Соцопрос

[avril]

Девочки, но объясните тогда, почему детям дают именно отчество и фамилию отца. Не только в восточных семьях? Почему жена едет в дом мужа, а не наоборот?

[aska]

ну дык чтобы было видно, с кого потом брать алименты.

[wildfox]

wildfox, да у бабушек не так много смыслов жизни, особенно одиноких. Даже если такой смысл призрачен, то они и за него цепляются.
А в старости почёт, уважение, часто помощь намного ценнее чем в молодости. Подумайте: у молодухи и так есть многое при нормальном раскладе: красота, молодость, секс, внимание мужа, маленькие родные детки, силы, перспективы... А у пожилого одинокого человека мало того что физические немощи, так ещё и мозг клинить, появляется обидчивость часто, страхи разные, одиночество даже иногда в кругу семьи... И эти ритуалы необходимы как спасательный круг.

Есть и исключения конечно, не стану спорить.
Но в целом такое распределение внимания очень гуманно.

Так разве бабушка не заслужила любовь, почет и уважение своей такой долгой жизнью, просто по факту того, что она жена, мать, бабушка всех этих людей, за чье внимание, почет и уважение, она сейчас бьется?

Внуку подойти и обнять-поцеловать бабушку, чем не ритуал? Внуку встать, когда в комнату входит пожилая женщина, чем не ритуал? Почему бабка то должна вскакивать? Я не говорю, что нужно развалиться, оголив рейтузы, но почему вставать, зачем? Она действительно настолько уважает этого мальчика? То есть он теоретически и приказать ей что-нибудь может? Например, станцевать или выйти из комнаты вон? Я действительно не понимаю, объясните?

[скорпи]

Если человек урод, то он со всеми таким будет, дайте только время.

За урода замуж лучше не выходить:)
Раз вышла, сама дура - имеешь того мужа, которого заслуживаешь.

[скорпи]

потому что сильный самес так сказал.

Насильно мил не будешь..Т.е. если зять не желает общаться с родителями жены, он будет общаться с ними формально, но приятные посиделки в кругу семьи исключены...Для этого нужно с стать - семьей.
Мой папа с детсва знал моего мужа, с его отцом рыбачили вместе. Поэтому он всегда был и есть для них - как сын.
Я тоже любимая невестка, желанная при том, поэтому такой острой проблемы не было никогда.

Но вот своего зятя заставлять общаться не буду. Мы его с 12 лет знаем:)) Захочет, сам придет, не хочет навязывать себя не будем.\Мы поступим хитрее - "создадим условия", что бы дочка с внучкой хотели проводить с нами время:))
Куда он денется? ) Хотя с ним и напряжнее:))

[wildfox]

Девочки, но объясните тогда, почему детям дают именно отчество и фамилию отца. Не только в восточных семьях? Почему жена едет в дом мужа, а не наоборот?

Что почему? Потому что в патриархальном обществе (т.е обществе мужчин, где все расчеты производились между ними же и шел учет только мужского населения) так было заведено испокон веков, и я кстати, не имею ничего против.
И только у прозорливых евреев национальность определяется по матери. Фамилия фамилией, отчество отчеством, а кровь по матери. Теперь вы мне объясните, почему?

[wildfox]

Насильно мил не будешь..Т.е. если зять не желает общаться с родителями жены, он будет общаться с ними формально, но приятные посиделки в кругу семьи исключены...Для этого нужно с стать - семьей.

Все верно, насильно мил не будешь. Я тоже не сгораю от любви к свекрови, чо уж там. С меня за глаза хватит формальной вежливости. Я о ней и говорю. Но здесь же вопрос ставится так, что муж якобы вовсе не обязан уважать семью жены, т.е может проигнорировать какое-то семейное мероприятие, не пустить в свой дом тещу и тыпы. Но жена при этом должна бегать на полусогнутых перед семьей мужа.

[aska]

ты что, бял, идиот или на помойке себя нашел, если эта семья не вызывает у тебя уважения? Т.е ты свое такое дорогое семя готов впрыскивать какой-то там проходимке? И жена и муж обязаны уважать семьи своих избранников и соблюдать хотя бы номинальные приличия в общении между всеми членами семьи, иначе это балаган какой-то, а не семья. И мне не понятна эта градация: вот эти родственники важнее, а эти второстепенные и могут там где-нибудь на коврике в прихлжей перекантоваться, потому что сильный самес так сказал.

А что плохого в том, что чел поступает честно и не хочет притворяться? М не хочет общаться, разве это его проблема? Главное, что бы была в приоритете семья та, которую он создал.

