Выгорание. Кто сталкивался?

[Рыжжжая]

Это называется "отец был всегда"

С бывшей женой муж к ним в гости приезжал. С моим сыном тоже познакомились на свадьбе. Вот такие они люди. Жили достаточно замкнуто. Друзей у них не было. Зато дочка часто в гости в Москву приезжала к родной тетке мужа, сестре моего свекра и ее внучкам. И они к нам. Дети дружили.

[Кармен]

мужа с больной мамой на руках тогда из общего жилья фактически выкинули, присвоив его долю. Потом то жилье продали, это купили. На ее имя. Как все проходило юридически, не знаю. Эта тема закрыта раз и навсегда.

А вот это напрасно.
Тема может быть "закрыта" при извинениях и восстановлении справедливости в виде выделения отобранного жилья сыну обратно и никак иначе.

большого круга.

Именно,большого круга.Поздравлять по праздникам.

Сиделку она и на порог не пустит.

Я тебе счас открою большую истину,пока человек в состоянии "не пустить сиделку"-она (сиделка) пока еще не требуется.

учиться не заботиться о близких.

Вот именно,чтобы заботиться о близких надо отучаться излишне и не в меру хоботить о чужих.
Я подозреваю,с работой у тебя была та же фигня.

Главное, что бы не получилось, как у Василисы Премудрой.

С языка сняла)

Многие так и считают, что свои - это только свои дети и свои, родные, родители.

Я так не считаю.Свои,близкие,могут быть и не родными по крови.

сразу много всего навалилось. Не такого праздника я ждала. Вот и все.

Не навалилось а навалиЛА.Сама.Собственноручно.

[Рыжжжая]

в общем это его право

Это главное. Нам точно он ничего не должен. Мужу в частности. Да, возможно, я бы так не сделала. И уж точно (уверена на все сто), что мои родители так не сделали бы никогда. Но все люди разные. Свекр решил так.

[Дама_с_кукушкой]

Речь шла о дочери моего мужа. У нее нет детей.

Если она одинокая, то конечно, вам придется думать. Я посчитала, что у нее есть своя дочь, насоедница.
Я просто к тому, что если вы с горечью писали, что вам, несчастным, теперь придется напрягаться по уходу.
Вот тут

У свекрови своих детей нет. Вообще никого уже нет, так что теперь она на нас. С мужем моим у них всю жизнь отношения были очень сложные, общаться-то начали буквально несколько лет назад нормально. Она уже и прощение просила, и было за что, ей-ей, пострашнее увода отца из семьи.

Я бы вам посоветовала узаконить права на недвижку- хоть и завещание или дарственная. Тогда будет все по-честному. Вы практически чужому человеку уход, вам за это ништяки впоследствии. Иначе вы все станете корчить из себя святых, потом будете несчастными, потом возненавидите свекровь и тд и тп.
Сделайте всё по уму, потом по людски помогайте нечужому человеку.
Как-то в вас борется вроде как человечность с постоянным жалением себя. Благими намерениями устлана дорога в ад.
Завещанием и свекровь обезопасит себя от вашего равнодушия. Завещание и договор по уходу

[скорпи]

Завещанием и свекровь обезопасит себя от вашего равнодушия.

Кто получает наследство, тот и ухаживает за стариками.
Исключение одно - РОДНЫЕ родители.

[Рыжжжая]

справедливости

Понимаешь ли, никто этой справедливости не жаждет. Напрасно или нет, но мужу она не нужна уже. А мне и подавно.

Именно,большого круга.Поздравлять по праздникам

В каждой избушке свои погремушки. У нас не принято ограничиваться поздравлениями.

пока еще не требуется

Так она пока и не требуется. И слава богу! Я ж и писала:

Привезти, увезти, купить продукты, помочь по дому, просто посидеть, проведать - пока так. Смогу ли большее, потребуется ли вообще - время покажет. Тетка она деятельная и волевая.

