Беременная СДС , которой изменили

[Чансели]

скорпи, разговоры уже свекровь не «теоретически» ведёт. И на моё тихое «посмотрим» даёт своё чёткое «нечего и смотреть»
И да, ничего ещё не произошло, а напор уже тяжёлый. А дальше тогда что будет? Бяда
Предупреждён значит вооружён

[скорпи]

А дальше тогда что будет?

А дальше будет так, как ты скажешь. И пусть все это зарубят у себя на носу. :D

[Родная]

Я может и не готова, но буду учиться, потому что этого ребенка я ждала очень

Правильный настрой. Вот и учись, а не хнычь - ой боюсь, ой мне одиноко. Это же твой долгожданный ребенок. Сил потребуется много, пока его на ноги поставишь, а хныканье и другие негативные эмоции отнимают много сил, это непродуктивно. Бабушку и мужа отгонять нельзя, в первую очередь потому, что они принесут пользу ребенку, а значит тебе они выгодны (в определенных дозах на определенных этапах). Смотреть на людей с точки зрения своей выгоды - это непорядочно, это значит относиться к человеку не как к человеку, а как к инструменту для достижения своих целей. Но дело в том, что для Этих людей ты сама сейчас не более чем инструмент. Я например всегда отношусь к людям так же, как они ко мне. Если используют меня - использую и я. Но когда ты встретишь человека, который тебе понравится, никогда не относись к нему как к инструменту. Такого отношения к себе умные мужчины не терпят. А дурак тебе не нужен, у тебя уже был один.

Отправлено спустя 4 минуты 52 секунды:

И да, ничего ещё не произошло, а напор уже тяжёлый.

Ого Нужно держать дома попкорн. Грядет настоящая битва титанов - невестка и свекровь. :D.

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Мужа-сына не затопчите ненароком, сердешного :D

[NalinaErek]

Здравствуйте, Чансели. Меня случайно гугл закинул на сайт и попалась мне ваша тема. Она мне очень близка, т.к ситуация почти под копирку, как у меня была три года назад. Но развернула её иначе. Признаюсь, не читала всю ветку, но прочту в ближайшее время. Хотелось сначала вам простыню накатать (сложно выбрать из моего опыта то, что может оказаться вам полезным), а потом все стёрла и просто расскажу, что у меня в итоге есть (тоже простыня, но иного содержания). Дочке скоро три года, муж бывший приезжает раз в неделю и у них своя атмосфера, своя идиллия. Я приложила много усилий, чтобы ненавязчиво направить бм в сторону положительного отцовства, а дочке привила за норму, что папе не обязательно жить с нами, чтобы любить и заботиться. У меня и бм нотариально оформлены алименты с шоколадными для меня условиями, но все по букве закона. Хотя я не наседаю в плане беспрекословной выплаты каждой копейки, у всех есть трудные финансовые периоды, но если он брыканется, то я с него поимею нехило, ему жить не захочется (делать я этого, конечно не стану, но в тонусе держать полезно). У свекрови болит душа за распавшийся брак, она вообще золотой человек, помогает чем может, но почти ничем, т.к живёт далеко и не бохато. Мы просто ей очень рады. Ради отмщения вынудила бм порвать все связи с василисой через 1,5 года с начала этой уродливой ситуации. Он до сих пор не может никого найти. Я с ним в типа дружеских отношениях, но мы скорее друг другу полезны, ему есть кому рассказать о наболевшем, мне есть кому доверить некие поручения разного характера. Мы много, очень много говорили о том, что разрушило брак, где у кого косяки, простили друг другу все обиды. Сейчас мы друг для друга самые открытые люди, только знаем, что мы не друзья, а союзники и обманывать друг друга смысла нет, ведь наш союз заточен на благо дочери. Могу сказать, что мы все вместе и по отдельности счастливы от такого исхода, но, черт возьми, это требует охреневшей концентрации и чёткого плана действий, гибкости и качественной манипуляции. Мне на все цели потребовалось 2 года, сейчас я могу спокойно пить кофе, откинув ноги на пуфик и наблюдая, как система сама работает. Сил вам и сохранения холодной головы, верю, что вы трезво мыслите, надеюсь гормональный взрыв вас не раздавит.
Родная выше вам отлично написала, плюсую каждое слово.
Кстати, есть такой период у мужиков которые жить стали вне семьи, называется он синдром 17го месяца. В этот период можно из мужа верёвки вить. Я, например, как раз в этот период вынудила его порвать с василиской своей, пусть меня заклюют омп (а может и ожп), но мне этот факт греет душу :D