[wildfox]

А что плохого в том, чтобы опорожнить кишечник в общественном месте? Зачем себя терзать и сдерживать, приспичило - садись где нужда застала, все мы люди, все мы так или иначе справляем нужду.

Если у человека в приоритете семья, он не будет раскачивать лодку, вызывая недовольство и обиду второй половины. А явное неуважение к твоим родителям - всегда неприятно.

[АбрамТерц]

Если мужчина все же взрослый и состоявшийся, в статусе семьянина и тд, то разве не должно быть хотя бы неудобно принимать помощь от пенсионеров?

Мать сама хотела мне постоянно помогать. 40 лет уже было, материально более чем успешен. Но мать все равно нет-нет да таскала что-то мне в дом. Ну надо ей так было. Ну не нужна мне эта супер-мега-мультиварка. Так нет, сама притащит и поставит. Ну и стояла. Я пыль протирал с нее если мать приходила. И не выкинешь ведь. Даже в чулан не поставишь. Ну а чтобы она внукам не покупала то или се я не смог от нее добиться. Все равно пойдет и сама купит. У нее как бы все есть, а вся ее жизнь была только детям и внукам что-то сделать. Хотя работала до самой смерти и много зарабатывала. Только самой ей это было не надо.
Мораль:
Иногда такая помощь нужна самим родителям, а не их детям.
Тут надо просто проявлять разумную терпимость и толерантность.
А кто такой помощью в семье распоряжается тебе уже altayshaman на первой странице прямым текстом ответил.

[aska]

любя вас, М не обязан любить вашу родню! + Если выбрали М с другими ценностями то нечего прогибать под свои и перевоспитывать.

Если у человека в приоритете семья, он не будет раскачивать лодку, вызывая недовольство и обиду второй половины. А явное неуважение к твоим родителям - всегда неприятно

М на Вас женился, а не на вашей родне. Они для него посторонние люди. Какие бы они не были уважаемыми людьми, они не имеют прав обижаться на М, если у него нет желания общаться. Он им ничего не должен.

[makar]

Я вот горжусь своей фамилией. Когда буду выходить замуж, фамилию менять не стану. У меня она красивая и возня с документами мне не нужна.И детям постараюсь её оставить, если у мужа фамилия будет не благозвучная.

[avril]

Что почему? Потому что в патриархальном обществе (т.е обществе мужчин, где все расчеты производились между ними же и шел учет только мужского населения) так было заведено испокон веков, и я кстати, не имею ничего против.
И только у прозорливых евреев национальность определяется по матери. Фамилия фамилией, отчество отчеством, а кровь по матери. Теперь вы мне объясните, почему?

Так было не всегда, а после начала войны с арабами. Тогда очень много евреек были изнасилованы, ну и наверное многие сами запрыгивали на крепкий арабский ... Да и мужчин многих выпилили. Чужих же детей нация принять не могла, а явление стало масштабным. Тогда и решили считать евреем по матери.

[скорпи]

А явное неуважение к твоим родителям - всегда неприятно.

Более того - это недопустимо.
Лично у нас в семье - это табу. Как бы не хотелось пообсуждать членов семьи ( мои , его родители, родные братья, сестры), этого делать не стоит, потому что оскорбляет чувства другого.
При всех недостатках наших родителей, мы их очень любим. И если я люблю своего мужа, я обязана уважать его семью.
В мою сторону все так же работает. Я просто никогда не допущу ничего плохого. Это прямое оскорбления меня.
А уж как я выстрою отношения со своими родителями, что бы ИМ и мужу жилось комфортно - это моя личная проблема.
Все довольны - я молодец. Начинаются проблемы , МНЕ их решать.
Муж решает вопросы со своими..Что бы мне жилось комфортно.
Родной ребенок всегда найдет такие слова, что бы его услышали.

[ЧудомЗарегался]

какие-тот метания не на своем поле. вместо того чтоб спокойно жить баба контролирует финансы

[_Shaman_]