Я подозреваю,с работой у тебя была та же фигня

ОООО! Ну только хрустальный шар тогда протри. В общем-то, подозревай, что тут скажешь. Коль охота.

надо отучаться излишне и не в меру хоботить о чужих

Свои,близкие,могут быть и не родными по крови

Давай только я сама решу, кто ДЛЯ МЕНЯ близкий, а кто нет. Я рада, что ты считаешь, что и не по крови могут родными, но о своем "списке" близких я сама позабочусь.

вы с горечью писали, что вам, несчастным, теперь придется напрягаться по уходу

Горечь немного от другого. Дело вообще не в этой женщине, как и писала выше. Она просто попала в череду событий, которые мне приходится разгребать.

а навалиЛА

Угу, и часовню тоже я разрушила. Скажи еще, что ковид я навалила на всю семью, год назад. И арест бывшего шефа в декабре со всеми вытекающими дерганьями в виде возможных вызовов как свидетелей меня и бывших коллег, моих друзей и приятелей, на минуточку. Не, нууу можно не дергаться, все рано или поздно разрулиться. Только вот я не знаю таких черствых, кто бы не задергался и для кого бы это прошло на "а че такова". И слава богу, что не знаю. А вот заиметь такую магическую силу, чтобы наваливать на себя подобные события или не наваливать - это заманчиво.

[Elib-a]

Он все на нее переписал, последнее - полгода назад.

А тётенька-то прошаренная))
Хотя иначе бы она и не влезла в семью отца мужа и его матери.

И я, и муж считаем ее членом семьи.

А она Вас с мужем, судя по делам, - нет.

Главное, что бы не получилось, как у Василисы Премудрой. Муж порядочный человек, взвалил все заботы о свекрови на жену.

скорпи, да!
И Рыжая к этому близка -

Сиделку она и на порог не пустит. Жалко мне сиделку С моей неродной свекровью только мы и сможем.

Но, в конце концов, это выбор каждого - куда и кому свои время-силы отдавать.

А глобально, меня всегда умиляют те, кто хочет помогать и заботиться, но чужими руками. Такие добренькие и ответственные, благодаря тому, что кто-то другой впахивает.

Тут у мужа ещё вот какая идейка может в основе его "не бросаем" лежать.
Т.к. у тёти нет родни, то таща её до конца на понятно чьём горбу, есть вероятность, что все полимеры отойдут кому надо. Но не тому, кто тащил, а остальным членам большой дружной семьи. А тот, кто тащил искренне порадуется за них, дааас.

[Рыжжжая]

Кто получает наследство, тот и ухаживает за стариками

Возможно, у кого-то и так. Но я не сделку совершаю. И мои услуги не покупают сейчас. Я хочу просто помочь близкому человеку, коль так уж нас свело по жизни.

Отправлено спустя 3 минуты 57 секунд:

иначе бы она и не влезла в семью отца мужа и его матери

Она не влезала в семью. Она четвертая жена свекра.
Я писала, что сделала она нечто похуже, чем увод отца из семьи - но и только. Эта фраза не утверждает того, что она была Василисой.

А она Вас с мужем, судя по делам, - нет.

По ней этого не видно. Не все сводится к наследству и полимерам. Мы всем обеспечены, наши дети тоже. И не наше дело, кто и на что планирует потратить свои и кому оставить квадратные метры.

[скорпи]

Я хочу просто помочь близкому человеку, коль так уж нас свело по жизни.

Та Бога ради, твоя жизнь, можешь посвятить ее уходу за чужим человеком, который раньше мужа обокрал.. Ой - она же член твоей семьи.

Только не удивляйся, что перегораешь и тебе со временем будет все хуже и хуже..
А знаешь почему?? Потому что, когда ты вкладываешь в тех, кто тебя любит, твои силы утраиваются.
А когда в тех, кому на тебя пох, и тебя используют, то твой героизм - это полная бесперспективная фигня. И тебе будет жопа.
имхо конечно.

