Измена, как дальше строить отношения или все..

[BoMG]

4 дня назад ответы были даны http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 93#2366493

тут вам не блог, по кругу мусолить одно и то же не надо

[Freemonk]

Скажите а когда гвоздем зарапаешь на капоте авто какое нить неиличное слово - сигнализация срабатывает или нет? Ну, быстро попалят или можно поэму песать неспеша?

[Ивaныч_1]

В последние дни появилось несколько тем в Дамском Разделе, содержание которых посвящается вопросу измены и вопросу развала семьи. Измены со стороны мужа. И инициатором уничтожения ячейки общества опять же выступает мужчина...
Очень интересные названия:
"Недотрах у мужа..." или вот - "Ушел муж..." Даже по названию топиков уже можно представить кто там будет главным отрицательным персонажем, который предал заботливую и любящую жену, бросил детей, польстился на чужое упругое тело, впал в лживую похотливую страсть, обездолил семью, поломал жизнь матери и ребенка и т.д. и Весь этот ужас творит мужчина...
Ну а кто еще то? Не женщина ведь...
Ведь ошибочное общественное мнение о том, что "все мужчины изменяют своим женам", а мать - святой монолит, на котором держится семья, к сожалению, очень популярно и на сегодняшний день. Большинство с этим мнением согласны. Более того, в глазах мужчины, мнение которого сформировано под влиянием феминизма и бабизма, женщина, принимающая статус матери, одновременно с этим же получает некоторое очищение и прощение всех своих прежних грехов и ошибок, какими бы тяжкими они не были. Даже взять содержание тех же топиков - если детей нет, то вроде как-бы и не проблема даже... А если дети есть, то есть и проблема в которой все роли распределены. Мать - хороший человек и безвинная страдалица. Муж - очень нехороший и все вообще из-за него.

Но речь даже не об этом. Я вот что хотел сказать уважаемым Женщинам-ТС, которые пишут вот эти соленые от слез и холодные от предательства темы про измены со стороны своих мужей.
Первое: Вы сами выбрали себе этих мужчин. У нас отсутствует институт брака, который лишал бы вас права на самоопределение. Наивное представление о том, что выбирает мужчина - пережиток, оставшийся где-то в поколении наших бабушек. Выбирают оба, либо - женщина. Значит ваш выбор возлагает именно на вас ответственность за то, на что вы жалуетесь сегодня.
Второе: Вы выбрали себе мужчину в целях:
-удовлетворять свои материальные потребности (решающим фактором были деньги мужчины, которыми он располагал и готов был поделиться с вами);
-удовлетворять свои физиологические потребности (решающим фактором является МПХ и фактура = мясо, размеры, формы и т.д.);
-удовлетворять свой социальный статус (ЧСВ) (решающим фактором выступают влиятельность мужчины, его самцовость (высокопримативность), фактура (в части модного типажа типа рост, вес, цвет глаз и т.п.), как итог - место (ранг), которое он занимает в коллективах и на которое он поднимет вас в глазах окружающих).
В том, что я перечислил кто нибудь из вас прочитал слово - человек? Нет. Потому что этого слова там нет. Как человек ваш муж вас никогда и не интересовал даже... Это вы его интересовали как личность, как творение, душа, живое трепетное существо, как человек. Иначе он не сделал бы вам предложение выйти за него замуж. А вы лишь мимикрировали под его ожидания, разыгрывая колоссальный спектакль в котором вы выступали в роли любящей супруги. Но... поскольку мужчина, как на зло, оказывается живым и наполненным эмоциями и чувствами, он прекрасно ощущает эту долгую семейную ложь. Он прекрасно понимает, что ненужен вам как человек. Что если пропадет один из факторов, перечисленных выше и вдруг исчезнет источник удовлетворения одной из ваших потребностей то будет начат поиск другого мужчины, который стабильно обеспечит потребности.
Мужчина понимает, что его обманывают. Что нет искренности. Что в вашем сердце нет для него места. Что им манипулируют. И он отдаляется не потому, что зажрался вашей любовью или пресытился телом (тем паче, что вы все в унисон утверждаете, что красавицы редкостные), а потому что со временем стало отчетливо понятно, что ваши чувства к нему - натуральный выхолощенный моральный онанизм...

Каждая из женщин, кто жалуется в последние дни на своих мужей в Дамском разделе, не раздумывая ушла бы из семьи, если бы появился другой мужчина, который мог бы полностью заменить того, кто является мужем на сегодняшний день, а возможно и дал бы что-то большее. При этом, мужа, скорее всего, сделали бы виноватым во всем... Делили бы имущество и счета, шантажировали детьми, подсадили на алименты и т.п. И вот в свою очередь, эти мужчины приходили бы сюда, на Форум и писали о своем горе в других разделах.