[Чансели]

NalinaErek, здравствуйте!) пишите пожалуйста почаще, какие-то советы, как переживали, как шли к «миру», потому что я искренне сейчас не понимаю как можно «дружить» с ббм.
Мне будет очень интересно почитать Вас!

[NalinaErek]

Я читаю вашу историю сначала и чувствую, что изучаю неактульное. Откуда читать, чтобы сориентироваться в вашем сегодняшнем положении дел? Чтобы лишнего не лить, да и вообще сориентироваться и понять. Ну и какие у вас сейчас цели?

[Чансели]

NalinaErek, да, 2т коментов тяжело для восприятия)

С какого момента читать - сама не знаю)
Если кратко по всем пройтись :
Свекровь за семью, утверждает что муж любит меня, переживает, приходит от меня в слезах, говорит, чтобы я проявила мудрость, когда я говорю, что «он же продолжает отношения с той, и нам всем в открытую говорит, что не любит» она отвечает , что он обижается - в общем в своём мире живёт.
Муж встречается с этой Василисой , при этом пытается дружить со мной, как будто ничего не происходило, никто ни изменял, ни предавал, ни уходил . Раз в несколько дней интересуется здоровьем, не нужно ли чем помочь, пытается поддерживать разговоры о ребенке. Материально с натяжкой, но помогает
А я реагирую зачастую неадекватно на всю ситуацию.
Меня не устраивает дружба с человеком, который оставил меня в самой тяжелый период, все хорошее и плохое я переживала одна. А сейчас он хочет дружить, думает, что меня отпустило.
Цель моя - не реагировать на это.

[NalinaErek]

А цель сохранить семью отпала? И ещё увидела, что он собирался к вам пожить, это актуально?

[Чансели]

NalinaErek, для этого кмк нужно сильное желание обоих, к тому же я не уверена, что смогу забыть всё и жить дальше

Отправлено спустя 1 минуту :
NalinaErek, ну это моё предположение, по поводу жить у меня, потому что он берёт отпуск , для того, чтобы помогать с маленькой

[NalinaErek]

Ок, тут мне знакомо) я изначально себя вела так, чтобы выбор быть ли семье оставался за мной. Т.е сделать так, чтобы он захотел вернуться в семью, а я уже могла послушать себя и решить. А до этого момента я отключила в себе реакции на расстраивающие моменты, слова и тд.
Во первых, я своего вынудила жить с нами за месяц до родов и договорились, что до полугода дочке жить будет с нами. Изначально отношения поставила на позицию "будем друзьями, ты вольный мужик, но ребёнка делали вместе ответственность общая, придержи коней до полугода дочки". Я была всегда при естественном макияже, улыбалась, все, что могло меня расстроить пропускала мимо, хотел быть один-пожалуйста, готовила завтрак и ужин, . Короче, все для него с улыбкой и песней. Секс тоже был, хороший страстный секс. Но тут мне надо было только абстрагироваться, что он имел связь с другой. Это подходит не всем женщинам, тут ничего не советую. Периодами изливала на него свою боль, виноватила его. Но все равно утирала слезы и обратно в "армию". Это все было чтобы он расслабился и шёл домой не как на бойню. И сработало. Он расслабился, начались откровенные разговоры, нормальное общение. Это для приручения, которое нужно для дружбы (будем это называть так) либо для семьи. Второй задачей было привить ему отцовство. Первое - это восклицания, что дочка копия папы, даже если это не так, найдутся те, кто это увидит) второе - это его, мужа, полезность. Он должен чувствовать себя незаменимым, но тут важно не предлагать успокаивать орущего ребёнка, менять подгуз или иметь дело со срыгиваниями. У нас это были гонки в аптеку, в магазины за срочным и необходимым (и дорогим/чуть выше среднего цена), купания, агукание и прочие в основном милые моменты. Помимо всего этого, были встречи с работы с хлебом/солью, чистый и аккуратный дом, чистая и аккуратная я с естественным макияжем, хорошим настроением. Муж начал приносить домой букеты, интересоваться как прошёл день, кино, прогулки. Почти идиллия, если не считать что он не оборвал связи с василей, которая, на мою удачу, свинтила по работе в другой далёкий город через месяц после моих родов.
Не хочу писать слишком длинно за раз. Это только фундамент, отвечу на вопросы, если есть. Далее, если сохранять хронологию был вопрос по алиментам, потом рефлексия, потом чс, потом мольбы вернуться в семью, развал его отношений с василей и собственно старт становлению "дружбы"