Это как безответная любовь. Можешь любить и страдать, вкладываться и терпеть, но ты будешь всегда несчастна.

[Elib-a]

По ней этого не видно

Как это не видно?
Полагаете, что отец по своей инициативе переписал всё на неё, лишив сына наследства?

Часы она семейные, панимашь, принесла, лицемерка.

[Рыжжжая]

можешь посвятить ее уходу за чужим человеком, который раньше мужа обокрал

Спасибо за разрешение. Но жизнь я не посвящаю, а просто по ходу жизни собираюсь помочь. С мужем они давно разобрались и тему закрыли. Муж точно так же как и я ей помогает и не оставляет в одиночестве, но и только. Никакого героизма в обычных бытовых поступках нет. И терпежа тоже. Очень грустно, что столько людей считает нормальным бросить ставшую одинокой пожилую тетку, которая почти 40 лет была женой свекра и отца. Какие-то странные нынче "нормы", чур меня.

[Elib-a]

Потому что, когда ты вкладываешь в тех, кто тебя любит, твои силы утраиваются.
А когда в тех, кому на тебя пох, и тебя используют, то твой героизм - это полная бесперспективная фигня.

Плюсуюсь двумя руками!!

[Рыжжжая]

Elib-a, а я не сужу просто по полимерам. Мне видно отношение, ответная забота. И глубоко все равно, кто и по чьей инициативе переписал на кого. Не меряю в деньгах и квадратных метрах. Есть еще сохранение тех же семейных традиций, вещей. Часть этой памяти, те же часы деда и прадеда, она нам вчера отдала. Спасибо ей огромное. Они гораздо важнее для мужа. Но большинство почему-то в моей теме уцепилось только за сделку очень четко сформулированную выше: мол, ухаживают только за теми стариками, кто оставляет наследство. Нет наследства, нет семьи. Мне это странно и дико. Например, у меня есть двоюродная тетушка, у нее есть свои наследники, но они живут далеко. Но когда нужно было ей помочь, помогали мы с мамой, просто потому что живем в одном городе. И это тоже семейные узы. А если родители вдруг теряют квартиры, а лучше не родители как пример, а допустим ваша тетушка попадет в передрягу - пожар случится, вы ей не поможете? Не будете заботиться, если своих детей у нее нет? Ведь в наследство ей будет нечего оставить.

[Кармен]

но мужу она не нужна уже.

Очень сильно ошибаешься.
Если б его отец,мир его праху,полгода назад переписал часть недвиги на сына и сказал бы "прости меня,сын,за тот мой плохой поступок,вот это теперь-твое,я так решил"-я ОЧЕНЬ сомневаюсь что твоему мужу было бы все равно от этого события.

Ну только хрустальный шар тогда протри.

А чего его протирать,никто не работает 27-7 иначе чем как по собственной воле,взваливая все на себя,не делегируя,не управляя,не выстраивая собственные границы.
Вот они,твои причины "выгорания".
А теперь ты собралась тратить свое время и здоровье на уборку хаты чужой тетки,у которой к тому же остаются деньги,чтобы клининг вызвать.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Только не удивляйся, что перегораешь и тебе со временем будет все хуже и хуже..
А знаешь почему?? Потому что, когда ты вкладываешь в тех, кто тебя любит, твои силы утраиваются.
А когда в тех, кому на тебя пох, и тебя используют, то твой героизм - это полная бесперспективная фигня. И тебе будет жопа.

+100

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:

ухаживают только за теми стариками, кто оставляет наследство. Нет наследства, нет семьи.

Нет не так.
Ухаживают за близкими и наследство оставляют-близким.
Ты вот кому намерена наследство оставить? Вот те люди для тебя и есть самые близкие,на кого можно рассчитывать.

у меня есть двоюродная тетушка, у нее есть свои наследники, но они живут далеко. Но когда нужно было ей помочь, помогали мы с мамой, просто потому что живем в одном городе. И это тоже семейные узы.

