Развод родителей мужа

[PraidOff]

Просто_чел,
Жалко мне ее мужа- как никак а собрат по несчастью и детей.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Да и натура такая у меня - если просят о помощи стараюсь помочь чем могу.
А тут вот плюются ядом в обратку

[Просто_чел]

Жалко мне ее мужа- как никак а собрат по несчастью и детей.

Есть верное средство. Подсказать?

[Альба]

PraidOff, мне развод, мужу рога, а детям сломанную жизнь и прочую гадость вы предрекаете с упорством маньяка ровно с того дня, как я зарегистрировалась, кажется, по нескольку раз в день. Обвинения в стервозности, тупости и пр. звучат от вас с такой же завидной регулярностью. Спасибо большое, я поняла вашу мысль с первого раза. А если вы в этом сомневаетесь, то утруждать себя и повторять одно и то же в 20й раз тоже не стоит - раз уж не поняли с 15го

Поглумиться, конечно, захаживайте, говорят, сублимация агрессии и аутоагрессии в интернетике очень бережёт нервы в реальной жизни.

[Просто_чел]

Альба, аргумент PraidOff я принял. Веский. Потом у него пройдет. А ты чего ссучишься?

[teichrose]

Кажись, у кого-то паранойя

[Альба]

Просто_чел, а мне странно, что человек, по собственному почину поливая кого-то помоями, высказывается о "плевании ядом". Читали рассказ "Синие листья" в детстве?
Вам не странно, что на идентичные "советам" PraidOff по сути, но иные по форме реплики я реагирую по-другому? Или что человек, которому я ни с того ни с сего на ровном месте стала противна ходит за мной из темы в тему?

"...Надо так давать, чтобы можно было взять!"© ( Это как раз из "Синих листьев")

Если этот человек реально переживает за моего мужа и детей, из каких соображений он старается развести срачик и сделать всё, чтобы вывести меня из себя, а значит, оттолкнуть от конструктива куда подальше, как думаете? "Что-то тут не бьётся"©

[Просто_чел]

Альба, я не увидел внятного ответа на свой вопрос.

Отправлено спустя 48 секунд:

как думаете?

Я могу сказать правду, но, опасаюсь, что она вам зело не понравится.

[Альба]

Просто_чел, ну пусть не понравится, скажите, если можете.

Если ответ "в ответ на агрессию вашего комрада" вас не устраивает и вы имели в виду не мой обмен репликами с PraidOff, то переформулируйте, пожалуйста, вопрос "чего ссучишься?". Может быть, я его недопонимаю.

[Просто_чел]

ай, ф песту. Я потерял интерес к беседе, всё более разочаровываясь.

[Альба]

Просто_чел, ну на нет и суда нет.

Отправлено спустя 28 минут 36 секунд:

Абсолютно никакой отсебятины!
Ваше дело - чётко выполнять указания мужа, можете переспрашивать и уточнять.
Варить борщ свекру и вполуха его слушать. Не высказывать своего мнения ни мужу, ни свёкру, ни свекрови.
Если буря уляжется - Вы будете чисты перед всеми.
Если не уляжется - то тем паче сохраните белое пальто.
Это дело свёкра - решать свою жизнь.
Это дело мужа - решать свою жизнь.
Оба эти решения к Вам не имеют НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

Самое интересное (для меня), что именно так я и стараюсь себя вести, именно так и стараюсь относиться к ситуации, именно это мне и посоветовали все остальные комментаторы. Но почему-то именно вы решили добавить к здравой сути оригинальную рамочку. Зачем это вам?

[teichrose]

Альба, почесать своё ЧСВ

[Smirn0v]

И стоит ли вообще что-то предпринимать?

Нет. Сами разберутся. Не лезь.

[PraidOff]

почесать своё ЧСВ

Я то хоть свое чешу :D
А ты пытаешься автору почесать.
Ну не ТП?)

[teichrose]

PraidOff, ну почеши ещё раз за счёт меня, разрешаю, люблю радовать окружающих .)

