Помогите понять: конец или кризис у мужа

[Фантом]

Но они то хотят восхищений, сами при этом воспринимая Ж как должное.

в паре не надо воспринимать все как должное. Ж то ж не хочется ежедневно стирать , гладить, убирать. Зачастую идет против своих желаний, по долгу , вот за это и благодарят. Ровно так же как и мужчин надо благодарить и восхищаться. работает в обе стороны.\
Ruzhyi, многие женщины уже не воспринимают благодарности от своего мужчины. А вот чужой им заходит.

[БелкА7]

Неужели вам самим больше нравится «что ж ты опять все просрала?» и «вечно у тебя все не слава богу»?

Здравствуйте. Вы кстати так и утверждаете, что я все просрала и страдаю и ною.
До 32 мы действительно для себя жили в отпуске отдыхать ездили летом, зимой -горные лыжи. Проблема с квартирой была именно с его внутренней установкой на кредит. Только с появлением ребенка он согласился на ипотеку. И потом сказал жаль что раньше не взяли.И дети запланированны. В 1,7 я вышла на работу тк ребенка я в ясли отдала. И так сами мы справлялись до пандемии. И на второго решились тк все хорошо было. Забота со всех сторон. И я и он уделяли внимание. И он с детьми занимался. И памперсы и качал и все.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:

Сто пудов там хохлушка. Они такие. Мужики от них головы теряют

Мне так свекровь сказала)

[Ruzhyi]

Вы кстати так и утверждаете, что я все просрала и страдаю и ною.

нет. Вот в такой ужасающей коннотации не утверждаю. Я просто обращаю внимание что как правило есть причины. И лучше о них задуматься. А то во вернется, скажет «извини», а у вас из инструментов создания отношений (а вам из придется создавать опять) только завиновачивание будет.

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:

мы действительно для себя жил

вот это опять пример странного подхода к жизни в речи, а значит и в мышлении. А детей вы не для себя рожали? Кто то заставил? Вы с момента появления детей живете не для себя? Для соседа? Для партии? Радости в жизни кончились, осталось мучительное доживание?

[БелкА7]

И лучше о них задуматься.

Да вот это я и делаю. Кручу в голове все.

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

А детей вы не для себя рожали

Для себя конечно. Я это к тому что пришли мы к этому осознанно.

[Ruzhyi]

БелкА7, угу. Пришли осознанно - вы сначала веселились радовались, а потом «перестали жить для себя, ведь у вас же дети»
Ребенок не повод прекратить интересные и радостные времяпрепровождения
Дети не повод уменьшать или отменять секс
Восстановление матери после операции - не причина прекратить восхищаться мужем (женой)
И тд

[Идиллия]

