Отношение к первым детям мужа вторых жен

[aska]

Т.е. вы ему помогать не намерены?

Если папа привел ребенка своего, то пусть сам им и занимается, Лариса походу чувствует, что ей скинут чужого ребенка и она будет нести за него ответственность. Оно ей надо? За ее счет выполнять отцовский долг?

[_Shaman_]

Ларис, к-сожалению, дочь географически не может часто бывать. К тому-же БЖ по дому от нее реальная помощь, т.к. там еще двое салабонов появились. Мы, когда расстались с БЖ, уже лет 8 прошло, никаких разборок и дележа не было, все цивилизованно. Дочь приезжала еще когда жили на Урале, не настолько далеко. На 3 недели. Тогда ей было 9 лет. Сейчас сам не зову, потому как сам как белка в колесе, и стройка идет. Но как приедет - явно не на день, если учесть, что только ехать 3 дня в один конец.
Жена сначала держалась чуть отстраненно. Дети же махом скорефанились. К БЖ жена до сих пор ревнует. Никакие убеждения не помогают. Но на ребенка это не переносится.

[Rouks]

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=36722

Лариса вот это почитайте, как впоследствии все может повернуться. Это история про неродного деда моего мужа, жаль руки не доходят дописать чем в итоге все обернулось

[скорпи]

Если папа привел ребенка своего, то пусть сам им и занимается, Лариса походу чувствует, что ей скинут чужого ребенка и она будет нести за него ответственность. Оно ей надо? За ее счет выполнять отцовский долг?

Аска..Именно поэтому у автора НИКОГДА не будет семьи..
Они с сыном отдельно, он со своими - отдельно.
Ее муж - квартирант-сожитель.

[lady Cat]

считаю, ночевки нужны мужу и ребенку, организовать должен тот, кому это надо. А не поставить перед фактом, а ты разбирайся.

Господи ты боже, да не мужа это работа, ночлеги устраивать! Жена есть для этих целей. Это ее задача - напоить-накормить и спать уложить. Женщина уютом ведает, не мужчина!

[General]

...много мужчин разведенных, как складываются у них отношения их настоящих жен с детьми?

Нормально складываются. Первый год притирались под мои условия и под моим чутким руководством, потом более-менее успокоились дочь и ГЖ.

Изначально мной было сказано, что это мой ребенок, моя дочь, при необходимости я к ней могу уехать в любой момент, она в любой момент может приехать к нам и остаться жить с нами. Если кого-то это не устраивает - все свободны, я спокойно один проживу. ГЖ это устроило, живем под моим чутким руководством...

Дом, в котором живем, оформлен на меня. На чужой территории установить подобный порядок было бы сложней ввиду бабской эмоциональной невыдержанности: "Ляпнуть, а потом жалеть". Впрочем когда на заре отношений какое-то время жили в квартире ГЖ дочь приезжала без проблем и ночевала без особых заморочек со стороны ГЖ. Скорее дочь была против, с пасынком заморочки были. На ночь мою дочь в своей квартире устраивала ГЖ, никаких возражений и проблем не было - надо, значит надо.

Не позволит она ему в своем доме хозяйничать и правила устанавливать:) Раз прожили 2 года, а он все в гостях и его дети, то ничего уж не поменяешь.

Подпишусь под этим. Золотые слова. Или у Ларисы меняется восприятие: "Это НАШ дом", или ее муж будет вечным гостем-сожителем и в любой момент может получить пинок в сраку от горячо любимой жены. Если это общий дом - его дети имеют полное право в нем находиться в любое время в любом количестве. Если это ее дом - он у нее в гостях, назвать его мужем язык не повернется. Спонсор-сожитель-пое@ун, не более того.

У меня родственник всю жизнь прожил примаком, жил 3 года в квартире, которая принадлежала теще, потом еще 17-18 лет в квартире, которая принадлежала жене, сейчас живет в доме, оформленном на тещу. В самом начале теща вякнула по поводу: "Ты тут не хозяин, это моя квартира", - после чего был серьезный скандал мама-дочь, квартиру обменяли на другую, владельцем стала жена и этот вопрос никогда больше не поднимался.

[General]

За ее счет выполнять отцовский долг?

Или она не хозяйка в доме? Или не ее обязанность обеспечить быт семьи? Нравится как ОЖП легко делят детей: мужа - его, пусть сам все делает, мои - это мои, но пусть помогает, мы же вместе живем.

