Седина в бороду...

[Виринея]

Вотъ, это насчёт обиды, я согласна с А.Кирьяновой, это не обида, это боль.

Очень точно подмечено. Я всё думала про себя,что обижаюсь на мужа. Но теперь я понимаю,что обида затирается постепенно,а вот боль... она ещё есть.

[скорпи]

Все пройдет Виринея.

[Зануда]

Я бы вот ЛВЖ не простила.

Мне кажется, тут прощать особо нечего. Вот разовая измена - это косяк, за который можно простить или нет. А ЛВЖ от человека редко зависит. Многие ведь залипают не в результате физической измены. Это измена уже - результат. Человека несет на эмоциях, мозгами он все понимает, но ничего с собой не может поделать. И частенько сам не рад. И даже готов продолжать отношения с прежней ЛВЖ потому что неудобно перед ней. Вот как раз как у Виринеи. За что его тут прощать ? За что на него обижаться ? Разве что за вранье, это вот да. А за сам факт того, что человек влюбился в другую - как винить ? Он этим не управляет.

[Товарищ Баба]

Но теперь я насчет своей реакции на измену не так уверена.

Я тоже.
Я ж чисто гипотетически рассуждаю.
Типа, умная.
Угу :D

Хотя, прекрасно понимаю, что моя стройная теория
может запросто покатиться к чертям собачим в случае,
если дело-таки дойдет до практики.
(остается только молиться, чтобы до нее никогда не дошло)

[зюма]

В смысле не простила? Вот она, ЛВЖ, и он уходит к ней. И ему глубоко пофиг, простила его старая жена, или нет.

а вот если типа)) лвж, но не уходит, так как много полимеров совместных?

[Товарищ Баба]

Человека несет на эмоциях, мозгами он все понимает, но ничего с собой не может поделать.

Понимаю.
Но ведь и другую сторону понять можно.
Которая тоже, "мозгом все понимает, но ничего с собой поделать не может".
Вот не может простить и баста.
На эмоциях ведь не только к "любви и свету" несет,
но и к ненависти тоже.

Вообще, это сложный вопрос.
Никогда не угадаешь, пока на своей шкуре не испытаешь.
Блин.

[Птица-синица]

типа)) лвж, но не уходит

я такоэ пережила дважды и типапрощала. Только, на самом деле, нифига: оно не переставало болеть. Поэтому нафик. Единственное здравое решение - чеши к ЛВЖ. Раз она Настоящая, то твое место рядом с ней. @би ее, а не мой мозг.

[зюма]

Птица-синица, твой муж сам сделал шаг, не так-ли) поэтому легче

[Зануда]

Никогда не угадаешь, пока на своей шкуре не испытаешь.

Это верно. 8) Помню, я таки прервал все контакты бж и васька, в очередной раз серьезно поговорил, и вроде как все наладилось и пошло как раньше. Но, блин, живу и чувствую - живу с человеком в режиме зомби. Все делает как во сне - покорно и прилежно. И по лицу видно - в башке патефон не умолкает. Хотя и пытается жить в схеме с любимой дочерью и хорошим, но нелюбимым мужем. Ну вот мне через несколько месяцев чет так ее стало жалко, представил себя на ее месте - и отпустил нахер во все тяжкие. Как по мне пытки - это негуманно. Особенно психологические. А уж обижаться на нее, если блин просто жалко - даже в голову не приходило. Слаб человек и грешен. И я не господь бог, чтобы прощать.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Птица-синица, твой муж сам сделал шаг, не так-ли) поэтому легче

Комплекс брошенки проходит относительно быстро. Все остальное остается. Так что нет, не легче.

[Виринея]

А уж обижаться на нее, если блин просто жалко - даже в голову не приходило.

Я до сих пор не верю, что так бывает ! Тем более со стороны мужчины ! Вы просто уникум какой-то !

[Зануда]

Я до сих пор не верю, что так бывает ! Тем более со стороны мужчины ! Вы просто уникум какой-то !

Почитайте тему СомневающегосяДважды. Я по сравнении с ним просто щенок.
viewtopic.php?f=9&t=51652

Были и еще такие, форум большой.

[Товарищ Баба]

И я не господь бог, чтобы прощать.