[PraidOff]

Зачем это вам?

Не доходит...
Ладно. Я добрый.
Повторяюсь для тех кто на бронепоезде.

Автор.
Не хотелось бы чтобы сказанное ниже мной Вы восприняли как садистскую радость.
Но!
Скажу.
И можете не читать - всё равно не воспримете как помощь.

Последняя строчка - акцент.

Чувствую, что сама не вывожу, надо с кем-то поделиться,

Раз пришли - чё ерепенитесь то?
Не нравится форма подачи?
Так тут не вумансру.

Знали куда шли. Не впервый раз замуж уж.

. Любое решение, касающееся его родителей в этой ситуации, должно быть именно его решением, а я как жена считаю себя обязанной его поддержать.

И как выше коррелируется с ниже?

А я считаю, что есть огромный шанс, что рано или поздно родители мужа помирятся, а такое деятельное участие сына в делах отца навсегда испортит ему отношения с матерью.

По факту имеем что РЕШЕНИЕ мужа занять сторону отца Вам не нравится и потому не хотите обязывать себя аоддержкой мужа - поэтому и всплыло решение свалить в санаторий.

Няшка Вы наша заботливая

Ну и то что Вам мягко пишет:

Ты не доверяешь мужу. Не, внешне видится все благопристойно, но вот внутри точит тебя страх, что при принятии серьёзного решения, твой муж накосячит. И это выльется уже не только в родительскую, но и в вашу семейную проблему. А мужская чуйка это недоверие ой как чувствует. И выходит это совсем плохо боком: муж перестает чувствовать защищенность тыла. Твое недоверие к нему и его решением уже проникнет ему в мозг и станет отравлять бытие. Ибо он уже сам начинает чувствовать, что спину жена ему не прикроет, пока он на фронте будет решать глобальные вопросы

Я говорю прямым текстом - как лопатой по фейсу:

Если Вы уедете - это будет предательством мужа.
Если озвучите - это уже будет предательством мужа.
А то что подумали об этом - это уже одно из ряда предательств мужа.

Не над формулировками надо думать.
Над собой нужно думать.
А для этого надо засунуть собственную сучность, опять знаете сами куда, но боюсь что Вам это не нужно.

И естественная реакция СДС на это:

Остальную часть вашего опуса оставлю без комментариев.

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:

за счёт меня, разрешаю,

Темку запили для начала.
Я тя потом разложу.
По полочкам

[Альба]

PraidOff, ну а что там комментировать-то было? Абсолютно то же самое, что у остальных (спасибо им), только приправленное тоном с "не вумансру".

...Пр факту имеем что РЕШЕНИЕ мужа занять сторону отца Вам не нравится и потому не хотите обязывать себя аоддержкой мужа - поэтому и всплыло решение свалить в санаторий

По факту мы имеем, что решение мужа активно поддержать отца, в том числе задействовав в этом меня, может повредить и мужу, и его отцу, и мне. На мой взгляд (и взгляд большинства отписавшихся), я должна максимально дистанцироваться от ситуации и "не лезть". "Не лезть", когда тебя втягивают (разговоры свекра о свекрови, звонки свекрови мне, её попытки напроситься в гости), легче на расстоянии, в том числе и мужу легче меня не делать стороной конфликта (а он максимально не хочет делать меня его стороной, иначе бы вёл себя по-другому). Поэтому я и хочу предложить мужу этот вариант. Но вы увидели в этом аж целое предательство интересов мужа и попытку сбежать. Воля ваша, каждый видит сквозь свои очки.

[PraidOff]

каждый видит сквозь свои очки

Именно!
Поймете ли только сказанное вами же...

