Совсем растерялась... не знаю, что делать. Развязка...

[Pisces]

Бесит?
Хе-хе.
Это ж хорошо!

[Root13]

Бесит?

именно... Потому что на ровном месте какая то истерика у человека

[Pisces]

именно

На мой взгляд -контролируйте свое чувство вины.
Ну, в смысле, отслеживать хотя бы.
Если появляется - докапывайтесь до первопричины в себе. ИМХО.
А так - ну да, вот так он среагировал, ничего страшного.

[Root13]

На мой взгляд -контролируйте свое чувство вины

Нету у меня чувства вины, во всяком случае, в данной ситуации))) Просто непонятно... что случилось то, что вызвало такую неадекватную реакцию?

[Pisces]

непонятно

Земля налетела на небесную ось, Спартак проиграл, да все что угодно. На забивайте голову себе)

[Root13]

Pisces, и то правда)))

[Pisces]

Рут улыбнулась)
Хорошо)

[jerusalem girl]

Рут

БМ по привычке видимо пытается "общаться".
Думал все так и будет выглядеть: дочь поедет к маме, а ты ему позвонишь, поставишь в известность. Оттого и бесится, что ты не предупредила. В его голове новая ситуация ТОЛЬКО ТАК и выглядит: вы продолжаете пересекаться. Он реально готов это поддерживать, ему невдомек ни санчас, ни твое раздражение.

Прими это как данность и не строй догадок на ровном месте. Нельзя пропуска через себя все, что происходит в ЕГО жизни.

[wildfox]

А по мне, так все это похоже на реакцию очень напряженного человека. Когда любое неожиданное действие может стать последней каплей и привести к неадекватной реакции.
Тяжело ему дается осознание и принятие того, что вы с дочкой уже не его семья, что он теперь всего навсего воскресный папа, который, по большому счету, уже ни на что не влияет и мало, что решает, как в жизни дочки, так и в вашей. Раньше ведь вы наверняка не могли отвезти ее куда-либо без его ведома? А теперь ребенок уехал, а он даже не в курсе. Хотел встретиться, не получилось, ну и хрен с ним - вы продолжаете жить своей жизнью, заниматься своими делами. Не думаю, что спустя столько лет человеку так легко принять новый порядок, поэтому он на взводе и реагирует так, как реагирует. Он то думал, что он просто уйдет, будет жить/ общаться с другой женщиной, но будет общаться и с вами - болтать, интересоваться тещей, вы так же будете бежать к нему и советоваться по любому вопросу, в том числе по вопросу ребенка, а вы, получается, отделились и отдаляетесь. А что у него там еще неизвестно, да что бы ни было, нелегко взять и вычеркнуть 13 лет жизни и привычный ход вещей одним днем. В общем, качели у вашего мужа. Но вас на данном этапе это не должно волновать - вам со своими бы разобраться. Не вступайте с ним в игру под названием: рубка хвоста собаки частями. Что бы вам здесь не советовали, не вступайте. Вы ничего не получите, кроме нервов и головной боли, если сейчас дрогнете. Или вы излечитесь окончательно и потом сама сможете спокойно с ним общаться, или он придет с конкретным предложением и тогда уже можно будет что-то думать.

[lady Cat]

Ага. Осознал, что он уже не центральная фигура, а так, на периферии. Вот и бесится - шаблон треснул.
Его проблема, не ваша.

[Кармен]

И тут мне приходит смс от него - почему я ему не сказала, что дочь поехала к бабушке? Через час приходит еще одно - типа, ты сказала ей про нас... Я не хочу на этот бред отвечать... Во-первых, почему я должна была говорить, что она поедет к бабушке? Во-вторых, с чего он взял, что я сказала ребенку?
Так как я не реагирую, он позвонил дочери и высказал ей, что она его не поставила в курс о поездке к моей маме.
Бред какой-то... Или я чего то не понимаю?

Правильно не реагируете.Очень правильно.
А вот с дочкой у него свои отношения,ей он как раз МОЖЕТ сказать а что ты доча мне не сказала что к бабушке уедешь.
И вопрос "сказала ей про нас"-ЧТО ИМЕННО он имеет в виду?

