Помогите понять: конец или кризис у мужа

[БелкА7]

Белка блин! Соберись,тряпка!(с)

Я все понимаю что вы мне советуете, тоже самое своим подругам сказала бы.

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Принципы - это некие добровольно взятые на себя обязательства. И они, как правило, состоят в самоограничениях.

Спасибо, я себе заскринила весь Ваш ответ.

[Ruzhyi]

привыкать к спокойной жизни без отца

вот хорошо что я нормальный и так не делал

а не спрашивать "как с папой провели время и что он сказал".

а вот это очень правильно

[Fabia]

вот это очень правильно

что именно? Срашивать как провели время - нормально. Что сказал - ненормально.

[Ruzhyi]

Fabia, ребенок не может и не должен принимать чью либо сторону. Своими ответами он будет бояться как то расстроить или обидеть родителя. Ему врать и выдумывать будет плохо.
Потому - не спрашивай что там было у родителя #2

[Fabia]

не спрашивай что там было у родителя #2

как провели время же. Зачем ребенку про это врать или придумывать? Нормальный вопрос. Это вопрос не про папу, а про самого ребенка.ращ уж ребенка даёшь папе , то замалчивание будет нарочитым. Тогда уж не отдавать его действительно. По состоянию надо смотреть. Если у него стресс, вот как сейчас у Белкиного, то может и не стоит.

[Ruzhyi]

Fabia, я могу только еще раз повторить (основываясь на собственном опыте) Рассказать что было хорошо? Родитель 1 в его картине мира может обидится. Рассказать что было плохо? Родитель 1 будет волноваться и может и не пустит.
Ребенок также не понимает кто еще из родственников и знакомых становится на «другой» стороне.
Хочу напомнить - в 7 лет сын остался со мной. Отправлял его регулярно (каждые вторые выходные) к матери в гости

[Fabia]

Рассказать что было хорошо? Родитель 1 в его картине мира может обидится

а почему это хорошо?

Рассказать что было плохо? Родитель 1 будет волноваться и может и не пустит

не поняла, это плохо для кого, для ребенка? Или для второго родителя?

Отправлял его регулярно (каждые вторые выходные) к матери в гости

так и что? Отдавать , но не спрашивать его ни о чем? Выглядит как молчаливая война. Чего хорошего то?

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

в 7 лет сын остался со мной.

а сейчас сколько ему? Он как-то отзывался об этом всём?

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Как это вообще получается что дети остаются не с матерью? Запредельно для меня
Я не поняла что ты сказал

[Ruzhyi]

Fabia, извини за косноязычность.
Ребенок в такой ситуации вначале пытается быть более «за тебя» чем ты сам.
И если ему было хорошо с родителем 2 он считает что как же ж ему с врагами то могло быть хорошо.
А если рассказать что плохо - так он считает что могут потом и не пустить.
Ребенок очень очень сильно пытается угадывать настроение как родителя 1 так и родителя 2. И соответствовать ожиданиям сторон.
Сейчас ему 17
И кстати про «не с матерью» - у сына в классе он не один такой, живущий с отцом

[Кармен]

Отдавать , но не спрашивать его ни о чем?

А почему нет? Зачем о чем-то спрашивать?
Если сам не рассказывает-не надо расспрашивать.

[Ruzhyi]

Запредельно для меня

это такой серьезной эгоизм по отношению к интересам ребенка?

[Кармен]

Рыжий правильно говорит,ребенок между двух огней.

[Fabia]

извини за косноязычность

я поняла через некоторое время

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Зачем о чем-то спрашивать?

как зачем? Участие в его жизни. Вот с классом ездили куда-то - спросить можно, а с отцом где были, что видели - нельзя?

[Ruzhyi]

Fabia, я могу рассказать лишь о своем опыте. Если у тебя есть другой опыт - расскажи

[Fabia]

это такой серьезной эгоизм по отношению к интересам ребенка?

блин, я опять не понимаю тебя . Что со мной Я эгоист по отношению к ребенку если я оставила его с собой? Потому что я мать? Это эгоистично?

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Если у тебя есть другой опыт - расскажи

нет, у меня нет. Мне понравилось как Синица сказала - что надо об этом говорить легко и непринужденно. Тогда дитю тоже будет легко

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Рыжий

правильно Ражий!)
Да я согласна про два огня. Но можно же постараться обставить так, чтобы он себя так не чувствовал.

[Ruzhyi]

Я эгоист по отношению к ребенку если я оставила его с собой?

ребенок должен в моей картине мира иметь постоянное место проживания с тем с кем ему будет объективно лучше.
Школа
Друзья
Родственники
Своя комната
Доход родителя
Наличие незнакомых людей в месте проживания
А позиция «это ж мама и на остальное насрать» - отвратительна

[Fabia]

Сейчас ему 17

ого. Все 10 лет с тобой так и жил? А почему он с тобой остался, а не с мамой?

Отправлено спустя 33 секунды:

А позиция «это ж мама и на остальное насрать» - отвратительна

поняла
Пока писала свой вопрос, ты уже ответил.
Я не смогла бы расстаться с детьми несмотря на все эти условия.