[Чансели]

NalinaErek, мне очень понравилась часть, как «привить» мужу любовь и важность в общении с ребёнком. Прям мотаю на ус)
А на счёт «жить вместе» мне кажется не так всё просто. Тяжело и мне и ему будет. Чисто теоретически можно такое провернуть, не находясь под одной крышей?

[NalinaErek]

Теоретически все возможно) мой первый месяц спал на полу в соседней комнате, принципиально :D а у меня, если честно пошёл азарт, играла с ним, как кошка с клубком. Не можете/не хотите жить и не надо. Но надо, чтобы он каждый день был нужен, вам обоим с дочкой. Это ваш период быть слабой и женственной. Действуйте через его чсв "ах какой ты сильный, какой умный, сообразительный, ловкий". Благодарите за все, до абсурда. Мне мой потом откровенничал, что это для него было как бальзам на душу, для него это было очень важно и нужно (впрочем, как и всем).
Какое у вас сейчас отношение к нему? Вы ещё хотите, чтобы он по вам скучал, хотел быть рядом? Или вы склоняетесь больше к тому, чтобы он просто был хорошим отцом? Если только второе, то первые года 1,5 он им не станет, нужна привязка на вас (хотя бы дружественно), вы к этому готовы?
Я отвлекусь, нужно дочку спать уложить. Было бы хорошо, если бы вы смогли дать больше информации о его поведении, отношении, о ваших мыслях и сомнениях, о слухах, которые до вас доходят. И обрисуйте ту картину будущего, которое вас больше всего привлекает, как исход

[Октавия]

а союзники и обманывать друг друга смысла нет, ведь наш союз заточен на благо дочери. Могу сказать, что мы все вместе и по отдельности счастливы от такого исхода, но, черт возьми, это требует охреневшей концентрации и чёткого плана действий, гибкости и качественной манипуляции. Мне на все цели потребовалось 2 года, сейчас я могу спокойно пить кофе, откинув ноги на пуфик и наблюдая, как система сама работает.

Конечно, не плохо для взращивания ребенка и уверенности матери в завтрашнем дне. Хороший проект, после пересмотра тактик поведения, взаимно стороны договорились. А после, где семья, как долго родители для счастья ребенка будут изображать это самое счастье, и что важнее, любовь и уважение? Мне действительно интересно, как выживет подобный проект.

[Чансели]

Октавия, вы имеете в виду как будут себя вести мама и папа, когда у каждых из них будет новые жена/муж?

Отправлено спустя 20 минут 24 секунды:

Какое у вас сейчас отношение к нему?

Качели) от «скучаю не могу» до «ой как хорошо что мы не вместе»

Вы ещё хотите, чтобы он по вам скучал, хотел быть рядом?

Совру, если скажу, что не хотела бы этого. Чсв и чсд мне бы подняло, да и мне одиноко, и бывает я скучаю по прошлому, и конечно в идеале очень хотелось чтобы дочь не страдала от отсутствия в её воспитании отца.

о его поведении, отношении, о ваших мыслях и сомнениях, о слухах, которые до вас доходят.