[Root13]

"сказала ей про нас"-ЧТО ИМЕННО он имеет в виду

что мы развелись

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:

вот с дочкой у него свои отношения,ей он как раз МОЖЕТ сказать а что ты доча мне не сказала что к бабушке уедешь.

Все равно не понимаю, с чего ей бм заранее информировать? Если бы спросил, она бы сказала. Забирать ее он не собирался.

[Кармен]

А как это дочка не знает что вы развелись?
Зачем ребенка обманываете?

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:
У папы с дочкой СВОИ отношения.Он же ей отцом остался,так?
Его право просить ее информировать таки.
А вот Вы не обязаны ничуть.

[Root13]

А как это дочка не знает что вы развелись?

Мы так решили. Пока не говорить. Ребенок своеобразный. Решили дать ей время постепенно адаптироваться к тому, что папа не живет дома.

[Кармен]

А чья инициатива была "так решить"? А сколько дочке лет?
А какая версия "почему папа не живет дома"?
Он же с ней встречается,командировка не прокатит.

[Root13]

чья инициатива была "так решить"? А сколько дочке лет?

Общая. 9 лет. Версия правдивая, что ему удобнее до работы ездить от мамы. Это соответствует действительности.

[Кармен]

Вы думаете в 9 лет дочка ничего не понимает? Не видит что вы стали чужими?
Что мама папу избегает всячески?
Мне кажется не стоит ее обманывать,ей очень сложно сейчас.И сказать все должен он и сказать что ее любит.

[Root13]

Мы все обязательно скажем, когда все будут готовы.

[Lelik]

У папы с дочкой СВОИ отношения.Он же ей отцом остался,так?
Его право просить ее информировать таки.
А вот Вы не обязаны ничуть.

Кармен, Вы очень уверенно, бодро и правильно всё пишите. Но не учитываете серьезность одного момента, который все Ваши суждения перечёркивает.
У папы с дочкой в текущей ситуации нет СВОИХ отношений (они как бы есть, но не того уровня о котором Вы рассуждаете). И только потому, что дочка НЕ ПРОИНФОРМИРОВАНА о текущем состоянии дел и по-прежнему считает папу и маму одним целым, которые решают вопросы без её участия. Для неё вполне естественна ситуация, что если она куда-то поехала и один из родителей знает, то они и без нее обо всём друг друга проинформируют.
Так что, с точки зрения дочки и её мироощущения, нет у неё каких-то СВОИХ отношений, а общие, вместе с мамой. И обратно также.
Вот когда дочка будет проинформирована, то с этого момента (и только с этого) СВОИ с папой отношения у неё только начнут формироваться.

[Кармен]

Lelik, я та самая девочка,родители которой в ее 9 лет очень серьезно поссорились.Именно в 9 лет.Чуть не разошлись.
Поэтому я пишу "уверенно и правильно",потому что помню все свои ощущения.
Дочка прекрасно понимает что мама и папа уже не одно целое.
Поверьте,ситуация "папа переночевал у бабушки потому что ему удобнее так ехать на работу но в семье все хорошо" оочень сильно отличается от ситуации " папа с мамой разошлись и каждый боится взять на себя ответственность и сказать правду",для девятилетнего ребенка это все очень тяжело.Ситуация нифига не естественная.Не надо считать девятилетних девочек умственно неполноценными.
Поверьте,эта девочка сейчас очень страдает.

[Lelik]

Поверьте,эта девочка сейчас очень страдает.

Безусловно страдает.
Но своих отношений нет. Они размыты. Она ещё не понимает, а только догадывается и то смутно. Время то прошло чуть более двух месяцев. Все, что ребенок сейчас точно понимает, что мама с папой поссорились. Но это не является фактором формирования СВОИХ, отдельных отношений. Для этого необходимо или четкая установка, когда ребенку доводят до сведения текущую ситуацию (и с этого момента свои отношения начинают формироваться), либо существенно больший промежуток времени, когда сомнения в происходящем рассеятся и надежда, что все это временно и устаканится, уступит место четкому осознанию происходящего. Два месяца - это не срок, хотя все это время будут переживания по поводу происходящего и своих подозрений. А вот когда через пол годика - год все надежды развеятся, то к существующим страданиям еще добавится страдание, что тебя могут обманывать даже близкие люди (и не важно, что с их точки зрения, эта ложь во спасение).