[Ruzhyi]

Fabia, да. Все 10 лет так и жил и живет. А со мной - потому что все что я перечислил из важных факторов были в пользу проживания с собой. Это почему я решил что так лучше. А как подписал соглашение о ребенке с проживанием «по месту проживания Стороны 1 - по адресу хххх» - ну я умный и повезло догадаться

[Fabia]

Ruzhyi,не знаю как тебе корректно сделать комплимент. Ты крутой, в общем)

[Ruzhyi]

Fabia, хэх. У меня старый знакомый недавно занял под миллион на войну с БЖ. Один из троих детей с ним, остальные напополам.
Один из некоторых отцов из класса сына продолжает судами извлекать из БЖ алименты - она уже в розыске что ли.
Так что есть кейсы веселее

[Ladmira]

И всё. Остальные все разводились.
К сожалению, надо опираться на реальность. Почти у всех не получается сохранить. Не потому что они плохие и виноваты. А потому что мир теперь такой, такие приоритеты

Как странно. Особенно для людей 60+, про которых вы пишите. Там и замуж выходили/женились большинство рано (до 25, а многие и до 20), и процент разводов не так уж велик, если верить статистике. А если личному опыту моих знакомых 60+, то и вовсе, может, 1 из 4 или из 5 развелись с первым мужем/женой.
Местные АБФные дядьки 60+, правда, утверждают, что советские мужики чуть ли не поголовно все жёнам хоть когда-нибудь да изменяли, но и это вряд ли. Видимо, опыт от окружения зависит.

Отправлено спустя 11 минут 32 секунды:

ну вов решена моих родителей муж просто ходил на советскую работу получив рубль на обед и никаких чудес никто не обещал

А во времена моих советских родителей и советских бабушек и дедушек мужья не чурались домашней работы или хотя бы "мужской" её части, сами предлагали перевезти одиноких стареньких или больных родственников жены к себе, чтобы можно было ухаживать (обычно прямо в ту квартиру, где семья живёт), "вывозили" семью на речку с палаткой, в горы, на море или хотя бы в деревню на отдых. Да и вообще, и в горе, и в радости участвовали в жизни семьи. И даже от младенцев не сбегали, если попу им помыть надо, а жена в это время занята/отсыпается/отмокает в ванне/ в баню пошла. Не все, конечно, и не в одинаковом объёме. Но чтобы штаны в доме есть – уже удача! – это редкое явление. Не нужно очернять советских мужчин и женщин

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:

Срашивать как провели время - нормально

Нет. Не надо дёргать ребёнка и заставлять его или юлить (чтобы не обидеть страдающую по паре маму тем, что у папы было хорошо и без мамы), или горевать (ведь было хорошо, а теперь папа с нами не живёт, почему, если вместе хорошо), или... так далее.
Короче, не стоит раскачивать малыша, которому итак трудно.

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:

Отдавать , но не спрашивать его ни о чем? Выглядит как молчаливая война

какая война? Захочет сын, сам расскажет что-то. Лезть с расспросами к ребёнку зачем?

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Мне понравилось как Синица сказала - что надо об этом говорить легко и непринужденно

Если ребёнок сам заговаривает. Синичка не донимает свою дочь расспросами.

[Ruzhyi]

сами предлагали перевезти одиноких стареньких или больных родственников жены к себе

угу. Потому что во первых других вариантов практически не было, во-вторых сильная зависимость от общественного мнения, в третьих прописанная бабуля это постановка на очередь ибо метров становилось меньше на человека. Не забываем что рынка недвижимости не было. Так чего об этом вспоминать то? Тех условий слава богу нет.
Вот развелся или развелась она или он при СССР - и жить ты все равно будешь вместе. По месту прописки. Рынка аренды почти нет, квартиру не купишь. Так чего разводится если ты никуда не денешься?

[Ladmira]

У меня старый знакомый недавно занял под миллион на войну с БЖ. Один из троих детей с ним, остальные напополам

А о чём воюют?

[Ruzhyi]

Не нужно очернять советских мужчин и женщин

где у меня очернение то? Просто тогда «должен» в плане материальных ресурсов от мужчины почти не было. Ну чего там можно было захотеть? А вот сейчас почитай ка как включается программа «банкомат» у ОЖП. А ты куевый, а машина у нас г..но, да ты не отвез меня за границу на море, вот у подруг то фотки в соцсетях ух какие

Отправлено спустя 46 секунд:
Ladmira, недвижимость. Соглашение о детях.

[Ladmira]

Потому что во первых других вариантов практически не было, во-вторых сильная зависимость от общественного мнения, в третьих прописанная бабуля это постановка на очередь ибо метров становилось меньше на человека

И это всё тоже так. Но мотив взаимопомощи был. Я это точно знаю, потому что наблюдала такие семьи. Да и в моей собственной семье папа мамину бабушку к нам перевёз. В прямом смысле, мама была только-только после роддома, поэтому он сам за ней на Кавказ ездил. Помогал с переездом.
Хотя ни на какую очередь мы не вставали, по метрам всё ок даже с прабабушкой было. Просто отдали ей одну самую маленькую комнату, дети жили во второй, родители спали в зале. Люди разные. Но людей, равнодушных к "вторым половинкам", воспринимающих их как набор функций не так уж и много. И теперь, и тогда было.

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Просто тогда «должен» в плане материальных ресурсов от мужчины почти не было.

А, в этом плане. Ну да. Все жили "как все" в среднем. Но в целом "должен"-то никуда не девалось, как и " должна". Требования ещё и пожестче были, чем сейчас. Сам же писал "сильнее было общественное давление".

[Ruzhyi]

Ladmira, ну так те «должен» были НА сохранение семьи направлены, а не на развал. Родственников там приують, в семью притащи материальный ништяк типа стенки Ольховки или телевизора Рубин (а не яблокофон жене). Во всяких взаимопмощах с родственниками поучаствуй