Поведение в принципе спокойное, если я что-то попрошу - сделает/придет/купит и т.д. но это он так воспитан мамой, да и чувство вины наверное у него есть. Но я вижу, что никакой нежности во взгляде нет, любви тоже. Иногда дружески подкалывает. Ну будто мы дружим, как он думает, и что ничего не случилось. Хотя в большенстве я чувствую напряжение в воздухе, особенно когда молчим.
Мои мысли «меня предали» «меня оставили в сложный период» , кажется что я больше переживаю из-за предательства по отношению ко мне, а не из-за того, что именно этот человек ушёл. Сомнения, что не смогу адекватно реагировать на его нахождение.
Слухи в основном я сама нахожу, находила точнее: знала когда они с василисой вместе, знаю где она живет, учится) а то, что мне передают общие знакомые- муж всем говорит, что мы вот просто разводимся, не сошлись характерами))) некоторые искренне удивляются, что я беременна, муж решил не говорить.

обрисуйте ту картину будущего, которое вас больше всего привлекает, как исход

Спокойная и счастливая я, спокойная и счастливая дочь, крепкая семья.

[NalinaErek]

А после, где семья, как долго родители для счастья ребенка будут изображать это самое счастье, и что важнее, любовь и уважение? Мне действительно интересно, как выживет подобный проект.

Мне самой интересно) год назад у меня и бм одновременно возникли отношения, у обоих неудачные. Ему прилетел бумеранг, побывал в шкуре запасного аэродрома. Мне пришла заявка из космоса "чтоб кофе в постель и тяжести таскал", да вот такие у меня были потребности, остальное и самой по силам. Но увы, я в заявке не указала, что мне нужен мужчина, а не домашний зверёк, ну это уже оффтоп. К чему я об этом: его пассия слилась с первой поездки бм к свекрам со мной и дочкой, но без неё (о ней было пока известно только мне, впрочем дальше меня инфа так и не пошла, ибо она слились). Мой же кавалер сам разведенка и двое детей, живущие с их мамой. Он весь такой понимающий и чтящий права отца, проблем не было. Ээххх, был бы мужиком, а не зверушкой, замуж бы пошла а так пришлось слить. Мы с бм много говорили на эту тему из-за реакции его дамы, оба не хотим вдруг менять сформированое представление дочери об участии папы в её жизни, но не знаем как это сохранить, если вторая половинка будет против. Разве что через годик-два дочь можно и без меня к папе отправлять, лишь бы у него дама была к дитю адекватная, а лучше ещё б и со мной дружила, я лично очень за

[Чансели]

лучше ещё б и со мной дружила, я лично очень за

Только если это пассия не та, из-за которой семья то и пошла по швам

[NalinaErek]

Это точно)) мне это не грозит уже, я её отправила руками мужа в пешее эротическое чего и вам желаю)

[Чансели]

NalinaErek, пишите , пожалуйста, ещё) если вдруг что вспомните или захотите чём-то поделиться . Мне всё очень интересно, что здесь пишут

[NalinaErek]

Поведение в принципе спокойное, если я что-то попрошу - сделает/придет/купит и т.д. но это он так воспитан мамой, да и чувство вины наверное у него есть. Но я вижу, что никакой нежности во взгляде нет, любви тоже. Иногда дружески подкалывает. Ну будто мы дружим, как он думает, и что ничего не случилось. Хотя в большенстве я чувствую напряжение в воздухе, особенно когда молчим.

Отличная почва для постройки фундамента, о котором я выше писала.

Мои мысли «меня предали» «меня оставили в сложный период» , кажется что я больше переживаю из-за предательства по отношению ко мне, а не из-за того, что именно этот человек ушёл. Сомнения, что не смогу адекватно реагировать на его нахождение.

