Дети мужа+свекровь

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 07:11

Мар_а писал(а):Ну-ну... Только в городе на Неве достаточно своих неплохих вузов... А парень уехал... Иллюзий тоже не стройте... Жизнь действительно меняется... И вы уже не столько мама, сколько жена того дяди... И родительский дом уже не родовое гнездо... Поэтому и уехал... Свое вить будет... Для парня хорошо... Для вас в будущем - не знаю... Как жизнь сложится...

Мара, парень уехал в МГУ по приглашению завкафедрой без вступительных экзаменов на основании победы на двух Международных Олимпиадах и ряда научных работ, выбирал между нашим университетом и Москвой (я была за наш), до этого два года с лишним жил с нами в новом составе. Речь не про меня.

Возможно, если долго рефлексировать и огрождать тараканы всплывут в любой семье. Я не предлагаю забить на сына. Ни в коем случае, но и на сына мужниного забивать нельзя ни в коем случае. Хотя бы формально и внешне в семье они должны быть на одной ступеньке социальной лестницы.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 07:34

Сын мужа -гость в нашем доме. У него есть свой дом.
Оберегать своего сына буду, кроме меня - некому больше. Точка.
У младшего в этом городе дохрена оберегающих и заботящихся.
Я не буду ограничивать своего сына в угоду сына мужа. Себя могу ограничить, но не сына. Он тут не при чем.
Я готова (пока еще) выдерживать дни и ночи приезда младшего. И прошу лишь своевременного оповещения приезда, а не снег на голову.
В идеале, я хочу не выдерживать, а относится спокойно к приездам малого. Он ни в чем не виноват. Он жертва.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 07:38

Рыжжжая, не мужское это занятие нянчить детятю. Это моя позиция. Как я могу взрослому парню что-то навязывать. Посоветовать, психануть, поржать и т.д. - я могу со своим сыном. Навязывать-увольте. Отношусь как к личности, а не собственности.

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 07:40

Ларис, я в том и вижу проблему (возможно, что ошибаюсь), что Вы маленького не ставите на позицию равную позиции своего сына. Кому-то это проще, кому-то сложно, это не хорошо и не плохо. Я ни в коем случае не хочу Вас уколоть, а искренне пытаюсь помочь. Он такой же сын для своего отца, как ваш - для Вас, правильно?! дальше по логике следует вопрос: а его отец и ваш муж у Вас дома? Это его дом? Дальше всплывает само собой... Ведь там где бы ни жили Вы ваш сын может присутствовать по определению. Во всяком случае, я по другому не представляю.

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 07:41

Лариса писал(а):Рыжжжая, не мужское это занятие нянчить детятю. Это моя позиция. Как я могу взрослому парню что-то навязывать. Посоветовать, психануть, поржать и т.д. - я могу со своим сыном. Навязывать-увольте. Отношусь как к личности, а не собственности.

Вот и не навязывайте, а дайте детям самим разобраться в детской комнате!

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 07:57

Рыжжжая, мой сын всяко будет ближе мне. Мужу - его сын.
Мой дом- это не дом мужа. Но он наш. Всех - меня, мужа, сына. Потому как мы проживаем на его территории. Его сын не проживает там. Значит - это не его дом.
Как-то ко мне пришла подруга с детьми, естественно дети были отправлены в детскую комнату к моему играть. Разница в возрасте примерно такая же как моего с младшим.
После мой сын сказал, что его дети раздражают, дергают. Что с ними заниматься он не хочет. Так это без ночевок.
Для сына дети подруги и дети мужа на одной ступени. Они ему чужие.

Мар_а · Сообщение **Мар_а** » 14.01.15 08:13

Ой, Лариса... Не уживетесь вы... У вас очень четкая граница - мое/чужое...
И чужое очень сильно отторгается... Это не хорошо, и не плохо - это просто вы... Какая есть..

Повторный брак - это не для всех... Чужих в нем много... И убрать их из жизни не получится... И детей... И маму... И других домочадцев... Туда и деньги пойдут... И усилия... И утки таскать из-под них придется... Вы ж действующая невестка... И так до конца вашей жизни... Пересидеть здесь не получится... И это кроме своих проблем... Хорошо думайте...