Я тоже.
Говоря о том, что "не прощу", я имею в виду несколько другое.
Скорее, мое "не прощу" можно трактовать, как "не верну".
Не смогу вернуть все на место. Не смогу сделать вид,
будто ничего не было. Не получится у меня сделать все, "как раньше".
"Как раньше"- уже нет. И никогда не будет.
Ну а если говорить вообще, то прощу, конечно.
По-любому. Хоть я не господь бог.
И зла желать не буду.
Не потому, что я такая прям "святая всепрощальщица".
Вовсе нет.
Скорее, из эгоистических соображений.
Тащить на себе груз обиды не хочу.
Что там жизни-то осталось? Тащи еще всякую хрень...
Хочу налегке по жизни идти.
Я, блин, не двужильная.
Тащите сами, что хотите.
А меня - увольте:D

[ElenaPr]

Я тоже надеюсь что это так
Мне свекровью не быть - я будущая теща
Но решила уже для себя - никуда не лезть. Советы давать только если дочка спросит.

Думаю, да. Человек так или иначе делает то, что хочет сделать. Поэтому перекладывать ответственность за результат не на кого.
По поводу лезть, не то, что бы лезть, скорее, формировать мировоззрение в отношении противоположного пола. Хотя, по большому счету, мне кажется, что мы все обезьянки. И формируй, не формируй, скорее всего, выберут похожих на нас, то есть родителей. Ка и мы выбирали.

[Птица-синица]

поэтому легче

да, намного легче!
Ну и еще после его ухода всплыло СТОЛЬКО всякого, что мне осталось только перекреститься левой пяткой, что ушел, и благословить его новую жену.
У меня просто лайт-развод, я щитаю!

[Зануда]

"Как раньше"- уже нет. И никогда не будет.

Знаете, я думал на этот счет, когда длилась моя фигня. И вот к какому выводу пришел. Ведь выяснилось, что я свою жену не очень то и знаю. Мы много лет прожили вместе, она изменилась, а я не замечал. Да раньше особо и не вникал в ее "трещинки". Я проанализировал - как было раньше и пришел к выводу , что как было раньше - не хочу. Хочу лучше. И возможно - это получится с вот этим новым для меня человеком. И в рамках этого выстроил план, где в финале она должна была выйти погулять и перебеситься, а потом мы начнем с пресловутого чистого листа. Ну очень мне хотелось растить дочку вместе с ней. Да и ее хотелось - чего уж там. Надо же было этой дуре залететь от васька на финальном этапе. 8) Тыц - и рухнул весь мой грандиозный план.

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:

У меня просто лайт-развод, я щитаю!

Лайт - это когда утром после развода проснулся и почапал по своим делам без заморочек. Как это у меня в первом браке было. А вас вон до сих пор качает. Так что неча, вы уже в клубе разбитых сердец. 8)

[зюма]

да, намного легче!

умница

[Птица-синица]

вы уже в клубе разбитых сердец

ой, да тут так уютно! Печеньки есть
Канешн, качает, я ж живая. Зато вон, со столькими интересными людьми познакомилась! Меня б сюда не занесло, если бы не разбитое сердце

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Надо же было этой дуре залететь от васька на финальном этапе. Тыц - и рухнул весь мой грандиозный план.

нда... Как ни планируй, а всего не предусмотришь!

[Товарищ Баба]

как было раньше - не хочу. Хочу лучше. И возможно - это получится с вот этим новым для меня человеком.

Мысль весьма интересная)
Но выполнимая ли?

Пытаюсь себе представить, и не могу.
Мозг взрывается от внезапно открывающихся перспектив!

Тут надо все осмыслить, как следует обмозговать.
Начать все сначала, когда тебе за полтос после 36 совместно прожитых?
Вау, как круто! :D

Жаль, времени маловато.
Можем не успеть.

[Зануда]

Меня б сюда не занесло, если бы не разбитое сердце

Вот не устаю это повторять - спасибо, БЖ !

нда... Как ни планируй, а всего не предусмотришь!

Эт точно. Совершенно вылетело из головы про эту вашу женскую особенность - залетать в самый неподходящий момент. Ну вот реально - все возможные варианты фейла предусмотрел и просчитал. А самого очевидного не увидел. 8)

[Птица-синица]

женскую особенность - залетать в самый неподходящий момент.

я ржу, извинити
Да, есть такое дело. Мааааленький такой наш бабский недостаток!

[Зануда]

Жаль, времени маловато.
Можем не успеть.

Это вот да. Ну, мне на тот момент было 42, бж 26, казалось вполне реальным.
Однако и сейчас я вот внезапно понял, что годы мои стали длиннее. И живу я их гораздо осмысленней, чем раньше. А стало быть - даже пяток счастливых лет может стать целой вселенной. Я как бы и Виренее на это намекивал, но у нее относительно острая стадия, не вполне ко времени. Но и вопрос свой - чего она хочет - задал с вполне определенной целью. Не заронить какие-то ложные надежды. Просто понять - все в нашей жизни возможно, ведь это мы делаем ее такой, какая она есть.
Я - знаю этого человека и не отторгаю его окончательно. Да, близким мне он быть перестал. Но возможна ли вероятность, что он станет таковым вновь - исключительно вопрос моего выбора. И может быть мы проживем еще одну жизнь - только в новом формате.

