Выгорание. Кто сталкивался?

[Рыжжжая]

jerusalem girl, привет, спасибо!
Пока вчера писала все и решилось. Не на это надеялась, но тут уж...

требовать этого от других людей

Я где-то писала, что требую? Или что кто-то требует?

она же имеет право чувствовать то, что чувствует

А я - то, что я. Никто ни на кого не в обиде.

[Firefly]

Пока вчера писала все и решилось.

Соболезную.
Теперь проблема со свекровью встала в полный рост.

Отправлено спустя 4 минуты 36 секунд:

А я - то, что я. Никто ни на кого не в обиде.

Вам трудно и хочется опереться на семью и чувствовать поддержку всех её членов.
Но не срослось. С этим-то ничего не поделать.
Если только просить о помощи именно вам.

Мне ещё кажется, что вы сами основа основ и опора для всех в семье.
Возможно, они не всегда понимают и чувствуют, насколько вам бывает сложно.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Я где-то писала, что требую? Или что кто-то требует?

Страстное внутреннее желание/ожидание - оно сродни требованию. От того, что не высказано - сильнее жжёт изнутри вас.
Возможно, я не верно интерпретирую это чувство.

[Рыжжжая]

Firefly, не верно.
Поддержка у меня есть. Всегда была. Но грузить сейчас на мужа и сына свои загоны и растрепанные чувства - за гранью.

[Elib-a]

Рыжжжая, сочувствую!
С неродной свекровью - попадос, конечно

Но мы родню и собак не бросаем, как говорит, мой муж.

Ну раз так говорит муж, то ЕМУ и следовать своим словам.

Пусть это прозвучит жестковато, но считаю, что взваливать именно на Вас (а главное - Вам на себя саму) основное бремя ухода-заботы о мачехе мужа с мутно-неприглядной историей знакомства, т.е. по сути о чужой тётке, которая, исходя из Ваших слов, ещё и гадости Вашим близким делала, - это неправильно и нечестно.
Бесспорно, - помочь и помогать, поддержать - можно, и отчасти даже нужно, это по-нашенски.
Например, раз в две недели на часок навестить, даже около 1/10-ой дохода своего ежемесячно ей на помощь отдавать, ну и т.п.
Но физически и морально самой коренником в упряжку не запрягаться касательно рутинной помощи.

Есть масса промежуточных вариантов между "бросаем" и "тащу всё на себе".
И подход а ля "никто кроме меня" - в данной ситуации здесь вообще выглядит несколько странным и неуместным.

Градация степени личного вклада в участие в помощи, поддержке, заботе - весьма обширна.
Рыжжжая, хочется пожелать, чтобы Вы смогли выбрать оптимальную конфигурацию Вашей помощи этой пожилой женщине.

[Sibir]

Пусть это прозвучит жестковато, но считаю, что взваливать именно на Вас (а главное - Вам на себя саму) основное бремя ухода-заботы о мачехе мужа с мутно-неприглядной историей знакомства, т.е. по сути о чужой тётке, которая, исходя из Ваших слов, ещё и гадости Вашим близким делала, - это неправильно и нечестно.

Элиба. Тут вполне может оказаться, что полумеры будут означать обречение. Для свекрови.
И, поскольку Рыжжая честный человек, то она не сможет на это пойти.
И она это вполне осознает.
Такая вот западня.

[Рыжжжая]

Elib-a, очень близко к моим мыслям сейчас. К счастью, неродная сама себя сейчас полностью обеспечивает и обслуживает. И финансово, тьфу-тьфу, тоже. Свекр ей задел оставил, на его наследство мы никак не претендуем. Фамильные часы семейные старинные она вчера мужу отдала, огромное ей спасибо. Но ...никто не молодеет. Привезти, увезти, купить продукты, помочь по дому, просто посидеть, проведать - пока так. Смогу ли большее, потребуется ли вообще - время покажет. Тетка она деятельная и волевая. Если бы не бэкграунд, она мне даже очень симпатична. В конце концов, она четвертая жена у свекра. И только она смогла прожить с ним сорок лет без малого. Та еще парочка. Но гадость она сделала давно и большую. Меня при этом не было и в проекте. Я вторая жена и свидетелем не была. До меня муж был вдовцом. Свекровь давно раскаялась, у мужа моего прощение не раз просила. Но бросить ее одну ни я, ни муж не сможем. Это тоже понятно. Ничего нечестного я в этом не вижу. Дело давнее и забытое, а родня она и есть родня. Мы тут совсем не в тренде форума. Все семейство некровное друг другу: дети, родители, даже пёс один наш, второй приблудился пять лет назад. Если честно, я вообще не понимаю, что такое этот "голос крови". Вообще не про меня история. У меня дочь неродная, сын родной, и что? Оба в чем-то обалдуи, оба - умницы. Люблю искренне обоих. По-разному, но с одинаковой силой что ли. Так что я скорее пока офигеваю от "навалилось все разом", от того, что свекр ушел так неожиданно, был еще ого-го, если б не ковид. Что будет потом, пока плохо осознаю.

