Приступы на подобии психоза у мужа. Прошу совет

[Firefly]

Когда вам каждый день говорят, что виновата - ты, то неволей начнешь искать в себе причину. Вот он вчера на меня наорал, я стала анализировать, вот допустим я муж, я дал задание жене пригласить кого-то в гости. Переспросил, звонила ли, жена не помнит о чем речь. И что бы я «сказал» в ответ. Ну наверное переспросил бы о чем речь. Цепь замкнулась. Не смогла найти ответ, а адекватная ли у него реакция вообще на мои действия..

Смотрите, у вас начинаются проявляться признаки созависимого поведения.
Вы уже не можете различить чёрное и белое. Это тревожный признак.
То есть сам факт того, что вы сомневаетесь в адекватности своего совершенно нормального поведения, недвусмысленно свидетельствует, что у вас развивается стокгольмский синдром и вы готовы найти миллион оправданий самого непотребного поведения вашего мужа.
Тома, вы вели себя вчера абсолютно нормально. Вы могли забыть о поручении мужа в круговерти других дел - вы же не Юлий Цезарь, чтобы делать сразу десять дел с полной включённостью.
А ваш муж напротив повёл себя неадекватно, агрессивно и грубо.
Это оценка его и вашего поведения со стороны. И видеть и читать о ваших сомнениях - очень тревожно.

Отправлено спустя 8 минут 1 секунду:

Я просто не представляю в какой момент это сделать, чтобы все было правильно.

А зачем вам правильно-то?
Если вы хотите индульгенцию от мужа - вы её никогда не получите. Он болен и не отдаёт отчета своим действиям.
Если вы хотите сделать всё максимально обоснованно - чтобы дети, родные и знакомые не осуждали за развал семьи - оставайтесь и собирайте доказательную базу безумия вашего мужа. Но это опасно.
Я думаю, что понимаю ход ваших мыслей. Вы убежите с детьми и он реально взбесится. И у него будет отличное объяснение своим яростным вспышкам, возможному рукоприкладству и оскорблениям - жена сошла с ума и сбежала от меня с детьми. Безо всяких на то причин. И ему поверят, потому что вы тщательно скрывали до последнего, что он ведёт себя дома как бешеное и опасное животное.
Ну в общем, это сложное решение для вас, я это прекрасно понимаю.
Зафиксируйте на телефон хотя бы несколько его вспышек для того, чтобы хотя бы себе напоминать - почему вы сбежали от него. И возможно, чтобы показать родным, если они вам не поверят, что ваш муж на такое способен.

[exciter9]

Или просто уловить момент, собрать документы и детей и бежать, не сказав не слова?

Именно так. У Вас пока есть такая возможность. Счёт, в лучшем случае идёт на дни. Потом у Вас не будет и такой возможности.
Я не знаю, закроют ли уголовное дело против Вашего мужа из за применения мер медицинского характера или за деньги. Отправится он на принудительное лечение по приговору суда или уедет на реальный срок. Вам по ту сторону реальности, уже будет все равно.

[Громада Марыся]

Дык там кукушка уплывает. Разговоры разговаривать ни к чему не приведёт. Да, валить с пачпортом, пока его нет. Иначе нарвёшься , и потом не говори, шо тебя не предупреждали, да..

[saltlake]

Или дождаться, когда он опять будет на меня орать и сказать ему «мы разводимся»

Тома, вот я не могу ни разу давать советы (кроме одного, который я дала в самом начале темы), я не психолог и не врач. Я тебе скажу, что бы сделала я, если бы такое произошло с моим ранее адекватным нормальным и любимым мужем и отцом - я бы в момент его очередного наезда наехала бы на него в ответ и наорала - типа, достал, ты сам ничего ничего не помнишь, иди срочно лечись и так далее. Но это я и у меня не было такой ситуации в жизни.

[Громада Марыся]

"Но это я и у меня не было такой ситуации в жизни."

Ну таг и не неси крень

[lady Cat]

я бы в момент его очередного наезда наехала бы на него в ответ и наорала - типа, достал, ты сам ничего ничего не помнишь, иди срочно лечись и так далее.