[Альба]

PraidOff, да, у меня тоже есть очки, и у мужа моего тоже. Да, я пришла сюда сверить, а одно ли и то же видится сквозь эти линзы. Теперь я подумываю предложить ему уехать на праздники всем вместе (и отца тоже захватить). А про то, легче ли ему будет, если мы побудем недельку-две вне города, спросить после праздников (если накал страстей не поутихнет). Но для такой сверки оптики не обязательно было кидаться в меня какашками. И если вы считаете, что я не права и не нужно вообще ничего спрашивать и предлагать (не про отношения с родителями, про место его семьи, то есть меня и детей, в этом конфликте) - это тоже можно озвучить, не кидаясь какашками.

[teichrose]

Темку запили для начала.

Нет у меня про что писать

[Кармен]

Альба,Вы попали в чрезвычайно неприятную ситуацию.
От которой и правда нужно максимально дистанцироваться.
Они все-родные люди и помирятся.И отец,и сын,и мать.Потому что ничего экстраординарного не произошло,никто никого не убил не покалечил.
Просто посрались на ровном месте.А Вы крайняя.
Вам надо как-то вырулить на рельсы "я уважаю и мать и отца своего мужа,спасибо им что вырастили хорошего чела" и с них не сворачивать.

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

С матерью/женой не разговаривают, открывать ей, если придёт к нам в его отсутствие, муж запретил.

А вот такие штучки надо пресекать на корню.
Пусть он САМ скажет это матери,если посмеет,а не делает из Вас "стерву невестку бабушку к внукам не пускающую".

[PraidOff]

Кармен,

Очередные тупые бабские советы из серии "узнать больше про свекровь"

А вот такие штучки надо пресекать на корню.

Ну давайте автор попресекайте
Статус РСП у вас уже почти в кармане

[Родная]

К куче грудничков, фрилансу и хозяйству сначала прибавилась серьезная активность на форуме, а теперь еще и кормление свекра на дому. Думаю, это все фантазии автора.

[Кармен]

Ну давайте автор попресекайте

Именно так.
Скажи ей это САМ,дорогой.Разберись с этим сам.
Как Вы себе представляете не открыть дверь матери мужа,когда она в нее звонит? И как этот демарш ей припомнится?
Зачем ей ввязываться в конфликт родительской семьи мужа?

[PraidOff]

Как Вы себе представляете не открыть дверь матери мужа,когда

Да очень ЛЕГКО!
Ей муж дал ЧЕТКОЕ указание - жена обязана следовать.
Это и есть маркер уважения жены к мужу - выполнение его прямых указаний!
Что непонятного ?

И как этот демарш ей припомнится?

Свекровь и так находит поводы для демаршей.
Так что она -пох.
А следуя Вашим советам как нынешним, так и прошлым - покопаться в прошлом свекрови, автор роет могилу своей семье.

Зачем ей ввязываться в конфликт родительской семьи мужа?

Ну Вам то пох что будет с автором то
На самом деле автор уже вовлечена в конфликт.
Но ее единственное спасение - СТРОГО СЛЕДОВАТЬ УКАЗАНИЯМ МУЖА И БЫТЬ РЯДОМ С НИМ!

На ни Вам, ни автору - такая простая мысль в голову не приходит.
А услышав эту мысль от других - вылетает в другое ухо.
Ибо #бабадура пишется слитно.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:

серьезная активность на форуме,

А это в точку)
Очень активно автор пишет и раздает мнения/советы в других темах

[Кармен]

Да очень ЛЕГКО!
Ей муж дал ЧЕТКОЕ указание - жена обязана следовать.

Если муж "дал четкое указание" вести себя как быдло в отношении собственной матери-пусть потрудится САМ объяснить это матушке чтобы не делать из жены быдло.
Нефик за спину жены прятаться.

Отправлено спустя 4 минуты 28 секунд:

А следуя Вашим советам как нынешним, так и прошлым - покопаться в прошлом свекрови

Не надо искажать смысл сказанных мною слов.
Совет был не "покопаться в прошлом" а "чаще попробовать выслушать,проявить интерес к не жизни",то есть не "копать" факты,которые человек скрывает,а с вниманием отнестись к тому,что человек сам о себе рассказывает.
Я не понимаю,Вам лишние 200 грамм мешают почувствовать разницу чтоле?))