Отношение к первым детям мужа вторых жен

[Лариса]

Рыжжая, согласна с Вами. Конечно, жалеть себя начинаю, начинаю этим упиваться. Подобные мысли надо исключать. Седня так, завтра иначе. На счет качества - в точку!!! И надо ловить хорошее из представленного возможного. Я головой то все, все себе разложила. А эмоции... Их запереть удается, но они рвануть могут. Чего я не желаю.

[Ansi]

Я головой то все, все себе разложила. А эмоции... Их запереть удается, но они рвануть могут. Чего я не желаю.

Собственно очень четко показана негодность бабы к семье с мужчиной.

Умом она понимает, но ничего поделать с собой не может. Потому и РСП, потому и вторая "семья" - сожительство. Программу, заложенную в детстве, не исправить.

[Александровна]

Лариса, считаю, что у вас идёт банальная защита территории. По крайней мере, у вас и вашего сына точно. Насчёт других участников процесса не могу сказать — информации мало.

Это изнутри — животное начало. Поймите только, что я не желаю вас оскорбить. В каждом человеке живёт животное и время от времени проявляется, но далеко не всегда человек может осознать, что то или иное чувство имеет природу более низкого порядка. Мы ошибочно называем эти чувства ревностями, любовями и прочими словами, тем самым очеловечивая их, потому и не можем с лёгкостью выползти из продуктов их воздействия. Животное легче решать "животными" методами. В вашем случае это либо изгнание чужого детёныша из своей норы (ревность пройдёт, уверяю), либо… определение ему своего собственного места, своей территории.

Лучше, если это будет не лежанка, а более предметно используемое место — маленький шкафчик, тумбочка, полка, даже передвижной ящик — что-то, где могут храниться вещи этого мальчика: его игрушки, книжки, что-нибудь из одежды, то есть его личные вещи. Понимаете, почему лежанка тут не очень-то сыграет? Потому что для него это будет просто лежбище, которое он не может активно использовать — для ребёнка сон не то, что для взрослого. А для вас его присутствие на спальном месте окажется всё равно отъёмом куска территории, потому что вас вынудили её определить для чужого ребёнка. Ибо в вашей голове он останется ещё надолго чужим, вы не сможете приказать себе считать его своим и полюбить. Тогда как место для тумбочки вы выберете сами — такое, где будет удобно вам, и вещи мальчика туда впишутся, не будут вам мешать. Мало того, ваш выбор такого места может нейтрализовать ваш внутренний протест против завоевания территории чужаком — вы по своей воле отдали маленький кусочек как будто в аренду. Человеческое-то всё равно знает, что метры остаются вашими. Так что тут может случиться компромисс между человеческим и животным.

Как это сделать?

1. Вначале сами с собой найдите несколько мест в вашем жилище, где вы могли бы организовать постоянный уголок этому ребёнку так, чтобы никто никому не мешал. Понятно, что, скорее всего, вы не сможете насиловать сына и определять этот уголок в его комнате, но поговорить с сыном об этом всё-таки стоит. Предложить. Он тоже имеет право решать, пустить или не пустить, то есть, определить свою позицию.

2. После того как нашли несколько потенциальных мест, попросите мужа выбрать одно, по его мнению, самое подходящее для его сына. В форме предложения, семейного совета — как вам удобнее. Наполнение и эксплуатацию этого уголка отпустите на волю мужа и мальчика. Порядок они должны там наводить сами и сами договариваться о том, чтобы уголок был в нормальном виде. То есть, его практикующий хозяин отныне — тот ребёнок.

3. С тех пор можете считать, что выбранный уголок вы отделили как посольство чужому государству, а спальное место мальчика — это гостевое место.

[Лариса]

Александровна, я сама поняла, что это животное начало. В общем то схема проста и удобна. Мой сын в общем-то лоялен. С ним проблем не будет.
Реализовать идею пока не могу представить как, надо подумать.
Тут вот еще какая загвоздка, зимой мы переезжаем в родительскую квартиру, там двушка тоже. Мои родители переезжают на совсем в другой город. Так вот, я сама не знаю, как будем сами размещаться. Поэтому покупать мебель не актуально сейчас. Вот такие дела.
Защита территории, в таком варианте я себя не рассматривала. Короче, есть над чем подумать. Спасибо.

[Матиола]

Лариса
Тогда купите надувной матрас, пригодится в любой квартире и места немного займет, если сдуть.

[Александровна]

Лариса, уголок ребёнку можно организовать, ничего не покупая. Не столь важно техническое исполнение, сколько действие этого фактора в вашем сознании и сознании ваших домочадцев.
В другой квартире — тоже уголок, но в другой квартире, только и всего.

[Лариса]

Ansi, вы повышаете свое чувство собственной значимости за счет обсирания меня.
Мне все равно как моя семья называется: сожительство, соседство или еще как. Что есть, то есть. Моя задача успокоить нервы.
Ваши комментарии не конструктивны. Ведь мужчины считают себя благородными, это самки добивают слабых. Вы какого пола?

[Лариса]

Матиола, я покупала надувной матрас для старшего сына. Муж на рыбалку его уволок. Может он цел еще, спрошу.

[Лариса]

Александровна, суть я поняла. Выделить место для ребенка. Обозначить его для всех.

[Александровна]

Существенный пункт — дать мужу выбрать это место!

