Муж ушел как быть не знаю .

[Ява]

У мамы Ваш муж - единственный ребёнок?

Текст стартового топика выдаёт в Вас далеко не скромное, тихое, существо, а натуру самолюбивую, ерепенистую, бескомпромисную, властную.

Вы плохо уловили расклад взаимоотношений и не сумели грамотно вписаться в их семью. "Их" - потому, что женщина "входит" в семью мужа. "Их" - потому, что там связь "мать -сын", несколько крепче, чем обычно. Вы решили, что у Вас с мужем ещё более крепкая связь? Это самонадеянность. А по простому - неумение учитывать реальной ситуации и гордыня. Вам отношение со свекровью строить деликатно и терпеливо нужно было, а не ультиматумы ставить (я или она). А Вы их ставили. Он это, во-всяком случае, так и воспринимал. И сделал выбор.

Когда жёны сокращают общение мужа с друзьями - это болезненно, но когда с матерью (для данного маменькиного сынка) - это не совместимо. Жён может быть не одна, в отличие от матери. Так, наверняка, он считает.

[Туся]

Автор, верх наивности для взрослой тети полагать, что маменькин сынок изменится только от волшебного понятия "штамп в паспорте". Вы же видели. какой он. Нужно было либо изначально не соглашаться на эти отношения, либо же пытаться лаской и женской хитростю выстроить отношения с ним так, чтобы ему хотелось больше общаться с Вами. А сейчас уже крайне сложно что-то поправить. он считает Вас врагом мамы.

[Panzerbear]

Я вот удивляюсь,о чем взрослый мужик с мамой 20 мин говорить может?
Понятно,что бывают ситуации,когда важные дела обсудить нужно,но это же редко,не через день же такое.Или я что-то не понимаю....

Ага, начинается перетягивание мужика. Вы ,автор, ещё к своей стервозности и глупы. Вы ему чужой по крови человек, понятно? Чужой. А мать -ближайший родственник, чувствуете разницу?
К тому же полагаю-мать пожилой человек-ей так же требуется много внимания.

[Девочка в розовом пальто]

И почему сразу- "маменькин сынок"? Мой муж, вполне самостоятельный и довольно успешный в своих делах, звонит родителям утром и вечером каждый день, и не просто зрасти-досвиданье, а беседует минут по 10. Меня, например, это нисколько не напрягает, и у меня и в мыслях не было, что это- плохо, меня это даже радует, - всё же пример для нашей дочери отношений к родителям. Со стороны его родителей никакого навязывания советов никогда не замечала. Может и есть советы, но всё очень интеллигентно.

[Ява]

И почему сразу- "маменькин сынок"? Мой муж, вполне самостоятельный и довольно успешный в своих делах, звонит родителям утром и вечером каждый день, и не просто зрасти-досвиданье, а беседует минут по 10.

"Маменькин сынок" не количеством и длительностью звонков проявляется. А управляемостью и внушаемостью. Способностью строить свою жизнь. У автора муж описан как человек, зависимый от мамы.

[Алика]

Мама не пожилая, а вполне себе молодая (52 года) отлично себя чувствующая и выглядящая стерва. Он у нее единственный сын и у них действительно очень сильная связь, взаимоотношения. А, я конечно кретинка делала все топорно. Могу только списать это на гормоны во время беременности остольное конечно дурь собственная

[Panzerbear]

Хоро выглядеть и хорошо чувствовать-не синонимы

[Девочка в розовом пальто]

отлично себя чувствующая и выглядящая стерва.

А никак нельзя к ней по-другому относиться? Или нет желания наладить отношения с мужем?

[Алика]

Да можно конечно, все стало хуже с рождением дочки (внучки) когда свекровь (бабушка) стало активно принимать решения. Ну а я этого не вытерпела ей конечно не чего ни говорила ссоры были с мужем а, он ей все передовал. Ну сами понимаете масштаб землетрясения. А, теперь ей что позвоню и скажу "а теперь мама давайтелюбить друг друга, а то без мужа что то плохо мне и детям без отца

[Ява]

У Вас выбор невелик. Либо согласиться, что в Вашей семье глава - свекровь, либо лишитья семьи.

[Девочка в розовом пальто]

а то без мужа что то плохо мне и детям без отца

Хм, :D такая фраза не пойдет. Надо, чтобы звучало не своё Я (мне плохо), а ЕМУ плохо. Заботимся в первую очередь о его самочувствии.

Но сейчас мне кажется, рано такие разговоры разговаривать, можете перейти на взаимные упреки. Сегодня можно поздравить с НГ, посетовать, что год выдался тяжелый (думая прежде всего о потерях свекрови и в этом ключе, сочувствуя, строить разговор), со всей только возможной теплотой пожелать всего наилучшего.

