Вопрос мужчинам о возврате

[RinaV]

Слабая позиция - такая слабая

В паре, где простили измену обе позиции слабые, поэтому и не понимаю этого, если только комфорт сильно перевешивает, могу ещё как то понять. А так что с одной стороны страх, что с другой.

[В_розовых_очках]

RinaV, согласна, но если он есть (страх)
А если страха нет у одной из сторон?

[Anonimno3]

если только комфорт сильно перевешивает

этож каким толстокожим надо быть и какой комфорт. у прощающего измену всегда есть бессознательный мотив, не сознательный

[RinaV]

если страха нет у одной из сторон?

Так не может быть, память не сотрешь. Страх не до трясучки, а понимание, что изменивший раз, может изменить ещё или предать как то иначе, а тот, кто изменил будет держать в голове, что ему уже никогда не будут доверять, что может привести к каким то негативным решениям в определённых ситуациях.

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:

бессознательный

Например какой? Всё решения о прощении измены сознательные.

[Anonimno3]

Например какой?

куча!
от куколдизма до чувства вины, страха, заисимости и т.д.

[RinaV]

страха,

Если только безсознательный страх одиночества и зависимость от человека(созависимость), но в момент принятия решения уходить или нет и анализа, эти эмоции уже не бессознательные, человек понимает что боится именно одиночества и остаться без этого человека, другое дело, что он выбирает с этим ничего не делать, или не может. Или сразу осознанно решает, что уход менее выгоден по и материальным и по эмоциональным затратам.

[Anonimno3]

RinaV, ты веришь в сознательные решения в мпо?
в ключевые моменты - все решения принимаются бессознательно. другое дело что к ним можно подводить сознательно, не замечая за собой такого

[В_розовых_очках]

RinaV, пытаюсь понять что со мной не так - нет у меня страха, что муж изменит ещё раз. И не было никогда.
Нет, это не про доверие. Его как раз таки нет и никогда уже не будет.
Прекрасно понимаю и осознаю, что это возможно.
Но почему-то меня это не беспокоит совсем.
Странно. По идее - должно бы.

[RinaV]

нет у меня страха, что муж изменит ещё раз.

Вам будет все равно, если опять любовницу заведёт? Что будете делать?

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:

сознательные решения в мпо?

Оставаться или нет с изменившим, конечно сознательно решение, особенно, если остались спустя больше чем год после вскрытия измены. Первый пол года год после узнавания можно на эмоциях, страхе одиночества, гормональный привязке остаться, дальше уже именно взвешенные за и против.

[Anonimno3]

Оставаться или нет с изменившим

еслибы все было чисто сознательно, расстался и все. нет же страдания идут

[В_розовых_очках]

RinaV, нет, по факту - будет не всё равно конечно.
Скорее всего опять сработает хватательный рефлекс.
Я не знаю что это, никак не могу разобраться.
Такое ощущение, что мы ходим по кругу.
Какая-то игра в «кошки-мышки»
Она ужасно бесит, но как её прекратить - я не знаю.

Что будете делать?

А это самый сложный вопрос))
Сейчас - я как бы точно знаю, ЧТО буду делать.
А по факту - не уверена, что смогу это провернуть в моменте.
В этом и загвоздка.
Если бы он уходил окончательно, безвозвратно - всё было бы гораздо проще.
Но такое ощущение, что цель его загулов - не уход насовсем, а провокация во мне того самого хватательного рефлекса.
Дурацкий способ привлечь к себе внимание.
Я на время поворачиваюсь к нему, сохраняю отношения.
Но очень быстро понимаю, что эти отношения мне не нужны. И опять всё по кругу.

[RinaV]

чисто сознательно,

Безсознательный страх, это, например, паническая атака, когда нет осознаваемой причины и человеку очень страшно. А страдания при расставании осознанные и причины у всех разные.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

нет, по факту - будет не всё равно конечно

Если один человек не зависит от другого ни морально, ни материально, ни эмоционально, ни от комфорта, то он при измене уйдёт, если не уходит, значит какая из зависимостей есть, а если зависишь хоть чем то от того, кто один раз подставил, ты всегда под ударом.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Она ужасно бесит, но как её прекратить - я не знаю.

А напомните, пожалуйста, вашу историю про лю, я не помню, сколько она была? Когда узнали и тд

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Но очень быстро понимаю, что эти отношения мне не нужны. И опять всё по кругу.