Только не это!
Никакой агрессии, никаких возражений, ни даже видимости сопротивления! Только "да, милый, как скажешь, милый, я все поняла, милый".
Попытка сопротивления спровоцирует очередной приступ агрессии, который неизвестно чем закончится.

Тома, вам надо выиграть время, поэтому притворитесь, что он вас "убедил". Вам надо соврать ему, чтобы он поверил.
Не возражайте, не оправдывайтесь, упаси боже не плачьте при нем, как бы ни было обидно. Сделайте вид, что вы согласны, будто неправы, и "признавайте" свою вину. На какое-то время это его успокоит, а вы получите возможность собрать деньги с документами и все необходимое.
И не выбирайте правильный момент - бегите при первой же возможности.
Только упаси боже не говорите ему в лицо, что вы уходите. Нет, вы едете в гости к родителям. Да, вы вечером вернетесь. Да, конечно, вы не будете задерживаться - да-да-да, все как он прикажет. Что угодно, хоть звезду с неба, лишь бы замылить ему глаза.
Можете потом ему письмо прислать на электронную почту, но пока вы рядом с ним - молчите!

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
И не думайте сейчас, как оправдываться перед родителями, родней и кем угодно еще. У вас ситуация из серии "не до жиру - быть бы живу", причем буквально. Когда он заявится вас возвращать (а он явится), всю картину народ и так увидит во всей красе.
И не стесняйтесь вызвать полицию, если он начнет буянить. Это может спасти вам жизнь.

[saltlake]

Только не это!

А я и не давала "совет", если ты заметила.

[lady Cat]

скорее всего и мне нужно лечится, потому что даже не могу охарактеризовать свой синдром.

Если вы о том, что у вас тоже якобы едет крыша, то нет, не едет. В этом смысле с вами все в порядке.
А ваше нынешнее состояние является неизбежной реакцией на поведение мужа. Как только вы с ним расстанетесь, и вам, и детям обязательно нужно проконсультироваться с психологом, рассказав ему, что случилось. К сожалению, жизнь в такой атмосфере отражается и на поведении, и на восприятии.

Отправлено спустя 44 секунды:

А я и не давала "совет"

Формально нет.
Но в данной ситуации это может быть воспринято именно как совет.

[Firefly]

И не думайте сейчас, как оправдываться перед родителями, родней и кем угодно еще. У вас ситуация из серии "не до жиру - быть бы живу", причем буквально. Когда он заявится вас возвращать (а он явится), всю картину народ и так увидит во всей красе.
И не стесняйтесь вызвать полицию, если он начнет буянить. Это может спасти вам жизнь.

ВЫ все правильно пишете.
Но!
Это чёртОво вечное но. Обратите внимание на старттопик автора и её первые ответы.
Автор темы ещё вчера сомневалась в том, стоит ли вообще это всё выносить на публику? А вдруг муж просто нервничает? А вдруг это чисто возрастные изменения?

Как ей реально за одни сутки полностью перестроить своё отношение к человеку, которого она знает пару десятилетий?
По щелчку это сделать крайне сложно.
Да, хочется, чтобы автор уловила общую тревогу форумчан и сделала соответствующие выводы.
И всё-таки уехала с детьми к родителям.
Жаль, что в России нельзя получать запретительные приказы на приближение более, чем на 100 метров.

[saltlake]

чем на 100 метров.

про выгуливание собачек уже сделали :D. И про 1,5 м уже есть.
Автор, извини, не удержалась

[lady Cat]

Как ей реально за одни сутки полностью перестроить своё отношение к человеку, которого она знает пару десятилетий?

Я надеюсь, что реакция большинства отписавшихся Тому все-таки убедит, что дело дрянь. И она успеет удрать до того как.
Потому что иначе я за ее жизнь не дам и ломаного гроша.

[Альба]

Ну я так и поняла, просто не знала, что где-то зятя называют тесть)

Не по теме

Может зять и правильно жену "гулять" не пускает? А то, что сестра брату жалуется, типа приедь -разберись Интересная там семейка походу.

Тогда и муж автора правильно на неё матами орет. В чём разница?

