Как правило, место жительства Ж уже привязано к ребенку. К детскому саду, школе, кружкам. И это очень важно. Я не представляю себе переезд к М, если он живет в совсем другом районе (речь о больших городах). Ради чего создавать трудности для ребенка, связанные с переводом в другую школу, разлукой с друзьями? Ради того, чтоб М чувствовал себя М? Извините конечно, нормальный М на любой территории М, а которым нужны искусственные условия для поднятия значимости... Они нужны, такие М? Или - ребенок должен терпеть?
Муж ушёл за один день.Помогите.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Как дочке военного мне сложно представить "сложности" переезда. Они очень надуманы! А как маме необычного ребенка ещё и в плане одаренности, тем более. В его гимназию детей возили и сейчас возят из области за сто км, ради образования, которое она даёт. Так что... Либо церляемся за весьма условные удобства, либо воспитываем самостоятельных и умных деток.
Муж ушёл за один день.Помогите.
А достойный это какой?
Ну предположим мужчина недостойный. Становится ли от недостойности мужчины женщина хуже? Или может она лучше становится? Или она автоматически тоже становится недостойной, как и ее мужчина?
А дети? Дети от таких родителей тоже недостойные? Можно ли таких детей отнести к касте презираемых, неприкасаемых, поскольку один из их родителей, а может и оба родителя, недостойны?
Муж ушёл за один день.Помогите.
Для ребенка главное как любое событие в жизни интерпретирует и подаёт сама мама. Если для нее это "тушите свет", тогда да, детской трагедии не избежать.
Отправлено спустя 7 минут 59 секунд:
А "яжмать" с бонус-треком "яжтеща" по выходным - страшная сила. Цунами! Независимо от статуса Ж: разведена ли, замужем...
Отправлено спустя 7 минут 59 секунд:
А "яжмать" с бонус-треком "яжтеща" по выходным - страшная сила. Цунами! Независимо от статуса Ж: разведена ли, замужем...
Муж ушёл за один день.Помогите.
Достойный отец - это тот, которого женщина не станет заменять на другого, заявляя, что «так ее ребёнку будет лучше».
По поводу недостойности женщины - не знаю, скорее недалекость.
По поводу недостойности детей - странный вопрос, скорее такие дети несчастные, так как им уготовано расплачиваться за ошибки родителей.
Вообще количество «недостойных» отцов сильно преувеличено, скорее это мужчина, который не устраивает женщину по каким-то причинам, поэтому вместо того, чтобы сохранять с ним семью, она ищет другого, более «достойного» (или «миллионы» мужчин действительно негодные отцы детям?) Мне кажется, об этом и говорилось в этой теме. Женщина во многих случаях действует в своих интересах, прикрываясь интересами ребёнка.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Удобства вовсе не мешают вырастить самостоятельного и умного ребенка. А искусственно создавать трудности ребенку и самой себе, возить ребенка в школу, терпеть возможные трудности адаптации к новому коллективу... Ради того чтоб М мог быть М, еще раз повторю?
То, что Вам сложно представить, отнюдь не отменяет факта существования этих сложностей. Дети разные, люди в принципе разные. И не нужно принижать значимость этих сложностей. В конце концов, даже элементарно в детский сад перевестись в другой район в больших городах порой невозможно. А возможность не таскать ребенка час - полтора по пробкам утром и вечером - вовсе не выдуманное удобство, уверяю Вас.
Муж ушёл за один день.Помогите.
МаДама, предположим, пожила тетка гостевым браком с новым ОМП, познакомила его с ребенком и в конечном итоге выяснила что не подходит он под ее критерии. Дальше что? Сколько попыток Вы ей отводите на обустройство личной жизни? И каждого нового своего мужчину Вы предлагаете знакомить с ребенком?
Вы не думаете, что гостевой брак и совместное проживание, все-таки немного разные вещи?
Еще раз, Мне удалось пожить в роли пасынка. Открытых конфликтов и гнобления детей у нас в семье не было, однако постоянно чувствовалась какая то напряженность. Ни мне, ни моему брату, ни нашей сводной сестре, этот брак был не нужен, но т.к. наше мнение не учитывалось, то приходилось мириться с решением моего отца и мачехи.
На счет миллионов повторных браков с РМП, Вы конечно погорячились. Случаев, как У Рыжжжей, где новый папа принял ребенка, как и ребенок отчима, на самом деле единицы, остальные просто сосуществуют.
