Муж ушёл за один день.Помогите.

[Альба]

. Но все-таки постулат АБФ - это прицепы зло и РСП тоже, это же так, верно?

Стоит признать, что это не только постулат АБФ. Объективно, чем старше человек, тем меньше у него желания или даже возможности отказаться от мешающих другому привычек, тем налаженней самостоятельная жизнь, или, если этот человек уже жил с кем-то, крепче представления о том "как надо" жить семьёй, которые с представлениями избранника могут и не совпасть.

Людям за тридцать в принципе труднее встретить того, с кем не придется вечно "корябать" друг друга в совместной жизни. И гораздо меньше шансов на нежную, восторженную любовь, которая смягчила бы это "корябание".

А если ты женщина с ребенком, за которого ты несёшь ответственность, чьи интересы обязана учитывать - то задача становится ещё сложнее. Но она явно не невыполнима. Иначе у меня не было бы знакомых, любящих вырастивших их отчимов как родных отцов.

[МаДама]

мышление человека военного/послевоенного времени и современного отличается как небо и земля

Откуда Вам знать? И еще раз - чем мышление моего деда отличается от мышления моего мужа (мужа Рыжжей например)? Они женаты на РСП...
Не несите чушь, Woman, она сильно сопротивляется. Кроме лозунгов, аргументов Вы не имеете. А лозунги они такие лозунги, порой транспарант на голову несущего валится... Подумайте об этом на досуге.

девушки без детей сейчас, порой, менее интересны, привлекательны, умны, чем РСП!

Я бы поспорила. Дура пустая меркантильная хоть до родов, хоть после них такой и останется. Мало что рождение ребенка изменит...

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

задача становится ещё сложнее. Но она явно не невыполнима

Вот я об этом. Что РСП - это не приговор. Да, плохо это. Лучше иначе. Но не приговор.

[Woman]

Вот тут кстати в теме было заявлено автором: хороших женщин больше, чем хороших мужчин...скажем так, не «хороших», а устраивающих запросы современной женщины - да, мужчин относительно мало. Поэтому столько разводов, разочарований. И отсюда классический пример у автора - женщина в разводе с запросами пытается «взять чужое», женатого мужчину, потому что неженатые вокруг не устраивают ее, а на судьбу стандартной РСП она не готова, хочется лучшего.

На месте автора: уступать своего мужчину, мужа, отца ребёнка - да, глупость (если он ушёл на эмоциях и желает вернуться), как писала женщина в соседней теме. Более «привлекательная, умная, интересная» РСП устроит свою жизнь за счёт вас, автор)

[Альба]

Суть в чем! Не считаешь это правильным для себя, не можешь смириться с существованием пасынка - и не пробуй!

Именно. Единственная верная и честная позиция, по-моему. То же самое касается женщины с ребенком - видишь, что ребёнок не рад мужчине, не нужно считать, что "слюбится".

[Рыжжжая]

Я бы поспорила. Дура пустая меркантильная хоть до родов, хоть после них такой и останется. Мало что рождение ребенка изменит...

Не! Тут другое! Когда сама покрутишься, позарабатываешь на трех работах, цену всему этому узнаешь. Дура-то да, она не измениться, а вот с умной тетки, помыкавшеся одной с детем, другие ценности появляются. Она ценит внимание (не цветы и подарки), а время прежде всего. Ужин с умным человеком, когда и секс зашибись, и поговорить есть, о чем. Ценит увлечения мужа. С удовольствием в них вписывается, ей интересно! Потому что и раньше было интересно, но возможности были сильно ограничены.

Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:

На месте автора: уступать своего мужчину, мужа, отца ребёнка - да, глупость (если он ушёл на эмоциях и желает вернуться), как писала женщина в соседней теме. Более «привлекательная, умная, интересная» РСП устроит свою жизнь за счёт вас, автор)

Тут пока все очень зыбко! Автор на данный момент не может НЕ уступить, она уже уступила. Может попробовать вернуть.
А вот если (!) у ее ББМ с этой новой РСП сложится, я бы крепко задумалась: почему автор, вся такая правильная и будучи в правильном единственном браке, стала своему мужу не нужна, а нужна какая-то РСП. То, что она оказалась плохой женой своему мужу - увы, факт. Именно этому мужчине. Тому, кого она все еще хочет.

[свой]

Не вопрос, Ваше право и Ваше мнение. Честное и адекватное. Зачем тогда в принципе РСП брали? Или Вы только в процессе жизни с ней определились, что прицеп для Вас - ну никак?