Вы зависит от мужа материально? Дети есть у вас?

[В_розовых_очках]

RinaV, здесь это будет неуместно, наверно.
Тема Автора, я как слон в посудной лавке буду

[RinaV]

как слон в посудной лавке буду

Да нет, Лизе тоже будет полезно чужой опыт почитать, это все по теме измен. А вашей темы нет?

[В_розовых_очках]

RinaV, нет, удалила.
Меня там раскачало так, что чуть не вылетела в неизвестном направлении

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Вы зависит от мужа материально? Дети есть у вас?

Да ни в чем я от него уже не завишу. В том то и дело. Дети взрослые, раньше думала, что из-за них «сохраняю»
А сейчас получается, что нет.

[RinaV]

Меня там раскачало так,

Если не хочется не рассказывайте, мне просто интересно послушать тех, кто якобы простил измену для опыта. Конечно раскачало, потому что "мне не страшно, что это повториться" , это самообман(.

[ЭлизабетСвон]

мне просто интересно послушать тех, кто якобы простил измену для опыта

Рин, вы там своего гуляку не надумали случайно ли простить?)) помню говорили, что маячки от него какие-то идут

[В_розовых_очках]

Примерно понимаю, в чем у нас проблема.
Не пойму пока как её решить.
Причём меня устроит любое решение: я не убежденная «сохранятельница семьи»
и не сторонница всё порвать и поломать
Уйти от мужа можно, и это на самом деле проще всего сделать)
Но отношения-то на этом не закончатся.
Вот в этом загвоздка.
А уходить/приходить/возвращаться - такое себе.
У нас с ним какое-то залипание/отторжение по очереди.
То он залипает, то я.
То он пытается выскочить, то я.
Никак не можем либо окончательно слипнуться, либо разбежаться уже.

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:
RinaV, если интересно - могу в личку. Здесь правда неудобно Лизе тему засорять.

Отправлено спустя 13 минут 49 секунд:

якобы простил измену

А есть какие-то четкие критерии прощения измены?
Да и вообще что такое прощение?
Мне кажется у меня просто нет такой кнопочки прощать/не прощать
Поэтому не пойму никак - простила я или нет.

[RinaV]

вы там своего гуляку не надумали случайно ли простить

Нее мы давно же разошлись, у меня нет к нему никаких эмоций. Ни злости, ни любви.

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:

если интересно - могу в личку

Да, давайте в личку

Отправлено спустя 5 минут 8 секунд:

А есть какие-то четкие критерии прощения измены?
Да и вообще что такое прощение?

Я тоже не знаю, что такое прощение измены. Или изначально к ним относиться проще, как к чему то нормальному, или не катастрофичному, ну переспал и переспал как спорт, скинул напряжение. Или если относишься как к предательству, то как можно простить? Можно забить, пустить на самотёк и ничего не менять, но не простить.

Отправлено спустя 27 минут 6 секунд:

Причём меня устроит любое решение: я не убежденная «сохранятельница семьи»
и не сторонница всё порвать и поломать

Не зависите материально, дети взрослые, устроит любое решение, то есть если уйдёте мир не рухнет. Что останавливает? Вам будет без него плохо эмоционально? Боитесь одиночества? Может измена для вас не предательство просто?

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
В_розовых_очках, Я вот Наив и Флай понимаю, свои причины они объяснили, я их поняла. Вас пока нет,поэтому спрашиваю.

[Anonimno3]

страдания при расставании осознанные

не, у меня не так.
осознанно я например понимаю что все. чтода физически это другой человек, даже внешность меняется. а "фантом" может еще долго приходить.
не знаю как у женщин)

[Кумихо]

цель его загулов - не уход насовсем, а провокация во мне того самого хватательного рефлекса

что только психика не придумает, лишь бы не покидать зону "комфорта" привычного

Примерно понимаю, в чем у нас проблема.

в созависимости?

Не пойму пока как её решить

Так решать надо, если плохо, если свербит, Вам то вроде нет.

[RinaV]

Уйти от мужа можно, и это на самом деле проще всего сделать)
Но отношения-то на этом не закончатся.

Значит у вас негатив от измены не перевесил позитив от эмоций, которые даёт муж. Это может быть по двум причинам, или измена не так болезненная и принципиальная, или эмоции от мужа все пересиливают.

