Постоянно подстраиваемся под бж

[Manann]

Если уже вступили в брак то все.Можно поддержать близкого человека в каком-то его решении но давить нельзя.

пока детей не родили, думаю можно и надо давить своим авторитетом и всеми возможными аргументами, вплоть до этого форума.

Если есть дети - то нельзя вообще влезать. Пусть сами разгребают и сами будут виноваты и отвечать.

Отправлено спустя 23 минуты 6 секунд:

данный расклад менее живуч, нежели классический с подсовыванием детеныша на выкармливание другому ОМП.

однозначно! и не каждая согласится и каждой в ухи будут дуть, что нафиг тебе такой с прицепом нужен!

Детные - только с детными! Иначе - никогда не поймут. Хоть какая хорошая, но за душой - черте что! Никогда не узнаешь!

Вот сколько лет мы уже с детдомовскими с мужем работаем и то только один раз захотели ребенка взять! Один раз за столько лет! А сколько детей прошло? и ни фига мы с мужем ни к одному не были так близки как к нашемуродному. Даже к тому, кого усыновить хотели и то все одно не так. Это просто люди сами врут себе, что вот они чуют, а если прям по правде - да ни фига.

А тут еще такое видение стоит - как от злой же женщины он рожденный! Той , которая некрасивая, толстая, гулящая, безграмотная ( нужное подчеркнуть, можно все подчеркнуть!)
Понятно, что мальчонка не виноватый, однако мать его не любишь совсем, еще и ненавидишь иногда, когда например в бар собралась или просто погулять. А кровь то в нем ее есть, и не заметить ты это, ну никак не можешь!


а когда у вас будет свой ребенок. эту кровь ты еще сто раз заметишь! и вот только тогда.,

[Children]

Йоу. Детные к детным адназначна ,вспоминая себя любимого в пааастраениии ааатнашэнийс РСП, на месте любого отца ,.епальник быы разукрасил за такой необдуманный катастрафический шаг!

[Альба]

Tsss, у пацана сейчас тот возраст, когда появляются серьезные увлечения, правильные книги, открывается мир. Попробуйте все это разделить с ним, только по честному, без фальши. Станьте ему настоящим другом. Поверьте, пройдет год-два, и выбор он сделает, что ему лучше с папой и хорошей тетей, чем с мамой, настроенной против отца и чередующимися е..ырями.

Очень правильный совет.

Только, Tsss, учтите, что если у Вас нет искренней приязни и желания видеть ребенка у вас дома на постоянной основе, то не стоит и затеваться. Сломаетесь, и жизнь и себе, и сыну мужа попортите.

А ещё не нужно ребёнка покупать. Общие интересы и увлечения не равно выполнению любых прихотей и задариванию, отсутствию правил и рамок в вашем доме.

[Tsss]

Всем привет и всем спасибо за ответы) Я всё прочитала.
Вчера поговорили с мужем. Спокойно, без выяснения отношений, на самом деле такому формату в своё время он меня и научил. Сказала о том, что именно мне доставляет дискомфорт, что я его люблю и что не хотелось бы быть участниками манипуляций. В общем про то, что здесь писала.
Муж со мной согласился и сказал, что прекрасно пониманиет, когда что-то со стороны бж делается специально. Сказал, что многих подобных случаев я даже не знала, тк он не вёлся на её манипуляции и соответственно присекал их на корню. Когда что-то случалось в режиме «онлайн» он действовал по ситуации. Сказал, что бж только и нужно, чтобы мы давали реакцию, ссорились и бесились. Что он через это проходил в первое время после развода и понимает, как сейчас лучше действовать.
Так же сказал, что услышал меня и со своей стороны сделает все возможное, чтобы такие ситуации никак на нас не влияли.
Посмотрим, как будет, но я его тоже услышала и поняла, что я по большей части проблему надумала. Рада, что мой муж сам всё понимает и действует, исходя из наших с ним интересов и интересов ребёнка. И только.
Всем спасибо) Сейчас отвечу на другие ваши посты.

[Pisces]

Ай, Автор, не переживайте, всегда есть шанс самой стать РСП, и отыграться на следующей жене мужа.