Отправлено спустя 8 минут :

У нас разница 11 лет, большая, но не критично вроде

Тогда, если нет серьезной болезни, он может просто до усрачки бояться подступившей старости и того, что молодая жена его бросит или рога наставит. Поэтому и пытается загнобить и запугать.
Хотя причины такого поведения, на самом деле, не играют роли в том, что вы должны сейчас делать :
1) срочно эвакуироваться из общего дома
2) попытаться убедить его пройти обследование, вплоть до развода, если откажется
3) если органических изменений нет или есть, но откажется лечиться – разводиться
4) если действительно болен, не жить вместе с ним пока не вылечат

Отправлено спустя 7 минут 4 секунды:

Я тут выше уже писала, что я не пью эти таблетки, но ему об этом не говорю. Муж мне периодически сквозь зубы целит, мол, ты таблетки пьешь? смотри у меня если не пьешь, это твой последний шанс вылечится, сука (или как вариант, посмотрим как ты вылечишься, сука)

Я пропустила сообщения об этом в теме. Если это так, то у него уже очень неадекватное, измененное восприятие реальности. exciter9, абсолютно прав (как и большинство здесь отписавшихся), Вам нужно срочно бежать. И передавать информацию о состоянии мужа в органы опеки.

Отправлено спустя 11 минут 26 секунд:

Сказать ему сейчас, что я не справляюсь с функцией его жены и нам нужно развестись

Сначала срочно съезжать, потом все разговоры. Повторюсь, большинство "домашних" убийств происходит, когда жертва объявляет агрессору, что собирается уйти. Всё общение потом либо дистанционно, либо при свидетелях. И не про то, какая Вы никудышняя несправляющаяся жена, а про то, что жить с ним готовы будете только если он обследуется, потому что боитесь за его жизнь, а ещё больше боитесь искалечить жизнь ваших детей.

[exciter9]

Toma78, возможность личных сообщений у Вас активирована

[Романтик77]

Ну что, стратегию расписали Томе, весь порядок действий? А смысл какой?
Жертвой быть опасно, но удобно. Всё решают за тебя, жертва исполнитель приказов и место её под ковриком. Она не вылезет от туда, потому что залезла туда сама, по собственной инициативе и сидит там. Никуда она не уйдет и не убежит, и снимать на камеру домашние мелодрамы не будет.
У нее напрочь отсутствует чувство опасности за себя и за детей. На неё нападают, но вместо спасения своей жопы, она выясняет почему так вышло и что вообще такое происходит вокруг.
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих, а пока, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. ИМХО.
Я выросла в подобной семье. У меня плохой опыт, но наверно бывает другой.

[Firefly]

Жертвой быть опасно, но удобно. Всё решают за тебя, жертва исполнитель приказов и место её под ковриком. Она не вылезет от туда, потому что залезла туда сама, по собственной инициативе и сидит там. Никуда она не уйдет и не убежит, и снимать на камеру домашние мелодрамы не будет.

То, что вы делаете называется виктимблейминг.
Именно из-за опасения получить обвинения в том, что ты сама виновата в том, что с тобой происходит, люди молчат об абьюзе, о физическом, психологическом и сексуальном насилии.
Самадуравиновата - самый ужасный способ мотивации к изменению ситуации.
Это открытый ресурс и вы можете писать всё, что вам заблагорасудится.
Но ситуация у автора действительно очень непростая.
Ей потребовалось определенное мужество, чтобы прийти на открытый интернет-форум и задать вопросы и попросить совета и взгляда со стороны.
И с момента её прихода на АБФ прошло только 24 часа.
Она выслушала все мнения и ей необходимо время для осознания всего происходящего.
Пожалуйста, если это возможно для вас - не обвиняйте жертвует насилия в том, что она сама виновата в том, что с ней происходит.

[Романтик77]

Firefly, ей никто не мешает и ни в чем ее не обвиняю, это ее жизнь.

