Помогите вернуть мужа.2

[Ясен-красен]

значимость мамы для мальчика в таком возрасте не очень высока

Ошибаетесь. Значимость мамы, если отношения тёплые и дружественные, всегда высока. А то, что помимо родителей ребёнок ещё и вовне семьи направлен теперь – это должно облегчить нежелание папы с ним общаться, а не наоборот.

А папа ушел и он это не принимает

Так своим "папа всё равно тебя любит, потому что [какой-нибудь шаткий, за уши притянутый аргумент]" Вы его непринятие и боль только увеличите. Он же не трёхлетний малыш и не дурачок.
Предоставьте всё общение сына с папой самим сыну и папе. У них есть сотовые, они живут в одном городе и всегда могут договориться о личной встрече сами. Просто не обсуждайте тему "папа меня не любит" никак. Не утешайте, не переубеждайте, не злитесь. Отвлекайте. Чем интереснее и теплее ему будет с Вами и с сестрой, тем меньше у него будет обида на отца.

[Dreams]

А он сразу себя так начал вести

Первое время у них «гон», полгода даже разговаривать смысла нет. Меня закопать обещал (в прямом смысле), если буду «плохо себя вести». Плохо вести- это ррс.
Так как ему это портило лицо перед партнёрами и родственниками. Он до сих пор родственникам не говорит, что мы разошлись и у него «другая семья».
То есть все догадываются, но напрямую не спрашивают.
Я уже много лет ни с кем не общаюсь из их семьи, кроме его от отца. Мне он ничего плохого не сделал, внукам звонил. Тот кто не притворялся и никогда не врал мне. Реально нормальные отношения. Со свекровью они разведены, она ему изменяла, он -пил. Что первично не знаю, не моё дело. Но его «отработали» очень тактично: жил в старенькой машине.
Думаю, у меня с ним солидарность.
Мне БМ до последнего, что он живёт один.
До сих пор врёт. Хотя я ему и её фотки и то что она с его адреса доставки делает прислала. Инфа общедоступная, спецом не следила. Для меня это был аргумент по распилу, так как 4 года не выполнял обещанного и завтраками кормил.
На «горнолыжку» на общий рабочий ящик после ухода скинул билеты на троих: его, её, её сына.
Заявлял, что он один, что всех любит (и меня в том числе), а факты говорили об обратном.
Не хотелось быть чудаком на букву «м».
Только до сих пор не могу понять, какая разница? Один, не один, если человек ушёл из семьи, от своих детей?
Он выбор сделал, иного не заявлено.

[Птица-синица]

Kosmos_t, основное:
1. Спокойная мама, уверенно смотрящая в завтрашний день. Да, мои дети видели меня растерянной и в слезах. Примерно неделю. Потом - нет. Да, мы живем в новых условиях, мы к ним приспосабливаемся и дальше все будет хорошо.

2. Мать ничего не говорит про отца, ни хорошего, ни плохого. На вопрос дочери про папу я ответила: "Папа теперь живет отдельно. Почему? Он так решил. Мы же уважаем решения папы, правда?" Несколько месяцев ее периодически колбасило "Найди мне нового папу!". Отвечала, что папа у тебя один, другого быть не может. Но она меня какое-то время "женила" - типа, смотри, какой мужчина, красивый, правда? Но она мелкая совсем была, твои старше. Слова типа "он нас бросил, он нас променял" - не употребляются. Он просто живет отдельно.

3. Тема папы не табуирована, но я его не обсуждаю и не осуждаю. То есть, если дети вспоминали что-то "Как мы ездили туда с папой" - я тоже вспоминала с ними вместе хорошие моменты. Но все вопросы типа "а папа придет" - это к папе. Туда же - если папа что-то обещал и не сделал. Откуда же мне знать, спроси папу, если хочешь. Когда сын только начал увлекаться 3Д моделированием, говорила что-то типа "О, папе бы это понравилось, не хочешь ему показать? Папа в этом разбирается, может, спросишь у него?". Расспрашивала дочь, как они провели время с папой (когда он еще с ней общался) с позиции "как здорово! Интересно было?". Когда папа женился на той, к которой от нас и ушел - сказала об этом детям, тоже очень нейтрально - они отнеслись к этому известию совершенно спокойно.