Да вот это я и делаю. Кручу в голове все

Здравствуйте. Мне так жаль, что вы себя вините (в основном), либо в муже ищете причины произошедшего.
К сожалению, успешность ранних браков в плане их сохранения на всю жизнь - это иллюзия. Редкие ранние браки остаются на плаву лет с 20 до 60ти, например, и живут в гармонии все последующие годы. Сколько таких примеров в вашем окружении? Сколько пар, которым сейчас, допустим, 60, а поженились они в 18-20 лет? Понимаете, чтобы найти ответы на свои вопросы, вам надо зайти именно в ту комнату, в которой находятся женщины в возрасте лет 60ти, сохранившие свои браки в течение лет 40ка. И там будут совсем иные ответы. Не в стиле кто прав, кто виноват и в чем конкретно.
Уж если и искать виноватых, то виновата другая составляющая - наше время, в котором принципы уже не сдерживают людей в их семейных союзах, как было раньше, теперь наоборот, совершенно иная информация и иная свобода действий плюс искушения, всё доступно и все так делают, женятся, разводятся. Нет больше тех принципов, что были раньше, нет и необходимости. Другие приоритеты. Другие символы.
У меня лично два примера.
Одна семья создана в 20 лет, сейчас им около 60ти. Прошли через многое, измены там были. НО. Она с юности клинический психолог с несколькими образованиями. В трудный час и она сама понимала, как действовать, и группа поддержки у нее была не из подружек, которые тоже будут искать правых и виноватых, а ей могли оказывать помощь именно хорошие психотерапевты, плюс собственный опыт, своя база знаний. Муж её добился многого, крупный строитель. Строить иллюзии, что он не поддавался искушениям, не нужно.
2 семья - моя тётя. Про измены не знаю ничего, были или нет. Но семья крепкая. Ей и мужу тоже 60 уже, с 20 лет вместе.
И всё. Остальные все разводились.
К сожалению, надо опираться на реальность. Почти у всех не получается сохранить. Не потому что они плохие и виноваты. А потому что мир теперь такой, такие приоритеты.
Это касается именно ранних браков. Слишком сложно остаться на плаву, остаются избранные. Чересчур мудрые? Скорее так.
И второй момент. Если хочешь быть среди тех немногих, у кого получилось, должна быть своя, твёрдая позиция, отличная от того большинства, которое как раз и претерпело разводы. Без этой твёрдой позиции, обстоятельства и современные приоритеты уведут в сторону того, что сейчас и происходит.
В этой твёрдой позиции надо слышать себя. Пишете письмо, в котором говорите "отпускаю тебя", а сами отпускать не хотите- значит, переступаете через себя. Спрашивает он:"Как дела?". Вы молчите, писали как-то, и так же понятно ему должно быть. Нет, пропустили важный ход, игра в догадайся вместо твёрдой позиции.
Как дела? - Любим тебя, ждём, переживаем. И все на этом, коротко и ясно. На любые разговоры о тех детях и той женщине короткий и ясный ответ: "Нам ты тоже нужен". Можно иначе, способов много. Но не вот это переступание через себя и "и так понятно же".
А когда твёрдо будете понимать, что нет, все прошло, ничего не вернуть, тогда и отпускайте, зачем делать это раньше времени, когда вас гложат сомнения даже из-за того, что он не снял кольцо.

[БелкА7]

Ребенок не повод прекратить интересные и радостные времяпрепровождения

Я ни разу не сказала что дети нам помеха.вы перекручиваете.

Отправлено спустя 10 минут 21 секунду:

Нет больше тех принципов, что были раньше, нет и необходимости. Другие приоритеты. Другие символы.

Так почему они были и вдруг исчезли?
И да я ищу оправдания, тк не верю. И когда ищу получается «виноватю» себя. Ведь сколько прошло времени я не могу ничего плохого сказать ни про него ни про себя. Послушав «здешних» мужчин большинство меня не могут понять.
А я хочу понять как так вообще могло случиться.

[Mурка]

Мне кажется, просто не всем удаётся встретить ЛВЖ в молодости, влюбленность и страсть воспринимается за любовь, ЗАГС, дети, семья. И уже нет Я, есть МЫ со всеми вытекающими. А когда встречаешь спустя несколько лет, а то и десяток лет, его/её, то понимаешь, что до этого чувства и эмоции были как лёгкий шторм на море, а сейчас тебя накрывает цунами и куда вынесет туда вынесет.
Поэтому никто не виноват в данном случае, просто случай. Искушение победило силу воли /чувство ответственности итд.
Мы не можем заставить другого человека любить нас, сожительствовать да можем, но нужно ли оно?

[Кармен]

Нет, пропустили важный ход, игра в догадайся вместо твёрдой позиции.
Как дела? - Любим тебя, ждём, переживаем. И все на этом, коротко и ясно.

Зачем предлагаете ей так унижаться? Она потом гореть от стыда будет за такое поведение.
Никто не любит половую тряпку. Он от нее ховаться начнет,ему самому за нее стыдно будет.
Писец просто!

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Когда тебя не любят,не хотят,отвергают,это стыдно и позорно цепляться за штаны!
Достоинство должно быть и самоуважение.

[БелкА7]

Мне кажется, просто не всем удаётся встретить ЛВЖ в молодости, влюбленность и страсть воспринимается за любовь

Я думала над этим. А почему не может быть наоборот? Что потом нечаянно встречаешь -влюбленность и страсть путают с любовью?

[Mурка]

А почему не может быть наоборот?

пример, если ты уже знаешь вкус настоящего кофе, ты запросто отличишь его от растворимого, а вот наоборот это не работает.

[Naive]

почему не может быть наоборот? Что потом нечаянно встречаешь -влюбленность и страсть путают с любовью?

Да может, и это не редкость.
Вопрос после всего в другом.

