Муж ушёл за один день.Помогите.

[Рыжжжая]

Children, я наверное не получилось, но в упор не понимаю вот этого кровного родства. Семья она и есть семья. У меня она всегда была очень дружной, бабушка и дедушка еще постарались. С двоюродными сестрами я близка, как порой не бывает с родными. И с их мужьями, детьми.
Не родная или родная внучка, на мой взгляд, вообще не принципиально, ибо даже родной моей крови во внуках может быть только четверть. Для меня важно, как я к ней, а она ко мне относится. Как часто мы видимся, общие занятия, опять же интересы. Малышка, кстати, знает, что я не родная. Но... мы с ней даже внешне очень похожи.

Разумеется, семья нечто большее, чем дружба. Это и общее хозяйство, то, что оставишь детям. Во всех смыслах, не только матценности.

[Children]

То исть способность принятие ситуации , и комфортное во всех смыслах её развитие ?!

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Отличие семьи от дружбы ,наличие сношения и совместного проживания как фактора ??

[Альба]

Альба, буду игнорить ваши комменты) Уйти с форума ради вас я не готова)) Если то, что я пишу, станет раздражать...приседайте почаще, или тоже игнорьте, есть ч/с в конце концов.

Гораздо логичнее было бы не стараться всеми силами привлечь моё внимание, вставляя "вот Альба то, вот Альба сё" в половину комментов. И в истерику впадать, придумывая как ещё подкусить Альбу не придётся. Ну это если прищемленное эго позволит использовать логику, конечно :D

[Рыжжжая]

Children, есть большой семейный круг - с родней, есть малый - мы с мужем, дети (уже даже одна еще одна семья, дочкина), теперь прибавились и родители с двух сторон. Они у нас стареют, приходится помогать. Мои помоложе, свекрови несколько лет назад не стало, с мужниной остались папа и брат. Вот, что это если не семья?! Никогда не задумывалась над определением...
Впрочем, мне наверное все равно, как это обозвать. Главное, как мы себя ощущаем.

[Children]

Воооооот !

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Главное внутренее состояние и понимание ситуации !

[Рыжжжая]

Да именно! Поэтому, мне также все равно, когда многие тыкают, что мы с мужем до сих пор (или вообще!) не расписаны. А зачем?! Я жена ему, по факту, по состоянию и по ощущению. Как назвать?! Да хоть горшком!

[Альба]

Отличие семьи от дружбы ,наличие сношения и совместного проживания как фактора ??

Лично для меня семья - это те, кого я буду защищать по факту их наличия, вне зависимости от их отношения ко мне и почти любых действий (всё же не всех). А дружба - она в отличии от любви или чувства родства бывает только взаимной. Не ты мне, я тебе, конечно, но это всё равно всегда взаимный интерес, забота и т.д.

[Children]

Именнна , вам похеру на условности , вы гармоничны встроены в ту форму отношений в которых относительно комфортно всем .

[Альба]

Поэтому, мне также все равно, когда многие тыкают, что мы с мужем до сих пор (или вообще!) не расписаны.

А что, прямо часто тыкают? Сейчас, вроде бы, многие так живут, особенно, когда это не первый опыт создания семьи.

[Woman]

Что в семье надо идти на компромиссы,иногда задвигать свои желания,думать о партнере и тд.Мой муж...

Автор, у вас один путь - развод. То, что вы написали о муже, это на самом деле ваша характеристика. Но вы не видите. И вряд ли увидите когда-нибудь. Муж у вас «мужчина, для которого семья -помеха, наигрался». Да, «наигрался»он с вами так, что возможно семью уже не захочет. Не бойтесь быть РСП, на самом деле, для самой женщины в этом ничего страшного нет. Есть большой риск, что брак будет по расчёту и что новый муж и ребёнок не станут «родными». Но это необязательно, у вас может сложиться все. И скорее всего сложится.

[Рыжжжая]

Про "союз свободных личностей" интересно!
С одной стороны, да, именно свободных. Каждый волен в любой момент встать и в одностороннем порядке выйти из семейного союза. Каждый волен укатить отдельно в отпуск, завести свое личное хобби и так далее. Может? Несомненно! Но ведь не делает. Во всяком случае, не ставит перед фактом как уже принятое решение.
То есть, с другой стороны такой союз - конечно же, несвобода. Но несвобода внутренняя. Не знаю, как другие, но я постоянно сверяюсь в своих действиях и поступках с мужем, с детьми уже реже, давно отдельно живут. Какая ж это свобода! Но ограничения-то я сама на себя наложила и добровольно.
Да ладно я! Родители мои недавно сообщили, почти извиняясь, что на НГ едут к папиной маме, моей бабушке, что семейного ужина под курантами в этом году у них не состоится. Казалось бы, вроде давно все живут отдельно, у всех свои семьи, а вот так. Эта наша традиция, что бы ни было, дети, мы с мужем - в полночь в НГ у них. Потом расходимся. В этом году есть более важная миссия.