[Anna5]

Здравствуйте, специально зарегистрировалась, чтобы Вам написать. Как уже здесь писали, надо бежать, чем быстрее тем лучше. Потому что сейчас Ваша психика пока еще держится, но постепенно она будет истощаться и Вы окажетесь в клинике неврозов. Говорю Вам как человек там побывавший.
Сейчас для Вас самое главное здоровье Ваше и Ваших детей, на втором месте полимеры, они Вам пригодятся. Поэтому как тут рекомендуют, когда готовятся к разводу с неверной женой, подумайте что с недвижимостью, машинами деньгами , удастся ли разделить 50 на 50, может что то можно вывести из под распила. Далее Вам надо найти квартиру, подумайте куда Вы можете поехать - мама, сестра, родственники, друзья. Если нет, тогда сьемная квартира. Все важные документы забрать, собрать свои личные вещи и вещи детей и пока мужа не будет дома, уехать. Напишите ему письмо , в котором объясните, что уходите. Пока не будете готовы к уходу, не спорьте, отношения не выясняйте, со всем соглашайтесь. Если Вы захотите ему помочь, то можете ему помочь потом на расстоянии деньгами, врачами и т.д.
Если хотите можете посмотреть интервью женщины, где она рассказывает , как она уходила от абьюзера в youtube
Как уйти от абьюзера. «Когда муж кроет матом — это тоже насилие

[Toma78]

Больные не могут вспомнить назвать имена близких, свой адрес, плохо ориентируются в пространстве и времени, становятся легкомысленными. Иногда наблюдаются бред и галлюцинации.

Этих симптомов у него нет.

Отправлено спустя 11 минут 58 секунд:

Вы вообще хоть с кем-нибудь обсуждали эту ситуацию в реале ?
Мама, подруги, врач какой-нибудь знакомый?

У меня нет подруг таких близких, кому я бы могла это рассказать. Есть сестра, но она очень эмпатийный человек, вечно за все переживает, у нее как бы сказать повышенная тревожность за близких. Поэтому я ей пока не рассказывала, не хочу ее тревожить. Маму тоже не беспокою по этому поводу. Папа у меня умер 2 года назад. Есть знакомые врачи, но они не имеют отношение к медицине.
Недавно общалась со знакомой, которую бросил муж-тиран. Она рассказала, что потеря денег (он очень состоятельный, но платит минимальные алименты) и недвижимости (у него там по хитрому было все на маму оформлено) не сравнится с тем, что у нее гора упала с плеч и ее больше никто не унижает.До этого мы общались часто и я сама видела как муж на нее рычит при посторонних и даже видела, как он ее за волосы оттаскал в машине. Как бы все вокруг знали об их ситуации. О нашей ситуации пока не знает никто, ну разве что друзья, которые увидели лишь «верхушку». Мне почему-то дико стыдно было ей рассказывать о своей ситуации. Не знаю почему. Я не хотела, чтобы она меня жалела почему-то.

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:

а Вы врачу перед осмотром мужа рассказывали о его поведении?

К психотерапевту мы пошли вместе. Он сказал ему, что он немного вспыльчивый и его несет на проступки окружающих. Что если жена «сделала что-то не то», то он не может удержаться и не наругать ее. Я испугалась ему перечить и говорить врачу, что он не просто ругает меня и окружающих, а что он орет, со слюной, кроет матом и не видит ничего вокруг. К психиатру он ходил один, у меня не было такой возможности предварительно ввести его в реальный курс дела.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:

Простите, но мне кажется, что вам очень страшно и стыдно в реале озвучить все те вещи, о которых вы написали на анонимном форуме.
Я вас прекрасно понимаю и очень сочувствую вам.
Но вы в опасности. И дети в опасности.
Вам нужна помощь в реале со стороны родных и врачей.
Поэтому надо решиться на то, чтобы ввести в курс дела ваших родных - возможно, не родителей, если они пожилые и не очень здоровы - а сестру, тётю, любого близкого человека, которому вы доверяете и на помощь которого можете рассчитывать.
Пригласить врача психиатра к вам в гости на чай - мужу не говорить, кто это, просто для оценки состояния вашего супруга.