Вы Уже знаете, что он может предать, уйти, бросить вас в слабой позиции.
Вы уже знаете, что не единственная в его жизни, т.е какая то ценность, сокровенность отношений уходит...
Вы это Никогда не забудете.

[luska17]

Могла бы и с медсестрой в поликлинике договорится с этого участка. Они ходят бабкам уколы колят.

а моральная составляющая в расчёт берётся? Если родители тяжело больны? можно не хотеть секса приходя от страдающих родителей? Муж не убежит возвращать удовольствия на стороне?

У нас чат в тг родственников больных онкологией. У кого то мужья понимающие и разделяют боль. А кому то не нравится плачущая дома жена. Этим вдвойне тяжелее

Современный муж должен всем

а не современный не должен был?

[БелкА7]

а моральная составляющая в расчёт берётся?

Вы знаете, этому мужчине не доказать.
Ведь если не брать даже тяжелые ситуации, после родов ведь тоже +-40 дней нельзя заниматься сексом.

Отправлено спустя 7 минут 44 секунды:

Вы это Никогда не забудете.

То что не забуду согласна. Но ведь потом может быть наоборот ценнее человек, отношения, семья. Но все зависит от двоих.

[Ява]

Так почему они были и вдруг исчезли?

Принципы - это некие добровольно взятые на себя обязательства. И они, как правило, состоят в самоограничениях.
Самоограничения - это список из "нельзя". Чтобы их придерживаться нужна мотивация. Ради чего стоит придерживаться этих "нельзя"?
Если есть что-то дорогое, что дороже, чем приобретение, тогда система устойчива.
Если нет, начинается маета, человек начинает с собой договариваться. И, как правило, это ему удаётся.

Поэтому главный вопрос: сложилось ли что-то между людьми, чем стоит дорожить и что жалко потерять?

А люди, за годы, проведённые вместе, изменились. Это не те люди, которые когда-то встретились. Поменялись вкусы, взгляды. Друг друга изучили вдоль и поперёк. Никакой новизны. Предсказуемость и скука.
И в этой обстановке приходится придерживаться наложенных на себя самоограничений. Это воспринимается как принуждение извне. И человек обязательно придумает, как с собой договориться, чтобы не чувствовать себя предателем. Найдёт веские причины, почему нужно разорвать цепи-путы. "Пил-бил-неудилял" и "растолстела-подурнела-запилила" - самое распространённое.

В этих обстоятельствах хватать за ноги человека, который захотел уйти - только дополнительно мотивировать его на уход.
Сопротивление подкрепляет его решимость вырваться, т.к. является препятствием, а препятствия сначала надо преодолеть, а потом оглядываться.

Вывод: чтобы вернуть человека, надо чтобы он захотел вернуться.
Для этого нужно не тянуть его насильно (манипуляциями и прочее), а дать ему обнаружить, что он потерял из того, что для него было и остаётся ценно, просто стало привычным и глаз "замылился".
Нельзя показывать, что без него мир рухнул (это неправда-мир никуда не делся).
Нужно встряхнуться и провести ряд мероприятий, описанных в санчасе. Они направлены на сборку системы, которая пострадала от удара и подрассыпалась. Это обновление и освежение, заметное со стороны, заставит задуматься, "а не зря ли я сошёл с этого поезда", который не пошёл под откос, а сверкая огнями продолжает движение?

Если от Вас не будет негатива и давления (что тоже негатив), то время начнёт работать на Вас - начнут забываться отрицательные моменты совместного бытия и на первый план выйдут положительные. Если при этом там пройдёт первая волна новизны и ничего стоящего в остатке - то ждите камбэка.
Правда, может оказаться, что камбэк Вам уже и не нужен вовсе.

[Кармен]

Но ведь потом может быть наоборот ценнее человек, отношения, семья.

А чем он может быть для тебя ценнее после того что сделал? Как так-то?

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Вывод: чтобы вернуть человека, надо чтобы он захотел вернуться.
Для этого нужно не тянуть его насильно (манипуляциями и прочее), а дать ему обнаружить, что он потерял из того, что для него было и остаётся ценно, просто стало привычным и глаз "замылился".

Полностью поддерживаю.Белка,перечитай.

[Ruzhyi]

а не современный не должен был?