[Ява]

Странно, что Вы не почитали в интернете хотя бы о "маменькиных сынках" после первых же признаков. Литературы - масса. Например:

Есть устойчивое мнение, что "маменькин сынок" - это такой никчемный, забитый, всеми побиваемый мальчик, который вызывает скорее жалость и сочувствие. Да, маменькин сынок может быть и таким. Но совершенно не обязательно, что таким будет мальчик лишь потому, что он является маменькиным сынком, на это могли быть и совсем другие причины.

А главное, что маменькиным сынком может оказаться сильный с виду и очень даже вроде бы самостоятельный мужчина.

Давайте определимся. Маменькин сынок - это мальчик/мужчина, у которого нарушены связи мать-сын в сторону сильной зависимости от мамы. Зависимость может формироваться как по типу полного принятия мнения, сценариев, так и по типу полного отвержения: "не так, как она сказала, делала и т. д.".
Полное принятие - это указанные ниже типы 1 и 3. Они знают, как надо, и от этого живется проще. Только кому?

Полное непринятие - тип 2. Они знают, как не должно быть, но как нужно - никто не показал и посмотреть негде. Трудно всем.

1 тип - типичный для нашего представления мальчик/мужчина. "Держится за мамину юбку", все вопросы решает за него мама. Сначала она защищает его в школе от нападок сверстников, затем учит, как поступать с коллегами по работе. Обычно она знает каждый его шаг и руководит всеми его действиями, решениями. Такие мужчины, если и заводят семью, выбор супруги за него делает его мама. Так они потом втроем и живут: он, мама и Люся.

2 тип - демонстративно "не держится за мамину юбку". Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно очень отстраненные. Ему все время приходится держать ее на дистанции, чтобы не ворвалась в его личностное пространство. Много энергии уходит на это! Отношения с женщинами строятся трудно. Часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит его прочь от этих отношений, не позволяя стать близкими. Если мужчина такого типа и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно: работой, хобби, зависимостями, чтобы не быть достаточно близким с ней. Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании.

Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений. Но незнание того как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария - как нужно. Приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. И жизнь одна.

3 тип - нашедший свою нишу между типом 1 и 2. Эти мужчина охотно строят отношения с женщинами. Они знают как: по образу и подобию с мамиными. Женщина - это вторая мама для него. Она должна уметь делать то, что умеет мама. Она должна так же готовить, заниматься теми же видами рукоделия, так же его выслушивать. Он с удовольствием - не поленится! - спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи и еще массу полезных вещей узнает для жены, чтобы ничего не изменилось в его жизни с созданием семьи. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Только не своим делом он занят! Уж справится жена как-нибудь с супом. Если у такой пары появятся дети, и здесь мама научит, подскажет. Ведь вот какого сына воспитала! Мама с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. И потом всем скажет: вот какая она - все ради детей. Вот и получается, был один зависимый от мамы человек, а теперь и жена, и их дети.

Автор: Татьяна Леус

[Алика]

Ява вы все правильно пишите так оно похоже все и есть. Я давила на него может это и есть стерва . Ну и конечно его мама, а теперь и меня посещает мысль смогу ли я воспринять маму как главусемейства. Я сама довольно самостоятельный человек по жизни, живу самостоятельно с 18 лет видимо еще по этому мне тяжело с ней. Мы с его мамой похожи вот в чем парадокс, так говорят все со стороны

[Panzerbear]

Психологический инцест? Сильно.

[Питерский]

Алика, очевидно, что ваш муж выбирал себе жену похожую на его мать. Но его ошибка в том, что он не разделил свою семью (с женой) и отношения с мамой. Я считаю, что у "сильных" женщин очень не большие шансы на создание крепкой семьи, потому что характер, взгляд на жизнь входит в противоречие с природными инстинктами. Отсюда внутренняя неудовлетворенность, рано или поздно выльющаяся в конфликты.

[Алика]

Питерский. Все так и есть, когда я ему говорила - Мы семья он воспринимал это как мое желание его посорить с его семьей, МАМОЙ. Во как ... Идиал его женщины это его мама, но становится подкоблучником как его папа он не хочет

[Гадкая Крыса]

Мы с его мамой похожи вот в чем парадокс, так говорят все со стороны

от мужику повезло,от одной стервы убёг-тут же к другой попал.Опять сбёг...Колобок блин

[Ява]

Мы с его мамой похожи вот в чем парадокс, так говорят все со стороны

Это не парадокс, а правило.
Такие мужчины подбирают себе жену в точности как мама. И отношения строят с женой по типу "мать-сын". Просто Ваша "роль матери" отложена для него на время после того как он лишиться первой мамочки.
А Вы начали борьбу за роль примамамы при живой матери.
И с кем? С такой же эгоисткой как и Вы, только намного более умудрённой опытом, имеющей "право" - она-таки родила - её собственность, и оставшейся одинокой женщиной?
Вы удивляетесь, что проиграли?
Вы проиграли, как только у Вас мысль возникла вякнуть что-то негативное в отношение его мамы.