4. Наш уклад особо не поменялся. То есть я не старалась как-то специально отвлечь/развлечь детей в качестве утешения/компенсации. Мы живем нашей обычной жизнью. Мир не рухнул. Я - тут, я есть, я константа и никуда не денусь. Я совершенно точно никуда не денусь! У нас есть крыша над головой, еда, одежда, привычное окружение - и так будет всегда, я об этом позабочусь.

5. Никаких выяснений отношений с отцом при детях. Мы с вашим отцом - не враги, мы просто теперь живем отдельно. Нет, мы и не друзья, мы просто теперь - отдельно.

Ну вот как-то так. Мне очень помогла моя мама, подхватив мелкую на время моих рабочих смен. Была б она в возрасте твоих - и это не понадобилось бы. У меня очень разумная мама, она придерживается тех же позиций, что и я. Никогда ничего плохого про отца детям не сказала, но и оправдашек не сочиняла.

Я показывала дочь психологу (на ПМПК по другому поводу) через год после развода - какой-то травмы у нее не нашли. Сейчас, спустя почти три года после развода - совершенно точно могу сказать, что мы выплыли. Мы - семья.

[Оксана30]

Они были всегда.

Может быть. Сколько прорыдала в машине, пока никто не видит, не сосчитать. Я себе врубала Коржа «Все свое заберу» и делала дела)
Это состояние сжатой пружины.
Сразу же начала откладывать подушку и продолжаю.
Сейчас выдохнула и начала получать радость от жизни.

Отправлено спустя 10 минут 41 секунду:

А о том, что это для моего БМ нормально.

Он так не оценивает. Ему хорошо и ладно.

[Птица-синица]

Сейчас выдохнула и начала получать радость от жизни

вооот! И это то, что позволяют "яйца". То, чего некоторые М пытаются нас лишить "для нашей же пользы"

[Оксана30]

Я - тут, я есть, я константа и никуда не денусь. Я совершенно точно никуда не денусь! У нас есть крыша над головой, еда, одежда, привычное окружение - и так будет всегда, я об этом позабочусь.

И добавить нечего) все так

Отправлено спустя 6 минут 29 секунд:

Казалось бы бм должен позитивно воспринять, что его дети в праздники не брошены, а отмечают в привычной обстановке. Даже камин традиционно разожгли. Знаете, что мне завил бм. Ты просто никому не нужна, поэтому сидела с детьми.

А как вообще случился такой разговор? Ты ему сказала про его тетку?

Отправлено спустя 6 минут 3 секунды:

Если бы могла, так хоть на зло нашла бы грузчика какого-нибудь

А смысл? Нужно себе хорошо сделать.

[Тетя_Мотя]

Что сейчас: ПРЯМО ей сказал - УСТАЛ, НЕ МОГУ, НЕ ХОЧУ.
Секса с ней нет уже месяц или больше. Вообще на нее не стоит.
Проблема в том, что ей идти некуда, она приезжая из региона, из сельской местности.
Я на взводе. Она мне пистец как надоела. Я уже чуть ли не унижаю ее, она все сидит со мной и сидит. Тупая что ли совсем... Другая бы уже убежала.
Меня бесит все в ней уже. Живём чуть ли не по разным комнатам.
При этом я не вижу звоночков, что бы она кого то другого искала. Ну вот такая она, какая то другая. Я ей говорю "я устал от отношений", а она через 20 минут после этого полы моет, как ни в чем не бывало

Kosmos_t, почитай как оно ощущается - с нелюбимой бабой жить - из первых рук так сказать.

[Lazarus]

основное:

1,2,3,4,5- Приятно читать.Чётко и по делу.

[Ясен-красен]

То есть я не старалась как-то специально отвлечь/развлечь детей в качестве утешения/компенсации

А не в качестве компенсации или утешения, а просто именно чтобы отвлечь, выбить из "страдательной" колеи?
Или у твоих детей такого как у сына Космос хождений по дому и причитаний не было?

[ИксанЖобен123]

основное

Вы сейчас что, направление на скачки по кучи выписываете? (ГА где тут должен вылазки из кустов)

Синица, Оксана30, вы офигенно крутые тётки

[Грешный Ангел]

Вы сейчас что, направление на скачки по кучи выписываете? (ГА где тут должен вылазки из кустов)

А что не так? Все правильно, если тема возврата неактуальна, то так и надо.