Пойдем далее. Исходя из своего опыта, сейчас, если мне пришлось выбирать между РСП и не РСП, то конечно я бы выбрал женщину без детей, при условии, что возраст ее не более 27-30 лет. Периодическое появление бывшего в моем доме, и воспитание чужого мне ребенка, думаю мало кого обрадуют. Но т.к. в силу своего возраста и отголосков предыдущих отношений (в виде алиментов и пр.) я являюсь некондицией, то и довольствоваться придется такой же некондицией. А всех принцев разобрали еще в детстве и держаться за них, ибо такая корова нужна самому.
Ну и задам Вам тот же вопрос, что ранее задавал Рыжжжей. Зачем ребенку нужен отчим (мачеха)?
Вы не думаете, что гостевой брак и совместное проживание, все-таки немного разные вещи?
Еще раз, Мне удалось пожить в роли пасынка. Открытых конфликтов и гнобления детей у нас в семье не было, однако постоянно чувствовалась какая то напряженность. Ни мне, ни моему брату, ни нашей сводной сестре, этот брак был не нужен, но т.к. наше мнение не учитывалось, то приходилось мириться с решением моего отца и мачехи.
На счет миллионов повторных браков с РМП, Вы конечно погорячились. Случаев, как У Рыжжжей, где новый папа принял ребенка, как и ребенок отчима, на самом деле единицы, остальные просто сосуществуют.
Пойдем далее. Исходя из своего опыта, сейчас, если мне пришлось выбирать между РСП и не РСП, то конечно я бы выбрал женщину без детей, при условии, что возраст ее не более 27-30 лет. Периодическое появление бывшего в моем доме, и воспитание чужого мне ребенка, думаю мало кого обрадуют. Но т.к. в силу своего возраста и отголосков предыдущих отношений (в виде алиментов и пр.) я являюсь некондицией, то и довольствоваться придется такой же некондицией. А всех принцев разобрали еще в детстве и держаться за них, ибо такая корова нужна самому.
Ну и задам Вам тот же вопрос, что ранее задавал Рыжжжей. Зачем ребенку нужен отчим (мачеха)?
Муж ушёл за один день.Помогите.
То есть, если автор темы не хотела менять своего мужа на другого мужчину и другого отца их совместному ребенку, но муж САМ принял решение поменять свою жену и мать своего ребенка на другую женщину, то в этом случае автора нужно забить камнями,
а ее мужа пожалеть и пожелать ему всяческих благ в жизни с другой женщиной?
Так это вы стали градировать людей на достойных и недостойных. Вот я и попросила вас уточнить: а как это недостойный, не достойный чего? А вы либо не хотите, либо не знаете, либо не умеете объяснить смысл вашего опосредованного обвинения мужчин и женщин в их недостойности.
Сударыня, еще Чехов в свое время писал, что всякое обвинение должно быть формулировано с возможною определенностью, иначе оно не обвинение, а пустое злословие, недостойное порядочных людей.
Если руководствоваться вашим подходом к определению человеческой достойности, то недостойным становится тот, в кого плюнули. А раз в него плюнули, то он и виноват. Такой подход к любому человеку крайне непорядочен, я считаю. А те, кто самовольно надевает на себя судейскую мантию и начинает судить людей, давать оценки людям - отягощены болезнью под названием "гордыня".
Муж ушёл за один день.Помогите.
Что ты понимаешь под нужностью?
В плане вырасти и удовлетворить простейшие потребности: есть, пить, жить дома, получить образование и медицинскую помощь при необходимости, - так ребенку не нужен ни отец, ни мать, ни отчим, ни мачеха. Это все получают и в детдомах (с натяжкой, конечно), и вырастая с бабушками и дедушками, и в приемных семьях, и в семье, где только один родитель. Физиологической необходимости нет! Что же касается каких-то внутренних мотивов и потребностей - то все семьи индивидуальны, дети тоже.
Кроме того, на АБФ всегда приветствовалась позиция анти-яжматерей. Потребности матери не равны потребностям ребенка, и наоборот. Выстраивать свою жизнь исключительно вокруг чада пагубно. Учитывать интересы каждого - да, более перспективно в плане развития юной личности. Конфликт интересов матери и ребенка, настоящий такой конфликт, в реальной жизни встречается очень редко.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Беретта) «Недостойным» я условно назвала мужчину, которого заменяют под лозунгом «моему ребёнку так лучше, найду более достойного отца». Это фразы самих женщин РСП, что тут придумано мной?) Про недостойность женщин и детей сказали вы, я наоборот опровергла ваше заявление. Также в моем комменте присутствуют фразы «во многих случаях», «сильно преувеличено», это значит, что я не равняю все случаи РСП. Действительно, есть мужчины, которые неспособны быть хорошими отцами и мужьями (равно как и женщины матерями и женами, кстати). Но часто М и Ж не могут ужиться вместе, и у ребёнка появляется отчим (или мачеха), хотя по сути отец/мать у него вполне адекватны и любят ребёнка. Я об этом говорю, о заявлении «миллионы детей воспитываются...».