Вам не нужны советы... Вам необходимо быть честными хотя бы по отношению к самим себе. А темы - слив эмоций. Наверняка вы строчите и на других ресурсах, через что себя и утешаете. И еще раз повторю: вы держитесь за своих мужей не по причине чувств к этим мужчинам, а потому что вам (на сегодняшний день) не к кому уйти...

[хтзо]

Ивaныч

плюсуюсь. Чётко расписал.

[Шеридан]

Мужчина понимает, что его обманывают.

И начинает тоже обманывать.

И чем он тогда лучше своей жены?

[Ивaныч_1]

Я не говорил, что мужчина тоже встает на путь обмана.
Я сказал, что он - отдаляется...
На это его обрекает осознание обстоятельства, что основа семьи - взаимоотношения выстроены не на взаимности, а на искусственной иллюзии.
Отдаление - последствие. Вы ведь тоже непроизвольно отдергиваете руку от раскаленной сковородки...
Ложь супруги - способ достижения своих личных целей.
А первопричина - мировосприятие женщины и её отношение к мужчинам в целом.
Так что, я бы не стал сравнивать.

[Шеридан]

А гулять налево и скрывать это значит не путь обмана?

А по-моему это не только обман, а ещё и разновидность аленизма, когда боится выгнать паршивую жену и решить свои проблемы.

[Нана]

хорошо вы слагаете Иваныч, но знаете возможно да есть какие-то причины, к кот. можно ваши отнести. но далеко не так все: когда я встретилась со своим мужем, меня совсем не интересовал не его материальный или соц. статус, удовлетворять свои прихоти в физиологии это не было никогда проблемой, выйти замуж поменять статус тоже не проблема..Расскажу так познакомилась с ним у него на тот момент не было не одного документа, с очень-очень многодетной семьи, без образования, но знаете меня на тот момент это ничто не отпугнула, я смотрела именно на его качества, да какое смотрела , жила им, дышала.. Заставила своих родственников помочь с документами, отправила в институт (уговаривала целый год), потом помогала..Жила с его многочисленными родственниками в съемной квартире 3 года, а это знаете хуже чем коммуналка, одному не так ответила, одному не так посмотрела, за спиной сразу сплетни..Вы пишите появился бы на горизонте кто-то бы сразу свалила, знаете как-то неохота чтобы чужой дядька воспитывал твоего ребенка , а тем более девочку, кот. обожает отца..Конечно соглашусь с чистого листа начинать легче всегда, но что дальше ждет, а чувства их куда деть..Вы как-то всех под одну гребенку стащили, но не все-такие.. А то что я виновата, я это признала и стараюсь меняться, только очень тяжело знать когда тебе изменяя, нужно быть супер -пупер.. А мужчина который изменяет не признает это ошибкой. а считает все нормально..
Я понимаю очень много женщин кот. здесь наколбасили и причинили вред мужчинам , но поверьте не все такие, не нужно ярлыки вешать..

[Ивaныч_1]

to Шеридан

Отдаляться - не значит "гулять налево и скрывать это..."
Это некоторая духовная и эмоциональная дистанция.
Не надо подменять смысл моих слов.

Ну зачем же сразу - "аленизм"...
Очень многие люди до конца так и не могут поверить в то, что мир вовсе не такой, каким кажется. Не в состоянии принять тот факт, что более 10-15 лет счастливой семейной жизни всего лишь - лицемерие. Что то, ради чего жил - даже не существует. И продолжают доживать на обломках... Поверить в безумие не так то просто. Помнишь первую реакцию - "Этого просто не может быть! Это безумие!"

С учетом того, что если не все, то почти все семьи в разной степени созданы по озвученной схеме - ты предлагаешь страшные вещи...
Ложись лучше спать, дружище.

to Нана

Не "слагаю", а - именно излагаю.
Слагают сказки и басни, стихи и веселые песенки. А я пишу о фактическом положении дел.
Далее - я никогда не говорил, что все "такие". Не существует гребенки, под которую можно причесать всех, в т.ч. и лысых. Это бессмысленное занятие. И не "супер-пупер". Выстраиваться на линейку с тапочками в зубах и поднимать флаг (дети поют гимн), когда муж приходит с работы - это клинический случай. Вам предлагают заменить одну ложь (трагическую) на другую - комическую. Дело ваше. Но мне вот почему то так думается, что ваш муж не мул... У него понимаете ли тоже есть право быть счастливым и возможность ощущать опасность исходящую от самого близкого человека. И не надо оправдываться, рассказывая какие то сумбурные истории из вашего прошлого. Я не собираюсь давать советы.
Тем более, что ваш вопрос по сути своей предполагает помочь вам еще больше исхитриться во лжи. Вы и так прекрасно знаете, что делаете.