[Птица-синица]

выбить из "страдательной" колеи

я не позволяла им в эту колею проваливаться. О чем страдать-то? Что, кто-то умер?
У меня дочь - весьма эмоциональная особа, склонная к публичным страданиям (видимо, несколько поколений актеров проявились в ее генах). Когда она начинает показательно страдать (как у Космос - ненавижу выходные, раз мой план, как их провести, не удался) - худшее, что можно сделать, это бросаться ее утешать. Градус страдания сразу повышается многократно. Логика в этом есть: раз меня утешают, значит, и правда все ужасно!
Я могу спокойно возразить ("а я очень люблю выходные!"), могу спокойно согласиться ("да, я тоже больше люблю будни"), а потом предложить, чем заняться. И это скорее будет не что-то выдающееся, а то, что давно собирались сделать (сшить наряд кукле, сделать вместе пиццу, сварить-таки мыло из подаренного набора, выбрать кино на вечер и тд, и тп).
Если она глубоко погружена в страдательский образ, то оставляю ее страдать. Ей нужно время, чтобы переключиться. Но вскоре она приходит ко мне и говорит "давай!" - и мы идем и делаем то, что выбрали.

Я всячески подчеркивала и поддерживала обычность нашей новой жизни. Что-то эдакое для отвлечения от страданий, как мне кажется, выбило бы из-под нас этот фундамент. Плохо объясняю, кажется...

[Ясен-красен]

направление на скачки

Я понимаю, что у ты иронизируешь. Но если серьёзно, где написано, что после развода у женщины должна обязательно появиться целая куча мужиков? Это раз. А два, что плохого в сексе-то, кроме хорошего?

[Kosmos_t]

Только до сих пор не могу понять, какая разница? Один, не один, если человек ушёл из семьи, от своих детей?
Он выбор сделал, иного не заявлено.

А насчёт этого он тоже врет. Я слышала от него о ней только в день, когда он пришел с общаг.
А так врёт и мне и детям. Говорит "я домой к себе, в спортзал схожу". А рядом с общагой крупный магазин и заправка. И тем же вечером еду с сыном в магазин и вдоль дороги припаркован его машина. Никакого намёка даже, что кто-то есть. Фраз про встретил любовь и какая она чудесная не слышу.
Но это просто какие-то особенности психологии

[Птица-синица]

крутые тётки

спасиб

Отправлено спустя 19 секунд:

где написано

ГА врать не будет!

[Грешный Ангел]

ГА врать не будет!

Да ладно,
Ты все так написала. Ты ж не написала : Узнаю, кто с отцом общается - прокляну!

[Ясен-красен]

Я всячески подчеркивала и поддерживала обычность нашей новой жизни.

Мне кажется, это очень правильно.

Что-то эдакое для отвлечения от страданий, как мне кажется, выбило бы из-под нас этот фундамент. Плохо объясняю, кажется

Почему, я тебя понимаю. Это я, наверное, плохо объясняю. Мне приходилось "вытаскивать" маму после смерти отца. И там этот рецепт отвлечения работал. Не что-то сверх необычное или "подарочное", а какие-то просьбы или занятия совместные в рамках нашей обычной жизни до трагедии.
Загрузить, отвлечь, потом уже, когда самая чёрная стадия прошла и увлечь, заинтересовать. Опираясь на то, что уже в прошлой жизни и её привычках было.
Хотя иногда и "подарочное" что-то неожиданное мы ей организовывали, не слишком часто, мы не пытались как-то "купить" ей нормальное состояние, но иногда внезапно порадовать тоже хорошо.

Мне кажется, такое на всех работает, и на детях, и на взрослых. Рутина, поглощающие твоё внимание задачи, физическая загрузка + иногда (не слишком часто, чтобы острота переживания сохранялась) какие-то неожиданные клёвые события, которые пробивают эмоциональную глухоту, уныние.

[Kosmos_t]

А как вообще случился такой разговор? Ты ему сказала про его тетку?

А он тут рядом в пригороде на даче знакомого был. Тут все все знают
Я не обсуждала эту тему с ним. Он же сам видит. Разговоры, а вот, она, а вот - я. Это уместно в детском саду. У него же не нарушены логические связи и он может проанализировать поступки

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Птица-синица, Оксана30,
спасибо за опыт и советы. Согласна, вы крутые. Я выстояла в каких-то материальных вещах, а вот мозг в порядок привести не могу. Честно, самой противно от своего нытья, так я в жизни, конечно не ною, тут волю даю. Но разрушенные надежды... Короче я не была к этому готова и не могу принять

[Nafa]

Я слышала от него о ней только в день, когда он пришел с общаг.
А так врёт и мне и детям.