Сказать как можно помочь матери если очень далеко живешь и не имеешь возможности сорваться? ДЕНЬГАМИ.
И сказать спасибо дальним родичам,что помогли матери и ОТБЛАГОДАРИТЬ при случае.

[Рыжжжая]

Если б его отец

Ему бы понравился поступок, он был бы тронут, но от переписанного бы жестко отказался. Я тебя уверяю. Вряд ли ты знаешь моего мужа лучше меня. Нам достаточно было крупного подарка на официальную свадьбу. Приняли с благодарностью.

взваливая все на себя,не делегируя,не управляя,не выстраивая собственные границы

Протри хрустальный шар еще разок, или перечитай первую часть темы внимательно. Впрочем, как уже говорила, ты вольна считать так, как считаешь. Я не вижу необходимости переубеждать. Захотела бы понять меня и мою точку зрения, уже б поняла, после стольких наводящих вопросов и моих ответов. С выгоранием я справилась за пару месяцев. Да просто задолбалась тогда. Отдохнула, вернулась в родную специальность, больше не жалуюсь. А вот к клинигу и доставке собираюсь "свекровь" приучить. Полезная штука. Равно, как и своих родителей. Сходу не осилит, пока только к смартфону привыкает, но это удобно и разумно. С чего, кто взял, что я собираюсь свою жизнь покласть на алтарь "чужой тетки" мне не понять. Но одна написала, остальные подхватили!

[Ветвистый канделябр]

Похоже это вообще на кризис среднего возраста? У теток он бывает?

у меня не было. Мне писят. Думаю, что КСВ, как и ПМС, явления надуманные. Раз они есть не у всех, значит - их можно избежать всем. (Имхо)

в японии есть специальный вид терапии для перезатрахавшихся. Называется кажется морито-терапия

. Просто лежать и тупить

вот спасибо! У меня уже второй год морито-терапия! и отыпитесь))

Все это тянется с 8 октября

о как. Если помнишь дату - значит был и триггер. Что произошло в этот день? Днюха? (Может здесь кроется главная , первая причина апатии, не хочу произносить слово "депрессия")

. А бургеры остались в мечтах и фантазиях

может в этом и кроется основная грусть? Я не прикалываюсь. (Вторая причина)

огребу поджатые губки

если от поджатых маминых губок так штормит, может посетить психолуха и проработать/ снять детские загоны в отношениях с мамой?

, в почтенном возрасте бояться длинной новогодней ночи с разговорами - а я таки боюсь уже заранее, это нечто! Дошла до ручки

хм. Тема открыта в начале декабря. Я не чужда всяких полоумных метафизических идей, и запросто могу предположить, что организм пытается заболеть к новому году, чтобы избежать ужаса новогодних посиделок. Как одна из причин. Третья.

телеской (телесно-ориентированная психотерапия

вода. Набирала ванну и ложилась в нее минут на 30-40. Теплую, без ничего. погружаешься головой в воду, чтобы голова ничего не касалась, ловишь состояние невесомости

25 вещей, которые делают меня счастливой (по одной в день надо выполнять, это обязательно

5 вещей, за которые я благодарна Богу сегодня

20 лучших моментов прожитой части моей жизни

30 людей, которые больше всего на меня повлияли

10 сценариев моей будущей счастливой жизни (очень, кстати интересная и ресурсная штука. Только в каждом сценарии надо убирать 1 привычный и кажущийся важным компонент

отрыжки в виде приступов прокрастинации на ровном месте

завершать разговор каждый раз, когда мама начинает говорить токсичные вещи. "Мама, я тебя люблю, но мне не нравится то,что ты говоришь. Мне пора."

это просто кладезь какой-то!!! Рукоплещу!

Честно скажу, одна бы я не справилась. Я работала с психологом

воот.