[Ивaныч_1]

Да, и вот еще добавлю: когда женщина говорит - у меня все не так.
То с большой долей вероятности именно ТАК у неё дела и обстоят.

[Нана]

не надо цепляться к словам, не думаю что я лжу, я искренне хочу сохранить семью, а вот он уже я думаю должен принять как настоящий мужчина решения со мной ему коротать этот век или нет..Как то вы пишите , что будто его здесь держит циничная особа, у кот .одно на уме деньги или еще что-то..так он же не кабанчик на веревочке которого потянули. а он пришел, он сам выбрал и это его решение..

[romio]

Нана, если почитать Ваши посты внимательно. Особенно последний, то во всех них сквозит, во -первых, претензионность, во вторых, дистанцирование от мужа.
Кроме этого в сообщениях видно, что вы оцениваете свою ситуацию с точки зрения заведомой неудачи, т.е. вы на неё настроены.

А это всё равно, что пытаться угомонить вредного ребёнка. Есть такая поговорка: "Куда ребёнка не целуй везде ж*па".

В этой ситуации какой совет бы не дали участники вашей ветки, всё будет бестолку, мимо кассы. Вы это НЕ воспринимаете.

Так действительно, зачем ходить по кругу?

[Кармен]

Иваныч,какая красивая индульгенция на подлость,зачитаться можно.
Только предательство даже в такой обертке кушать мерзко.
И поэтому не надо удивляться "дистанцированию",ребят,вы думаете женщина из железа и с броней сантиметровой вместо кожи?
С одним согласна,лебезить перед предателем и делать вид что он нифига не подонок-очень трудно,да,это значит "исхитриться во лжи".

[Лапушка]

Нана, Вы используете эту бутылку пива как приманку для собаки? Что бы покрепче затянуть ошейник? Не получится. В Вашей семье нет женщин. Есть мужчина и есть «танк». «Танк» - это Вы. Вам все равно, что чувствует и хочет муж. Главное – что хотите Вы. Я пытаюсь донести до Вас, что хватит быть «танком», становитесь женщиной. Секс – это лакмусовая бумажка ваших отношений. Вам не стоит бояться его бывшую любовницу. Отношений у них уже не будет. Вам следует бояться ту женщину, которая сможет дать Вашему мужу «тепло». Немного ласки, внимания, понимания со стороны соперницы – и Вы можете НАВСЕГДА потерять мужа. Я бы, на Вашем месте, купила его бывшей коробку конфет и поблагодарила ее. Она открыла Вам глаза и помогла осознать, что Вы делаете не правильно.
Так вот, хотите, что бы муж бежал с работы домой, а не к любовнице, то:
1)Перестаньте давить на него Когда женщина требует от мужчины слишком многого, он всеми силами уклоняется от обязательств. Оставляет ему достаточно свободы, чтобы он не боялся очутиться в клетке
2)Не опекайте его. Вы же ему не мама. Если вы начинаете чрезмерно опекать, мужчина занимает оборонительную позицию и будет искать пути отхода, чтобы защитить свою свободу.
3)Отдайте ему бразды правления. Пусть мужчина думает, что у него все под контролем. Тешьте его ЭГО, пусть он чувствует себя главным в семье.
4)Не сравнивайте себя с другими женщинами. Этот мужчина с Вами потому, что Вы лучшая. А значит рыться в его телефоне, читать почту и т.д. – ниже Вашего достоинства.
5)Перестаньте пилить и скандалить. Если что то идет не так, посмейтесь над этим. Чувство юмора очень укрепляет семью. Только смеяться надо не над КЕМ ТО, а над ЧЕМ ТО.
6)Посмотрите на себя со стороны. Вы бы захотели такую женщину? Скорее всего нет. Мужчина любит глазами. Знаете как мне объяснил муж свою нелюбовь к коротким волосам и брюкам? Он хочет спать с женщиной, а не с мужчиной. Выбросите все свои шорты и топики. Только красивые халатики и платья. Вы Женщина, а не пацанка.

