Фантом писал(а): ↑24.02.21 10:43
А на сколько важны такие разговоры?
У мну это был монолог бм, я ничего не спрашивала, я стояла как соляной столб, а на меня вываливали г
И в этом случае я придерживаюсь такого мнения:
► Показать
КРЫСА ЗАГНАННАЯ В УГОЛ - НАПАДАЕТ. Бросаемые жены не должны придавать большого значения словам оставляющих их мужей, как не должны искать глубоко смысла любовницы в словах бросающего их женатого любовника. Изменяющий мужик намучившийся выбором "жена или любовница" и наконец под действием обстоятельств и давления родственников этот выбор сделавший подобно крысе бросается на того, кто по его мнению все это время "гнал" его, гнобил и давил, заставлял определится - и говорит любую хрень, лишь бы эта хрень побольнее задела оставляемую ими женщину. "Я ухожу не к другой женщине, я ухожу от тебя" - заявляет муж жене уходя при этом именно к другой женщине. Цель такого заявление показать, что жена настолько плоха, что жить с ней дальше невозможно, а левая баба это просто следствие из "плохости" жены как и измена в целом. "Я остаюсь с женой, семья это святое, а ты так, мимолетный эпизод моей сексуальной жизни и не более" - это уже заявление любовнице, когда мужик вынужденно выбирает жену. Цель та же самая - побольнее укусить, желательно с впрыском яда, чтобы жертва подольше мучительно размышляла на традиционные для таких случаев темы "за что" и "почему?". Надо сказать, что женщины в этом отчаянном крысином укусе бываю намного более изобретательнее мужчин. Прекрасно зная, что сексуальность - это не только самая большая гордость мужчины, но и его самое уязвимое место они стараются ударить именно в него - "Мужик с таким членом не может удовлетворить такую женщину как я, а все эти оргазмы - да я просто притворялась из жалости!" Само желание ранить, причинить боль, отомстить бывшему любимому или любомой конечно не говорит о высоких моральных, да и просто человеческих качествах личности. Но зато говорит о доле неравнодушия, ведь ненависть - это любовь с обратным знаком. Поэтому если оставляющий вас или бросаемый вами человек говорит какие-то обидные слова, то просто расхохочитесь ему в лицо - и крыса убежит позорно поджав хвостик! И уж точно не стоит искать в колких словах сказанных на прощание какого-то особого смысла ,потому что кроме желания причинить вам боль в них как правило вообще ничего нет. Не загоняйте крысу в угол, оставьте ей возможность для бегства - и она убежит без боя. А ведь односторонний разрыв отношений это и есть отчаянный поиск выхода из тупика в который человек сам себя загнал своими поступками. Автор Сергей Калмов.
► Показать
Помахали рукой на прощанье — и ушли. Бросили, значит. Или с работы выгнали. Это бывает, это можно пережить. Но тот, кто бросил или выгнал, еще и выдает большой тяжелый мешок – чувство вины. «Я от тебя ухожу, потому что ты непрерывно давила на меня. Не воспринимала как личность. Мешала развиваться. Не давала мне расти!», – это шаблонные фразы при уходе. Двадцать лет человек жил рядом, а потом выяснилось, что ему мешали двигаться дальше. И он решил двигаться самостоятельно, как правило, в сторону нового увлечения. Но про увлечение он не говорит – к чему раскрывать карты и принимать ответственность на себя? Гораздо выгоднее во всем обвинить того, кого бросили. Того, кто стал слишком толстым, перестал следить за собой, перестал развиваться и превратился в тирана. А с работы уволили не потому, что начальнику нужно это место для другого человека или не хочется платить – а потому, что вы плохо справлялись. Неправильно действовали, не проявляли инициативу, или наоборот, нагло проявляли; самовольничали и не слушались. И самое ужасное, когда обвиненный человек начинает, как ребенок, давать обещания исправиться. И говорить: «я больше так не буду!», просить прощенья – хотя он ни в чем не виноват совершенно. Это с ним обошлись нехорошо. Да еще нагрузили тяжелым мешком в придачу – тяжелым чувством вины. Чтобы он не спал, не ел, мучился и старался исправиться. Чувство вины – негативная эмоция, ничего общего не имеющая с совестью. Это внушенное состояние, способ окончательно нас раздавить и лишить сил, погрузить в депрессию, а с себя – полностью снять ответственность. Мы просто перестали соответствовать личным желаниям человека, не более того, и ему нужны основания, чтобы привести приговор в исполнение. Никакой вины нет – но человек превращается в беспомощного ребенка, который обещает исправиться, больше так не делать, извиняется и унижается… Потому что чувство вины прививается родителями в детстве, чтобы ловчее было ребенком управлять. Как правило, для чувства вины нет никаких оснований. Вы ни в чем не виноваты. Это с вами поступили плохо. И нет смысла давать обещания и извиняться, искать причину в себе, мучиться сомнениями и угрызениями. Не стоит грузить на себя мешок, и так тяжело. А стать лучше – можно и нужно. Но не ради тех, кто так жестоко поступает, а ради себя. Автор Анна Кирьянова
Гость1000 писал(а): ↑22.02.21 09:28
Кмк, если чел разлюбил, то прощать его не за что. По сути, ничего плохого он не сделал. Не обокрал, не подставил.