[Tsss]

Лекси, спасибо за совет, получается, что так и поговорила спокойно)

[MarfutkA]

Сказал, что части подобных ситуаций я даже не знала, тк он не вёлся на манипуляции и соответственно присекал их на корню.

Послал Вас муженек. Культурно поставил на место.Умничка он у Вас - не повелся на Ваши манипуляции.

[Tsss]

aurora_borealis, замуж выходила, потому что люблю и потому что он сам сделал предложение. Я никуда не торопилась. Вопрос с детьми поднимется чуть позже, не в этот год-два. А там посмотрим.

Отправлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Может пока детей нет - подумать хорошенько? Справишься? вторая роль уже по жизни у тебя. И ребенок твой уже никогда не будет для него первенцем. Это надо знать уже сейчас.

У меня не вторая роль. У меня с его сыном нет конкуренции, у нас с ним разные «роли» как Вы выражаетесь. Муж любит меня, как женщину, его - как сына.
Да, наш общий ребёнок не будет для мужа первенцем, ну и что? Если честно, я не вижу в этом ничего страшного.

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Т.е. Ваш муж срывается с работы и мчится в полвторого забирать сына, а где и с кем мальчик находится до прихода мамы?

Отправлено спустя 5 минут 37 секунд:

Каким образом он остаётся один? БЖ пренебрегает своими обязанностями?

Нет, с работы не срывается. Школа рядом с домом, сын сам приходит и до прихода мамы своими делами занимается, уроки делает, отдыхает и тд.
Были случаи, когда поздно заканчивал (секция или доп занятия) в другой части города.
В какой-то день договорённости о том, что он поедет нам, не было. Он звонит в 9 вечера мужу или мне и спрашивает, кто его заберёт со спорта. Муж пишет бж - что за дела. Она - что у нее не залит бензин (типа скинь денег) или что она занята и тд. Такое было много раз... пару раз муж просил кого-то из родителей с секции сына докинуть до квартиры бж, иногда такси так же до бж. Если ехал сам, то сына к нам забирал.
Если это был звонок от бж в середине дня «забери сегодня во столько-то сына и привези туда-то», он не ехал. Сама справлялась в итоге.

Бж и сама забрать может, но такое было, что сын мог полтора часа ждать ее. А потом она ему говорила, что папа и его жена отказались забрать его. Я не понимаю ее позиции, сделать хуже и неудобней и себе, и ребёнку, лишь бы и нам тоже было в итоге неудобно.

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Альба, по поводу наших отношений с сыном я тут уже писала. У нас всё хорошо в этом плане

[Ursula]

Ах, обмануть меня не сложно.
Я сам обманываться рад!

Автор, уже завтра поступят новые указания от БЖ, и муж радостно побежит их исполнять.
Это он вам не про все потекшие краны рассказал и не про все "добрые" дела во имя сына для БЖ.
Это будет длится до тех пор пока сын не вырастит или БЖ не заведет себе нового Аленя (что даже хуже, потому как ребёнка скинут на вас). Куда ни кинь, всюду клин.

[Tsss]

Ursula, я нигде не писала, что муж по первому зову бежит выполнять указания.
Я писала, что иногда прихоти бж мешают нашим планам. Но если бы мой муж не понимал того факта, что им пытаются манипулировать(а из вчерашнего разговора я ясно поняла, что он все прекрасно сам знает), было бы гораздо хуже.
Я посмотрю, как дальше будет, муж обещал быть более внимательным ко мне в этом плане. Поживем-увидим, сейчас ничего не могу сказать.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Уже хорошо то, что мы поговорили

[Ursula]

Имхо , данный расклад менее живуч, нежели классический с подсовыванием детеныша на выкармливание другому ОМП

Добавьте моё ИМХО в кассу.

Я не понимаю ее позиции, сделать хуже и неудобней и себе, и ребёнку, лишь бы и нам тоже было в итоге неудобно

Да ей покуй на вас. Не льстите себе))).
Иногда с такими заботливыми отцами лучше быть БЖ.
Вся ваша семейная жизнь вращается вкруг этогожеребёнка с подачи БЖ.