[Лариса]

Получается, что озадачить мужа организацией места для его ребенка. Именно этого я и хочу, чтобы муж озадачился этим вопросом, а не привел ребенка, а дальше моя хоботня.

[Лариса]

Идея мне нравится. Муж приедет, скажу, чтобы продумал уголок для ребенка.

[Лариса]

Тем более, что месяц если будет находится, у него должна быть своя территория.

[Рубанок]

Ой-еееей... Прочитал старт-пост и акуел. Приходы детей надо планировать. Спали не по фэн-шую. Если коротко, то как в песне: "График, у меня есть график, а то что не по графику - нафик-нафик-нафик" (с)

Лариса, ревность - особенно необоснованная и к детям - ведет к преждевременным морщинам и раннему климаксу.

[Kenoby]

Проблема тут в том, что М ничего не может противопоставить своей Ж. Живут на ее территории, на которой он живет только 1/3 времени, финансово он слабее и походу серьезно слабее, игрозависим, может легко обходиться без Ж, сваливая на рыбалку, причем уходит именно от проблем. Она решает проблемы его детей, абсолютно от него не зависима. Статус самца чуть выше плинтуса, если проще.

Лариса мозгами понимает, что ничего не изменить и нужно идти на компромисс, она согласна на такого "самца", но вот инстинкты говорят другое. Поэтому любые неудобства от М вызывают в ней кучу эмоций и будут вызывать. И хотя она старается сгладить углы, говнецо будет копиться. И в день Х все это выльется на голову М.

[Александровна]

Получается, что озадачить мужа организацией места для его ребенка.

Муж приедет, скажу, чтобы продумал уголок для ребенка.

Блиииин, Лариса! Перечтите абнимательна мои рекомендации, пожалуйста! Умоляю вас!
Если уж вы их вообще принимаете, то принимать надо именно в таком виде, иначе получите перекосы, дающие почву для дополнительных никому не нужных конфликтов.

Не "озадачивать" мужа, а предложить ему варианты на выбор. Варианты должны выбрать вы сами, чтобы не получить потом фигу из кармана и не сконфузиться, когда он выберет для сына место, неудобное вам. Вы сами-то как хозяйка (не хозяйка помещения, а именно хозяйка как класс) лучше, наверное, знаете, как и где лучше организовывать детский уголок. А?

[Рыжжжая]

Ну вот... Я вижу отмазки про тумбочку, а как вывод "надо отдать команду мужу". Мое мнение - с этими установками надо что-то делать. Александровна, Да нет там никакой ревности в обычном понимании. Хотя может это я не понимаю, кого и к кому можно в такой ситуации ревновать.

Лариса, Вы сказали, что ваш сын лоялен. Он позволяет мелкому находится в его комнате свободно? Трогать свои вещи? У них есть диалог?

[Рыжжжая]

Я это к чему про сына... Он сейчас, на мой взгляд, ваш союзник и помощник, может здорово разрядить обстановку и сберечь ваши нервы, а может весьма и весьма осложнить.

[Девочка в розовом пальто]

Существенный пункт — дать мужу выбрать это место!

Афигеть! Дать мужу слегка порулить.

[Александровна]

Лариса, опишите, пожалуйста, как вы понимаете фразу "женская гибкость".

[Лариса]

Александровна, под женской гибкостью я понимаю женскую хитрость.

[Лариса]

Александровна, я прекрасно понимаю что Вы мне советуете. Это как раз и есть женская гибкость. Простоя сейчас в таком состоянии, в обиде на мужа, на весь мир.
Мне вот все советы дают как быть, как поступить, а я все думаю, а надо оно мне вообще?
Kenoby, именно, не зависима ни чем. И мужу говорила, чтобы сделал меня от него зависимой хоть в чем-то. А так, я не вижу смысла в прогибе, ради чего.

[Ursula]

Считаю крайне неконструктивными советы товарищей, которые не были в похожей ситуации. Генерал, Злой Отчим были, к ним и прислушиваться. У Рыжжей полный алес пиздыкин (пардон) с чужими дочками и внучками, которые к тому же не кровные, там вообще идея фикс увнучить девочку (только зачем?).
Муж Ларисы по сути не генерал в доме, к тому же игроман и транжира. Ларису (и тем более её сына) он нисколько не содержит. И, как я поняла, Лариса содержит ещё и этого мужа. Не слишком ли он охренел чужими руками жар загребать? Чтобы быть в доме генералом, нужны ресурсы и средства. Без этого никак. И хочешь-не хочешь, но с мнением Ларисы считаться придётся. По факту расстановки иерархии. Если этот мужчина живёт с Ларисой на таких условиях, то его всё устраивает. Не будет устраивать, он уйдёт. Всё чётко и ясно.
Но вот не хочет Лара, чтобы сын мужа жил с ней. И спрашивает, как её гнев и прочие неприятные эмоции засунуть в задницу. А никак. Здесь нет компромисса, в этой ячейке общества каждый по-своему.
Плюс сын Ларисы может вполне кузькины матери устроить. И его понять тоже можно: с какого перепуга он должен делить своё пространство с ребёнком по сути чужого для него мужика?
Говорить о своих претензиях Ларисе нужно открытым текстом. Если замалчивать, то в самый интересный момент всё равно прорвёт.

[Лариса]

Думаю, я устала мужа нянчить, а тут еще и детей подсовывает. Да, катись оно все к черту.

[Лариса]

Урсула, я все больше к этому и склоняюсь.