katjaku писал(а): ↑03.11.21 00:43
Люди, не сумевшие построить гармоничные отношения могут дать совет как не надо, например.
Как вы понимаете, кто вам даёт советы здесь?
Кто предлагает вам « лечить рак уксусной эссенцией» или наоборот отговаривает от этого?
Как отделяете зерна от плевел?
Отправлено спустя 4 минуты :
katjaku писал(а): ↑03.11.21 00:43
с соответствующим образованием.
Если руководствоваться вашей логикой, приведённой в этом комментарии, то имеет смысл обратиться именно к людям с профильным образованием?
К психологам, психотерапевтам.
Они как раз компетентны в вопросах психологических реакций, поведения, нормы, не нормы и так далее.
Если вам так важен именно критерий наличия необходимых компетенций.
Отправлено спустя 4 минуты 48 секунд:
katjaku писал(а): ↑03.11.21 00:43
их собственные-авторские методики должны быть чем-то обоснованы, я так полагаю.
Про Спока вы, наверное, слышали.
Не одно поколение американцев выросло по его авторской методике - а потом вдруг выяснилось, что Спок во многих вещах заблуждался.
Об этих вещах можно долго спорить.
Монтессори, Доман, Зайцев, Никитины - у всех есть своя методика. И она основана практически всегда на сочетании личного опыта и убеждений того или иного педагога.
Научной, доказательной базы под всеми этими методиками обычно не очень много.
Это ИМХО.
Отправлено спустя 18 минут :
katjaku писал(а): ↑03.11.21 00:43
Это она убедила его принять ее такой, какая она есть, уважать ее такой, какая она есть, увидеть ее внутренний свет - или это выводы авторства ее мужа? И, потом, интересный момент - муж, не зная о том, что его жена больна, живет с ней, несмотря на то, что она считает его тупицей и орет на него.
Слушайте, никто никого в браке 36 лет удержать силой (?), чувством вины(?), скандалами и прочими ужасными вещами не сможет.
Лара пишет от своего лица. Как она видит и чувствует себя в этом браке, с этим мужем.
Она пишет о том, что он был с ней добр и терпелив.
Есть один важный момент, который вы почему -то «не видите».
Лара обратилась к врачам сама. Она сама увидела СВОЮ проблему, признала факт её наличия и стала САМА над этой проблемой работать.
И ей понадобилось достаточно большое количество времени, чтобы осознать, каковы масштабы великодушия её мужа в отношении неё.
У вас муж даже не готов задуматься о том, что проблема не в ВАС, а в НЕМ.
Вот с этим его «слепым пятном» вы сделать ничего не можете.
Пока не можете.
Если ребёнка били и унижали в детстве - регулярно и системно, то обычно есть две стандартные реакции на эту травму.
Или агрессия, или подавленность/апатия.
Ваш муж явно выбрал путь агрессии.
Он отстаивает себя, выдавая агрессию совершенно на пустом месте - в вашей системе координат. И очень даже по делу обижается на жену - в его системе координат.
Он проигрывает/переигрывает свой детский сценарий наоборот. Тогда он был слабый и уязвимый. Сейчас он сильный и главный.
При этом, с высокой степенью вероятности, он даже не осознаёт происходящее именно так - он не способен его отрефлексировать. Он этого всего, его собственных внутренних паттернов, «не видит».
Детские травмы чаще всего надежно спрятаны за миллионом внутренних защит и часто вообще не осознаются.
Просто надо поорать и пообижаться на жену, потому что после этого он испытывает облегчение. Ему становится лучше. Внутреннее напряжение спадает.
Его отпускает.
Потом цикл повторяется.
Сразу напишу - я не психолог. У меня даже близко нет профильного образования.
В личной жизни я полный лузер.
Это вам для «уксусного теста».
и в мозгах близких (они устают, но терпят 
, правда у мужа становится такой стеклянный взгляд 
)