[Elib-a]

К счастью, неродная сама себя сейчас полностью обеспечивает и обслуживает.

Так это замечательно!
А потом - суп с котом, видно будет как что дальше.

Все семейство некровное друг другу: дети, родители

Прикольно))
Близкими и родными, кмк, делает не столько "кровь", сколько наши любовь и эмоциональные вливания в тех или иных людей.

[Кармен]

на его наследство мы никак не претендуем.

А это,интересно,почему?
Почему заработанное отцом должно впоследствии остаться чужим людям,новому мужу свекры,например?

[Рыжжжая]

Кармен, потому что мы так решили. Нового мужа в 79 она вряд ли заведет, а вот на лечение и безбедную старость ей нужно. И мы хотим быть уверены, что всегда есть. И вообще не наше дело, на что и как она собирается тратить. Хоть прокутит. Если ей станет легче, я буду только рада. Наши родители нам ничего не должны, они итак уже дали, что могли и не могли.

[Кармен]

а вот на лечение и безбедную старость ей нужно.

А я не про деньги,естессна,а про квартиру.

И вообще не наше дело, на что и как она собирается тратить.

Значит и не ваше дело как она собирается дальше жить.
Как я понимаю,она совершенно чужая твоему мужу тетка,а уж тебе и подавно.
Там,вроде,муж и с отцом недавно познакомился?
Я это к чему все.
Ты вот рвешься причинять добро там где не требуется а потом "выгораешь".

[Рыжжжая]

И она это вполне осознает.

Осознаю, конечно. Но страшного в заботе о ком-то, ей-ей, ничего не вижу. Скорее страшно то, что все это в принципе случилось. Я в душе как ребенок: почему на Новый год, страшно видеть родителей (что моих, что мужа) уже не в силе. В свое время для меня было сложно понять, что папа, мой папа - мужчина, который все на свете может, уже может не все. И что ему нужна помощь. Еще до ковида мы с ним в больничке попрыгали, было с чем, серьезно и, увы, неизлечимо уже (тьфу-тьфу, держится!). Сложность-то не в прыганье, это я с радостью. Папа - это святое. Сложность в осознание неизбежного, а оно всегда не кстати. Особенно тогда, когда я наконец смогла выдохнуть и признаться себе, что все вокруг хорошо - живи, не хочу... Бац - и уже не все хорошо. Инфантилка я, словом. В свои 45 - лтбо переросток, либо недоумок.

[Дама_с_кукушкой]

Соболезную.
Теперь проблема со свекровью встала в полный рост.

Нанять сиделку круглосуточную с проживанием для свекрови. На свои деньги, с учетом наследства.

[Elib-a]

Кстати, наследство ей как раз таки можно рассматривать вашей семейной помощью ей.
В имущественный ущерб родному сыну и внукам, между прочим.
На этом, формально-строго говоря, благородную миссию "не бросать" можно считать благополучно завершенной, спокойно перейдя в режим "поздравляем тётю с праздниками".

[Дама_с_кукушкой]

Я в душе как ребенок: почему на Новый год, страшно видеть родителей (что моих, что мужа) уже не в силе.

Хм, так это все такие. Мы все в душе дети. Я, когда мой папа стал падать и перестал гулять по 10 км, вообще плакала неделю. Папа- это мой самый любимый и самый важный, самый сильный и справедливый....и вдруг ослаб. Это жутко принять, но куда деваться...