[lady Cat]

Если папа привел ребенка своего, то пусть сам им и занимается, Лариса походу чувствует, что ей скинут чужого ребенка и она будет нести за него ответственность. Оно ей надо? За ее счет выполнять отцовский долг?

Блин, я не понимаю, от девятилетнего мальчишки переломится? Ну это ж дите дурное, еще и без папы растущее, что с него взять-то? Наоборот, то да сё объяснить при случае, глядишь, и наглеть перестанет.

[Galina]

Я воспитанная так, что к родителям в гости прихожу только по звонку. Понятно, что меня не выгонят, но у них могут быть свои планы. Считаю и ребенка учу, прежде чем нагрянет в гости, необходимо у хозяев спрашивать. Родители у меня родные. Они поступают так же. Это общечеловеческие отношения. Муж считает это бредом.

Значит придется с этим считаться. Я не то чтобы ваши убеждения бредом считаю. Но с моей точки зрения ребенок должен знать, что родитель примет его в любое время дня и ночи. И бытовая организация лежит на женщине. Купите кровать/раскладушку/матрас сами -) Самой же вам и не понравится, если муж купить что-то не по вашему вкусу.

[Panzerbear]

Мой сын никогда не станет сыном мужа, этого никому и не надо. Так же и со мной и его детьми. Если честно, муж пришел в мою семью. Если бы я жила отдельно от сына, была мамой праздником, привела своего сына нежданно, негадано в дом мужа, где проживают его дети, все веселились бы от радости встречи? А потом бы ребенок на месяц попросился. Муж бы изнывал от счастья?

ТаааДааам!!! От оно. Маркёр.
МОЯ СЕМЬЮ,ибтуюмэмэ! Озолотили мужика,соизвоолили лишний хомут на шею навесить,точнее два,считая женушку новоиспеченную.

НЕ БЫЛО У ВАС СЕМЬИ. ВЫ БИОЛОГИЧЕСКАЯ РОДИТЕЛЬНИЦА-ОДИНОЧКА с ПРИПЛОДОМ.

[Ansi]

Правильное поведение ЖЕНЫ - ухаживать за ребенком мужа и как за ребенком мужа, и как за дорогим гостем. Уступить ему свою постель, приготовить ему вкусной еды, всячески заботиться о нем.

Но здесь мы видим ебанашку-РСП, супружницу, а не жену.
В топку ее То бишь правильный выход один - мужчине бросить сию даму.

[Смешинка]

Правильное поведение ЖЕНЫ - ухаживать за ребенком мужа и как за ребенком мужа, и как за дорогим гостем. Уступить ему свою постель, приготовить ему вкусной еды, всячески заботиться о нем.

Но здесь мы видим ебанашку-РСП, супружницу, а не жену.
В топку ее То бишь правильный выход один - мужчине бросить сию даму.

ой, какие люди... ну надо же)))

[LLINA]

Уступить ему свою постель,

зашибись просто....
или как у чукчей гостю еще и жену уступить ну или мужа в женском варианте?

[Она]

Ну общаются они по соседски и на том спасибо. Хобби мужа сыну не интересно. Точек соприкосновения у них нет. Мужу мой сын по барабану. Вобщем-то это взаимно. Это два взрослых мужчины, не считаю нужным лезть в их отношения. Были бы взаимные интересы, было бы по другому.

Автор, а зачем вы вообще замуж второй раз выходили?
Как ваш сын реагировал на мужчину эти 3 года?
Почему муж после вахты не с вами лично, а на рыбалке?
Вы что-то серьезное не договариваете - такое ощущение. По ранним постам прослеживалось некое отдаление у вас с мужем, насколько я помню.
Спать с 17-летним сыном в одной кровати только потому, что муж не побеспокоился о койко-местах для своих детей в доме - это нонсенс.
Кресло-кровать стоит 5000, раскладушка - 2000. Тут дело в другом, имхо.

[Ansi]

Уступить ему свою постель,

зашибись просто....
или как у чукчей гостю еще и жену уступить ну или мужа в женском варианте?

Это не дискуссионный вопрос. Поэтому свою желчь прибереги для своего супруга.

