Крах или свобода?

[Lazarus]

слушай, ну при желании он мог бы не общаться со мной совсем

Значит у него нет такого желания.У него всё хорошо.Ты- прошлое,тебя заменили,от этого ты не перестала быть "хорошим человеком,матерью моего ребёнка".
Равнодушие.Больно не ему,а тебе.
Он то это не чувствует.Пришёл-забрал-ушёл.А на твои душевные терзания-тьфу и растереть.

[Птица-синица]

доктора собрались

я и говорю: если доктор мне будет регулярно говорить "хватит уже твоей ноге болеть, перелом давно сросся" - я просто начну говорить доктору, что уже не болит. Я же хорошая девочка и не хочу расстраивать доктора.
И то, что меня поимели, значит лишь, что я была для человека средством, а не целью. Средством для решения его проблем с сыном, с бытом, средством для создания картинки "правильная семья". Цели изменились, изменилось и средство. "Маня" (нифига, кстати, не более простая, скорее она более сложная, художник с тонкой душевной организацией) нужна для достижения этой новой цели, потом ее поменяют. И "Маня" об этом знает, но ничего с собой поделать не может: фонарик светит, мотылек летит. Я до сих пор считаю своей большой удачей, что мне удалось всучить его "Мане". Помирая от переживаний о своей порушенной жизни, я даже тогда осознавала, что Маня - мое спасение.

Значит у него нет такого желания.У него всё хорошо.

я имела в виду, что, вероятно, он так редко общается с дочерью не потому, что между ней и им ужасно неприятная прокладка в виде меня, а потому, что ему просто не надо. Не надо видеть дочь чаще: раз в месяц на 3-4 часа более чем достаточно. Это я переживаю за общение дочери с отцом, его все устраивает. Мне надо отпустить это, а пока не получается: "дочери нужен отец" - прочно сидящая во мне установка.

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Это не нормально

это наконец до меня дошло Что моя забота о комфорте других должна заканчиваться там, где начинается мой комфорт.

[Lazarus]

прочно сидящая во мне установка.

Это нормально для нормальной жизни.
При изменении вводных старая модель,зачастую, не работает.Либо не функционирует в полном объёме.
Здесь проведи анализ, каким было общение с дитём до произошедших событий.Возможно, что и раннее было точно так же. Просто это ты воспринимала,как разделение обязанностей.Теперь же рассматриваешь под другим углом.
Ты опять скидываешь всё в кучу.
Его взаимодействия с ребёнком-одно.Его присутствие в твоей жизни, через общения с ребёнком, в том числе, совсем другое.
Я крайне редко наблюдаю ситуацию, где бывшие соблюдают нейтралитет, ставя интересы ребёнка в приоритет.Как правило,это охладевшие равнозначно друг к другу люди.Здесь или время нужно или стальные нервы.

[ensous]

все у нас в нашей гребаной башке. Именно в ней мы возводим на пьедестал и низвергаем в пучину

Тут как бы да.
Но есть нюансы.
У каждого из нас есть своё психополе. В котором расставлены фигуры. Это наши знакомые и не очень, родные .близкие и т.д и т.п.
И у каждой фигуры есть свой размер. До которого мы их сами( согласен с Занудой) выращиваем.
Совокупность размеров этих фигур и определяет направление вектора тяги в этом поле.
И, блин, поле динамично конечно ( это хорошо) ,но инертно ( это плохо).
Выращенную до гигантских размеров , больше даже хозяина поля, фигуру, не так то просто уменьшить.
Ибо она обвешана нашими иллюзиями.
И за каждую из иллюзий мы цепляемся ,стараемся подпитать и сохранить.
Непроизвольно.
По своему опыту.
Я вцепился зубами в остатки достоинства и самоуважения. И просто обрушил все свои иллюзии.
Конечно это было типа выжженной пустыни,после ядерного взрыва.
Но дало возможность мне, перераспределить размеры фигур в своём поле.

[Птица-синица]

бывшие соблюдают нейтралитет

мы соблюдаем нейтралитет, правда. Только конструктивное общение, никаких претензий или наездов, ни при ребенке, ни без него (а чего предъявлять-то? Все было сказано еще в мае-июне, добавить нечего). Никто из нас не говорит дочери ничего плохого о другом, наоборот: Вы с папой ходили туда-то? Понравилось? Здорово!
Вы с мамой эту поделку сделали? Молодцы!