[Кармен]

В свое время для меня было сложно понять, что папа, мой папа - мужчина, который все на свете может, уже может не все

Дорогая,мы становимся взрослыми-не когда начинаем зарабатывать свои деньги,и даже не когда рожаем собственных детей,а когда начинаем опекать своих родителей.
И это,поверь,нормально.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:

В имущественный ущерб родному сыну и внукам, между прочим.

Вот и я об этом.
Имущество должно наследоваться родными а стариков досматривают наследники а не чужие люди забесплатно.

Отправлено спустя 55 секунд:
Хотя рано говорить,может свекор,пусть земля ему пухом,завещание оставил.

[Рыжжжая]

а про квартиру

Квартира по документам ее, и ей и распоряжаться.

завещание оставил

Не оставил.

Значит и не ваше дело как она собирается дальше жить.

Нет, не значит.

чужая твоему мужу тетка,а уж тебе и подавно

Мы так не считаем.

муж и с отцом недавно познакомился

Муж с отцом были знакомы всегда. Даже будучи в разводе с мужниной мамой, отец всегда был, и бабушка с дедушкой с той стороны тоже и вся родня. У них был разрыв в отношениях лет 10 уже в зрелом возрасте, как раз из-за этой "чужой тетки". Свекр тогда молча встал на ее сторону. Но и только. А вот мужнину дочку они никогда не видели до нашей официальной свадьбы. И видеть не хотели. Им сложно принять, что она чужая по крови даже мужу. Нууу никто и не заставлял.

Ты вот рвешься причинять добро там где не требуется

Увы, требуется. И меня в открытую об этом просят. С удовольствием бы не проявляла рвения и укатила бы в домик у Белого моря, но, видимо, это буду уже не я.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

И это,поверь,нормально.

Да знаю, но ыть жеж!

[МаДама]

Рыжжжая, Держись там. Держись, мать. Да, родители стареют и уходят, вот в такой мы сейчас вступили возраст, всем нам придется пережить этот период. Дай Бог, чтобы проходило это не сильно тяжело, дай Бог нам терпения, а родителям нашим сил и здоровья, а так же везения. Держись, Рыжая. Советовать и рассуждать на тему наследства и ухода я не стану, тебе явно мне кажется это не надо, ты сама знаешь, вопросов по этому поводу у тебя нет. Просто держись и не кисни, это просто жизнь вошла сейчас в такой вот период. Это временно, и не очень надолго. Держись мать, обнимаю тебя, все будет хорошо.

[Кармен]

Квартира по документам ее,

Ее добрачная? Тогда да.
А свекр ничего не имел вообще до старости?

так не считаем.

Ну попробуй обосновать почему.Кто она вам?
Она мужа твоего не растила,с внуками не помогала.
Отношений особых не было.Просто чужая тетка.
А у тебя УЖЕ проблема.В твоей дурной голове.

Им сложно принять, что она чужая по крови даже мужу.

Ой а как так случилось?

И меня в открытую об этом просят.

Кто именно? И о чем именно?
И потом "просят" это не "заставляют".
Я так думаю что причины твоего "выгорания" в том,что ты суешь нос куда не надобно и "причиняешь добро",взваливая на себя непосильную ношу.
Так что твоя проблема-научиться этого НЕ ДЕЛАТЬ.

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
У тебя,Рыжжжая,есть ТВОИ близкие,твои РОДНЫЕ.
Вот для них и надо себя беречь и не тратить силы и здоровье на что попало,тогда и "выгораний" не будет.

[Дама_с_кукушкой]

Квартира по документам ее, и ей и распоряжаться.

Ну, значит, она и распорядится наследством, подумает об уходе, продумает, чем мотивировать дочь. При чем тут твоя семья вообще???

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Я так думаю что причины твоего "выгорания" в том,что ты суешь нос куда не надобно и "причиняешь добро",взваливая на себя непосильную ношу.
Так что твоя проблема-научиться этого НЕ ДЕЛАТЬ.

Абсолютно верно! Чрезмерная ответственность. "Бери ношу по себе, чтоб не падать при хотьбе"
Рыжей нужно научиться дзену. Походи на йогу, что ли. Такое впечатление, что своей жизни нет, так стала разруливать чужие.