Все-таки нет у баб четкого различения понятий. Вы все тут, начиная со Скорпи и кончая малиной, что подразумеваете под уважением к родственникам жены?
Вообще УВАЖАТЬ можно даже врага. Если есть за что.
Вы же говорите об элементарной ВЕЖЛИВОСТИ.
И действительно, хамить БЫВШЕЙ семье жены не надо. Но при этом надо понимать, что это ее таки бывшая семья. Да, можно поздравлять с праздниками и юбилеями, принимать и дарить подарки. Но при этом нельзя иметь с ними никаких совместных дел, особенно касаемых работы и финансов. И нельзя жить с ними на одной территории. Исключение здесь одно: когда они уже стары и немощны, и больше некому, то НАДО таки забрать их к себе, полноценно ухаживать и достойно проводить.
Ну а что касается РОДА и фамилий по мужу - вопрос на самом деле глубже, чем гонор отдельно взятой Малины.
Попробую на своем примере.
Я - поздний ребенок. У отца - третий, у матери - первый. На момент рождения отцу было 56 лет, матери - 37. Отец был простым учителем физики, и я только уже будучи взрослым узнал, что он из старинного рода церковнослужителей, первые метрики которого относятся ко времени Василия Шуйского. Дед и прадед были репрессированы, прадед, как выяснилось, канонизирован как новомученик.
Узнал я и историю, как пра-прадед (дед деда) женился на барышне из еще более древнего рода (Медиоланских). У них сыновей не было, и по ОБОЮДНОМУ соглашению она взяла нет, не девичью, а ДВОЙНУЮ фамилию. Что было, вообще, уникальным.
А теперь главное. Мать свою фамилию не поменяла. Типа возраст, на работе все по девичьей фамилии знают, много чего менять. Я в подростковом возрасте про свою родословную НИЧЕГО НЕ ЗНАЛ. Ни про какой патриархат и не задумывался. Однако, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, меня коробило, уже тогда, что мать не взяла фамилию отца. Мной это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО воспринималось как акт НЕУВАЖЕНИЯ.
Как-то так.
Так что, девки на выданье, не гоношитесь, берите фамилии мужей. По крайней мере одного подводного камушка избежите.

[_Shaman_]

И да, традиция родословий ОЧЕНЬ дисциплинирует. Когда осознаешь, что за твоей спиной древняя череда поколений - как то даже страшновато оказаться слабым (или говнястым) звеном в этой цепи.

[Buzuchka]

Buzuchka, Вам муж ответственно сказал - идите работать. Ответственность это не когда я сам делаю, а когда я сам решаю, что и кому делать.
Вам мешает Ваш ребенок? Так за него муж ответственность нести ни по каким канонам не должен, да и сам он Вам заявил об этом ещё на берегу.

Уважают везде людей достойных уважения. Знаете за что уважают обычно родителей невесты? Попробуйте хотя бы предположить.

1- Ответственно велеть идти работать это прям по-мужски, не спорю. Особеннокогда нет возможности оставить ребёнка. Вы читали мои посты? Я писала, что хотела пойти домработницей, куда могла бы брать Ее с собой, но он в таком случае отказывался со мной жить. Мол работа не достойная.
2- ребёнок мне не мешает и до росписи было сказано им, что дочку он хочет удочерить. Я не просила, говорил он это моему отцу и потом только мне. Потом передумал, тк я не забеременела в первые 2 месяца и сказал буквально: сначала роди общего, потом будет удочерение.
3 - уважать моих родителей есть за что, но Вам, простите, я уже ничего объяснять не хочу.

[Buzuchka]

Темка забавная. Автор, судя по описанию, у вас такой муж, что я бы NE стал слишком беспокоиться, кто что, у кого и когда берет. Родителям своим скажите, что оне вашему мужу должны минет с проглотом делать за то что он вас в жены взял, а не какие-то непонятные предъявы кидать, а то он станете РСП в квадрате. И бабки с них требуйте в качестве приданого, и прекратите мужа напрягать общением с ними. Это если вы хотите и дальше замужем быть.

И идите-ка работать: на мужа надейся, а сам не плошай. Он же вам прямо говорит: я вас с ребенком кормить NE намерен. Оставьте ваши розовые мечты о домохозяйке с вечерним макияжем и подолом в зубах. Можете конечно попытаться мужа прогнуть, но там видимо алешка своенравный, хотя и без царя в голове. Он один ребенок в семье ?

ПС Дикая лиса на удивление здравые мысли в этой теме говорит.
ППС Теорема о том что в органах самые махровые алешки еще раз подтвердилась.

Я очень надеюсь, что все гадости, вами сказанные, это от недостатка жизненного опыта. Если о ваших родителях кто-нибудь выразится про минет с проглотом, думаю вам будет все равно правы они или нет, но морду вы набьёте. Хотя ваше воспитание говорит, что выражения вас не учили выбирать. Следовательно может я и ошибаюсь.
Что до "взял с ребёнком", так его вообще то никто не заставлял и о ребёнке он знал заранее. Домохозяйкой я быть не рвалась. И дай Бог каждой женщине рожать и бежать на работу, или прям там рожать, но у меня небыли возможности выйти. И сейчас я этот вопрос решаю. За свою жизнь ч не сидела на шее у мужиков и нос не пудрила за их счёт. Хотя чего я вам объясняю... Вы изначально мнения обо мне как о прокаженной. Смысл...