Или можно смело утверждать, что миллионы воспитываются в таких вторых браках, как у Рыжжжей?)
PS: честно, не понимаю заявлений здешних женщин «плюнули в человека». Я выражаю мнение, своё, если оно вам не нравится, игнорируйте или парируйте ответом. Даже такие заявления о себе «у вас не семья», «терпила», «бытовая проститутка» я никогда не воспринимала как плевки, например. Форумные обиды зафлуживают темы.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Смотря что считать настоящим конфликтрм. Знаю случаи, когда мать запрещала дочери заниматься любимым ей видом спорта, потому что "не девчачье это дело", когда забирала от своих родителей поссорившись с ними сына, а он не мог ужиться с отчимом и сбежал из дома, когда продавала квоту на санаторий для больного ребенка (под его именем другой ребенок ездил).
Таких случаев меньшинство, естественно. Но прямо "очень редкими" я бы их не назвала. Несколько десятков примеров из жизни коллег/знакомых и знакомых знакомых наберётся.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Видите ли, к сожалению я не теоретик в этих вопросах. И то, что говорю здесь, это мой личный опыт. Гостевой брак 4 года (не совместное проживание, а скорее в режиме постоянных встреч, совместного времяпровождения, совместного отдыха), в процессе которого отношения с моей дочерью у него сложились. Далее совместное проживание пол года, потом регистрация брака. К Вашему вопросу
Как раз -таки нет. Не знакомить до тех пор, пока отношения между М и Ж не сложатся. Либо знакомить в качестве просто маминого приятеля - почему нет? ПРОСТО приятеля. Потом уже если отношения маминого приятеля и ребенка начали складываться, можно и сознаться что это не просто приятель, а человек, с которым мама хотела бы жить вместе.
Я опять же переиначу вопрос. Почему Вы думаете, что в приоритете создания или не создания семьи интересы ребенка стоят? А не создается ли семья между двумя взрослыми - М и Ж? А интересы ребенка всего лишь УЧИТЫВАЮТСЯ? Я лично не планировала всю жизнь прожить ради ребенка, и в старости потом выставить ей этот счет. И считаю, что это правильно.
Знаете, моя дочь сказала, что с появлением моего мужа в нашей жизни ей стало жить лучше. Хотя и до него жили хорошо, но с ним лучше. А для чего он ей? Да понятия не имею. Главное, не хуже. А мне точно лучше, чем до него было.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Очень все субьективно. Вон у меня сейчас у дочки с внучкой внутренние терки: дочка мечтает о математической школе для внучи, поступление с 5-го класса, по семейным стопам, так сказать. А внуча математику прекрасно тянет, но не любит, ерепенится, нам с мужем жалуется. Конфликт? Вроде конфликт. Именно, что вроде, ибо в любом случае разберутся девочки. Недоученным деть не останется. И совсем другое дело например, когда мать настаивает на проживании в одном доме с отчимом-педофилом, закрывая глаза на проблему ради удовлетворения каких-то своих хотелок, поддержания статуса замужней женщины, да фиг знает ради чего... Бывает и так, и так в жизни. Но обобщать, распространять вторую ситуацию на все конфликты матери и ребенка не стоит по понятным причинам. Есть житейские моменты, есть действительно конфликты. Поэтому и говорю, что настоящие конфликты, когда дура-мать действует вопреки здравому смыслу и в ущерб ребенку, на самом деле не так уж часты. Маргиналов не берем в расчет.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Совместная жизнь нас меняет. Не получится быть автономной в браке. И вот тут важно - какие черты характера, привычки, навыки мы перенимаем? Плохие или хорошие? Те что делают нас лучше или убивают как личность?
Поэтому важно, что бы мужчина - глава семьи, голова - был лучше, умнее, сильнее, добрее, милосерднее. Задал тон, научил, направил.
Да..все так и есть.
"Який дуб, такий син. Який батько, такий син".
"У осинки не родятся апельсинки".
Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
свой писал(а): ↑Пн ноя 26, 2018 10:37 am
Ну и задам Вам тот же вопрос, что ранее задавал Рыжжжей. Зачем ребенку нужен отчим (мачеха) (с)
Поднимать ребенка вдвоем - проще.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Сейчас уже не проще. Я бы даже сказала, наоборот, проще, когда одна в одно лицо за себя и ребенка все решаешь по своему разумению, ни на кого оглядываться не нужно. Чем больше людей, с кем нужно считаться и чьи интересы учитывать, тем сложнее выстраивать взаимоотношения. Финансово выгоднее ли - тоже спорно. Все ж таки в среднестатистическом варианте берем ЗП тетки, алименты, помощь бабушек-дедушек, соцпособия, словом, в нынешних реалиях и при нынешней госполитике в сфере материнства и детства одинокая женщина с ребенком не пропадет... Впрочем, одинокий отец тоже. Есть и такие примеры и даже из моего окружения. Остается один единственный критерий - правильнее ли растить ребенка в одно лицо?! И тут уже все зависит во многом от совпадения характеров будущих супругов и самого ребенка.
Муж ушёл за один день.Помогите.
На личной жизни никто крест ставить не хочет.
Муж ушёл за один день.Помогите.
многим женщинам не нужен такой мужчина, это же «унижение» когда направляют, учат, а признать, что мужчина умнее - так вообще унизиться ниже плинтуса»)) бегут от таких, а потом ищут на замену «Алёшу», который и на чужую территорию спокойно придёт, и правила примет, и «команды выучит».
Муж ушёл за один день.Помогите.
Хорошо, поясните мне, вот сложились у Вас отношения с Вашим мужчиной, далее знакомите его с ребенком и совсем не факт, что и их отношения сложатся. Дальше что делать будете?МаДама писал(а): ↑26.11.18 10:23Видите ли, к сожалению я не теоретик в этих вопросах. И то, что говорю здесь, это мой личный опыт. Гостевой брак 4 года (не совместное проживание, а скорее в режиме постоянных встреч, совместного времяпровождения, совместного отдыха), в процессе которого отношения с моей дочерью у него сложились. Далее совместное проживание пол года, потом регистрация брака.
МаДама писал(а): ↑26.11.18 10:23Как раз -таки нет. Не знакомить до тех пор, пока отношения между М и Ж не сложатся. Либо знакомить в качестве просто маминого приятеля - почему нет? ПРОСТО приятеля. Потом уже если отношения маминого приятеля и ребенка начали складываться, можно и сознаться что это не просто приятель, а человек, с которым мама хотела бы жить вместе.
Я опять же переиначу вопрос. Почему Вы думаете, что в приоритете создания или не создания семьи интересы ребенка стоят? А не создается ли семья между двумя взрослыми - М и Ж? А интересы ребенка всего лишь УЧИТЫВАЮТСЯ? Я лично не планировала всю жизнь прожить ради ребенка, и в старости потом выставить ей этот счет. И считаю, что это правильно.
В семье, создающейся с нуля (без ребенка), сразу выстраивается иерархия и нет необходимости учитывать мнение ребенка, в ситуации с РСП, если она конечно адекватная мать, все несколько иначе. И если уж хватило или не хватило мозгов, завести ребенка, то кмк родитель должен выполнить свои обязанности перед ним, что с появлением постороннего человека в доме, иногда становится проблематичным.
Без выставления счета в последующем, просто заняться воспитанием своего ребенка, такой вариант не рассматриваете?
По-Вашему, наличие ребенка ни к чему н обязывает мать? Тогда к чему все эти формальности с гостевым браком?
Для Рыжжжей.
Касаемо шаблонов. На АБФ, бытует мнение, что для РСП, на первом месте всегда будет ее ребенок. Думаю этот постулат ошибочен, по крайней мере для большинства из них в приоритете, ее собственные интересы.
Муж ушёл за один день.Помогите.
вот и ответ на вопрос «зачем ребёнку отчим/мачеха».
Последний раз редактировалось Woman 26.11.18 13:23, всего редактировалось 1 раз.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Рыжжжая, перечисленные тобой потребности, способна обеспечить одинокая мать, для их удовлетворения, нет нужды, тащить в дом постороннего человека. Вопрос стоит о преференциях, который получает ребенок, и что он при этом теряет?Рыжжжая писал(а): ↑26.11.18 09:50Что ты понимаешь под нужностью?