[Рыжжжая]

Лариса!
Вы просили поделиться опытом.
Моему родному сыну тоже 17. Мы с мужем также вместе живем около 3 лет. Живем семьей, то есть в моем понимании это Он, я, его взрослая дочь, наша (!) внуча, мой сын, отчасти мои родители, пока была жива - и его мама. Это те, кого я считаю СЕМЬЕЙ. Пожалуй, мы считаем. Думаю, что муж со мной согласен.
Жилищные условия у нас на данный момент хуже ваших, живем в съемной однушке-хрущевке, правда, одни, сын уже студент и живет самостоятельно в другом городе, у дочери своя семья и своя квартира.
Дочь и внучка - постоянно топчутся у нас, это само собой. Никаких предупреждений не нужно. Достаточно просто сказать, сейчас дети придут, уточнить кто и каким составом. Здесь их всегда ждут, всегда накормят, здесь они всегда могут остаться: все вместе или каждый в отдельности.
Год назад, пока сын не уехал в столицу, он и внуча часто оставались на ночь. Повторюсь, в однушке-хрущевке. Но с определением спальных мест даже вопрос как-то не поднимался: само собой разумеется, что сын с внучей на диване вместе за неимением другой площади... А мы - это мы. Не склонна вообще рассуждать на тему, насколько появление у меня двухлетней внучки, а у сына - племянницы ущемило его интересы. Он взрослый парень, надеюсь, неплохо воспитан, приучен с детства помогать мне... Соответственно, частенько в поездках, походах, прогулках брал малую на себя. И, знаете, сейчас они родные в полном смысле этого слова. Его уже не надо просить помочь, он сам с удовольствием с ней возиться, учит ее читать и писать, привозит ей подарки из Москвы с символикой МГУ. Все это искренне. А поначалу... да, присматривался, может, и ревновал даже. Но культивировать в нем это чувство я не стала. Просто мы с мужем поставили их всех перед фактом, что теперь нас много и мы все общие.
Также точно мы повели себя и с родителями. Мои папа с мамой прекрасно принимают мужнину дочку и их(!) правнучку. С нашей подачи начали общаться, а потом просто привязались все друг к другу.
На что отдельно хочу обратить Ваше внимание, что сама поняла только с помощью АБФ - я никогда не препарировала и не контролировала отношения мужа и сына, даже исподволь незаметно старалась не наблюдать и не давать оценку. Естественно, муж, как взрослый умный дядька постарался найти точки соприкосновения и неподдельного взаимного интереса с моим сыном. Дальше пошло по накатанной... Они прекрасно общаются со мной ли, без меня. Я и слова не скажу мужу, если он даст сыну подзатыльник, когда сочтет нужным, накажет, поощрит, даст денег на какую-нибудь затею, или наоборот, запретит. Как бы я не относилась к тому, что о чем они договариваются, это ИХ отношения, в которые я не лезу. Муж не сделает что-то не справедливое по определению, для меня этого достаточно.
Все тоже самое у меня с его дочерью. У нас свои конфликты, терки, своя любовь и уважение друг к другу. Собственно, я и зарегистрировалась тут только из-за проблемы с дочерью мужа, но они из другой оперы. В свое время мне были очень приятны ее слова: - Ты первая женщина моего отчима, которая считается с нами.
Имелось в виду - она и ее дочка (моя внучка).
При этом уточню: сын не считает мужа отцом, я не считаю мужнину дочку своей дочерью, когда мы познакомились ему было 14, ей 21... Какие уж тут дочки-матери, отцы и дети.
Считаться?!
Простите, но у Вас это проскальзывает.
Было дело... Я в самом начале отношений считалась (слава Богу, в глубине души исключительно), почему я должна тратится на ЕГО внучку, к тому же, что у нее есть свои родители. Как-то само прошло. Теперь это МОИ девчонки. ОБЕ! Появилась копейка - трачу на всех троих. В приоритете, конечно, сразу же определенная сумма сыну, просто потому что он далеко и один и ему, как любому студенту, тяжело финансово. Потом по степени важности - внуча. Это моя слабость - побаловать крошечку).
Ревность?!
Тоже бывало. Несколько раз в самом начале отношений меня задело, когда муж какие-то бытовые вопросы по привычке обсуждал со своей взрослой дочерью. С пониманием, что именно по привычке (меня-то они знали без году неделю!) прошла и вся неловкость. Ага! Щаззз, я взрослая, умная тетка 37 лет буду всерьез считаться с девочкой! Нос не дорос! У меня к ней очень непростые и очень разные чувства, но только не ревность.
Уж простите меня, но я склоняюсь к мнению Скорпи и ГК, Вы все-таки делите детей на своих и его, проводите границу по середине семьи. Со стороны кажется, что как-то уж больно щепетильно отстаиваете физическое пространство вокруг своего сына. На мой взгляд ничего страшного со взрослым парнем не случится, если он подвинется (и в прямом и переносном смысле) ради 9-летнего дитенка. Со старшим - да, там могут и повздорить. Но только Вы-то почему в это вникаете?! Одному 17, другому 16, уж сами по идее должны разобраться. И муж действительно у Вас и сына в вечных гостях. Не его это прайд((