Да, мне и стыдно и страшно. Мне стыдно и тут писать, я периодически хочу сгладить события, написать, что он меня не сукой назвал, а просто «покричал». Но я понимаю - форум вроде как анонимный и зачем что-то скрывать. Но я жутко боюсь осуждения.
У меня нет таких людей, которые смогут мне помочь, кроме как поохать над проблемой. А мне от этого станет еще гадливее на душе. Маму и сестру не хочу расстраивать. Папа умер. Дяди у меня нет. Как-то так..
Нет к сожалению, с таким врачем, которого я могла бы на чай пригласить, я не знакома лично. Да и муж не станет при абсолютно незнакомым человеке вести себя разнуздано. Может скорее всего шипеть, глаза делать злые, но вот чтобы начать материть, это вряд ли

[Firefly]

О нашей ситуации пока не знает никто, ну разве что друзья, которые увидели лишь «верхушку». Мне почему-то дико стыдно было ей рассказывать о своей ситуации. Не знаю почему. Я не хотела, чтобы она меня жалела почему-то.

Я вас прекрасно понимаю.
Это желание закрыться от реальности и придумать какое-то более менее приемлемое объяснение поведению мужа - он устал, он нервничает, ему действительно сложно, потому что он человек с тонкой душевной организацией, что это всё случайности и вот ковид и карантин закончится и всё опять вернётся на круги своя.
Тома, всё действительно очень серьёзно и зашло уже достаточно далеко.
Он становится опасен для вас и для детей.
Я понимаю, что он занимает серьёзную должность и его знают многие в городе и вас знают и будет много сплетен и пересудов. И вы будете будто голая в смоле и перьях, которую провезут по улицам вашего города.
Вы помните главное - ваша жизнь и жизнь и здоровье ваших детей во много раз важнее того, что скажут и подумают люди.
На каждый роток не накинешь платок.
Садитесь и продумывайте план эвакуации. Квартира, деньги на первое время, способы коммуникации.
Возможно, если вы не хотите обращаться к родным, чтобы не обременять их собой, то может быть кризисный центр для женщин.
Вы ранее в теме горестно заметили, что у вас нет брата, который мог бы физически за вас заступиться и показать вашему мужу, что у вас есть кому за вас постоять.
Понимаю, что вам очень страшно и одиноко. Мы все здесь горазды советы давать, а претворять их в жизнь должны вы.
А на это ещё надо решиться.
Мне очень хочется надеяться, что вы найдёте в себе силы уехать от мужа до того, как его болезнь полностью поглотит его личность.
Держитесь и ищите возможность уехать с детьми от мужа как можно быстрее. Пока не грянул гром.

[lady Cat]

интервью женщины, где она рассказывает , как она уходила от абьюзера

[Toma78]

Я думаю, что понимаю ход ваших мыслей. Вы убежите с детьми и он реально взбесится. И у него будет отличное объяснение своим яростным вспышкам, возможному рукоприкладству и оскорблениям - жена сошла с ума и сбежала от меня с детьми. Безо всяких на то причин. И ему поверят, потому что вы тщательно скрывали до последнего, что он ведёт себя дома как бешеное и опасное животное.

Я не сказала бы, что мне не поверят. Я достаточно скрытный человек, и не рисовала для окружающих никакой картинки своей семьи. Я ни радостями не делилась, ни горестями. К тому же муж не имеет репутации идеального человека, все окружающие в какой-то мере знают его таким какой он есть. Таким, какой он стал, в полной мере знаю только я, его родители, коллеги. Но я и не жду от них поддержки.
Меня больше (пока не нашла объяснения этому) волнует, что вот я уйду, а он так и не додумается до того, что он себя вёл безобразно и жизнь с ним стала невыносимой. Он же, знаете, когда целую неделю меня постоянно материл и ходил в состоянии повышенной готовности, говорил «с вызовом», цеплялся к детям и ко мне, довел меня в итоге до слёз, потом назвал неблагодарной тварью, типа я тебе лекарство носил, когда ты болела, машину тебе поменял, когда твоя забарахлила, забочусь о тебе больше твоих родителей, а ты такая мразь, всё забыла. Я даже подумала, а не мразь ли я часом? Действительно, когда я болею, он носит мне лекарство, едет со мной ко врачу. И правда купил мне машину посвежее. И вправду проводит время с детьми. Но почему весы перевешивают в сторону его матершины и унижений? Объяснить это сложно. Тем более, что он считает это мелочью.

Отправлено спустя 7 минут 53 секунды:

Тома, всё действительно очень серьёзно и зашло уже достаточно далеко.
Он становится опасен для вас и для детей.