Отключите это. Признайте, что вы тоже виноваты в этом разрыве. Примите его незрелось, по причине которой он такой э ... проти-иивный .... И осознаете, что ваши эмоции сейчас не выгодны в первую очередь вашей дочке. Мне очень помогала мантра "если у меня ничего не получится, то по крайней мере, я сделаю все, что в моих силах и моя дочь не сможет обвинить меня, что семья распалась"

муж всем говорит, что мы вот просто разводимся, не сошлись характерами))) некоторые искренне удивляются, что я беременна, муж решил не говорить.

Мой тоже никому не говорил

Спокойная и счастливая я, спокойная и счастливая дочь, крепкая семья.

Это общие слова. Как проходит день в вашем идеальном мире исходя из имеющихся вводных? Муж этот или другой, или пока он эфемерный или его вообще нет? Какая роль ббм в этой картинке?

Отправлено спустя 8 минут 25 секунд:
Я стараюсь вытащить из памяти полезное для вас, нахрапом описать тактику сложно. Чем больше от вас вопросов и информации, тем проще нащупать направление и вспомнить нюансы. Я тогда действовала наощупь, была вся внимание круглосуточно, замечала малейшие колебания в настроении мужа и вносила соответствующие коррективы в свое поведение. Вот на тот этап, который я расписала (возраст дочери 3-4 месяца), нужны какие-то уточнения, есть что-то непонятное или изложено недостаточно? Или рассказать о дальнейшей тактике?

[Чансели]

вы тоже виноваты в этом разрыве

Бесспорно

если у меня ничего не получится, то по крайней мере, я сделаю все, что в моих силах и моя дочь не сможет обвинить меня, что семья распалась

Очень хорошая позиция

Как проходит день в вашем идеальном мире исходя из имеющихся вводных?

Почему то , если я думаю о будущем, думаю уже о том, как я работаю, дочка в садике, и обычный такой день сурка) утро : работа-садик , вечер : вместе дома

Муж этот или другой, или пока он эфемерный или его вообще нет?

Эфемерный или его нет. Не вижу конкурентного мужчину, и мужа своего тоже не вижу.

Какая роль ббм в этой картинке

Его помощь в жизни дочери 100%, на счет большего очень сомнительно.

Вот на тот этап, который я расписала (возраст дочери 3-4 месяца), нужны какие-то уточнения, есть что-то непонятное или изложено недостаточно

Да принцип понятен, единственное, что меня беспокоит в этом всём - моя реакция, которой я очень боюсь. Нет, контролировать себя при муже я смогу, и с покерфейсом наблюдать за их общением с дочкой. А в душе даже от мысли, как это будет, всё трепещит. Типа «ну могло же быть всё по другому, там где мы все втроём любим друг друга и всё у нас хорошо»
А как я буду себя эмоционально чувствовать и вывозить это. И как НЕ чувствовать этого. Я же не смогу уходить из квартиры, пока папа сюсюкается с малой.

[NalinaErek]

контролировать себя при муже я смогу, и с покерфейсом наблюдать за их общением с дочкой. А в душе даже от мысли, как это будет, всё трепещит. Типа «ну могло же быть всё по другому, там где мы все втроём любим друг друга и всё у нас хорошо»
А как я буду себя эмоционально чувствовать и вывозить это. И как НЕ чувствовать этого. Я же не смогу уходить из квартиры, пока папа сюсюкается с малой.

Надо себя программировать, что это родственник дочки, а не ваш муж, который уже не ваш.