► Показать
Человек уходит.Он полюбил кого-то, так полюбил, как никогда не любил раньше. Ну вот, принял решение и уходит.
Это всегда драма, а иногда - трагедия для остающегося. Очень тяжелый момент в жизни. И все можно понять. Все мы люди. Всякое может случиться. И это не подлость, это так сложились обстоятельства.
Судьба. Некого винить. Но винят. Знаете, кого винят?
Того, от кого уходят. Так часто бывает. Страшно и неприятно принимать ответственность на себя.
И уходящий собирает вещи, и приговаривает: "Здесь меня никогда не ценили. Здесь надо мной издевались. Я не чувствовал себя счастливым. Меня как раба использовали. Не кормили, не уважали, оскорбляли на каждом шагу. И ты старая, толстая и некрасивая! И женился я на тебе по ошибке. Ты меня на себе женила. И никогда я тебя не любил. Посмотри на себя, кому ты нужна?"
... А женщина сначала будет кричать и обвинять, плакать, грозить, может быть, обзываться и тоже что-то припоминать; беспомощно защищаться от этих страшных слов. А потом дверь закроется. Она сядет на диван и замолчит.
И страшные прощальные слова навсегда останутся с ней. Ну, или с ним, если этак мужчину бросают.
Как же так? Столько лет были вместе. Объятия, поцелуи, дети, совместные прогулки, друзья, болезни, бедность и достаток, кошка вот общая сидит и смотрит в ужасе, вот эта кровать, где вместе спали, ссорились, мирились - а оказывается, не любил. И все подмечал, запоминал. И с отвращением смотрел. И морщился от брезгливости тайно... Уходящий просто хочет оправдаться перед собой, это ясно.
Но что делать с этими ужасными словами? Как теперь жить тому, кого бросили - даже если он это заслужил, состарился, располнел, стал некрасивым и совершал ошибки? Вот этот последний удар - он подлый и беспощадный.
Он подлый, а не уход, не разрыв. Надо иметь смелость и благородство даже при разрыве. И уходить, не унижая, не оскорбляя, достойно, приняв ответственность на себя.
Потому что жестокий уход и последний удар вряд ли поспособствуют счастливому будущему того, кто так уходит. Успевая плюнуть на прощанье в лицо бывшего близкого человека...Автор Анна Кирьянова
Фантом писал(а): ↑24.02.21 10:43
А как эт можно жить с одним М когда в душе есть еще место старому М?
А мне что в монастырь теперь уйти или харакири себе сделать?! Живу как получается.
И мне самой эта память очень осложняет жизнь, психологи, эзотерики - ничего не помогает.
Просто в моей жизни есть два обстоятельства, которые мозг понимает, а подсознание нет. Видимо из-за скорости случившегося бессознательное не смогло переработать информацию.
1. Скоропостижная смерть мамы (не буду уточнять, форум о МПО).
2. И уход бм. 1 января он едет с дочерью в Тай, всё хорошо, отношения нормальные, люблю-хочу, смс, фотки; 9 января прилетают, он заходит в кв на 1 минуту и говорит, что ночевать поедет к родителям; 10 января говорит, что нужно развестись, потому что я плохая жена и стрёмная женщина; 11 подает в суд и улетает с лвж в другой конец страны на пмж.
Да моей херов мозг не может обработать эти 2 жизненные ситуации. Никак. Кроме того, на протяжении всех этих лет после - мама и бм практически каждую ночь мне снятся. Да видимо как любят выражаться гештальты не закрыты. Когда близкий болеет, когда супргуг/супруга какое-то время изменяют, пытаются что-то исправить, спасти семью, или сидят на двух стульях - но всё это длится какое-то время другой человек успевает переварить, подготовиться, мысленно заранее что ли отпустить, смириться. А у меня как кирпич на голову и так 2 раза...
Неужели Вы думаете мне это нравится, неужели Вы думаете я ничего не пыталась с этим сделать?! Живу как могу.
).