Молод был и глуп. Не имел никаких представлений о том какой должна быть семья, как и большинство современных молодых людей. Сейчас бы, имея такой опыт, не полез в это.

Что значит - не пропагандируйте РСП? Они есть, так же как и бездетные есть... И в этой теме я пишу автору о том, что все у нее будет хорошо. Даже если она станет РСП - они живут и процветают, некоторые создают новые семьи и живут в повторном браке счастливо. Вовсе не подталкиваю ее к разводу, о чем и говорила ранее (подожди, не делай пока ничего, ситуация пока непонятная - это мои слова с самого начала). Но давайте честно - есть ли у нее шанс РСП сейчас не стать, и есть ли шанс на восстановление именно этой семьи с именно этим мужчиной? Он то не хочет.

Зачем Вы даете Автору ложную надежду?
Redcat, Вам уже 30. Вы еще не совсем старая, но и не слишком молодая. Какими качествами Вы обладаете, коих нет в других женщинах без детей, чтобы мужчина предпочел именно Вас? Мне на этот вопрос можете не отвечать.
Если попадется мужчина без детей, то вероятнее всего он будет инфантилен, слабо представляющий, что значит жизнь с РСП, да и вообще семья.
Другой вариант, мужчина со своими детьми, пусть даже живущими с б.ж. В этом случае он вынужден будет обделять своего ребенка в угоду новой семьи,что характеризует его не лучшим образом.
И в одном и в другом случае, будут перекосы. На сколько они критичны и как скажутся на ребенке, Автору будет виднее.

Рыжжжая, мы в ответе за тех, кого родили.

[Рыжжжая]

Хотя в этой троице муж автора, его Василиса и сама Автор - Автор мне более всего приятна, если брать впечатления от темы. У нее есть шанс мозги подрехтовать и вырулить в любом случае. Опыт, он сам по себе ценен.

[свой]

Именно. Единственная верная и честная позиция, по-моему. То же самое касается женщины с ребенком - видишь, что ребёнок не рад мужчине, не нужно считать, что "слюбится".

Точно, продолжай перебирать дальше, покуй на ребенка.

[Рыжжжая]

Рыжжжая, мы в ответе за тех, кого родили.

Несомненно!

[Woman]

Не несите чушь

вот и началось))
«Откуда вам знать» - а откуда вам знать, что в голове у вашего нового мужа? Что заставило его сделать нелогичный выбор в пользу вас, а не бездетной женщины? Возраст, разочарование в женщинах, комплексы, другие причины? МаДама, у меня, как у автора, как и у любой в принципе женщины, даже в беспроблемном браке, есть шансы стать РСП. Но я адекватно оцениваю перспективы. Да, глупо ожидать брака по любви - будет удобный брак; да, глупо ожидать любви от чужого мужчины к моему ребёнку - будет мириться и терпеть, максимум иметь дружеские отношения (вот даже в случае Рыжжжей, она писала, что ее муж был активно «за» отъезд пасынка, аргументируя посылом в новую жизнь).

Я не говорю, что РСП зло, но я против того, чтобы равнять первый и последующие браки. Я уже писала, у меня две дочери, и если они будут выходить замуж с установкой «ну первый раз не получится, попробуем следующий, будет лучше» - это реально жесть. А глядя вокруг сейчас именно такой вывод можно сделать. Развалить брак- это ничего страшного, миллионы делают так)

[Рыжжжая]

Другой вариант, мужчина со своими детьми, пусть даже живущими с б.ж. В этом случае он вынужден будет обделять своего ребенка в угоду новой семьи,что характеризует его не лучшим образом.

Слушайте, а распишите-ка подробно, чем обделять?
Берем ситуацию. Мужчина живет один. В разводе. Дети с БЖ. Что он им дает такого, чем будет должен пожертвовать, если вдруг будет жить с РСП?
И вторая ситуация. Мужчина в разводе. Дети с БЖ. У него новая семья и новые родные (!) дети. Он обделит тех, которые живут с БЖ? Чем?

[Альба]

Точно, продолжай перебирать дальше, покуй на ребенка.

Как раз не покуй. Покуй, когда тащит в дом того, кому ребенок не рад. Или наоборот, тащит ребенка туда, где ему херово.

[Рыжжжая]

(вот даже в случае Рыжжжей, она писала, что ее муж был активно «за» отъезд пасынка, аргументируя посылом в новую жизнь).