[В_розовых_очках]

RinaV,
Сложно сказать что именно держит.
Всё по-немногу и в тоже время ничего.
Примерно так:
Без него я смогу. Но будет хуже, чем сейчас.
С ним - вкуснее, веселее, ярче, комфортнее, уютнее.
Как-то так)

Вместе - никто из нас не мучается, мы не ссоримся почти, и вообще очень тепло относимся друг к другу.
Наши отношения всегда были больше похожи на дружбу, чем на любовь.
Хотя и любовь была. И есть наверно.
Она какая-то другая просто.
И вроде всё хорошо, нормально живем.
Но при этом чего-то постоянно не хватает.
Ему не хватает эмоций - вот как Рускенту.
А мне не хватает спокойствия и стабильности.
Короче фигня какая-то непонятная)))

в созависимости?

Врядли. Ковыряла эту тему, не похоже.
Вернее созависимость есть, но она естественная.
Как без неё?
Если с 16 лет вместе и браку 21 год.

Так решать надо, если плохо, если свербит, Вам то вроде нет.

Так оно свербит редко и уже не так сильно.
Какими-то накатами, периодами.
Потом проходит и всё хорошо.
Я не пойму что именно свербит.
Вот это и пытаюсь откопать.

Ещё хочу, чтобы совсем не болело и вот этих накатов не было.
Много хочу, вобщем)

Кумихо, мы с Вами помните в какой-то теме про игнор спорили?
Там жена молчала, а муж эмоции на стороне пошёл добирать.
Я тогда поняла, что моё «невозмутимое спокойствие» муж принимает за игнор и нелюбовь))
А это не так. Я просто не умею эмоционировать, как ему хотелось бы.
Это не игнор, не манипуляции совсем.
Просто знаю, что если раскачает до предела - потом уже не остановишь.
И это будут не эмоции, а бешенство
В этом состоянии я сама себя боюсь))
Поэтому мне проще уйти и смолчать, чем эту всю бучу поднимать и расхлебывать потом.
А он думает - игнор. И не люблю.

Отправлено спустя 8 минут 8 секунд:
RinaV,

Возможно - да, он даёт мне эмоции, которых не хватает мне изнутри.
Я даю ему стабильность, которой нет в нем.
Мы получаем друг от друга что-то чего не хватает.
Может в этом и есть зависимость.

[ensous]

В паре, где простили измену обе позиции слабые, поэтому и не понимаю этого, если только комфорт сильно перевешивает, могу ещё как то понять.

Да вы вообще не понимаете ничего в МПО, судя по вашему посту.
Если обе позиции слабые - это самое оно ( по вашему) .
Любофф . моркофф и в дин день.

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Если один человек не зависит от другого ни морально, ни материально, ни эмоционально, ни от комфорта, то он при измене уйдёт

В этом случае уйдёт и без измены.
Ибо нафига?

Отправлено спустя 47 секунд:

Сложно сказать что именно держит.

Очень просто.
Держат иллюзии.

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Ему не хватает эмоций - вот как Рускенту.

Кенту эмоций хватало.
Просто он свой уровень повысил, а его жена свой понизила. На тот момент.
Вот ему и показалось - он достоин большего.

[Кумихо]

Там жена молчала, а муж эмоции на стороне пошёл добирать.

Ну что-то в этом есть, безэмоциональность сродни равнодушию. А хочется любви и ласки Кмк иногда жены сильно занятого мужчины и идут за бабочками, что дома не до них. Для мужчины жена вроде константы, ему достаточно шо она есть, он зарабатывает деньги с утра до вечера и по выходным, по вечерам ему хочется, чтобы его оставили в покое, а порой и работают они до поздна, ещё родители, дети, хобби, на жену совсем нет ни времени, ни сил, и вроде вот же она родная есть, на неё хочется положиться, что она поймёт, как он из сил выбивается, чтобы хорошо обеспечить семью, а ей оказывается внимание надо...так наверное и в другую сторону работает, вот Ваш муж и раскачивает Вас на эмоции.
Но имхо это ущербная, детская позиция, несамодостаточность. Психологически взрослый человек сам может себя занимать и развлекать, и раскачивать другого, "мстить" ему за безэмоциональность ему не нужно.
Я была в такой детской позиции лет до 40, пока не стала выстраивать свои опоры по всем фронтам.
П.С. Хотя думаю сейчас много изменится в жизни всех и перевернётся с ног на голову, и покажет что мы из себя представляем и наши партнёры могут нас приятно/неприятно удивить.