жена vs. свекровь - пора отступить?

[verbena]

Кхм, в упор не вижу проблемы... пока что забота мужа о родителях не выглядит ненормальной.

автор. может у вас с оценкой ненормальности какие-то сбои? либо раскройте тему - на чем основано ваше убеждение в том, что он маменькин сынок и слишком уж заботится о родителях?

Проблема в том, что я не вижу заботы о нашей семье на фоне заботы о родителях. Когда переехали сами, весь ремонт делала я, ему было неинтересно. А у родителей делать стало интересно. Потом он купил машину, ржавую 5-ку, чтобы ездить и смотреть домики родителям, хотя в тот момент они еще даже объявления о продаже их квартиры не разместили на прежнем ПМЖ (смысл смотреть тогда, не знаю, когда, когда уже через месяц рынок жилья изменится?), хотя сам в это время был лишен прав. Я еще пошутила тогда, что мне достанется это "счастье". Так и вышло. Я ее тупо на учет не могла поставить, потому что она была без тормозов, и вообще там долгая история. В конечном итоге кое-как уговорила его продать ее, причем продавала тоже сама. И тут его не волновало абсолютно, как я там карячусь с этой машиной, и кто там меня буксирует в очередной раз, а родителей он с риелторами на иномарке отпускать боится, все время приговаривая: "Они же такие у меня глупенькие".
Я бы и не рыпалась, наверно. Делала бы и делала сама, но просто увидела, что бывает и более заботливое отношение, оказывается, с его стороны. Я не прошу забрать с меня все обязанности, но почему ж так вышло, что он себя только родительскими проблемами нагружает, а нашими нет. Была б я домохозяйка и дома сидела - другой разговор, но и я работаю так же, как и он. Он как-то недавно даже сказал: "Мне легче жить, как раньше, без тебя". Потом звонил извинялся... Проблема в том, что я не могу понять, надо человеку эту семью строить или не надо. Я не хочу его настраивать против родителей, но должно же быть и свое лично пространство! Почему же я не тащу своих родителей в наш дом до кучи?! Они тоже у меня люди. Я их тоже люблю. Но это же не значит, что надо коммунной жить, если есть возможность ей не жить!

[суслик]

Притворяться , манипулировать , быть как свекровь - еще хуже.
Вы другая.
Можно поприкалываться и пригласить свою маму на месяц, что бы она поболела, пострадала, помотала там всем нервы:.

:

этот прием очень хороший, но требует быть манипулятором. :D
не исключена драка свекровь - теща

[Одинокий Волк]

Проблема в том

Проблема в том, что Вы не можете понять простую вещь: изменить Вы ничего не сможете. Либо так, либо никак. Это и есть основная проблема, которую надо решить.

Вот когда поймёте, что никак не изменить ничего, тогда и выберите - быть его женщиной или не быть. Иначе осознание бесполезности Ваших усилий настанет внезапно и накроет очень сильно. Поэтому понять и осознать это лучше прямо сейчас.

[verbena]

Вербена.
Вам тут много всего сказали. Бомж прав вам или терпеть или уходить. Тут только вам решать. Но раз вы уже этим вопросом озаботились, то ничего хорошего не выйдет. (имхо)
ОВ прав, что это вас завела мама.
Кармен права что бабушка и дедушка рядом хорошо.
Я вот еще думаю, что вы сами устали, что взяли на себя мужские дела, связанные с ремонтом и т.д. Если не тяните, что тогда впряглись? Возможно, что ваше раздражение на мужа вылилось и на его родителей. Вам нужно отказаться от этих дел категорично. Определите для себя, чем вы занимаетесь, а его дела игнорьте, пусть хоть год ремонт стоит. И да, Бомж прав, что характер у вас не лидерский, так что со свекрухой воевать только по тихому ее же оружием, прикинуться больной и беспомощной. А свекру рассказывать как мама с сыном любят друг друга, и наивно хлопать глазами - "а вам внимания хватает", пусть он ей на мозг капает, а вы нипричем. Вот тогда они съедут быстрее