Некорректное сравнение. Мой муж был за выбор моего сына, которому предложил учебу в МГУ (не поступление, а зачисление на основе ранее имеющихся заслуг) на минуточку зав.кафедрой - Член корр Академии наук. Такие предложения на дороге не валяются. Поэтому мужчины в семье, включая моего отца, родного деда и убедили меня, что ехать надо, как бы мне, мамашке-наседке страшно за дитятку не было. Но да, удобно перевернуть эту историю можно запросто, о чем я сама и писала. Предположение сродни вашему я слышала и не раз.

[Woman]

почему автор, вся такая правильная и будучи в правильном единственном браке, стала своему мужу не нужна, а нужна какая-то РСП.

ответ в ваших предыдущих комментах: потому что РСП более «умные и интересные» (читаем: «хитрые, манипулятивные»). Трудные ситуации бывают в любом браке, РСП в данном случае «ловко подвернулась» обиженному или уставшему от рутины мужчине, вот и вся правда)

[Рыжжжая]

Ну вот и повод задуматься. Если муж автора будет жить с той РСП долго и счастливо, не просто подвернулась, скорее всего. А дала что-то, чего в Авторе не было.

[свой]

Слушайте дамы, я обращаюсь к РСП, сколько попыток Вы себе отводите на поиски нового мужа? Или у Вас безлимит?
Рыжжжая, чуть позже отпишусь.

[Woman]

Некорректное сравнение.

возможно, у вас вообще не совсем стандартный случай. И даже в вашем случае, истинные мотивы вашего мужа остаются «за кадром». Отправить своего и чужого ребёнка - разные вещи. Скорее всего, он сделал это с облегчением, не так, как вы и ваши родственники. Опять же, это вариант, просто вполне логичный. Что на самом деле в голове у вашего мужчины - загадка для вас. Утверждать обратное - наивно.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Ну вот и повод задуматься. Если муж автора будет жить с той РСП долго и счастливо, не просто подвернулась, скорее всего. А дала что-то, чего в Авторе не было.

Да, повод, и если автор умна, она сделает выводы и перестроит отношения в своей семье. Конечно, если есть ещё шанс и он сам ещё захочет это сделать.

Жить долго и счастливо с РСП, да даже не с РСП, а просто женщиной, развалившей свою семью и забравшей мужчину из другой семьи - наверное, комментарии излишни))

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Или у Вас безлимит?

сильная независимая женщина не видит преград на пути к собственному счастью))

[Рыжжжая]

Слушайте дамы, я обращаюсь к РСП, сколько попыток Вы себе отводите на поиски нового мужа? Или у Вас безлимит?
Рыжжжая, чуть позже отпишусь.

Безлимит. Также как любая женщина, выбирает мужа. Пока выбор не станет однозначным - да, я хочу жить именно с этим мужчиной до старости. Это мое личное дело. Никак не касается при этом моего ребенка. Это моя жизнь. Да, к сожалению, зло уже случилось, когда у него не стало отца. Обратить время вспять и заново прожить ту ситуацию уже невозможно. Циклиться на ней, ставить крест еще и на своей жизни - еще одно зло. В совокупности получим двух несчастных и "кривых" мать и дитя. Поэтому сыну сыново - любовь и материнскую заботу, помощь по жизни, материальный старт от меня. А мне мое. Мое счастье с любимым человеком.

Но справедливости ради, именно мужа я никогда и не искала. Не за чем было, цели такой не было. Наверное, меня бы даже больше устроила любовь на расстоянии тогда. Чем все это выстраивание новых отношений, переезд, обеспечение детей жильем и т.д. Но сложилось, как сложилось. Оказалось, что нам лучше как раз жить семьей. Всем лучше. И детям тоже. Внуча получила вторую бабушку, своей родной с нашей стороны она не знала. А дочь и сын еще и старших друзей и опору в виде меня с мужем.

[свой]

Возьмем в качестве примера среднестатистического воскресного отца, дети которого в будни живут с матерью, на выходные переезжают к отцу.
Любой ребенок требует внимания, детям у которых родители в разводе, оно необходимо вдвойне. Все выходные отец проводит со своим ребенком и тут появляется тетка. Естественно, ее вряд ли устроит заведенный ранее порядок вещей и свою порцию внимания она также будет требовать, что разумеется негативно скажется на отношениях отца и ребенка. Что будет с появлением общих детей, я даже не хочу расписывать.
Да, в обычной семье, муж уделяет время своей жене, но жена здесь для ребенка его мама и для него это выглядит само собой разумеющимся. В случае с посторонней ОЖП, все будет восприниматься им иначе.
Откровенно говоря, я бы не рискнул начинать совместную жизнь с теткой, пока дочь не вышла во взрослую жизнь. Замечательно, если у них знакомство и дальнейшее общение пройдут гладко, а если нет? Нах. С пляжа, следующая? Воспитание идет примером, какой пример я покажу своей дочери? Я уже сделал в жизни ошибку, своей неспособность сохранить семью (да-да, считаю, мужчина тоже несет ответственность за развалившийся брак), которая сказалась на моем ребенке, не вижу необходимости усугублять еще больше и без того нелегкое его положение.
Как то у меня не вяжется это:

Рыжжжая, мы в ответе за тех, кого родили.
Несомненно!