[avril]

"Этот взгляд словно высший суд..."

Ещё аргументы в пользу большей власти родственников​ мужа:
У всего клана есть как правило некая общая стратегия, план, где молодой мужчина имеет свою роль. Если он не будет управляться главой клана, то он нарушит стратегию клана. Поэтому ни в коем случае нельзя, чтобы он стал аленить и подчинялся жене в стратегических вопросах. Мужчины часто не видят деталей, а женщины рода сразу заметят, когда родственник подсел на ягель. Притом редко какая свекровь или золовка достают невестку, потому что они любят своего родного сына или брата и не хотят, чтобы его жена была в дурном настроении. Часто ей оказывают помощь с детьми, дарят подарки. Послушную, смиренную, добрую невестку будут привечать как родную. Мужчина в силу того, что он не объективен и часто перед женскими чарами слаб, не всегда может быть достаточно требовательным.
К тому же такая система обеспечивает максимальное разделение по полям доминации: мужчина никогда не влезает в дела жены: как посылаю, как посолила, как ребенку сопли вытерла... Он выше этого. Все бытовые моменты жене объяснят родственницы мужа и совершенно точно он будет доволен поскольку именно к такому положению дел он с детства привык.
А женщины, будь то мать или сеста не лезут в мужские дела ни сына, ни брата. В этих вопросах он подотчетен только более старшим мужчинам.

Задача рода сохранить себя и преумножить: свои гены, свои обычаи, традиции, историю... А не смешаться с другим, пусть и очень достойным, родом. Женщина приходит в род не для того, чтобы что-то своё привнести, а для того, чтобы дать возможность роду продолжиться. Также и дочери этого рода не должны нести в другие семьи ничего своего, но напротив впитывать чужие традиции, следовать им, рожать детей.

[Buzuchka]

Ага, ты старше, небось верховодить в доме пытаешься? Родителей мужа уважаешь? Почему первый брак рухнул кстати?

Да, смотри как, если получает столько же, сколько и муж, домашние "женские" хлопоты поровну (я_тоже_зарабатываю!!!1), один носок ты стираешь, один он, подметаешь ты, пол моет он, картошку чистит он, варишь ты. Все надо очень четко здесь разделить. А если ты больше него зарабатываешь, тут уж вообще, с порога должен в фартуке тебя встречать и куньку делать с массажем пяток. Тетки, ну ка раскидайте глупой курице что к чему, а то с такими "взглядами" до крушения второго её брака очень недалеко.

По мужу, вот тоже ппц. Ну взял женщину с ребенком, он взял, принял такое решение. Ясное дело, что женщина и ее ребенок неразделимы, и какое нафиг "тебя содержать буду, ребенка нет"?! Что за бред, люди, вы что, ау?! Не готов содержать её ребенка, не надо брать её. А то получается, что инфантил купит себе новую игрушку (или какое там у него "хобби"), а ребенка пусть содержит кто-то другой. Нет, так не пойдет. Решил создать семью с ней, значит и ребенок её будет в твоей семье.

Относительно "верховодить" - нет, я не хотела быть главной в семье и не стремилась ничего решать. Мне всегда нужны были его советы, помощь и поддержка. Тебе виднее и как решишь - 2 мои любимые фразы. Не до абсурда, а в нормальной обычной жизни я имею ввиду. Родителей его я не просто уважаю, а люблю как родных. Они старенькие и очень слабые. Невозможно людей, которые души не чают в твоём ребёнке и тебе на любить. А брак распался потому, что спустя 7 лет я забеременела наконец второй раз, ушла в декрет и стала поправляться от гормонов. Меня кормили ими врачи после потери первого ребёнка. В следствии чего муж нашёл более молодую, красивую и. Как вы выражаетесь "с прицепом" женщину и ушёл к ней. Я была на 4 месяце. Созрарить брак я пыталась, простила, но на 8м месяце пришлось отправить, тк мне предложили жить втроём и с детьми.
Я не просила делить никакие обязанности по дому. Жила, работала, училась и занималась домом. Все успевала. Так что разложите мне, глупой курице, у которой 48 часов в сутках, что к чему, действительно. Я не плакалась тут, что боюсь брак разрушить. Я хотела понять вас, мужчин. Просила сказать мнение, в не оскорблениями заниматься или обсуждать родителей. Мне просто интересно было есть ли ещё мужчины, которые не берут у стариков деньги на свои прихоти, а не на необходимые ремон-здоровье-жильё и тд занимают, и считает ли кто-то, что в возрасте и статусе мужчина должен помогать уже сам. В общем то мне все доступно объяснили.