Да тут много верного вы говорите. Я согласна. Не бывает такого, что один во всем виноват. Я когда впряглась, думала, что сил хватит, не хватило. Слишком много всего. Про лидерский характер, тут спорно. Характер, как раз был лидерским всегда, я в общаге прожила все студенчество, свое место под солнцем находила всегда, но почему-то к семье у меня такой подход, что никто ни с кем не должен воевать... Что все должны все понимать. Наверно, это мои какие-то искаженные восприятия, потому что мои родители мне всегда твердили, что я должна, прежде всего, строить свою семью, а не с ними носиться. И как-то с такой позицией я и выросла. Наверно, мне в этом плане повезло, потому что от меня никогда не требовали родители какого-то подчинения, не прикидывались больными и т.п. Они вообще в нашу семью не лезут, спасибо хоть им, потому что тогда бы вообще только застрелиться и осталось .

[скорпи]

А свекру рассказывать как мама с сыном любят друг друга, и наивно хлопать глазами - "а вам внимания хватает", пусть он ей на мозг капает, а вы нипричем. Вот тогда они съедут быстрее

Самое большое счастье в жизни - жить свою жизнь, не насиловать себя и не притворяться.
Потом вся эта клоунада боком вылезет - истериками и угробленными нервами.
Нужно быть сукой по натуре, что бы получать удовлетворение от такого прогиба своих мужчин, по сути делая их рабами.

[Кармен]

Ну так и посмотрите внимательно и проанализируйте как происходит что он для родителей больше старается.
Может они его чаще хвалят?
Чаще советуются?
Чаще говорят как он им нужен?
Гордятся им?

[скорпи]

Ну так и посмотрите внимательно и проанализируйте как происходит что он для родителей больше старается.
Может они его чаще хвалят?
Чаще советуются?
Чаще говорят как он им нужен?
Гордятся им?

Стать как они, что бы остаться в стае? Так не по нутру ей это:.

[BoMG]

Но это же не значит, что надо коммунной жить, если есть возможность ей не жить!

это ВЫ так считаете! А полно семей, живущих именно кланами. Кавказских и цыганских, например.

[суслик]

Самое большое счастье в жизни - жить свою жизнь, не насиловать себя и не притворяться.
Потом вся эта клоунада боком вылезет - истериками и угробленными нервами.
Нужно быть сукой по натуре, что бы получать удовлетворение от такого прогиба своих мужчин, по сути делая их рабами.

а все боком вылезет.
не вижу никакого прогиба мужчин, свекр явно желает с женой жить без сына, раз у них конкуренция.
а муж пусть к ним в гости ходит хоть каждый день, но автору нужно хоть в своем доме иметь возможность спокойно отдохнуть.

[tucha]

"Мне легче жить, как раньше, без тебя"

йайценосимая курица выклевала мозги мужу и пытается клевать их его родителям.

лет сколько тебе, самостоятельная?

[Брюн]

. Он как-то недавно даже сказал: "Мне легче жить, как раньше, без тебя". Потом звонил извинялся... Проблема в том, что я не могу понять, надо человеку эту семью строить или не надо. !

Э. Автор, что ж вы такая слепая!! НЕ НАДО ему ничего строить, у него уже всё построено - мамой!!! Он потому и вздыхает тяжко, что без Вас легче, что Вы его тянете куда-то, что-то строить, что-то менять. А ему б не дергали - и всё. И мама под боком. Привычка+комфорт.

Правильно Вам тут писали, что Вас не сын завел, а МАМА его завела своему сыночке жену, правильную и трудолюбивую, шоб работу выполнять.

[Кармен]

А может тут все просто и нет никакого вселенского заговора против молодой семьи,а?
Может родители действительно мечтают о домике со сливами,ну его надо искать,а у кого ж пожить как не у родного сына?
Может муж очень хотел машину а "надо домик искать" было просто предлогом?
Может мама хнычет просто потому что у нее климакс а не всем назло?
Может муж не лез в ремонт потому что уставал на работе а Автор и так прекрасно справлялась?

[Брюн]

Хотел машину, которую даже оформить не смог - на жену свалил. Хорош гусь!
Не лез в ремонт - а во что лез-то тогда? Спал усталый? А ведь Автор тоже работла, если что.

Короче, все равны, но есть те, кто в этой семье равнее (с). И это явно не Автор. 8)

[скорпи]

свекр явно желает с женой жить без сына, раз у них конкуренция.
а муж пусть к ним в гости ходит хоть каждый день, но автору нужно хоть в своем доме иметь возможность спокойно отдохнуть.