К психологам точно не пойду. Не мое это

я тоже не ходила никогда. Но если есть страдание длиною в жизнь, может, попробовать? Это кстати никогда не поздно, даже после смерти тех, на ком завязана проблема. (Светлячок мне в поддержку))

Могу устроить срач в любой теме на АБФ

отличная терапия, и Рыжжая уже вовсю ее освоила))

[Рыжжжая]

Ты вот кому намерена наследство оставить? Вот те люди для тебя и есть самые близкие

Вообрази, что иногда это может быть и не так. Просто вообрази. Я не заставляю тебя принять другую точку зрения как свою. Но принять то, что есть люди с другим взглядом на мир, и от этого они не перестали быть людьми со своими горестями и радостями, разумно.

И сказать спасибо дальним родичам,что помогли матери и ОТБЛАГОДАРИТЬ при случае.

То есть ты без вознаграждения сразу или после помогать не будешь? А если у твоей умозрительной (тьфу-тьфу!) тетушки уже не останется своих детей, вообще не будешь?

[Elib-a]

Рыжжжая, в общем, чувство меры, личные границы и собственное здоровье - наше всё!
К тому же, кто знает, как сложится в дальнейшем. Может, ухода за ней и не потребуется.

Но вот эти "звоночки"-просьбы от мужа и от неё, прозондирование почвы, так сказать, на Вашу готовность впрягаться и насколько сильно-глубоко, мне, честно говоря, ой как не нравятся.

Возможно, оправданно учиться потихоньку добавлять в свой лексикон следующие словосочетания: "это не могу, а смогу то-то и то-то", "а ты сам почему не хочешь это сделать?", "на завтра у меня уже запланированы дела, ближе к концу недели, наверное, появится возможность", ну и дозированно самые золотые слова - "нет" и "не знаю".

Никто не говорит забить болт на эту тётю, но и на шею себе сесть, пожалуйста, не позволяйте.
Это сначала вроде как понемногу, постепенно, незаметно происходит. А потом внезапно - бац, и Вам уже выговаривают, что то и то можно было лучше сделать, и с этим припозднились, а Вы стоите и оправдываетесь.

Поддерживать связь, по мере сил и возможностей в чём-то помогать - бесспорно, это же и дань уважения памяти Вашего свекра.
Но вот эти все заходы из серии "большой круг семьи, своих не бросаем" и соответствующие "просьбы", которые очень хорошо именно под этот трындёж навешиваются - очень трезво оценивайте.

[Рыжжжая]

Elib-a, угу, ещё и мужа подозревать в заговоре))) Он не меньше моего впрягся. И уж точно мы с ним не делим, кто и сколько кому делает.

[Elib-a]

Рыжжжая, это не заговор, а вполне естественное желание не делать самому то, что можно "попросить" и сделает другой))
Сама этим не так уж и редко пользуюсь.
И Вам советую!

[Рыжжжая]

Elib-a, спасибо, никто никому на шею не садится.

[скорпи]

Сама этим не так уж и редко пользуюсь.

Аналогично.
Потому что кто тянет, на том и едут. И чем больше ты набираешь себе тех, за кого ты в ответе, т.е. пускаешь людей в свой близкий круг, заботишься о них, тем тяжелее тебе будет.
В какой то момент ты не вытягиваешь, и тогда одним выгоранием дело не заканчивается, будут серьезные проблемы со здоровьем.
И частенько бывает, что битый не битого везет.

[Firefly]

Рыжжжая, чувствую некоторую родственность душ.
Но я сильно обломалась в последнее время с причинением добра и нанесением пользы некровным родственникам.