У меня не вторая роль

Да. У вас третья роль в лучшем случае.

А потом она ему говорила, что папа и его жена отказались забрать его

Вот же ж гады!
А объязаны!
Ни черта ваш муж не "поставил" БЖ на место. Она с пьедестала яжематери не сошла.

Послал Вас муженек. Культурно поставил на место.Умничка он у Вас - не повелся на Ваши манипуляции.

Ему и так тяжело реагировать на манипуляции БЖ.

Автор, не обманывайте ни нас, ни себя.
Вам не нравится присутствие БЖ и сына от первого брака мужа.
Это возможно противоречит социальным установкам. И вы понимаете, что это вроде как нехорошо.
Но это так. Это природное, физиологического, психологическое... Да как угодно назовите, но это так.
Родится общий ребёнок, и вы вообще охренеете. Тут и в шар хрустальный заглядывать не нужно.

[Альба]

Альба, по поводу наших отношений с сыном я тут уже писала. У нас всё хорошо в этом плане

Тут дело не в "хорошо/не хорошо", а в том, что никак не зависеть от желаний и представлений БЖ о том, куда пойти сыну, как и на какую сумму одевать, водить ли а школу, если машина сломалась, Ваш муж сможет только если ребёнок будет жить с ним, а значит, и с Вами.

А для этого нужно быть готовой (и хотеть) ребёнка принять как близкого, как члена вашей с мужем семьи. Потому что для мужа сын - это его семья.

[Ursula]

муж по первому зову бежит выполнять указания

Ну тогда бы он не мог сидеть на двух стульях одной задницей.

из вчерашнего разговора я ясно поняла, что он все прекрасно сам знает

Знает конечно. Только вот либо чувство вины, либо что-то ещё ему мешают действительно закрыть дверь в прошлое для БЖ.
Пацан уже взрослый! Он может прекрасно общаться с отцом без своей мамы. И САМ может позвонить и попросить его забрать, помочь в чем-либо и прочее. Почему между взрослым дядькой и взрослым ребёнком посредником выступает мама? Может быть потому, что мама знает, что имеет дело с неразумными детьми?

Отправлено спустя 6 минут 15 секунд:

Потому что для мужа сын - это его семья

В широком понимании слова "семья" - это мамы, папы, бабушки, дедушки, тёти, дяди, дети, племянники и т.д.
Но в узком смысле семья - общность людей, живущих вместе, ведущих совместное хозяйство и воспитывающих детей.
Развод - распад семьи. Остались дети с мамой жить - это одна семья, папа ушел и женился на другой женщине - это другая семья. Сын женился и ушел от родителей - это новая семья, родители уже не его семья в узком понимании этого слова (это родные и близкие люди). Никому не нравится, когда тёща или свекровь лезут в отношения. Но ведь это же "семья"! Это же мамО!

[MarfutkA]

иногда прихоти бж мешают нашим планам. Но если бы мой муж не понимал того факта, что им пытаются манипулировать(а из вчерашнего разговора я ясно поняла, что он все прекрасно сам знает), было бы гораздо хуже.

Т.е. понимание того, что им манипулируют, делают манипуляции приятными? Прихоти БЖ и дальше будут мешать Вашим планам. И? Вы будете рады от осознания того, что муж сам все прекрасно знает?

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:

У меня не вторая роль.

Поэтому муж отменил запланированный поход с Вами и остался дома с ребенком. И под БЖ он подстраивается именно потому, что ему так важно Ваше мнение

[Tsss]

Да ей покуй на вас. Не льстите себе))).

Ни черта ваш муж не "поставил" БЖ на место. Она с пьедестала яжематери не сошла.

Автор, не обманывайте ни нас, ни себя.
Вам не нравится присутствие БЖ и сына от первого брака мужа.

Я только за, если бы ей было всё равно. Писала же раньше, периодически что-то сыну пытается втюхать про нас, мне написывать пыталась,следит за нашей жизнью, всегда в курсе, куда мы едем или что покупаем. Я уже на это не обращаю внимания. Только когда у нее кто-то появляется, она успокаивается.