Это вы так решили. А вот его мама думает иначе. И он с этим согласен.
А как там автор решила жить, никого кроме нее самой не волнует.

[Бестиарий]

Проблема в том, что я не вижу заботы о нашей семье на фоне заботы о родителях.

то есть если бы он был сиротой, но о семье вашей заботился так же, проблемы бы не было?

вам не кажется, что для самодостаточного независимого человека вы слишком зависите от других - в данном случае, родителей мужа?

еще раз - что тут ненормального? ну да, для себя ему ремонт делать неинтересно. А тут - родители, не чужие какие-то дядя с тетей. Неинтересно, но приходится.

То что родители хотят жить поближе к единственному сыну - тоже нормально. Опять-таки, как вам указали, они продолжаюьт искать дом, значит, жить с вами не планируют.

то что мама расстроилась после переезда - тоже нормально. там вся ее жизнь, а здесь она чужая. Сложности адаптации. И естественно что сын за нее переживает.

Так что, пока я вижу только неполадки в вашей картине мира. Нужны дополнительные аргументы, что это не так.

[Бестиарий]

Что касается того, что он вас нагружает проблемами - а не нагружайтесь. Если вы их тащите - откуда ему знать, что вам это не нравится?
К тому же вы сами подчеркиваете свою независимость и самодостаточность, умение решать проблемы. Делайте его потихоньку главой семейства, тем более сейчас, когда родители рядом.

[Алена]

Он как-то недавно даже сказал: "Мне легче жить, как раньше, без тебя"

Здесь не раз звучала очень верная мысль, что если мужчина что-то говорит, то не надо искать скрытый смысл в его словах. А это уже не первый "звоночек". Да?

[BoMG]

а пох, что не первый - "до брака 2 года отношений"

но - люблю и взамушш хочу. А потом начинается - ну, не шмогла я, не шмогла.

Клоны 8)

[Брюн]

Упс! А Вы, BoMG, за себя всегда все заранее знаете, сможете или нет потянуть какой-то проект? Особенно когда соотношение плюсов-минусов еще не пришло к ЧЕТКОМУ балансу и есть надежда его поколебать? 8)

[BoMG]

уж спустя два года знаю точно :D

[Марыся Громада]

Если хотите с ним жить, автор, приезжайте поскорее и ищите домик со сливами. Чем быстрее они переедут у домик, тем лучше для Вас. Потом будете по воскресеньям ездить на пироги.

[Бестиарий]

Ничо подобного... именно пока они рядом, можно перестроить отношения с мужем. Ему перед родителями будет неудобно быть не-мужиком.
По сути автор, выходя замуж, заключила пакт о нейтралитете - они оба самодостаточные и независимые люди. Ей и в голову не приходило, что это ненормально.
И муж - немужик ее вполне устраивал, бо не мешал быть себе хозяйкой.
а тут, увидев, что ее муж, оказывается, вполне может о ком-то заботиться, она захотела простого бапппского щастя... под которое муж не подписывался.

Так что проблема не в родителях - проблема в ней... она хочет сменить условия игры, но боится попасть в зависимость от мужа. .

[Алена]

А мне видится несколько другая картина))

Там семья: мама, папа, сын. Взяли себе в дом работницу- чистоплотную и трудолюбивую).. Живут для себя и по своим законам. И сыну даже в голову не приходит, что у него уже есть не родительская, а своя семья, за которую он несет ответственность. Даже на столько не приходит в голову, что может жену по телефону спрашивать: А ты уверена, что хочешь приехать? А куда ей еще ехать, как не домой и не к своему мужу? Это нормальный вопрос для мужа? Дитё .

[Бестиарий]

От бабы... вместо того. чтобы читать, что написано немедленно сочиняют роман про нищастную золушку .

Для особых танкисток - молодые после свадьбы СРАЗУ уехали далеко от родителей. Родители приехали СОВСЕМ недавно - автор их даже пока не видела.

какая работница? Вы о чем?

[Алена]

Также совершенно верно, пожалуй, высказывание о том, что это мама меня мужу выбрала, потому что уж больно она меня всегда открыто нахваливала за кулинарные способности, чистоплотность и т.д.

Бестиарию от танкисток