Просто для пояснения позиции.
Летом у свекрови случился разрыв сетчатки глаза в центральном сегменте. Свекрови почти 79. Я забила тревогу сразу и начала уговаривать идти к врачу, а не капать в глаз, блин, визин.
С разрывом сетчатки критичны сроки проведения операции.
Свекровь реально начала слепнуть на один глаз. И падать на ровном месте.
У неё и так координация не очень. А потеряв зрение, это стало прогрессировать.
Я уговорила пойти её к врачу. Врач сказал - Срочно операцию!
Я все организовала в течение недели.
Сделали операцию. Спасли немного зрения.
Да, это всего 30 процентов. Но это не полная слепота.
Занималась всем я. Ни сын и ни дочь.
Итог - я оказалась виновата в том, что вот зря сделали операцию. Что зрение не вернулось к полной норме.
Свекровь теперь сожалеет, что поддалась на мои уговоры и согласилась на оперативное вмешательство.

Я даже не буду никаких выводов писать.
Неохота.
Но я понимаю сейчас, что мой внутренний ресурс небезграничен.
У меня есть своя не самая здоровая мама. Я сама не молодею.
Тратить себя щедро и не считая на чужих - да, да, чужих людей - это очень спорная стратегия.

Хотя свекровь мне сказала - Умирать я планирую только на твоих руках.
Было бы очень весело, кабы не было так грустно.

И есть одна маленькая деталь, которая мне очень резанула глаз.
Дочь вашего мужа свекр и его четвёртая жена «не признавали» ибо она не родная по крови.
А свекровь-то, которая мачеха, причём злая мачеха для вашего мужа почему считает, что может к вам «удочериться»? Какая-то странная логика? Дочь - чужая по их общему мнению была, а к самой мачехе другой подход? Не по родству крови? У свекрови - двойные стандарты, по моему мнению.

И да, то, что свекровь дважды подстраховалась с квартирой - выглядит очень не очень.
Она просит о помощи, но при этом жестко подгребла под себя все.
Странно, почему свекр оформил все на жену аж полгода назад? Он знал, что умрет первым?

Отправлено спустя 6 минут 16 секунд:

Давай только я сама решу, кто ДЛЯ МЕНЯ близкий, а кто нет.

Да, это только вы решаете, кто близкий.
Но ваша тема - о выгорании.
Да, дело прошлое вроде бы.
Но вы, кажется, и сейчас не в ресурсе.
Хорошо бы рассчитывать свои силы - иначе можно надорваться.
Уход за пожилым человеком - дело непростое.
Вы это знаете не понаслышке.
Мозг чайной ложкой они едят мастерски и с удовольствием.

[скорпи]

Они пытаются управлять с помощью манипуляций, обид, завиновачиваний.. "Ой мне ничего не надо" и пр.
По началу ведешься на это, жалеешь их. А после начинает дико бесить. Тут родные могут довести до синего колена, что уж про чужую тетку говрить.
Это по началу приятно быть благородным, сильным, все прощающим, щедрым, великодушным. Перед сном лежишь и вспоминаешь - какой же ты хороший..
На этом и играют. И только через время доходит, что ты ЛОХ обычный, которым пользуются, сели и погоняют.
Битый не битого везет.
Смотри Рыжжжая, что бы пупок не развязался. Прибереги силы для внуков от сына. Вот это реально - нужное дело.

[Рыжжжая]

одним выгоранием

Скорпи, выгорание - это про работу. Другая история. Тут нет битого и не битого. Но выгорание, как мне кажется, не доступно тем, кто работает ради отсидеть свое и просто получить зарплату, уже ж вроде обсуждали и обсудили. Если тебе будет грозить, на моем примере можешь посмотреть, что делать: меняй что-то в рутине, бери ту работу, которая тебе искренне нравится и дозируй нагрузки. Все очень просто.

Но ваша тема - о выгорании.

Апнула, чтобы не плодить новую. Ситуация два дня назад была похожая, просто тяжелая. Но исключительно в плане моих мыслей. Никакого выгорания нет.

что может к вам «удочериться»

Никто к нам не удочеряется. Человек просто попросил помощи и не оставлять ее одну, вот и все. Остальное - раздувание проблемы из обычного житейского пустяка. К тому же, сильно выдранного из контекста.

