Сообщение
Karinochka » 21.12.17 20:32
Всем добрый вечер)
Ну сейчас по прошествии времени и без эмоций хочется объективно рассказать что происходило и к чему в итоге в своей голове я пришла. Может кто что посоветует, или кому-то кто читает - поможет.
Началось с того, что я знала всегда, что я ему нравлюсь, но мне он не особо. Ну вернее он мне наверное нравился, но немножко был не моего круга человек. Один раз даже была такая ситуация, что я в торговом центре мимо него прошла с друзьями, проигнорировав радостное привет.
Потом я узнала, что у него есть девушка, и мир перевернулся. Всегда всем говорила, что выйду за него, если никто замуж не возьмет.
Когда поняла, что у него девушка, я решила во чтобы то ни стало, что он должен быть со мной, хотя я сама не понимала надо оно мне или нет. Ранее отношений не было у меня, так как какой-то страх был всегда, не знаю почему.. и здесь этот страх был также.
Я сказала ему, что он мне нравится, он, что ему я. Но ему надо думать, ему сложно, тяжело с ней расстаться. Мы стали близко общаться, очень много и часто. Он то писал, что расстанется, то, что не может расстаться, она его любит, она хороший человек, они вместе как оказалось два года и т.д.
В итоге через пару месяцев, он позвонил, пообещал, что расстанется, сказал, что расстался, но у нас ничего не было, как оказалось позднее, он с ней опять помирился (как я узнала вот месяц назад, она тогда попала в больницу и он ей плакал, что запутался и что будут вместе). Я все это воспринимаю как дикое предательство. Но продолжаем общаться, в итоге он с ней расстается, она опять попадает в больницу и он просит меня подождать.
В итоге мы сходимся, но длятся наши отношения нормальные месяц, причем за этот месяц было несколько ссор крупных, когда не общались какое-то время.
Отношения отличные, в моих глазах, он с меня пылинки сдувает, тратит кучу денег. И видимо в это время корона окончательно на мне закрепляется, потому что я всегда почему-то считала, что он мне должен. И все наши ссоры были инициированы по факту мной, как мне казалось тогда виноват в них он: не так сказал, не ответил, не так написал, он урод, козел, истеричный и т.д. Доходило до того, что я при его друзьях просила у них сигарету, когда он вообще очень негативно к этому относится, а потом друзья ему говорили типо ты че такой жесткий, да дай ей покурить, капец ты не адекватный.
Потом опять ссора по пустячному поводу, 10 дней моего молчания, я удаляю его из друзей в сс. Потом мы вроде миримся, по его инициативе. Я то ну уж через чур гордая, чтобы признать нормально свою вину. Потом очень натянутое общение, я иду пить с друзьями.
И как я выяснила потом: он в эту ночь переспал с ней.
В итоге еще два месяца мы ссоримся больше чем в мире, я пытаюсь его прогнуть, добиться своего наглостью и истериками, а он все дальше и дальше и в итоге он меня бросает.
(очень много ссор было из-за нее, я постоянно ему припоминала, что он уйти не мог, что они общаются и т.д., выночила мозг на счет нее, как оказалось он с ней и правда спал потом).
Потом больше года одно и то же: в начале долгие беседы, где он говорит, что надеется, что все может изменится, про чувства. Но только я вижу потепление я какую-нибудь предъяву ему кидаю, по типу: почему ты мне не написал, что вас с пары раньше отпустили.
Мне в мою тупую голову просто не могло придти, что я несу такую хрень, и что все могло бы давно наладится, если бы не это мое поведение. Я вначале извиняюсь, потом мне идут на встречу, и я сразу с высокомерной рожей пытаюсь показать кто тут главный.
Весь этот год мы общались, потом стало хуже и хуже, после моих оскорблений, что он: дол*аеб, начинается просто дикое охлаждение. Я конечно притормаживаю, но мозг начинаю выносить с удвоенной силой: не написал, не позвонил, не позвал, либо сходимся, либо нет.
Весь этот год он спал с ней, которая совсем не дура, всегда ждала, принимала, много общих интересов у них, с ней спокойно, комфортно, готовит, стирает, не выносит мозг (а я кстати не смотря на его многочисленные просьбы научиться готовить - максимум варила ему пельмени). И самое тупое, что я считала, что он не может с ней спать, он меня любит (не смотря на то что бросил), значит весь этот год жил без секса, имея за стенкой всегда готовую. Учитывая, что мы то с ним вообще ни разу за это время не спали, а когда были такие разговоры, я говорила - нет. Отношения - потом секс.
Потом начинается, дикий ужас, проходит время моего ультиматума, либо сходимся, либо прощай. Мы спим один раз, и я начинаю просто невероятно его задалбывать всем чем только можно. А он в это время не разрывает взаимоотношения с ней. Ко мне все хуже и хуже, я все больше истерю, мне физически очень плохо, каждый день почти разборки, так длится 4 месяца (секс был только вот один раз), а у него видимо с ней все налаживается, ну видимо на фоне истеричной меня. Причем я истерю, а потом унижаюсь, просто ужасно начинаю виноватить себя, говорить про чувства и тд. И каждый день, каждый день.
Потом я говорю ему, что я общаюсь с другим, в итоге он резко меняется, плачет, говорит, как ему плохо, что он все испортил, мы сходимся, он опять все для меня делает, я вроде как немного поменялась, но все равно гну его под себя.
Так проходит 8 месяцев: ссоры месяца с 5-6 по моей инициативе все, из-за нее, из-за прошлого. Его обещания и клятвы, что с ней ничего не было, что с ней он больше общаться не будет.
В итоге задалбываю его дикой истерикой дома, даже рассказать стыдно из-за чего, потом расстается со мной.
Потом три месяца общения типо попыток моих изменений, по факту все изменения это через силу и наигранно, все говно опят лезет наружу. Они начинают спать, не смотря на его клятвы никогда с ней не общаться.
Встречаюсь с ней и узнаю, всю правду про них, по ее словам и когда мы были нормально вместе,они спали, правда, нет - не знаю. Он говорит, что нет.
Сейчас я даже рада, что все так. Я относилась бы также к своему будущему молодому человеку, если бы не эта история. Меня эти "измены" реально щелкнули по носу, что это закономерно. Я вела себя настолько отвратительно, а когда он начинал вести себя отвратительно, я превращалась в такое ноющее убожество, чем вызывало только отвращение, а потом опять превращалась в высокомерную суку.
Я сама не смогла сделать так, чтобы ему было комфортно со мной, а там ему было комфортно, но когда он выбрал меня, я все похерила. И на чужом несчастье счастья не построишь конечно.
Отправлено спустя 38 секунд:
Пишу в том числе это и для себя, поэтому много текста, просто все равно не легко мне сейчас, а это отвлекает)