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 08:23

Мар_а, подтверждаю. Не уживаюсь именно я. Да, действительно, у меня четкая граница - мое/чужое. Особенно, если чужое навязывают.
Однако, считаю себя человеком социальным, т.е. в моем понимании умеющим взаимодействовать и ладить с окружающими людьми. А значит существует вероятность выстраивания минимум ровных взаимоотношений с ребенком. Ревность присутствует и покушение на территорию.
Сейчас у меня задача - нейтрализовать бесцеремонность свекрови. А мужу донести, что слушать и подчиняться могу ему, но не его матери. Что от него в итоге зависит мое отношение к младшему. Потому как он справедлив, в отличие от его матери.

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 08:25

Согласна с Марой.
Даже если переведете встречи мужа с его сыновьями на другую территорию (это то, что сейчас Вам кажется спасительным решением), потом начнет раздражать сам факт этих встреч, их частота и так далее. Вы очень разумный и рациональный человек, прекрасно понимаете, что ребенок ни в чем не виноват, Да и о свекрови в общем неплохо отзываетесь.
Как вариант - что-то вроде гостевого брака. Не принимаете Вы мужа со всеми потрохами, увы.

Мар_а · Сообщение **Мар_а** » 14.01.15 08:27

Не уживаетесь вы?... Это понятно... Можно задать вопрос?... Что такого ценного дает вам этот брак, что вы за него так держитесь?... Вопреки себе... Можете мне не отвечать... Себе ответьте... Только честно... И можно ли это получить по-другому...

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 08:34

Неа, не будете Вы слушаться мужа и подчиняться, тем более. Вам какой-то партнерский вариант нужно найти. И пусть кидают тапки, но, на мой взгляд, иначе никак в вашем случае. Два взрослых человека с прошлым очень сложно притираются семьями. Разговоры Вы уже в июне разговаривали. Не работает, видать.

Попробуйте в голове покрутить мое прошлое предположение, что такое раздражение и неприятие обостряется тогда, когда мужа начинает остро не хватать Вам. Это звоночек. Вы не готовы его делить. Может, тут собака порылась. Ведь когда у вас любовь-морковь внешние раздражающие факторы вроде и не так уж раздражают.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 08:36

Что дает брак? Ну, человек - это парное животное. Он нуждается в паре. В паре с мужем мне хорошо, комфортно. Я давно уже для себя решила, что если с мужем расстанемся, уже не буду искать себе пару. Не зря ж поговорка: "Коль рожа крива, нечего на зеркало пенять". Т.е. пока я не буду убеждена, что сделала все от меня зависящее, я буду барахтаться. Потому что одной - плохо.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 08:41

Рыжжжая, как раз внимания от мужа сейчас предостаточно. Я любима. Муж добрее что ли стал ко мне. Или мы притерлись друг к другу.
Не все же сразу. Я надеюсь, что и семьями притремся. Просто у нас это дольше происходит.
Но, повторяю, на нашей территории ни моя мама (в свое время был жесткий разговор на эту тему), ни его - распоряжаться не будут.

Мар_а · Сообщение **Мар_а** » 14.01.15 08:43

Не одной...Так здесь возможны варианты... Для этого не обязательно жить под одной крышей... От гостевого брака... До просто встреч с более или менее постоянным партнером... Здесь жизни не объединяются... Существуют параллельно... Если всех все устраивает, то и длительно...

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 08:46

Лариса, я сейчас рискую нарваться на полное отрицание и отторжение меня, но посторайтесь понять и услышать. Вы сейчас не барахтаетесь, а перестраиваете мир под себя. Хотите, чтобы все изменилось вокруг само, но не Вы, и чтобы не затронули уклад ваш с вашим сыном.