Логики в этом не ищите. Смысла нет. Зачем вам эта правда выраженная словами, если вы и так всё видите своими глазами. Вот общага, вот его машина, вот она правда прямо здесь и сейчас. Чего тут проговаривать то. Понятное дело он умалчивает такую информацию для своей выгоды.

[Kosmos_t]

Kosmos_t, почитай как оно ощущается - с нелюбимой бабой жить - из первых рук так сказать

ой, я эту тему читала. Это инфантильный мужик. Хотя совпадает возраст с бм. Может реально кризис.
У нас не было никаких перерывов на месяц. В этом и дело. До этого случая мы жили как семья. Не соседи. Может, если это все шло на спад постепенно, я бы адаптировалась, а так я реально не поняла, что произошло. Как будто тумблер какой-то щелкнул.
А пом ещё эти рассказы, что не ушел бы, не собирался. Конечно, я кручу пластинку с мыслями, а что не так, а чего не хватало, а чем там лучше и тп
Как говорят в психологии незакрытый гештальт

[Птица-синица]

Рутина, поглощающие твоё внимание задачи, физическая загрузка + иногда (не слишком часто, чтобы острота переживания сохранялась) какие-то неожиданные клёвые события

да

Честно, самой противно от своего нытья, так я в жизни, конечно не ною, тут волю даю. Но разрушенные надежды... Короче я не была к этому готова и не могу принять

ну во-первых, я довольно долго ныла. Здесь, на форуме, психологу, подругам, даже случайным попутчикам, желающим поговорить. Проговаривала, выговаривалась, тем самым упорядочивая все в своей голове. Но не детям! И не маме. Для них - я спокойна, уверена в себе, порешаю все проблемы, у меня есть план А, В, С на все случаи жизни, я знаю, как правильно! (Даже если мысленно я в ужасе бегаю по потолку, завывая от отчаяния). Я - то, на чем все держится, нельзя показать свою слабость и неуверенность.

Во-вторых, разрушенные надежды я тоже долго оплакивала. Это нормально! Нужно время, чтоб принять и смириться. Дайте себе еще год на то, чтобы прийти в себя. Потом, спустя время, многие вещи начинают выглядеть иначе.

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

я кручу пластинку с мыслями

здесь есть видео от Мейсона, как справляться с этим патефоном.

[Тетя_Мотя]

До этого случая мы жили как семья

Неуважение в браке, обесценивание, не видела его чувств

Развод. Долгий и мучительный

Тут либо одно из двух. Не то чтобы подловить на противоречиях, но вы ведь каким то образом оказались в точке, когда муж подал на развод (якобы) из-за твоего выхода на работу. И вот этот факт слабо бъется с утверждениями про счастливую семейную жизнь.

[Lazarus]

подчеркивала и поддерживала обычность нашей новой жизни

Тут подправить,имхо..Стабильность,вместо обычность.И без новой.Стабильность жизни.Дом ,семья- не красочный, иллюзорный карточный домик.А крепкий железобетон.Тёплый,сытный и не скучный.Где каждому есть место.А кто хочет свободы и кочевья - никто не неволит и не держит.

[Птица-синица]

Тут подправить

да, полностью соглашусь Стабильность. И со всем остальным тоже.

[Kosmos_t]

Тут либо одно из двух. Не то чтобы подловить на противоречиях, но вы ведь каким то образом оказались в точке, когда муж подал на развод (якобы) из-за твоего выхода на работу. И вот этот факт слабо бъется с утверждениями про счастливую семейную жизнь.

Развод - манипуляция, а не искреннее желание развода на тот момент. Я уже писала, спрашивал почему не просишь забрать заявление. После последнего суда сам сказал, давай жить как жили. Это только бумажка, не расстраивайся.
Был конфликтный период когда делили имущество. Но быт, выходные, секс, совместные планы - были. Даже проект террасы нарисовали и нашли исполнителей.
Документы о разводе были в суде - он затеял стройку парной. Т.е. реально он не планировал на тот момент что-то менять.