[Нана]

Нана, если почитать Ваши посты внимательно. Особенно последний, то во всех них сквозит, во -первых, претензионность, во вторых, дистанцирование от мужа.
Кроме этого в сообщениях видно, что вы оцениваете свою ситуацию с точки зрения заведомой неудачи, т.е. вы на неё настроены.

А это всё равно, что пытаться угомонить вредного ребёнка. Есть такая поговорка: "Куда ребёнка не целуй везде ж*па".

В этой ситуации какой совет бы не дали участники вашей ветки, всё будет бестолку, мимо кассы. Вы это НЕ воспринимаете.

Так действительно, зачем ходить по кругу?

поверьте romio Вашим советам я благодарна, они начинают потихоньку помогать мне, муж вчера сам начал обсуждать наши отношения, а это редко бывает..
Возможно по моим сообщениям и сквозит запахом неудачи, т.к. видимо нужно время чтобы привести в порядок все, а пока непонятно дома что происходит, как вы говорите все стараются вести себя хорошо. т.е. лгут друг другу..но чувства действительного спокойствия нет, поэтому напряженно..Я стараюсь быть максимально спокойна ко всему. пью успокоительные, записалась на танцы, чтобы отвлечься, и занимаюсь своим здоровьем, а также вся в работе..Стараюсь ему звонить максимально редко. чтобы он не думал что я его контролирую, в итоге он сам звонит. Стала замечать что он начал участвовать в хоз. делах без моего участия, починил кран, купил картоху. поинтересовался есть ли у ребенка одежка на зиму ну как то так..

[Нана]

Лапушка согласна с Вами насчет любовницы, многое в муже своем не замечала . вообще по другому на него смотрела, согласна она дала мне шанс что-то переосмыслить в себе и в наших отношениях..
Я в свое время очень страдала манией опеки и гипер заботливости, видимо переусердствовала.
Спасибо за ваши советы..

[хтзо]

Нана, так у Вас работа была какая-то, а не семья. Зачем Вы его "уговаривали" - учиться? он что - ребенок?
он у вас не вызывал желания, восхищения, интереса - таким, какой он есть?
Мужчина подсознательно ощущает, что его используют, как объект, как функцию, а сам, как человек, его душа, его эмоции, его потребности - неинтересны женщине, ей пофик, лишь бы давал ей то, что она хочет.

и мужчина - стремится к тем Ж, которые хотя б показывают свою заинтересованность в его личности.

[Ursula]

Я не говорил, что мужчина тоже встает на путь обмана.
Я сказал, что он - отдаляется...

Классяра! Муж не по плядям бегает, а отдаляется.
Не устраивает тебя твоя жена, - уходи. Тогда ищи другую, если не справляешься с этой. Но зачастую сидят на двух стульях.

[хтзо]

Отдаляться - не значит "гулять налево и скрывать это..."
Это некоторая духовная и эмоциональная дистанция.

причём - НЕ мужчина эту дистанцию выбирает. Когда не ощущаешь отдачи - то постепенно и желание что-либо делать для этого человека - угасает.
и живёшь по инерции, из-за вдолбленных принципов, либо потому, что дети.

[Рубанок]

Я в свое время очень страдала манией опеки и гипер заботливости, видимо переусердствовала.

Эта мания опеки и гиперзаботливости уже не одну семью расколола.

Допустим на минуточку, чисто гипотетически, в целях ознакомления с материалом (с). Даже если ты втюрилась и вышла замуж за маменькиного сынка - он не нуждается в твоей опеке и гиперзаботливости. Не нужно бегать вокруг него на цыпочках. Потому что все мы должны взрослеть, а это возможно только при набивании шишек, взлетов и падений. Если ты не хочешь, чтобы твой мужчина набивал шишки, если ты не будешь с ним когда он падает, если для тебя важнее результат, чем сам процесс - с тобой не уживется ни один нормальный мужчина. В этом случае у тебя нет шансов выйти замуж за лейтенанта и дождаться пока он станет генералом, а ты женой генерала. Потому что чрезмерной заботой и гиперопекой ты не даешь ему развиваться.

[хтзо]

Ursula
отдаление не бывает односторонним.
вопрос в том - почему женщина выбирает мужчину, который неинтересен ей, как человек. и продолжает с ним жить, желая, чтоб он удовлетворял её потребности - и всё.

[Ивaныч_1]

Шеридан подтянул кавалерию!

to Кармен
Вы меня с кем то путаете. Это не я выдаю индульгенции.
В дальнейшем, сопровождайте пожалуйста, такие упреки конкретными моими цитатами. К примеру, что вот Иваныч выдает индульгенцию за номером... на имя такого то (или такой то), что он (или она) в период с... по...теперь могут беззастенчиво творить зло.

