушным и предсказуемым.
Только вот ни любить, ни уважать его ты не будешь.
Ты его вообще как мужчину воспринимать не будешь, в лучшем случае - как своего большого ребенка, плод своих усилий по его воспитанию.

плюсуюсь...
с твоего позволения еще немного добавлю: а если найдешь не аленя, а нормального мужчину, то ты ему такая расписная с каралеффскими замашками и строительством атнашений поперек горла потом встанешь. Сперва вас будет держать вместе вот та самая эйфория, а потом ты поймешь, что никто под тебя подстраиваться не будет, что никто с тобой строить отношения не собирается, что все просто есть как оно есть, и ты должна просто то, какое оно есть охранять и оберегать и ничего сверх того не требовать и вот тут то твои глаза продерутся еще больше )

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:
конечно люди притираются друг к другу. Учатся взаимодействовать, учатся принимать правила игры и очерчивают какие то линии/границы допустимого. И тебе придется больше в этом участвовать, потому что ты Женщина. Ты более мягкая и инертная психологически от природы, нежели Мужчина. Если Мужчина будет постоянно наравне с тобой подстраиваться - это уже не то.

[Теленок]

Что делать непонятно

Заниматься собой.
Смотреть по сторонам.
Наблюдать за мужчинами, которые подходят под твои представления и желания, которых не надо ломать ради них.
Наблюдать, не прыгать к ним в койку сразу же.
Выбирать среди таких мужчин.
Не делать бабских ошибок: не требовать от него, чтобы он переехал на твою жилплощадь (нормальный и не согласится), делал тебе ремонт и пр., вообще не просить - если и ты ему подходишь (а не только он тебе), то "придут и сами все дадут" как писал классик.