А про маму и свекровь никто и не спорит. Все верно. Но это вторично

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 08:47

Мар_а, как-то я подняла вопрос мужу о гостевом браке. Это его не устраивает.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 08:59

Рыжжжая, в чем я перестраиваю мир под себя? В том, что прошу предупреждать о приезде ребенка?
Да, мне трудно принимать младшего, но если, по вашему, я ничего не хочу менять, то какой мне смысл запиливать было тему.
Я абсолютно точно знаю, что захоти я отвадить ребенка от нашего дома, я бы отвадила. Муж бы и не понял ничего.
Но, я так не могу, мне жалко ребенка, и мужа. Да и кто я такая, чтоб такое себе позволить.
Именно поэтому я поднимаю вопрос здесь. Мне в голове надо уложить все. Вытащить из себя ревность. С мужем мы умеем договариваться. Осталось вопрос со свекровью решить.
Я надеюсь, когда закончится именно проходной двор, и будет хоть какой-то прогнозируемый порядок, мне будет легче.
Если же моя сучья натура сильней социальной надстройки окажется, с мужем жить не буду.

Texas · Сообщение **Texas** » 14.01.15 09:05

Лариса писал(а): если, по вашему, я ничего не хочу менять, то какой мне смысл запиливать было тему.

Ну как какой? Всё тот же. Чтобы вас поддержали и пожалели. Написали вам какой муж казёл а его ребенок тоже. В таком духе. Судя по тому, что это уже ваша вторая тема подобная, менять вы именно ничего не хотите.

Рыжжжая · Сообщение **Рыжжжая** » 14.01.15 09:12

Отвадите свекровь, начнете бороться с рыбалкой, например. И так далее.
А маленького не отвадили совсем только потому, что это будет равнозначно открытому признанию самой себя сукой. Но Вы же не хотите быть сукой! Вот если бы само собой так случилось, сам бы приезжать перестал, бабушка привозить... Вы как бы и не причем.
Может, я очень грубо сейчас сказала, ради Бога, Простите, но со стороны именно так выглядит. Вы не считаетесь с тем, что у мужа и его сына и, возможно, его матери ценна спонтанность.

Texas · Сообщение **Texas** » 14.01.15 09:19

Ursula писал(а): А какой клюнул. Не на всех хватает капитанов.

Правда? Тогда хуле рыдаете что что-то не то и не так? Впрочем, что это я... Это ж не баба виновата, это ж он сам "клюнул". :D

Мар_а писал(а):Классика жанра - самка генетически заточена на сохранении и защите от конкурентов своего генофонда... Поэтому и любят своих детишек... А чужие относятся к остальному народонаселению... А там уж выборочно... Кто-то нравится, а кто-то нет, а кто-то полный нуль... Как и со взрослыми... Селяви...

Еще один пример, когда баба вся разумная-рассудительная со стороны. А когда касается её самой - то что мы слышим? Сначала потрескивание и шипение, а потом сквозь это - "Полюбил меня - полюбишь и моего ребенка". Ну и тому подобная поeбень общеизвестная. :D

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 09:24

Одна я действительно ничего не поменяю, да и смысл стучать в закрытые ворота.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 09:27

Кто кроме Урсулы и Злого Отчима и Рыжжжей был в подобной ситуации?
Просто теперь я точно знаю, рассуждать - это одно. Когда напрямую не касается. Texas правильно сказал. Но думаю, это в отношении всех людей так.

Мар_а · Сообщение **Мар_а** » 14.01.15 09:28

Что касается меня самой?... Такой рассудительной?... Я отдаю себе отчет, что повторный брак не для меня... Именно потому что хорошо представляю его проблемы... Только отношения за браком... Во всяком случае честно...

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 09:30

Рыжжжая писал(а):Вот если бы само собой так случилось, сам бы приезжать перестал, бабушка привозить...

Да, для меня такое положение вещей было бы наилучшим. Но я прекрасно даю себе отчет, что так не будет. Поэтому надо подстраиваться под ситуацию.
С рыбалками уже проходили. Муж ездил, ездит и будет ездить.

Лариса · Сообщение **Лариса** » 14.01.15 09:33

Мар_а, так я уже живу с мужем. Если бы, да кабы. Действие происходит здесь и сейчас.

Антибабский форум

Дети мужа+свекровь

Кто сейчас на конференции