Да, я считаю, что у подавляющего большинства женщин непробиваемая броня. В целях обеспечения потребностей, имеющих безусловно животную природу, приносятся такие невероятные жертвы, так калечатся судьбы людей, что сердце сжимается. Но если оно из камня, то конечно навряд ли...

Своими словами вы поддерживаете мой тезис - во всем виноват мужчина.
И на вашей стороне большинство.
И дистанцируется не женщина... опять же, читайте внимательнее. Она продолжает идти вперед, напролом. Ведь ТС бродит по просторам рунета не для того, чтобы измениться в себе, а для того, чтобы исхитриться и добить ситуацию с максимальной пользой для себя лично.

to Ursula
Классяра - от слова классика, я надеюсь...
Да. Именно - не б...во, а дистанцирование. И суть его в осознании того, что тебя обвели вокруг пальца и делали это много лет. Я уже говорил - пустота там, где еще вчера был смысл жизни. Удар, нанесенный в сердце. Поломанная судьба... Когда боль превосходит её ожидаемый предел. Когда теряется осознание реальности от нахлынувшего горя... А вы тут дружно заладили - "бл...во-бл...во". Переключитесь... Есть многое помимо секса.
Пожалуйста, читайте мои посты. Выше, над процитированной Шеридану фразой, ответ на ваше негодование. Вы тоже соглашаетесь с тем, что во всем виноват мужчина. Я не удивлен, вас гораздо больше. Но все же, на мой взгляд, как я уже говорил - мужчина имеет право быть счастливым. А справляться с женой, с её пороками, это уже как то не семейный очаг.

to Нана
К сожалению... вы - лжу... и в первую очередь вы лжу себе самой.
И вы это не признаете. Это нормально. Покажите мне женщину, которая это признает.
И как вы имеете удовольствие наблюдать, пока тут цепляются исключительно к моим словам.

Вы опять же, совсем не читаете, что я говорю и приходиться повторяться.
Выбор пары осуществляют оба, но чаще - женщина.
"Я ему документы..."
"Я вбурилась в его семью (редкостные сволочи)"
"Я год его в институт готовила (как это вас военкомат не опередил - непонятно)"
И вы хотите, чтобы вам поверили, что Вы - его выбор. Что это он взял вас за руку и принял решение стать во главе семьи. Он - мужчина с проблемами (как вы нам представили).
Это сделали вы. И ответственность за последствия данного шага - на вас.

to хтзо
Потому что женщине (не всем - не вскипайте) чужда человечность, у неё иные принципы. На пути к достижению целей, суть которых - удовлетворение потребностей (основные из них перечислены мною выше) посредством искажения действительности всем арсеналом аморальных инструментов манипулирования.

[General]

Вам все равно, что чувствует и хочет муж. Главное – что хотите Вы.

Плюсану стопицоттыщраз! Много читал откровений "Нана", последнее, по поводу годовалых уговоров мужа на тему поступления в институт и прочих мозгодробильных вещей - шедевр!!! Не муж ведет в этой паре. Может и пытался, но его активно загоняли в шаблон, который "правильный" с точки зрения "Нана".

"Я его уговаривала поступить в институт", "я его устроила", "мои родители купили квартиру" и т.д.

А может ему и не надо все это было? Может это не его стиль жизни? И он не хотел так жить???

Нана, вы взяли в мужья заведомо слабого человека, который был вам удобен, а потом стали "строить" его под себя. Лепить из него то, что вам было удобно. Ну и получили... Что хотели... Муж повзрослел, лепка ему надоела и он решил, что не хочет быть подопытным кроликом. Попробовал побыть "самостоятельным", вырваться из под вашей опеки. Подвернулась "правильная" бабца, которая в рот ему смотрит и не пытается им рулить так тупо и прямо, как это делали вы. Плюс хороший секс. И фсе, товарисч "поплыл".

[Нана]

признаю пыталась лепить, помочь ему, он с той семьи где небыло помощи, поэтому не смог в свое время получить образование, а в 29 лет решился все-таки на образование, сейчас этим гордится.. А если с другой стороны посмотреть этот человек со мной получил многие блага, возможно без меня у него этого не вышло, ведь это плюс , я читала в паре люди должны развиваться и помогать друг другу..

[Нана]

осознала я свои ошибки, читаю форум и понимаю, что я делала не так , поняла я..что была много где не права, была б школа или учителя хорошие , так как у нас где их взять в свое время..