Ну не сошла с пьедестала и не сошла. Что в этом случае может сделать муж? Связать и в лес в багажнике?

Да, выпады бж действительно бывают неприятными. Про сына я ничего подобного не писала. Не надо мне навязывать придуманные Вами проблемы.

Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
Я всем благодарна за ответы. Конечно же сразу на следующий день после одного разговора резко всё не изменится. На всё нужно время. До прихода на форум я задавалась вопросом как правильно выстроить этот разгор. Я получила то, что хотела. Дальше будем работать)

[MarfutkA]

после одного разговора резко всё не изменится

Поэтому продолжите капать на мозги мужу. Интересно - он Вам пинка под зад даст или Вы сами сбЯжите

[Ursula]

Писала же раньше, периодически что-то сыну пытается втюхать про нас, мне написывать пыталась,следит за нашей жизнью, всегда в курсе, куда мы едем или что покупаем

А как же иначе она будет контролировать жизнь и траты Аленя, который ДОЛЖЕН продолжать жить её жизнью?
Раз муж ваш что-то покупает, значит деньги есть, значит нужно поддоить его в свою сторону.
И как ей узнавать о новинках? Через сына, через соцсети. А вам написывает, чтобы вы не забывали, что в первую очередь отец ДОЛЖЕН обеспечивать своего ребёнка. А вы вообще ктА такая?
Появится ваш ребёнок и начнутся напоминания, что тот сын ПЕРВЕНЕЦ, НАСЛЕДНИК! А ваш второй.
Я не пугаю.
Так есть и так будет.
Готовы?
Предвосхищая негодования: у моего мужа есть дети от предыдущего брака. И БЖ ЕДИНОЖДЫ попыталась всунуть жало в нашу семью. Муж на подлёте угомонил.

[Children]

Ыыыыы ,кароче ваш разведёныш-мужж кручеее чем какбээ мужжж афтыря ?? Разрулил на раз ,поставил акуевшэго (павашему) БЖика на места ,а у лоха и чмырдяя Афтыря ,такое НИКАГДА не получиться ??

[Tsss]

Ursula, понимаю, спасибо за ответ

[Ursula]

а у лоха и чмырдяя Афтыря ,такое НИКАГДА не получиться ??

А я не сказала, что муж автора - чмырь и лох. Его поведение скорее обусловлено женским воспитанием, что девочкам все можно, девочкам всем должны, причем ВСЕМ девочкам.
Вот он и старается для ВСЕХ девочек быть хорошим. БЖ чувство вины в нем хорошо подогревает, ребёнку в уши льёт про безответственного папу, а он всё равно хорошесть свою показывает. Нужно научиться говорить "нет" чужим людям. А БЖ - это уже чужой человек. Но может муж автора рассматривает её как "матьмоегоребёнка", тогда другое дело))).
Ничего зазорного нет в том, чтобы забрать ребёнка, если БЖ занята, если есть определённые договоренности. Но ведь здесь другое дело: вынь и положь, сделай всегда так, как я сказала и как мне удобно, как я хочу. Какие полочки и бытовая техника для чужой бабы? И это только то, о чем авторша знает. А завтра у БЖ пиздочес наступит. Тоже надо помочь. Ведь онажематьмоегоребёнка, нечужиелюди!
Это жизнь на две семьи. Кто сегодня папку урвал?
Отсюда и тема автора.

[Children]

Тасхирали ?? Эт ваш какбээ мужж тирминатар из атбилённого чугуния,а у афтыря только закалку проходит, придёт время и он приложыт БЖика жопай аб асфальт ! Профит ?

[Ursula]

придёт время и он приложыт БЖика жопай аб асфальт

Когда придет такое время?
Автор беспокоится. И просит совет.
Что-то "объяснять" взрослому мужчине, мягко говоря, неконструктивно.
А вот самой поставить границы вполне возможно. Не намеками, а четкими требованиями. Часто такие вещи новые жены сами разруливают.

[Children]

А нинада тара пыся! Фсиму своё время.

[Ursula]

Потрудитесь объяснить, кто на ком стоял.

[Children]

Неее мне а лень!