[Woman]

Именнна , вам похеру на условности , вы гармоничны встроены в ту форму отношений в которых относительно комфортно всем .

Почему «относительно»? Просто комфортно, судя по рассказу, люди счастливы. Такое бывает.

[свой]

Я пока и не РСП,хотя готовлюсь. Вы отрицаете то,что не хотите принимать,это понятно.

Red cat,объясните мне, как при таких вводных создать нормальную семью, не суррогат, а именно семью.
Ей богу, несколько лет бьюсь над этой дилеммой, ответа для себя пока так и не нашел.
Я не пытаюсь Вас уколоть, просто хочу понять для себя некоторые вопросы.

Один пример,когда свободная женщина,Правда неликвид почти,

Это ключевое. Два неликвида вполне могут ужиться, вопрос только как?

Сейчас он называет ее мужа папой,а про своего отца и не вспоминает.

Это пи..ц. Стесняюсь спросить, а сколько всего у ребенка может быть отцов?

А сколько детей чувствуют этот холод от родных отцов?Мой сын от моего мужа,например.

Воооот, это как раз таки и один из показателей РСП – неспособность выбрать отца своему ребенку.
Ни в коем случае не оправдывая Вашего ббм, Спрошу Вас, Вы то куда смотрели, выходя за него замуж и рожая ребенка? А ведь для женщины это наверное главное в жизни.


Рыжжжая, простите за нескромный вопрос, сколько лет было Вашим детям, когда Вы сошлись со своим нынешним мужем?

[Рыжжжая]

Рыжжжая, простите за нескромный вопрос, сколько лет было Вашим детям, когда Вы сошлись со своим нынешним мужем?

На прошлой странице писала. Сыну 12, дочери почти 22. И у нас был один мощный облегчающий фактор. Вторые родные родители наших детей никак не присутствовали в нашей жизни. Родная мама дочери умерла, а родной отец моего сына не видел его с года. Ну и мы соответственно. При том, что родная бабушка сына с той стороны, а также дедушка и дядя с женой - частые гости в нашем доме, а мы с мужем в их. Та еще санта-барбара. Но родство никто не отменял! И всячески поддерживаем!

[Альба]

То есть, с другой стороны такой союз - конечно же, несвобода. Но несвобода внутренняя. Не знаю, как другие, но я постоянно сверяюсь в своих действиях и поступках с мужем, с детьми уже реже, давно отдельно живут. Какая ж это свобода! Но ограничения-то я сама на себя наложила и добровольно.

Помните про "свобода - осознанная необходимость"? .
Имхо, ты выбираешь быть в семье и, испытывая родственные чувства, хочешь делать удобно, хорошо, радостно её членам. И они тебе. Тогда это и есть настоящая семья.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
А бывает, что только ты один хочешь делать хорошо, удобно, радостно. И это тоже семья, но с проблемами и часто недалекая от краха.

[Рыжжжая]

Да, как-то так наверное. И без взаимности точно долго не продержишься.

[Woman]

Red cat,объясните мне, как при таких вводных создать нормальную семью, не суррогат, а именно семью.
несколько лет бьюсь над этой дилеммой, просто хочу понять

меня тоже интересует этот вопрос, много анализировала, так как была сложная ситуация в семье. Смотрела на семьи РСП. Вывод такой: есть удачные примеры, но в таких семьях формат отношений все-таки иной, нежели в обычной. Скорее партнёрство, удобное двоим, любовь-уважение, сходное дружбе. У меня родственница РС2П во втором счастливом браке. Брак действительно счастливый. На вопрос о любви, она подумала и ответила: «Я любила первого мужа. Второго мужа - скорее уважаю и ценю, отношусь как к родному человеку».

[Children]

ЫЫы именно что " как " ,ыыы сменится очучения и " как " поменяется на противоположное !

[свой]

На прошлой странице писала. Сыну 12, дочери почти 22. И у нас был один мощный облегчающий фактор. Вторые родные родители наших детей никак не присутствовали в нашей жизни. Родная мама дочери умерла, а родной отец моего сына не видел его с года. Ну и мы соответственно. При том, что родная бабушка сына с той стороны, а также дедушка и дядя с женой - частые гости в нашем доме, а мы с мужем в их. Та еще санта-барбара. Но родство никто не отменял! И всячески поддерживаем!

Простите, просмотрел.
Отсутствие второго родителя с обоих сторон, безусловно очень важный момент.
То, что в Вашей семье все гладко, конечно замечательно, но боюсь, таких семей крайне мало. По моим наблюдениям, приемные родители, просто терпят своих пасынков (падчериц), биологические же матери, стараются этого не замечать, устраивая свою личную жизнь.
Скажите, а Вашему сыну, зачем нужен был отчим, на тот момент, когда Вы начали совместную жизнь? Не задумывались что будете делать, если не заладятся отношения между Вами (взрослыми) и детьми?