ну вов решена моих родителей муж просто ходил на советскую работу получив рубль на обед и никаких чудес никто не обещал. Не пьет не бьет - так уже счастье. А если еще в профкоме путевку в санаторий или открытку на трюмо «выбил» - так вообще чудесно

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Если родители тяжело больны? можно не хотеть секса приходя от страдающих родителей

можно. Проговорить через я высказывания мужу и попросить у него ласки, поддержки и моральных и физических поглаживаний.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Зачем предлагаете ей так унижаться

да, Кармен - по твоему все люди одинаковы и все они Кармен. Не понять тебе ни БДСМа, ни сексвайфа, ни «открытых» браков. Мне вот многое из этого тоже не понять - только я в отличии от тебя осознаю что это есть и люди с этим в охоточку живут

[Кармен]

Не понять тебе ни БДСМа, ни сексвайфа, ни «открытых» браков.

Я может не принимаю но понимаю.
Все перечисленное не унизительное,это людям нравится.Ну нравится садо-мазо и что? Имеют право.

[Ruzhyi]

Кармен, так и автор имеет право хотеть вернуть себе мужа (хотя я не думаю что она понимает чего хочет)

[Кармен]

автор имеет право хотеть вернуть себе мужа

Безусловно.
Но унижениями его не вернешь.
Никому не нравится половая тряпка.

Отправлено спустя 17 минут 15 секунд:
На самом деле то,о чем я пишу,сильнее всего способствует его возвращению,если это вообще возможно.
Вы вообще понимаете,господа,он от нее ТАКОЙ ушел-покорной,мягкотелой,не умеющей принимать решений и постоять за себя.
Зачем все усугублять? Бегать за ним с письмами,скулить что "любит и ждет",унижаться? Чтобы потерять последнее уважение?
Белка блин! Соберись,тряпка!(с)
К юристу-шагом марш!
Смс переписка насчет доли в однушке-обязательно.
Документы на развод и раздел-подготовь.
Он в любой день тебе может сказать о разводе.И ты ответишь "ок" и достанешь подготовленную папочку.
Это поможет тебе не размазаться по асфальту в этот момент.

[ВолосыНазад69]

Кармен +100
Я бы ещё добавила пункт "временно минимизировать контакт старшего с отцом" во благо ребенку. Но она пока его использует как эхолот и резинку, не зайдет ей этот пункт.

[Dreams]

Я бы ещё добавила пункт "временно минимизировать контакт старшего с отцом" во благо ребенку. Но она пока его использует как эхолот и резинку, не зайдет ей этот пункт.

зачем? Чем больше отца в жизни детей- тем лучше.

[Ветвистый канделябр]

после родов ведь тоже +-40 дней нельзя заниматься сексом

ошибка. Коитусом - нельзя, а сексом - можно. Точнее - нужно. Обоим .

может оказаться, что камбэк Вам уже и не нужен вовсе

ей не нужен, детям - нужен .

временно минимизировать контакт старшего с отцом" во благо ребенку

это ещё зачем?

Вообще - бросать своего ребёнка надо либо до года, либо после 18.
До года он ещё не соображает, а после 18 - самостоятельная личность. В идеале.
А вот так вот в 6 лет, рвать ребёнку душу - просто зверство. Про деда мороза и новогодние каникулы у папы - моя концепция остаётся в силе.

Отправлено спустя 26 секунд:

Чем больше отца в жизни детей- тем лучше

плюс

[ВолосыНазад69]

зачем

этот ребенок сейчас в сильном стрессе. Его мир рухнул, он пытается восстановить его и ловит ещё больший стресс. Ему сейчас надо быть в привычной обстановке с мамой и братом, успокаиваться, привыкать к спокойной жизни без отца. Мама в это время должна помогать ему адаптироваться , а не спрашивать "как с папой провели время и что он сказал". Потом когда его состояние нормализуется, возобновить встречи с отцом. ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ ребенок должен сначала привыкнуть к хорошей жизни без отца, потом уже все остальное.

[Ветвистый канделябр]

Потом когда его состояние нормализуется

= душа его зачерствеет и покроется коркой, и когда он снова увидит отца, он либо будет ему чужим человеком и не подойдёт к нему, либо эта корка отдерётся и рана будет кровоточить пуще прежнего.
Я не психолог, я так чувствую.