В плане вырасти и удовлетворить простейшие потребности: есть, пить, жить дома, получить образование и медицинскую помощь при необходимости, - так ребенку не нужен ни отец, ни мать, ни отчим, ни мачеха. Это все получают и в детдомах (с натяжкой, конечно), и вырастая с бабушками и дедушками, и в приемных семьях, и в семье, где только один родитель. Физиологической необходимости нет! Что же касается каких-то внутренних мотивов и потребностей - то все семьи индивидуальны, дети тоже.
Кроме того, на АБФ всегда приветствовалась позиция анти-яжматерей. Потребности матери не равны потребностям ребенка, и наоборот. Выстраивать свою жизнь исключительно вокруг чада пагубно. Учитывать интересы каждого - да, более перспективно в плане развития юной личности. Конфликт интересов матери и ребенка, настоящий такой конфликт, в реальной жизни встречается очень редко.
Я не сторонник детоцентризма, но считаю, что действия родителей, не должны нести вред ребенку в угоду собственному эгоизму и бездумным хотелкам.
Можно еще как то объяснить, когда женщина, выбирая нового мужа, повышает свое и своего ребенка благосостояние, но олигархов на всех не хватит. Средняя з.п. по России, чуть более 40 тыс, в реальности и того меньше. Что выигрывает ребенок, от сожительства матери с простым работягой, слабо представляю.
Муж ушёл за один день.Помогите.
Хм... опять же, что понимать под "на первом месте ребенок". Стремление как можно дольше закармливать и опекать кровинушку, или вырастить достойного мужчину. У меня в свое время именно такой выбор стоял. Очень непростой. Сын рано закончил школу, гораздо раньше по возрасту, чем это делает большинство детей. Отпустить его из дома в столь юном возрасте было просто ножом по сердцу. И одна бы я ни за что не решилась, по сути помешала бы ребенку реализоваться, воплотить мечту. Из чьих интересов? Ребенка? Вряд ли! Скорее ради своего мамкинского спокойствия. Хотя большинство женщин, комментируя эту ситуацию, с уверенностью ответят, что как раз интересами ребенка я тогда пренебрегла. Особенно, если бы комментировали в момент развития той ситуации. Еще бы! Проводить малолетку из дома во взрослую жизнь одного, без пригляду...
Но муж чуть ли единственный тогда в семье желание сына учиться в другом городе по любимой специальности поддержал. От кого я только не выслушала "что сбагрил как можно раньше". В итоге сын - восстребованнейший специалист в своей области и не только в России. С мужем они друзья. Всегда с удовольствием вместе проводят время, когда позволяет рабочий график. В моих интересах? Конечно! В сынкиных? Несомненно!
Откуда сама такая постановка вопроса: или - или. Почему обязательно пренебрегать чьими-то интересами в обычных житейских ситуациях, где и речи нет об ущемлении кого-то?! Никогда не понимала этой национальной традиции - взгляда на женскую долю с обязательной жертвенностью. Либо ради ребенка жертвуешь, либо ради мужа... Героини, блин! Ну еще понятно, когда война, голод, катаклизмы. А в обычной-то жизни нафига все время чем-то жертвовать?! Если можно просто включить мозги и нормально разобраться со всем, выстроить все взаимоотношения, дать спокойно и самостоятельно выстроить их своим детям и мужу...
Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
То есть мы опять присутствие мужа измеряем только в деньгах?! Вся польза - это повышение материального благосостояния?! Ну что ж тогда удивляться, если женщины будут вам вторить и рассматривать замужество исключительно как повышение количества бабла в доме!свой писал(а): ↑26.11.18 13:19Можно еще как то объяснить, когда женщина, выбирая нового мужа, повышает свое и своего ребенка благосостояние, но олигархов на всех не хватит. Средняя з.п. по России, чуть более 40 тыс, в реальности и того меньше. Что выигрывает ребенок, от сожительства матери с простым работягой, слабо представляю.
Муж ушёл за один день.Помогите.
В чем выражается кровное родство? Особенно в случае, если эти родные живут с БЖ очень далеко от отца?
На крышке гроба багажника нет! С собой накопленное не заберешь, а детям нужно бы давать хорошие старты еще при жизни. О каких инвестициях речь?
На собственном примере проиллюстрировать проще, простите. Возьмем меня. Я не только мама, но и мачеха. Мой сын минимально, но таки обеспечен в этой жизни. Более того, искренне считаю, что с определенного момента финансовая помощь родителей молодому мужчине должна быть ограничена и оказываться строго по делу. У меня есть не родная дочь и не родная внучка. Что мешает мне оплатить внучке, например, кружок или развивашки? Это никого не обделяет и это нормально, разве нет?! Что заставляет мужчину думать иначе?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 2 гостя