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:

меня тоже интересует этот вопрос, много анализировала, так как была сложная ситуация в семье. Смотрела на семьи РСП. Вывод такой: есть удачные примеры, но в таких семьях формат отношений все-таки иной, нежели в обычной. Скорее партнёрство, удобное двоим, любовь-уважение, сходное дружбе. У меня родственница РС2П во втором счастливом браке. Брак действительно счастливый. На вопрос о любви, она подумала и ответила: «Я любила первого мужа. Второго мужа - скорее уважаю и ценю, отношусь как к родному человеку».

Т.е. нынешний брак до следующих бабочек в животе или пока не подвернется более удобный вариант? Как-то не оптимистично все это.

[Рыжжжая]

Вот так, чтобы жизненно необходим был отчим, такого, конечно, не было. И, конечно, думали. И складывалось не все гладко. Но возможности при незадавшихся отношениях разбежаться мы себе не давали. Скорее, настрой был решать проблемы, если возникнут. Но здравый смысл победил. К тому же, мы и познакомились все вместе, мы с сыном были на мероприятии, куда приехал и муж. Так что, они сразу видели друг друга.

[Woman]

Как-то не оптимистично все это.

ещё забыла добавить, что семья этой женщины сложилась ещё потому , что мужчина принял своё подчиненное положение. Формально конечно он глава семьи. Но важные решения принимает женщина и теперь уже взрослый старший сын от первого брака. Это происходит деликатно, конечно с мужем советуются, обсуждают, но если жена и сын не согласны с его мнением, они «уговаривают» его уступить. В принципе и говорят ведь, что РСП - уже семья, глава в ней женщина, мужчина приходит в семью и принимает правила. Вообще да, «не оптимистично», своей дочери я не желаю такой семьи, себе тоже, я против пропаганды РСП. Но есть люди, которым действительно комфортно так. Есть и вообще уникальные случаи, как у Рыжжжей, только порадоваться можно)

[свой]

Вот так, чтобы жизненно необходим был отчим, такого, конечно, не было. И, конечно, думали. И складывалось не все гладко. Но возможности при незадавшихся отношениях разбежаться мы себе не давали. Скорее, настрой был решать проблемы, если возникнут. Но здравый смысл победил. К тому же, мы и познакомились все вместе, мы с сыном были на мероприятии, куда приехал и муж. Так что, они сразу видели друг друга.

По сути Вы, изначально блюли свои интересы. То, что Вам, попася такой чудо-муж (без сарказма), просто везение, которым редко кто может похвастаться.
В любом случае, спасибо за ответ. Еще раз убедился в правильном ходе своих мыслей.

[Рыжжжая]

Не поняла фразы про блюли свои интересы. Расшифруйте, что имели в виду.

[свой]

Рыжжжая, все для Вас.)
Начиная совместную жизнь со своим новым мужем, то в какой ситуации может оказаться Ваш сын, Вас не беспокоило. Как я уже выше писал, то, что Ваш нынешний муж оказался адекватным и здравомыслящим человеком, способным найти контакт с Вашим сыном (о чем Вы узнали позже), просто везение, но ведь могло быть и наоборот и чаще так и происходит, но Вы тогда об этом не думали.
Любая РСП, пытаясь повторно создать семью, в первую очередь ставит под удар своего ребенка, ибо не может сказать с уверенностью, как сложатся отношения ее детей и нового мужа. Т.е. на первом месте для нее ее эго, ребенок, где то на заднем плане. Исходя из этого, можно предположить, что рано или поздно, новый муж, также будет со временем задвинут, как только найдется лучший вариант.
Рыжжжая, без обид, против Вас ничего не имею. Интересно было для себя понять, на что может рассчитывать ОМП в 40+.

[Рыжжжая]

Видите ли, каждый из нас, приходя на этот форум, ищет, прежде всего, подтверждения своим ранее усвоенным суждениям. Я не пытаюсь вас переубеждать. Ни в коем случае. И расписывать расхожие штампы, что любая мать думает о своем ребенке тоже.
А вот муж не может вдруг оказаться. По крайней мере в моем понимании. Во-первых, потому что решение создать семью обоюдно. Во-вторых, я обычно адекватно оцениваю людей. Кстати, для вас специально уточнила тот факт, что знакомились мы с сыном и моим мужем одновременно, так что никаких "узнала позже" не было. Контакт либо есть, либо нет.
Равно можно сказать о любой женщине неудачно вышедшей замуж (без ребенка), но потом разочаровавшейся в муже, браке и т.п. Гипотетический муж вдруг окажется плохим отцом своему кровному сыну. Такое возможно? Вполне! Это ее эго - родить ребенка от такого мужчины?
Ну и... Если для подтверждения вашей точки зрения вам хочется думать, что моя семья - это все, на что мой муж мог рассчитывать (можно даже с ноткой превосходства, вздохнув о судьбинушке с РСП), я тоже переубеждать вас не буду.
Разумеется, без обид!