[Рыжжжая]

свекр ничего не имел вообще до старости

Он все на нее переписал, последнее - полгода назад. Нет, не добрачная. Но мы на нее не претендуем от слова совсем. Вся история с жильем как раз и послужила большим конфликтом. Не хочу вдаваться. По факту, насколько я поняла из обрывков мне когда-то рассказанного, мужа с больной мамой на руках тогда из общего жилья фактически выкинули, присвоив его долю. Потом то жилье продали, это купили. На ее имя. Как все проходило юридически, не знаю. Эта тема закрыта раз и навсегда.

Ну попробуй обосновать почему.Кто она вам?

Она жена моего свекра. И обосновывать не буду. Не хочу. И я, и муж считаем ее членом семьи. Не нашей маленькой, а большого круга. Так есть, и все тут. Хочешь, считай, что в моей голове проблема, хочешь нет, реальность от этого не изменится. Сиделку она и на порог не пустит. Жалко мне сиделку С моей неродной свекровью только мы и сможем.

Кто именно? И о чем именно?

Она, отчасти муж. Да это итак понятно, у нее никого нет больше. А муж просто не все сам может.

научиться этого НЕ ДЕЛАТЬ

Возможно, но я не хочу учиться не заботиться о близких.

И потом "просят" это не "заставляют".

Меня не надо заставлять. Я не считаю ее обузой. И совершенно искренне выше написала. Мне не нравится в принципе, что вот так случилось, но тут уж ... Скорее, меня раздражало вынужденное бездействие, когда свекр лежал в реанимации, а мы ждали, никак не влияя. Сейчас все более менее понятно, что делать. И внутри сама с собой я прихожу в лад. Ну еще пара дней, пока документы оформим да похороним, подергаюсь.

Ой а как так случилось?

Да я ж вроде не один раз писала, мужнина падчерица, дочь его покойной супруги.

[скорпи]

С неродной свекровью - попадос, конечно

Но мы родню и собак не бросаем, как говорит, мой муж.
Ну раз так говорит муж, то ЕМУ и следовать своим словам.

Пусть это прозвучит жестковато, но считаю, что взваливать именно на Вас (а главное - Вам на себя саму) основное бремя ухода-заботы о мачехе мужа с мутно-неприглядной историей знакомства, т.е. по сути о чужой тётке, которая, исходя из Ваших слов, ещё и гадости Вашим близким делала, - это неправильно и нечестно.

Главное, что бы не получилось, как у Василисы Премудрой. Муж порядочный человек, взвалил все заботы о свекрови на жену.
И тут началось!!!!
Не стоит быть добреньким чужими руками.

[Рыжжжая]

мотивировать дочь

Речь шла о дочери моего мужа. У нее нет детей.

При чем тут твоя семья вообще???

Она часть моей семьи, а так да, не при чем. Многие так и считают, что свои - это только свои дети и свои, родные, родители. От этого ни я, ни муж, не перестанем считать своими наших детей и наших родителей. Всех, какие есть. Наверное, по чьему-то мнению я должна была бы ограничится поздравлениями ее с праздниками. Ничуть не спорю, кому так, значит, так. Мне такой вариант не подходит. Я на своем как единственно верном и мудром не настаиваю. Но не надо и мне навязывать чужое видение мира. Пришла сюда я не только и не столько из-за неродной свекрови. Проблема отнюдь не в ней, а в том, что сразу много всего навалилось. Не такого праздника я ждала. Вот и все.

Отправлено спустя 58 секунд:
МаДама, спасибо! В точку - по теме наследства точно вопросов нет, а за поддержку спасибо.

[Кармен]

мужнина падчерица, дочь его покойной супруги.

Я подзабыла малость)
То есть они (свекр с женой) познакомились с мужниной падчерицей,которую он фактически удочерил и это его право,относительно недавно?
Это называется "отец был всегда"??????
Твой муж жил с женой (первой),принял и растил ее ребенка,овдовел,похоронил жену а папы рядом не было?????
Ну иначе как объяснить тот факт что он не знаком с девочкой?
А с твоим сыном они когда познакомились?
И вотэтофсе ты называешь "близкие люди"?

[Рыжжжая]

скорпи, нуууу нет. Пока и взваливать-то не сильно есть что. Все в силах, все держаться. А уж в своем муже я уверена.

[Кармен]

Он все на нее переписал, последнее - полгода назад.

Так "помирились" что осознанно лишил сына наследства,понятненько.
Ну в общем это его право.