Отправлено спустя 2 минуты 26 секунд:

я ржу, извинити

За тем и собрались. 8) (Виринея, извините)

Я всегда говорил, что мужчина, который относится к себе слишком серьезно - смешон. Однако и для женщин это верно. Надо быть легче и воздушнее, не закисать в своих обидах - и люди к тебе потянутся. 8)

[Firefly]

Мое любимое эссе про прощение.
Извините, если кто-то уже читал.
Мне очень нравится как сформулировано.

► Показать

ПРОЩАЙТЕ

Одна девушка пришла на прием к психологу лучезарной няшей, простившей своих обидчиков, а вышла от него злобной звонкой стервой – перековалась за один сеанс.
Психолог пишет об этом с гордостью, потому что помог девушке стать настоящей — нуачо она как придурошная вся на позитиве, фу и буэ.
«У тебя есть право на ненависть и ярость!» — психолог вбивает в череп сверкающий гвоздь, и под куполом разливается истеричное торжество, услужливо питаемое давней болью.
Ненависть – высокооктановое топливо, сердце мигом трансформируется в мотор под него, и мощный ток витальности проходит сквозь тело. Очень освежает.
Дальше психолог вручает девушке дилдо и руководит дальнейшим освобождением. Триумф не замедлил, короче.
Психолог довольна пациенткой, собой, ремеслом и вообще. Пациентка стала вся сильная тигрица, и пусть в ноздрях ее теперь обжигающий пар ненависти и презрения к своим прошлым обидчикам, зато отныне она не даст себя в обиду никому.
К этому психологу, прочитав ее текст, разлетевшийся по рунету, побегут, теряя тапки, а то задрал уже позитив.
Тот, предыдущий терапевт, что вылепливал этой девушке лаковую скорлупочку из задушевного сю-сю «понять и простить, простить и отпустить» делал, что умел. Девушку в детстве отчим юзал не по-детски, а мама знала, но ничего не делала, но каким-то образом психолог убаюкал боль, обрядил девушку в психоскафандр из папье-маше, и выпустил в мир: не острая депрессия – и ладно, дальше видно будет.
А дальше последовало вот это описанное выше освобождение ненавистью.
Ну, чередование методов, не могло не сработать — хотя бы на временную ремиссию.
Я не осуждаю, каждый психолог делает что умеет, как умеет и кто ж ему запретит, он же помочь хочет. Ну, или впечатлить. Или самоутвердиться. Или своим обидчикам мстит, запуская вирус ненависти.
А люди что — люди во все времена предпочитают тех психологов/ораторов/чародеев, кто вкладывает в руку наиболее эргономичную кнопку управления собственной жизнью. Управления или иллюзии управления – сперва не отличить. Да и вообще, поскольку большинство живет ощущениями, а не рацио, иллюзия даже предпочтительнее, потому что доставляется в центры удовольствия по vip-коридору.
Поэтому, психолог, взломавшая глазированной экзоскелет квази-прощения всегда будет более востребована, хотя она ровно такой же читер в терапии сведения счетов, как и ее лучезарненький антипод.
Потому что прощение – это другое.
И от необходимости прощения никуда не деться все равно: не совершив этот ритуал не войти в свободу, и не сделаться проницаемым для счастья. Потому что боль от перенесенного теряет доступ к тебе только вместе с прощением, и пока ей не перекрыт ход она будет отжирать от тебя куски, и темнеть тяжелым мраком во взгляде, и ничего хорошего не притянет в твою жизнь, а притянет всяких психов и прочих семь злейших.
Но прощение – это не высвобожденная ненависть, как и не благостное сю-сю.
Дешевый позитивный подход перескакивает стадию, которую как раз возделывает автор описанной выше методики права на ярость.
Стадия ярости неминуема в деле прощения, это называние вещей своими именами, без этого никакое прощение немыслимо, ибо что прощать-то, если диагнозы ложные.
А прощение — это хирургия по точным диагнозам. Поэтому, праву на ярость и ненависть надо сказать да, но. Это ещё не конец дела.
Потому что прощение – это прекращение власти прошлого над тобой.