[Ява]

Вы не стерва.
Стервы - они умные и расчётливые.

[Алика]

ЯВА. Как быть то ? Я его люблю да и детям нужна семья, но прогнуться полностью под маму врятле смогу. Характер у меня не тот. Я понимала, что он будет мне третьим ребенком и тащила все это на себе дом, дети все было на мне, но вот то, что меня хотят удочерить я не была готова. Да мне это и не нужно ... вот видимо и ответ

[Питерский]

Алика, парадокс вашей ситуации в том, что ваш муж хочет такую же сильную и властную женщину как его мама, но не понимает, что у его жены с вероятностью 100% будет конфликт с его мамой.
Что касается хочет он быть подкаблучником или нет, то есть такая фраза: "Так жить мы не хотим, а по другому не имеем". То, что он не хочет быть подкаблучником это очень хорошо, но ИМХО взрослый мужчина должен сам принимать все важные решения и сам за них отвечать, а не советоваться с мамой какие трусы купить. А также он должен понимать разницу между своей семьей, которая состоит из него самого, жены, детей и семьей где он когда-то жил. Но в вашем случае ИМХО такой мужчина не будет создавать с вами семью, а найдет более покорную жену.

[Девочка в розовом пальто]

Алика, да поставьте маму как икону в красный угол и пусть там стоит. Обязательно надо спорить, доказывать, настаивать на своем? Если ваши с мамой решения совпадают, сто раз повторите, как мама была права. Если ее совет особо здоровью не вредит, согласитесь. А по принципиальным вопросам включайте- я с детства глухая, хотела как лучше, но не получилось. Обходите острые углы. А там не за горами и муж увидит, что Вы-идеал.

[Ява]

ЯВА. Как быть то ? Я его люблю да и детям нужна семья, но прогнуться полностью под маму врятле смогу. Характер у меня не тот. Я понимала, что он будет мне третьим ребенком и тащила все это на себе дом, дети все было на мне, но вот то, что меня хотят удочерить я не была готова. Да мне это и не нужно ... вот видимо и ответ

А Вы не совсем глупенькая дурочка. Всё вот ведь правильно понимаете.
Именно дочка - Ваше место. Послушная.

Понимаете какое дело? Вы предъявили претензию на место главы семьи. А оно прочно занято. Свекровью.
Вы же мужчину подбирали (несознательно даже) именно такого, чтобы занять место мамы в типе отношений "мама-сын". Именно - третьего ребёнка выбирали. Вы именно такая по психотипу. Читайте - весь интернет забит.

Что делать? Элементарно.
Решить для себя. Готовы ли Вы быть послушной дочерью для свекрови?
Признать её полное главенство и полностью подчиняться ей во всём - вплоть до длины юбок, которые Вы носите и цвета Вашего нижнего белья? А уж всё что касается мужа - строго только с маминого одобрения. Т.е. существовать в семье, где абсолютный матриархат - безоговорочный авторитет и власть свекрови. Придётся сносить её придирки и диктат.
Если "да", то всё очень легко вернуть "взад".
Просто признав, что "Вы раньше не понимали, какую роль в жизни любимого играют святые чувства к матери, и были эгоисткой, думая только о себе."

Но Вы же не сможете жить в такой системе.

Потому, что - сама такая же как мама.
Потому, что с 18 лет привыкли с самостоятельности.
Потому, что такой режим - лет на 20.

[Алика]

:D Ява вот и я прикинула ведь это еще лет на двадцать, а лет через 15 она переедет к нам ...Ну что за хрень по жизни. Ведь все у нас было хорошо! Я умудренная первыми отношениями уже не пилила мужа, не контролировала его хочешь на футбол к друзьям, маме пожалуйста мы тебя ждем родной. .у и всякая хрень какую любят накрутить девиы в моем возрасте. Хочешь дочку ?! пожалуйста - вылитая папа. Я думала жить да радоваться, но нет МАМА появилась на моем пути.
Я раньше искренне не понимала, почему мой друг развелся с женой из за тещи, мне казалась какая глупость. А, сама попалась на ту же удочку . [/i]

[ТанчеГ]

"а теперь мама давайте любить друг друга, а то без мужа что то плохо мне и детям без отца

Боже мой, 27 лет, а форменная идиотка. Мало того что эгоистка и стерва махровая дык даже скрывать это не пытаецо. Искренне рад за парня, что вырвался на свободу. 8)