Я этот год очень много анализировала их общение до развода, я же люблю покопаться в причинах, следствиях и чувствах.
До развода мои взаимоотношения с дочерью были очень далеки от близких. Что уж было тому причиной: трэш во время беременности, устроенный мне мужем, мой характер, весьма далекий от "наседки", характер дочери, совершенно мне не близкий... А с отцом они были близки с самого начала. Он с удовольствием ее купал, с ней играл, покупал ей бесконечные книжки про космос, клеил с ней ракеты, таскал на развивашки. Я рано вышла на работу, а мой рабочий день с раннего утра до поздней ночи, 16 часов - не считая дороги. Он сидел с ней на больничных в мои рабочие дни (я спокойно оставляла ее с папой даже в пик ее болезни, когда температура растет и все плохо, я знала, что она в надежных руках, а по лечению он мне позвонит), водил ее в сад даже в мои выходные, чтоб дать мне утром немного поспать (это сейчас я привыкла, что 6 часов сна вполне достаточно). Он всегда был для нее хорошим отцом, очень хорошим. Ну да, за несколько месяцев до развода он заменил чтение книг на ночь на аудиосказки, и реже стал с ней проводить свободное время. Ну там понятно, не до прошлой жизни уже, новая жизнь впереди маячила. Но она все равно оставалась для папы "любимой девчонкой-красоченкой".
Развод оказался 180° РЧ импульсом, перевернувшем суммарную намагниченность протонов в магнитном поле... Теперь мы с дочерью очень близки, а с папой их пути расходятся все дальше с каждым днем.
И у меня нет ответа, почему они так легко друг от друга отказались. Ну не было их общение до развода "для галочки". Пять лет, даже больше, он не спускал ее с рук.
И если меня легко заменит другая баба, то как с любимой дочерью-то?!

Да-да, я знаю. Не пытаться понять, что в голове у другого человека. Но "ужасно интересно все то, что неизвестно".

Отправлено спустя 12 минут 14 секунд:

у каждой фигуры есть свой размер.

летом, в начале моего общения с психологом, она меня попросила представить меня, БМ, детей, родных, друзей и тд в виде звезд и планет.
Поначалу это приводило меня в отчаяние: я и все вокруг вращалось вокруг звезды по имени БМ. Со временем я со своей системой планет стала существовать отдельно, он со своей - рядом. Теперь в моей картинке в голове он скорее изредка пролетающая мимо нашей стабильной солнечной системы комета.
Иллюзий-то нет. А про то, что осталось, я точно знаю, что это иллюзии.

[Фантом]

Скажите мне, пожалуйста, а вот это вот избегание любого контакта - это не страусиная политика? Не попытка убежать от проблемы, вместо ее решения? Зависимость-то никуда не девается, явно. И склонность к зависимостям - видимо, часть моей прошивки.

В умных книжках пишут, что б нивелировать страх, надо идти на него.
Синичка у всех людей разные психотипы. Ни кто и ни когда не скажет когда это закончится. Время и только оно поможет справиться с большинством проблем. Можно уменьшить глубину страданий/размышлений различными практиками. Но до конца убьет эти проблемы ток время или новые отношения.

[AR]

моя забота о комфорте других должна заканчиваться там, где начинается мой комфорт.

Не так немного.
Забота о других должна заканчиваться там, где она приносит дискомфорт тебе.
Люди в целом не особо благодарные твари, твою доброту будут считать слабостью, а заботу принимать - будто это твоя обязанность.

[Птица-синица]

твоя обязанность

так и есть Но надо четко понимать: я делаю что-то потому, что это моя потребность. И забочусь о других, потому что это моя потребность.
Ну типа я уступаю старушке место, потому что мне приятно быть хорошей, и мне будет неприятно, что моя совесть меня сгложет, если не уступлю. Но, когда я перемещалась с разбитым коленом на костылях, мой дискомфорт от стояния был явно больше, чем у старушки без костылей, поэтому моя совесть молчит и я сижу То есть я уступаю старушке место больше ради себя, чем ради старушки. И поэтому не жду благодарности от старушки, мне хватает позитивных эмоций от самой себя Вот завернула-то 8)

что б нивелировать страх, надо идти на него

ну вот я обычно и иду. На страх. Когда очень хочется убежать. Собственно, убежать мне хочется всегда, поэтому все, чего я достигла, вообще все - именно потому, что я шла на свои страхи.
И страданий каких-то уже нет. Сейчас нет. Были после визита БМ. На третий день рева в подушку добрые люди мне жестко вправили мозг. Утром я проснулась нормальным человеком без каких-то страданий с недоумением "шо это было?!"

У меня и к себе, и к другим во многом исследовательский интерес. Я пытаюсь понять, что зачем и почему. Любопытство не порок, а способ познания мира

[AR]

о есть я уступаю старушке место больше ради себя, чем ради старушки.

Чего-то негатив они у меня вызывают.
Как-то еду в метро, в середине вагона, сижу книжку читаю - тут херак - меня бьют палкой в колено
Больно так, поднимаю голову - старая тварь стоит у входа в вагон и палкой по мне долбит - "уступай мне место!"

Причем рядом со входом в углу сидит засцыха лет 18-20 - к ней претензий нет. А взрослого дядьку можно палкой бить.
Как я сдержался, эту ипанашку не убил - до сих пор не понимаю.