Уходить вполне можно, хотя бы кофеек попить на кухне. Но я бы вам это не советовала. Включите эйфорию, непроходящее счастье, встречайте мужа, как дорогого гостя. Каждый день или 3/1 (три дня нужен, один день отдыхает). Василия его станет агриться и её рейтинг быстро будет падать в глазах ббм, обратно пропорционально росту вашего рейтинга. Этот товарищ, как я прочитала ранее в вашей ветке, ведомый и идёт за Василей, но на счёт ребёнка он не уведётся, потому что против увещеваний Васи прут свекровины наставления, виноватость перед вами и дочкой, давление общества.
Хорошая картинка на ближайшие пару недель (ну или как дочь позволит) после родов: он приходит вечером, вы его кормите вкусно, расспрашиваете про его день, умиляетесь дочке, нагружаете его делами "ах, из раковины завоняло, посмотри, пжлст", укладываете тем временем дочь, а потом благодарите мужа за работу "ты мой герой!", плюхаетесь на диван, вы потягиваете ножки и устало, но с улыбкой в голосе "наконец-то можно посидеть, поболтать, может фильм посмотрим?". Климат становится теплее, вы загадочнее, образ василисы сереет.
Ключевое слово во всем этом ПРОГРАММИРОВАНИЕ себя на то, что это не муж, а ваш друг и родственник дочки, других связей для вас нет (по крайней мере внешне). Иначе вам из этой ситуации долго ещё не выбраться, а вместе с вами в этой каше будет вариться и дочь. А действуя под контролем своих эмоций вы убьёте Трех зайцев: у Васи пропадёт очарование, у вас будет послушный помощник, у дочки будет папа.

Отправлено спустя 13 минут 15 секунд:
О, важный момент в воспитании дочки. Не отрицаю важности роли отца, бабушки, пересёк те сразу словечки типа "ах эта мама, на ручки не берет, ути пути моя слалуся, бабуля тебя любит, иди ко мне на ручки", чтоб ребёнок не впитывал установки, что мама может неправильно, недостаточно любить.
А ещё сразу обозначьте границы дозволенного, бабушка за разрешением всегда ребёнка отправляет к маме, папа маминых решений не отменяет. Все поддерживают авторитет мамы! Если кто не согласен, отводит маму в сторонку и ведёт переговоры.
Объясняю почему: как оно будет в будущем, какой состав семьи, никто не знает. Но есть факт: ячейка мама+ребёнок вместе 24/7,папа раз-два в неделю априори не может знать всех тонкостей характера дочки и все её переживания. А значит не предотвратит бунтарство подросткового возраста, что неизбежно если контролирующий родитель ребёнку не авторитет. Я своим родственникам и бм сразу задала вопрос "ваше потешенное чсв будет девочку искать по городу, если она бунтарить начнёт?" в общем, у меня взрослые все на контроле :D а остальное дело практики)

[Чансели]

NalinaErek, спасибо большое за поддержку, советы и наставления! Самое сложное, из всего этого

ПРОГРАММИРОВАНИЕ себя на то, что это не муж, а ваш друг и родственник дочки, других связей для вас нет

И действительно

из этой ситуации долго ещё не выбраться, а вместе с вами в этой каше будет вариться и дочь

[скорпи]

Все зависит от умственных способностей мужчины. Если он умен, то разгадает маневры и игру, поймет, что марионетка в руках бывшей жены.
Естественно прекратит игру и не позволит собой вертеть. Еще больнее сделает, может вообще исчезнуть из вашей жизни.
Если мужчина глупый, то можно им крутить и манипулировать по своему усмотрению, пока не надоест. Тоже вариант не очень.

[Чансели]

скорпи, как вы считаете, какие

умственных способностей

у моего мужа?
Я просто хочу адекватного общения его с нашей дочерью. И не реагировать на это эмоционально.

Отправлено спустя 42 секунды:

Тоже вариант не очень

В итоге нет нейтрального варианта

[скорпи]

Должен быть ВАШ личный вариант, только ваш, с учетом всех нюансов.
Ваш муж - глупый и инфантильный мамочкин сынок, им вертеть и управлять , как два пальца.. Но нужно уметь. Боюсь, что вас может с тошнить, если вы начнете данную игру или прибьете его . Таки вы - дама с характером и достаточно властная. :D Вы привыкли, что он у вас есть и должен быть, поэтому испытали такой удар от всего, что произошло.

Мне кажется, вам нужно отталкиваться от фразы "нет ничего плохого, если моего ребенка будет еще кто то любить", но правила общения с вами и малышкой должны четко установить.
Если у него не будет тяги, не навязывайте ему ребенка. Если бабушка будет качать права, лучше держаться от них подальше.
Она изуродовала своего сына, покалечит и вам жизни и внучке. Не самый лучший помощник и воспитатель.
Очень аккуратно с ними..Очень.