[Рыжжжая]

Сказала, что склоняюсь к мнению Скорпи и ГК, - не совсем верно, я не перечисляла форумчан-мужчин, а они, кто в резкой, кто в более дипломатичной форме, но высказали похожую точку зрения.
Дело ведь не в факте ночевки вашего пасынка и не в ревности.

[Гадкая Крыса]

наконец-то хоть кто-то вменяемый, не меряющий письками с детьми))

[скорпи]

Тут дело в другом, имхо.

+100.
Она специально усугубляет ситуацию, создает ВСЕМ дискомфорт , что бы они сами его ощутили ( муж особенно).
И больше не повторял .

[скорпи]

Очень теплый и хороший пост Рыжжжая:.
Надеюсь у вас все хорошо.

[Рыжжжая]

Спасибо, Скорпи!
У нас весело))) Но по-доброму уже...

[Лариса]

Вобщем, терки по детям, это нормально. У всех происходит. Делю на твое, мое, потому как муж игроман. Сейчас в этом плане затишье. Банкоматом для него являюсь я. Отсюда траблы. Я ничего не умалчиваю. Муж ездит на охоту, рыбалки, потому как нравится, это его хобби. Плюс замещение по игромании. Мне спокойней, когда он на рыбалках, с охотами. Поощряю. Но, как ни крути, чтобы его детям было у нас хорошо, надо чтобы мне было нормально. Климат в семье от меня зависит. То, что папа приводит детей, не снимает с него ответственности за них. Перекладывать все на меня, это не дело. У мужа принцип, кому надо, тот и делает. Только работает он только в отношении меня. Я всегда буду защищать интересы собственного ребенка. На то я и мать. С одной стороны я понимаю, что где папа живет, там и детей дом, но с другой стороны, ущемлять себя в пользу его детей не хочу. Это ведь и мой дом. Повторяю, в каждой семье свои правила, и детям, чьи бы они не были придется правилам подчиняться. Иначе хаос. С мужем буду разговаривать.

[General]

Как обычно - все поняла так, как удобно, повернула так, как выгодно и пошла примака-аленя строить и ставить на место. Стойкое ощущение, что все, не укладывающееся в рамки личных удобств "семьи" ТС (состоящей из ОЖП и ее ребенка), говорилось вникуда.

[Рыжжжая]

А вообще странно читать всерьез написанное мнение а-ля: муж привел ребенка, пусть сам им и занимается. Переложила на себя, прикинула... Ну, хорошо, привел, занимается, а мне что прикажите при этом, в уши беруши и запереться в ванной, чтобы не заниматься и не касаться чужого чада?! В современных условиях и домах с потрясающей анти шумоизоляцией, что двушка, что однушка... Нормальный активный деть, да еще и мужского пола любой дом поставит с ног на уши. Так что вывод один: либо весь этот дурдом "Солнышко" принимать как свое (и тут уже и строить, и усмирять, и поддерживать, и кормить), либо действительно ты не ты, в доме сама себе и всем не хозяйка, хоть сбегай на время таких "свиданий". Кому что ближе.

[Злой Отчим]

Я думаю, обсуждение в этой теме отношения к детям от предыдущих браков, кто кому чужой, куда поставить раскладушку, где кого положить, контрпродуктивно (с) как сказал один известный человек :D :D :D
Тут дело не в родственных отношениях, а в доминировании самки, тут могут быть и друзья пришедшие на пиво, и дальний родственник приехавший посмотреть город.
Примак+доминирующая баба. Вы Лариса сами того не осознавая, выпрашиваете у мужа ББПЕ и злитесь от того что он вам его не дает, рамок не чувствуете, а бабе без них дискомфортно.