[Птица-синица]

AR, у меня было наоборот. Еду с сыном, ему лет 6 было. Тетки наперебой подрываются уступать место "маленькому ребенку". Я говорю: Спасибо, не надо, мы постоим.
Нет, блин, цепляются как репьи, " Да он устал, да вы его посадите", а то вообще мимо меня цап его за рукав "иди садись! "
Я не переношу, когда моих детей хватают посторонние и к чему-то принуждают, пришлось отгавкиваться. Мальчик такого возраста, здоровый, не уставший, не может принимать "уступание места" от тетки. Имхо. Терпеть не могу "осчастливнивание" насильно...

[Зануда]

я и говорю: если доктор мне будет регулярно говорить "хватит уже твоей ноге болеть, перелом давно сросся" - я просто начну говорить доктору, что уже не болит. Я же хорошая девочка и не хочу расстраивать доктора.

Вы принцессу уморили, а свалите все на меня. Доктор тоже человек, у него свои слабости, он тоже жить хочет (с)
В данном случае ты прекрасно понимаешь, что если начнешь доктору врать - расстроишь его больше, нежели если будешь говорить правду. 8)

И то, что меня поимели, значит лишь, что я была для человека средством, а не целью.

Все мы друг другом пользуемся так или иначе. От вредных иллюзий нужно избавляться. Даже когда ты любишь человека - ты им пользуешься. Так что в вашем с бм случае - еще большой вопрос - кто для кого был средством. Фактически ты от него получила больше, чем он от тебя, так как родила от него продолжение своей любви, которое будет с тобой всю жизнь. Просить бОльшего - просто свинство.

Мне надо отпустить это, а пока не получается: "дочери нужен отец" - прочно сидящая во мне установка.

А он у нее есть. И это мало зависит от частоты их общения, это зависит исключительно от тебя. От тех установок, которые ты будешь дочери давать по ходу жизни. Ну, представь, как жили и живут женщины, чьи мужья уходили или уходят в долгосрочный поход. Папа - есть и дочь он любит. Это главное.

это наконец до меня дошло Что моя забота о комфорте других должна заканчиваться там, где начинается мой комфорт.

Вот, поздравляю. До меня дошло чуть раньше, но принцип тот же.

Я вцепился зубами в остатки достоинства и самоуважения. И просто обрушил все свои иллюзии.
Конечно это было типа выжженной пустыни,после ядерного взрыва.
Но дало возможность мне, перераспределить размеры фигур в своём поле.

Отличный рецепт.
Как тут не вспомнить Жана Рено
"Нельзя возвращаться к предателям! Нельзя! Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали."

Да-да, я знаю. Не пытаться понять, что в голове у другого человека. Но "ужасно интересно все то, что неизвестно".

Да чего тут понимать. Обстоятельства бывают сильней нас. Какие бы они ни были. Я тоже до 5 лет дочь с рук не спускал. Потом воскресный папа, потом созвоны раз в три-четыре месяца вот уже три года. Я не страдаю, жизнь есть жизнь. Мужики менее склонны драматизировать такие вещи. Прими как факт.

[Птица-синица]

ты от него получила больше, чем он от тебя

факт. Намного больше Другое дело, что "игры в одни ворота" не было: он от меня получил немало.

От тех установок, которые ты будешь дочери давать по ходу жизни

Моих установок мало. Должна быть инициатива от него, показывающая, что она ему нужна и интересна. Мои установки стандартны: папа живет отдельно, потому что он так решил. Папа тебя любит. Ты можешь ему позвонить, если захочешь (вот тут папа эту установку похерил, не беря трубку). Недавно сказала ей аккуратно, что папа женился (все равно ж узнает, лучше от меня). Восприняла эту информацию с интересом, спросила только, почему нас с ней на свадьбу не позвали
Долгосрочный поход - это совсем другое. Из похода папа вернется и опять будет жить с ней и с мамой. Из развода папа не вернется ни при каких обстоятельствах.

Нельзя возвращаться

никогда, ни разу не возвращалась, уйдя. Уходя - уходи. Поэтому я ухожу только тогда, когда понимаю, что иначе невозможно. И локти грызла, и в подушку ревела, но никогда не возвращалась.

Потом воскресный папа, потом созвоны раз в три-четыре месяца

а почему так? Почему частота общения так резко снизилась? Я просто не вижу иных объективных причин, почему папа не общается с дочерью чаще, кроме того, что он не хочет, ему это не нужно. Ей явно было интересно и нужно - раньше. Сейчас уже ее интерес к нему угасает. Плясать с бубнами, стимулируя их общение, я не буду: это не мое дело, сами разберутся.