[avril]

Buzuchka, ребенок Вам мешает слушаться мужа. Муж сказал - ищи нормальную работу, не домработницей. А Вы не можете именно из-за ребенка.
Я не говорю, что Ваш муж подарок и молодец. Не потому что это не так. А потому что не мне его судить, во-первых, а, во-вторых, Вы сами его выбрали.
Непонятно, зачем он Вам при таких изначально не завидных данных даже на первых годах совместной жизни.
И что Вы хотите? Мужчину нельзя завиноватить и изменить. От него можно либо уйти, либо терпеть.
Вы сами себе жизнь усложняете тем, что живёте с мужчиной, который не вызывает у Вас безусловного уважения и восхищения, дочке жизнь портите тем, что она как обуза, родителям своим жизнь портите тем, что они переживают и за Вас, и за самих себя обидно, и деньги давали-давали... Зачем? Какой в этом смысл?

[Buzuchka]

Buzuchka а можно узнать по какой причине вы вышли замуж? Как-то очень быстро все произошло, вы еще в декретном, а развелись во время беременности. Сколько встречались до замужества.
Не могли бы описать мужа? А то у меня паззл не складывается. Он военный?

Да я полюбила его, как ни банально. Он очень серьёзно подошёл к решению жениться, все время обещал быть главой, перестать тратить деньги на хобби, хотел общего ребёнка. Да много причин было. Потом он передумал. Теперь до конца сезона летнего, пока есть прыжки, он не хочет о ребёнке задумываться. А женились в общем то, чтобы не тянуть с этим вопросом. Встречались мы пол года, но знаем друг друга с детства. Жили и учились а одном месте. Я уже не в декретном. Раньше летала, новозаращаться в небо не могут по здоровью и дочь не будет меня видеть вообще. Развелась я официально когда ей было 2 месяца. Разошлись до рождения.
Он военный да.

[avril]

Мне просто интересно было есть ли ещё мужчины, которые не берут у стариков деньги на свои прихоти, а не на необходимые ремон-здоровье-жильё и тд занимают, и считает ли кто-то, что в возрасте и статусе мужчина должен помогать уже сам. В общем то мне все доступно объяснили.

"Не перевелись ещё богатыри..." Есть такие мужчины. И много. Но Ваш другой и не должен быть, как они. Хотите другого, ищите другого.
Что за сложные страдания?

[wildfox]

любя вас, М не обязан любить вашу родню! + Если выбрали М с другими ценностями то нечего прогибать под свои и перевоспитывать.

М на Вас женился, а не на вашей родне. Они для него посторонние люди. Какие бы они не были уважаемыми людьми, они не имеют прав обижаться на М, если у него нет желания общаться. Он им ничего не должен.

Зачем лезть в дебри про перевоспитание и прогибы под мою родню или родню абстрактной жены, я не пойму?
Речь идет о базовом уважении к семье и вежливости. Т.е любить муж конечно никого не обязан, да и не получится это по моему хотению, да и хотения у меня такого нет, но еще раз - выказывать явное неуважение, обсуждая их личности, образ жизни и мыслей - для меня не допустимы. И я не пойму, если мой муж вдруг скажет мне, что не хочет видеть моих родителей в своем доме. Это оскорбление для меня. Так понятней? Я, в свою очередь, живу со свекровью, потому что это мама мужа и я понимаю, что ставить его перед выбором я не могу и не имею права, так же как и не могу игнорировать ее, потому что это может расстроить/ обидеть мужа. Краеугольный камень здесь мой супруг и уважение к нему, а не его родители, а иначе что это за семья? Никто никому ничего не должен, уважать родственников не должен, обеспечивать семью не должен, хранить верность не обязан, зачем тогда огород городить? Епитесь в свое удовольствие и держите дверь открытой - все взрослые свободные люди, никто никому ничего не должен, подстраиваться и прогибаться не обязан. Все носятся со своей индивидуальностью, как будто это великая ценность. Да кому вообще нужен простой обыватель, с его тараканами? Сиди себе сам - гордый и свободный от условностей, у всех же есть выбор. А я найду того, чья система ценностей будет совпадать с моей, буду ухаживать за его матерью, а он никогда мне не скажет, что я тебе и твоим родителям ничего не должен. Для меня ценность в семье и сила наша в нашей семье, а не в своей самости или парашютном спорте.