С этим

Безлимит. Также как любая женщина, выбирает мужа. Пока выбор не станет однозначным - да, я хочу жить именно с этим мужчиной до старости. Это мое личное дело. Никак не касается при этом моего ребенка. Это моя жизнь.

Твоя личная жизнь закончилась после родов. По твоему, наличие ребенка ни к чему тебя не обязывает и не накладывает определенных ограничений?

[Рыжжжая]

Никогда не считала женщину инкубатором. Нет, нет и нет! У каждого из нас есть своя жизнь. И она гораздо полнее, чем просто быть матерью. Хотя материнство одна из важнейших составляющих, безусловно! Но дети - самостоятельные, отдельные личности. И их матери тоже.

Свой, ты путаешь таки детоцентризм и ответственность за своего ребенка. На мой взгляд разумеется. Сын вырос. И чтобы я из себя представляла сейчас, если бы у меня не было моей личной жизни (это ж не обязательно только с мужчиной связано). У меня был спорт, травмы, увлечение фотографией, путешествия по крепостям, профессия, сейчас собаки... Что-то я проживала одна, к чему-то привлекала сына, к чему-то он меня. И без всякого надрыва и жертвенности.

Отправлено спустя 11 минут 55 секунд:
Ограничение рождение ребенка безусловно накладывает, это и врачи, и сад, школа, график и режим под малыша всегда подстраиваешь, бюджет по иному строишь. Но ничего запредельного!

[Woman]

моей личной жизни (это ж не обязательно только с мужчиной связано).

так у вас спросили именно про личную жизнь, «с мужчиной связанную», при чем тут ваши увлечения?)

У каждого из нас есть своя жизнь. Но дети - самостоятельные, отдельные личности. И их матери тоже.

Видимо, примерно так мать может объяснить, например, пятилетнему ребёнку, почему папа приходит только в воскресенье, а остальные дни недели он должен проводить с посторонним ему дядей...
PS: не про ваш случай, естественно, а в целом ситуацию РСП

[свой]

Рыжжжая, чем твоя позиция отличается от позиций РСП, начинающих после развода скачки по куям?
Касаемо своих хобби и увлечений, у разведенного отца (как и матери), вполне достаточно времени для них и на ребенке это никак не сказывается. Более того, не вижу ничего плохого, если ребенок будет видеть увлеченного целеустремленного отца, а не УГ.
Да неужто весь цвет жизни в бабах? (с)

[МаДама]

Свой, ты путаешь таки детоцентризм и ответственность за своего ребенка.

Мне тоже так показалось. Если говорить о ребенке как о преграде для личного счастья, то логично тогда и продолжить тем, что когда ребенок повзрослеет, жизнь женщины вообще закончилась? Вот родила в 25, в 18 ребенкиных лет когда он поехал учиться в другой город соответственно и все? На кладбище отправиться тетке в 43? Или заморозиться до тех пор, пока у него дети не появятся и снова не понадобится помощь бабушки и снова посвятить себя детям?

Ограничение рождение ребенка безусловно накладывает,

Но ведь совсем ненадолго! В 10-11 лет уже и в школу-кружки сам ходит, и дома один вечером посидеть может спокойно.

Зачем Вы даете Автору ложную надежду?

А зачем Вы ставите на ней крест и надежду отбираете полностью? Ведь что Ваш, что мой сценарий, имеют абсолютно равную вероятность - 50/50, но Вы зачем то утверждаете, что надежды нет ни на что хорошее больше.

[Рыжжжая]

Так почему личная жизнь - это всегда связано с противоположным полом?! Как, извините, справление физиологической потребности в сексе (моей) должно сказываться на ребенке?! Инцест не предлагать! Домой никого не водить, если что))

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Именно, что весь цвет жизни и не в бабе, и не в мужике!

[Редиска]

Пока выбор не станет однозначным - да, я хочу жить именно с этим мужчиной до старости. Это мое личное дело. Никак не касается при этом моего ребенка. Это моя жизнь.

А если ребенок не хочет жить с посторонним человеком в доме? Забить на его мнение, ибо матери нужно личную жизнь устраивать?