[Зануда]

а почему так? Почему частота общения так резко снизилась? Я просто не вижу иных объективных причин, почему папа не общается с дочерью чаще, кроме того, что он не хочет, ему это не нужно.

А о чем мне общаться с 10-летним ребенком ? Когда живешь с ним вместе - общение происходит по ходу жизни, это естественно. Когда живешь отдельно - поводов для общения практически нет. У меня к ней вопросов нет и быть не может, кроме протокольных. У нее ко мне они пока не возникли. Всему свое время. Это просто - факт бытия, не нужно навешивать на это дополнительные смыслы.

[Птица-синица]

о чем мне общаться с 10-летним ребенком

слушай, ну если ты общаешься регулярно - то само получается "о чем". А если созваниваться раз в месяц или реже - естественно, не о чем! Ты ж знать не знаешь, чем она живет и чем дышит. И тебе это - не интересно. О то и речь.
Я по своей мелкой сужу. Пока папа звонил пару раз в неделю, они по полчаса болтали. Она ему показывала что-то, рассказывала, с удовольствием с ним общалась. И было " о чем". А теперь - больше не о чем. На пять минут максимум хватает "протокольных вопросов". А о чем еще спросить - он не знает. Потому что он дочь больше не знает. Наверное, это не нужно и не интересно, ему. А в ответ - и ей.

[Зануда]

Наверное, это не нужно и не интересно, ему. А в ответ - и ей.

Ну да. Дело житейское, париться на этот счет не стоит.

[AR]

На пять минут максимум хватает "протокольных вопросов". А о чем еще спросить - он не знает.

Мужчины менее общительны по телефону, прими как факт.
Я лично не понимаю, о чем так долго тетки могут ежедневно трещать по 30-40 минут. Чего много такого нового может за сутки произойти?

[Птица-синица]

Да ясен пень, что житейское. И слава Богу, что ее не парит особо. Не представляю, что б я делала, если бы она рыдала "папочка вернись". А так - и я не особо парюсь. Удивляюсь - это да. Понять пытаюсь (интересно же). Но не парюсь

Отправлено спустя 8 минут 19 секунд:
AR, да ему и не надо было трепаться, дочь сама все выкладывала, все свои радости-горести, достижения и провалы. У маленького ребенка за день столько всего происходит!
А раз в месяц да, и поговорить не о чем. Кроме как "А какие игрушки у тебя новые? " "Никаких". И " Как дела в садике? " "Нормально".

И ведь ничего не стоит остаться для мелкого ребенка значимым взрослым: просто общайся с ней, хоть раз в несколько дней. Просто слушай ее. Ей важно, что ты ее выслушал. Неа. Не интересно. С глаз долой - и фотки хватит.
Папа появляется на горизонте - персонаж " папа" появляется в ее играх и рисунках. Папы нет две-три недели - персонаж "папа" в играх отсутствует.
Мне повезло, что у меня дети с ооочень крепкой психикой. И здоровым пофигизмом. Принимают правила игры и под них подстраиваются.

[AR]

Мне повезло, что у меня дети с ооочень крепкой психикой.

Это природой заложено, не переживай.
Там где взрослого от горя кондратий хватит, ребенок поплачет 10 минут и забудет.

[скорпи]

Тут еще важно не позволять детям манипулировать родителями.

[Ненастоящий сварщик]

летом, в начале моего общения с психологом, она меня попросила представить меня, БМ, детей, родных, друзей и тд в виде звезд и планет

Мужика бы тебе и сразу всё прошло. Вышиб нахер из твой башки всю эту глупую чухню и бабочки вынесли бы это на мусорку. Хоть продолжила бы жить нормально.

[скорпи]

"дочери нужен отец" - прочно сидящая во мне установка.

Дочери нужен хороший отец.
А хороший отец тот, который - любит, заботится, воспитывает, принимает участие в ее жизни, наставляет и оберегает.

А если на отшибись, то это больше для галочки.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Мужика бы тебе и сразу всё прошло.

Мужик не доктор. Скорее еще больше проблем создаст, если женщина старым не переболела.

[Фантом]

А хороший отец тот, который - любит

Такое есть.
А вот как реализовывать такое

заботится, воспитывает, принимает участие в ее жизни, наставляет и оберегает.

живя раздельно не понимаю. Научи.

[скорпи]

Гуляет, возит на секции. Забирает на выходные, звонит каждый день, берет ребенка с собой в отпуск.
Можно взять к себе пожить, тем более мама не против.

[Ненастоящий сварщик]

Научи.

Никак. Это лозунги.

[Фантом]

Гуляет, возит на секции. Забирает на выходные, звонит каждый день, берет ребенка с собой в отпуск.
Можно взять к себе пожить, тем более мама не против.

Эт все возможно при проживании в непосредственной близости и то если только

мама не против.

а за этим стоит очень многое.

Никак. Это лозунги.

Точно. ФАКТ.