сказать откровенно, я вообще считала, что напишу на форум и мне тут напишут, что я заблуждаюсь, что у меня хороший муж, а матерят всех периодически.
Но я еще такого сообщения тут не встретила, видимо всё так, как я и полагала.. плохо и надежды нет.
Деньги у меня есть, в родительскую квартиру мне уйти не стыдно. О дележке и алиментах даже не думаю. Захочет делить - пожалуйста, не захочет, я сама заработаю, тем более у меня есть кусочек наследства от папы, который я легко вложу в ипотеку, и даже могу микростудию купить на эти деньги, не влезая в долги.

Отправлено спустя 53 секунды:

Спасибо!!! Сейчас он уснет и я посмотрю

[Firefly]

Я даже подумала, а не мразь ли я часом? Действительно, когда я болею, он носит мне лекарство, едет со мной ко врачу. И правда купил мне машину посвежее. И вправду проводит время с детьми. Но почему весы перевешивают в сторону его матершины и унижений? Объяснить это сложно. Тем более, что он считает это мелочью.

Вот эти мысли - это мысли созависимого человека.
Вы начинаете входить в этот водоворот его безумия, когда муж газлайтит вас со страшной силой, объясняя, что это вы сумасшедшая, а не он. Он говорит на чёрное - белое и на белое - чёрное. И вы начинаете сомневаться в своих собственных чувствах и эмоциях.
Тома, поверьте, никакие принесённые им лекарства и покупка новой машины не стоит опасности быть избитой за то, что вы забыли, что надо позвонить жене друга.
А вы были в полушаге от того, чтобы получить удар от мужа.
Его крики о том, что вы едите что-то ужасное, его требования, чтобы вы мылись не более получаса, его скандал в магазине из-за двух несработавших карточек - это всё за гранью нормы. Далеко за гранью.
Я бы могла сама придумать миллион оправданий вашему мужу, если бы это был единичный случай.
Но это уже система и он очевидно ухудшается, утрачивает связь с реальностью и всё больше упивается своей властью над вами и своей полной безнаказанностью.
Поэтому и пишу - уезжайте от него с детьми, пока не поздно.
Думаю, что к сестре всё равно надо будет обратится. Вам нужна поддержка близкого человека и свидетель поведения мужа.

[lady Cat]

У меня нет таких людей, которые смогут мне помочь, кроме как поохать над проблемой

Поищите в интернете телефоны центров помощи жертвам домашнего насилия, в вашей местности такой наверняка есть. Даже если нет именно у вас, звоните в тот, телефон которого найдете. Если что, они вам подскажут, куда обратиться в ваших краях.
При этих центрах работают психологи и юристы, они помогут вам и детям прийти в себя и проконсультируют, как действовать дальше - обращаться в полицию, в опеку, поднимать на уши врачей или хз что ещё.

И посмотрите ссылку, которую я кидала выше. Вы идете по той же дорожке, но на пару шагов отстаете.

[Toma78]

Потому что сейчас Ваша психика пока еще держится, но постепенно она будет истощаться и Вы окажетесь в клинике неврозов. Говорю Вам как человек там побывавший.

Спасибо вам за поддержку! Как мне кажется у меня уже невроз. Во-первых, у меня нервный тик глаза (дергается), во-вторых мне очень тяжело уснуть от тягостных мыслей. Ем я только для того, чтобы не болел желудок, так аппетита особого нет. А самое противное - я до 35 лет вообще не пила алкоголь. Не понимала этого чувства. А тут всегда в гостях или когда у нас гости пью вино, причем в немалых количествах. Даже первый раз в жизни попробовала крепкий алкоголь. И получила такое расслабление, аж хорошо стало. И страшно. Очень страшно и мерзко от этого.

[lady Cat]

Я даже подумала, а не мразь ли я часом? Действительно, когда я болею, он носит мне лекарство, едет со мной ко врачу. И правда купил мне машину посвежее. И вправду проводит время с детьми

То, что он время от времени проявляет заботу, не дает ему права на вас орать, оскорблять вас или не дай боже шлёпать, пинать, толкать и лупить.
Забота не равна индульгенции.
И ваша реакция на его поведение абсолютно нормальна. Вы точно не мразь, скорее уж мразь тут он.