Ты берешь и отказываешь в визе в твое будущее этому сгустку мрака и боли, втиснутого в живого тебя твоим отцом, или матерью, или партнером, или другом, или кем-то еще, кто смог.
Ты берешь и сматываешь все эти корешки и побеги, проросшие в твою душу от причиненного зла, вырываешь их и отбрасываешь прочь.
Этим ты не реабилитируешь виновных, совсем нет. Пусть они сами разбираются с собой и своей виной, если вообще помнят о ней. Тебе не нужны их извинения, если ты не склонный к дурной драме идиот, которому важно чтобы эти люди признали что были неправы, и тогда тебе станет легче. Да пофиг, признают они или нет, и когда это будет. Тебе нужно жить свою жизнь сейчас.
Жить.
Свою.
Жизнь.
То есть владеть собой в одиночку, а не на паях с обидчиками.
Простить – не значит извинить их действия, простить – значит обнулить их последствия. Для себя. И — так уж выходит – что и для них.
Ты говоришь себе «да, эти люди причинили мне зло, искалечили мне психику, но ущерб и так слишком велик, чтобы еще и сейчас страдать от него. Я не знаю, почему они так поступили, да мне и пофиг, я не хочу об этом думать, я хочу об этом всём не думать вообще, как не думает здоровый о болезни. Я хочу не удостаивать их мыслями вообще. Поэтому я их прощаю. Мне не нужно чтобы они держали ответ передо мной за это зло. Пусть как знают, а мне нужно, чтобы с моей стороны были загерметизированы все утечки: я не хочу больше обслуживать своей психикой эту дыру. У этих людей больше не будет власти надо мной, поэтому я их прощаю, закрываю этот счет, сжигаю бумаги, делу конец».
Это очень крутой акт. Это изымание себя из сюжета, где ты был слаб и беспомощен.
Это и есть прощение.
Да, это отказ от справедливости и отмщения – не вообще, кстати, а только со своей стороны, потому что система устроена так, что каждый обидчик всегда получает бумерангом, система давно сказала о себе «Мне отмщение и азъ воздам».

Мне недавно задали вопрос: «Можно ли прощать того, кто вины не признал, прощения не просил и просто ни грамма не раскаивается и настроен дальше продолжать в том же духе?»
Повторю: да кому нужно его раскаяние, прощение не про раскаяние, а про избавление себя от власти обижавшего.
Ради этого избавления и говоришь "ничего не было", отменяешь воздействие прошлого на настоящее. Для себя прощаешь, а не для него, на него вообще пофиг, пусть он сам с собой разбирается что он там настроен продолжать, ты не обязан подставляться под его планы, тебе главное соблюдать гигиену психики, не давать власти над собой через интерфейс обиды.
Сказанное в этом тексте по большей части относится в прощению прошлого зла, когда ты не мог себе помочь, и всё это притащилось за тобой в настоящее, и не собирается само тебя покидать в будущем.
Как поступать в текущем моменте, когда тебя обижают — каждый разбирается сам, но он будет куда лучше ориентирован, и станет куда меньше подставляться, если разберется с прошлыми обидами и их авторами.
Если простит их — как будто спишет их долги, чтобы выключилась, наконец, боль от их имен.
Вот это выключение боли — и есть прощение.

[Зануда]

Ради этого избавления и говоришь "ничего не было", отменяешь воздействие прошлого на настоящее.

Многословно и ни о чем. Уж извини, Светлячок. Как это, блин, ничего не было - когда было ? Можно себя наебывать годами, все равно вылезет рано или поздно.
Единственный способ перехавать вещи, что произошли с девушкой из вашего эссе - поменять свое отношение к тому, что произошло. А прощение - признание факта что все произошло именно так. Персонализация козла отчима и внутренние с ним диалоги. Тоже мне, психологи...

[Firefly]

Как это, блин, ничего не было - когда было ?

Если не отпустить - будет тянуться шлейфом долго-долго.
А было - да, было, конечно.
Было и прошло.
Чем дольше несёшь этот груз боли на себе, тем сильнее изматываешь себя.
Поэтому отмена боли - только через окончание власти прошлого над тобой нынешней.
Я так это эссе прочитала.

[Зануда]

Поэтому отмена боли - только через окончание власти прошлого над тобой нынешней.
Я так это эссе прочитала.

Ну так давай копнем ситуацию. Тетку насиловал отчим по малолетству. Из-за этого она его ярко ненавидит. Кого ненавидят ? Того, кто значим. Психолог предлагает этого значимого простить и отпустить. Насколько это реально ? Да ни насколько. Как и предыдущий - загонит проблему в глубину. А надо всего лишь сделать отчима незначимым. Работать в этом направлении. Тогда и будет глобальный результат, а не пластырь на гангрену. Ну да, какой-то пидорас мной по малолетству попользовался, пользуясь моим беспомощным состоянием. Щас я не беспомощна, и пидорасы мне не страшны. А значит и вспоминать об этом незачем, ибо давно и неинтересно.
Только и всего.