Отправлено спустя 13 минут 48 секунд:
И вот ещё что ...
Тот, кто не готов четко объяснить ребёнку произошедшее, всё ещё осознанно или подсознательно рассматривает возможность, что всё вернётся обратно.
Такие дела.

[RinaRi]

Тот, кто не готов четко объяснить ребёнку произошедшее, всё ещё осознанно или подсознательно рассматривает возможность, что всё вернётся обратно.
Такие дела.

Можно, еще добавлю?

Рут, не обижайтесь, но когда вы только что написали "МЫ ей объясним, ." - это все же о том, что в подсознании вы все еще "МЫ", а не "Я" и "ОН".
Это ни хорошо и ни плохо - просто это существует.

Все что происходит на данном этапе - все хорошо и приносит свои плоды в виде изменяющегося отношения БМ. В меня могут начать кидать какими-нибудь несимпатичными предметами - но, несмотря на развод, я не очень уверена в твердокаменности существующей ситуации. Хотя , как я уже говорила - ваш БМ мне мало симпатичен, но возможность воссоединения семьи я полностью бы не стала исключать. И вслед за Скорпи (из высказывания в теме про любовницу, которая жену опозорила), тоже могу сказать: Перемелется - мука будет..

Так что - пока радуйтесь айфону и не заморачивайтесь на всех этих передрягах. Что будет - то и будет.

[Учитель Истории]

Ага. Осознал, что он уже не центральная фигура, а так, на периферии. Вот и бесится - шаблон треснул.
Его проблема, не ваша.

Вообще-то, речь идёт о его взаимоотношениях с дочерью. Это трудно осознать?

Отправлено спустя 7 минут 49 секунд:

А вот Вы не обязаны ничуть.

Да ну накуй? Мы считаем, что дочка дееспособный взрослый человек?
Один родитель ОБЯЗАН отчитываться перед другим в тех вопросах, которые касаются малолетних детей.

Пример разделения вопросов, которые надо согласовывать друг с другом до и после развода.
1. Женщина решила провести выходной со своей мамой. В браке надо согласовывать. После развода - нет.
2. Женщина решила определить ребёнка в летний лагерь. В браке надо согласовывать. После развода - надо согласовывать.

За всем, что пишут здесь почти все бабоньки сквозит мотив мести БМ через ребёнка. На самом деле страдает именно ребёнок в таком случае. Инфа - 146%.

[Root13]

н родитель ОБЯЗАН отчитываться перед другим в тех вопросах, которые касаются малолетних детей.

Совершенно согласна с Вами и готова это делать, но по действительно важным вопросам. Как в Вашем примере - летний лагерь. А отвезти ребенка к бабушке на 2 дня, которая находится в 10 мин езды на машине от нашего дома... Не уверена, что это требует дополнительных согласований, учитывая, что БМ забирать дочь не планировал, о чем сам и сказал.

Отправлено спустя 3 минуты 9 секунд:

А вот когда через пол годика - год все надежды развеятся

Думаю, что после нг придется набраться сил и озвучить ребенку ситуацию.

[Учитель Истории]

Дочкин телефон сел и был отключен. Бм начал обрывать телефоны, мой мобильный ( я не смогла взять), звонил на домашний, писал мне смс. Через час ребенок включил телефон. БМ позвонил ей, они поговорили, дочь сказала, что она у бабушки. И тут мне приходит смс от него - почему я ему не сказала, что дочь поехала к бабушке? Через час приходит еще одно - типа, ты сказала ей про нас... Я не хочу на этот бред отвечать... Во-первых, почему я должна была говорить, что она поедет к бабушке? Во-вторых, с чего он взял, что я сказала ребенку?

Вы ведёте себя, как ребёнок.
Достаточно было ответить на СМС, и все. Но Вы предпочли включить стерву: не хочу отвечать на этот бред.
Отец интересовался, где его ребёнок. Объясните мне, почему Вы это считаете бредом.