жестко подгребла под себя все

Она ничего никуда не гребла. Они со свекром сто лет назад купили квартиру, оформили на нее, так уж почему-то решили. Полгода назад он перевел на нее все свои сбережения. Просто потому хотя бы, что ему не хотелось больше ходить в сберкассу, класть-снимать и так далее.

Он знал, что умрет первым?

Да, это логично, он старше. В последнее из дома почти не выходил. С одной стороны, и не любил особо, и некуда. С другой, видимо, начал чувствовать, что сдает. Она в гораздо лучшей форме.

А после начинает дико бесить. Тут родные могут довести до синего колена, что уж про чужую тетку говрить.
Это по началу приятно быть благородным, сильным, все прощающим, щедрым, великодушным. Перед сном лежишь и вспоминаешь - какой же ты хороший..
На этом и играют.

Мне жаль, что тебя бесят даже, как ты говоришь, родные, а также какие-то тетки. И жаль, что ты приторговываешь благородством, мол, сначала приятно, а на самом деле, а как ы подороже кому продать. Последнее, о чем я думаю сейчас, это как выгляжу с чьей-то колокольни. Тем более, что таких, кто думает так же:

Кто получает наследство, тот и ухаживает за стариками.

наверное, все-таки большинство. И с их колокольни я всегда буду слегка (а может и не слегка) того. Как показывает даже опыт этой ветки, мне перед такими что-то из себя строить бесполезно. Не поймут, и будут строчить, не унимаясь, все о своем, да о своем. А те, в чьих глазах бы мне хотелось выглядеть благороднее и круче, давно все про меня лучше меня знают. Так что - опять бесполезно. Предпочитаю быть, а не казаться. Впрочем, много лет назад, когда я пришла посоветоваться о падчерице, ты мне практически слово в слово то же самое говорила. И про чужую тетку со своим уже ребенком, и про игру в благородство уже было. 10+ лет, полет нормальный. Я рада, что не повелась тогда на эти разговоры и не позволила себе усомниться в том, что не все определяет кровное родство.

Но пример шикарен: вот как, оказывается, можно вывернуть самые логичные простые и бытовые вещи. Ну, во-первых, если цель форума и ветки помогать - то пара местных дам эмм... вы очень "помогали" целых две страницы. Помогали, догоняли и опять помощью огорошивали по темечку, чтобы уж точно помочь-то! Очень старались. Но, как ни странно, мне действительно без кавычек помогло. Во-первых, я с вами отвлеклась в самый сложный период вынужденного бездействия. И за это огромное человеческое спасибо! А во-вторых, теперь действительно вижу, как возможно вырвать деталь из контекста и вывернуть ее на все сто. Ума не приложу, с чего вдруг помощь, как вы говорите, "чужой тетке" выросла до каторжного труда заради ее, злобной Солтычихи, в ваших интерпретациях. И почему я должна при этом пупок надорвать. Но читать занятно.

Еще с удивлением обнаружила, что муж мой оказывается просьбой с чем-то помочь и разобраться - это, бл@, простите звоночек. И надо бдить, чтобы ни в коем случае не перепомочь больше евонной помочи. А то на шею сядет. Тетки, вы жжете! Спасибо! Без иронии! Мне реально полегчало. И ситуация разрешилась, хоть и не на это я надеялась, но она разрешилась-таки. Вы бесподобны, а квадратные метры нынче решают все. Абсолютно все. Вроде пришла сюда, сказала, мол, хреново, накатило беспросветное и все разом, начала перечислять, что именно. Класс! Выдрали из всего перечисленного только квадратные метры, и понеслось. Для меня - за гранью. Но как опыт - любопытно.

Отправлено спустя 18 минут 58 секунд:
Elib-a, спасибо еще раз! Очень близко моей оценке и здраво. Но только минус "звоночки" ессестно. Просто потому, что у нас нет ничего подобного и в намеке. Но говоря что-то другому человеку по теме, я бы тоже обратила внимание на эти же моменты. Ибо откуда нам знать, что у кого в семьях и как.