Измена мужа, но не уходит, хоть и нет любви

[Pisces]

неможется в старой

Ну, коли неможется, что тут поделать.
Но муж Автора с Автором в отпуск едет. Тут про "неможется" похоже речь не идёт.

[Мейсон]

а санчас .. я знаю что это, а можно ссылочку с деталями?

Вот Вам ссылочка на санчас если хотите, и вот еще на видео о санчасе.

Но это не методика восстановления отношений, а правила для того чтобы пережить расставание. Если Вы психолог, то найдете в этих правилах много знакомых приемов. Если добавите к этому работу с навязчивыми мыслями и руминациями, то получится совсем хорошо.

Ставьте себе цели, определяйте приоритеты своей жизни и идите дальше.

Но вот что я думаю, не нужно бы Вам уезжать от мужа, вот что. Как-то странно он себя ведет. То холод от него, то вместе плачете, обнявшись.

И если он отказался от меня - он должен и первый попроситься обратно.

Что это, автор? Не должен, а Вы этого просто хотите! Это большая разница. Вы же слышали о когнитивных ошибках? Это и есть одна из них - долженствование.

Муж знает, что он должен первый? Уверены? Может быть он и хочет, да не знает как это сделать? А может Вам ему стоит помочь?

Похоже, нет у мужа уверенности в правильности решения. Вы пробовали разговаривать с ним о том, что еще его не устраивает в семейных отношениях? Пробовали предложить какие-то изменения?

С ув. и пр.

[Elib-a]

3 года назад переехали жить в чужую страну по контракту мужа, в страну с другим языком и культурой. Я бросила свою работу ( я хорошо зарабатывала) и мое любимое дело, так как младший был только 1 года возраста,

Скажите, а зачем надо было бросать свою работу при возможности отпуска по уходу за ребенком?

В этом году все складывалось по лучше и дети пошли в сад и школу, язык я выучила, нашла работу..

А это - тогда как? -

Выделяет деньги на содержание детей и меня ( меня пока я работу на найду

И с этим что/как, непонятно:

Развод пока ему не выгоден по условиям контракта

А можно поподробнее об этих интересных условиях контракта?

Общее ощущение от истории/ст - запашок неестественного поролона.

[скорпи]

к sawko развод, раздел, санчас
Тут уже нечего ловить.

И + завести себе хорошего любовника.

[WomaninLove]

куда? Кого? ББМ в рабстве или собачка на привязи?
Пока ещё муж завёл любовницу моложе и чпокающуюся задорнее, залип. Ты можешь либо смириться с ситуацией и сохранить видимость семьи, либо развод-распил-санчас. Восстановить семью в одну каску невозможно, а у мужа желание восстанавливать какраньши не наблюдается.
с чего бы ему интересоваться эмоциями нелюбимой соседки по квартире?

Про отпускаю,это моя мысль и желание не бороться за него в своей душе, отпустить из соей головы и центра своей жизни.
Да, по сути у меня два выбора - или смириться и сохранить видимость семьи либо развод. Для себя я поняла,что видмость семьи и жизнь как соседи - это не мой вариант, развод же вызывает много страхов. Поэтому, выбрала альтернативное решение на сейчас разъезд. Разъезд в моем случае с учетом расстояния - это почти как развод, но главное это возможность встретится со своими страхами и неуверенностью.
Про эмоции с нелюбимой соседкой - да, думаю, что это в точку. Хотя своими эмоциями и состоянием психологичсеким и по теме здоровья он делится со мной постоянно, и с удовольствием принимает советы.

[lady Cat]

Сохранить, удержать семью всегда менее ресурсозатратно , чем затевать устройство новой.

Вот мужу ее это на заднице клеймом выжечь.
А то пока что нифига он не сохраняет, а совсем наоборот - вон, еле на дух жену переносит, орет по каждому поводу.

А жена ничего не разрушала, так что не ей и дергаться. Помахала ручкой и айда жить без вечного нервяка.

[WomaninLove]

Ну, сразу понять что никакими агитационными действиями или выносом мозга этого не достичь.
Заставить кого то что то захотеть невозможно, вообще никак.
Доверие, поддержка, плюшки всякие по отношению к супругу, в общем , ничего нового. Все как было раньше, все якори семейной жизни, типа чая, как любит, рубашечки, забота.
И спокойствие.
Это все возможно для Вас?
И имеет ли смысл все это делать?
Во-первых, это очень непросто
А во вторых, никаких гарантий что это сработает.
А санчас , в случае необходимости, естественным путем нарисуется,

Это очень непросто, я не уверена что такой вариант мне подойдет. Я стараюсь быть спокойной, и выношу мозг по минимуму (накатывает пару раз в месяц). Я задаю себе вопрос, как можно продолжать заботится о нем и якорить, когда он сделал так больно?! во мне много говорит обида, хоть я и стараюсь ее пережить, но видимо нужно время еще. Диалог между нами есть, мы разговариваем.
Санчас - да, естественным путем. Билеты у меня обратно были на август, решили поменять на декабрь. Чтобы провести здесь вместе Новый Год и ДР старшего сына, потому разъезд пока что на 3.5 месяца. Это первый наш разъезд на такой длительный срок. Однако, это все очень неустойчиво, и думаю что сроки все эти могут легко поменяться.

[Vivon]

Vivon, вкусно пишете, булку захотелось.

Хорошо. Мы завтра будем готовить эчпочмаки, Приезжайте вместе с семьей на лакомство. Жена и дети должны присутствовать непременно.
Будем начинать дружить семьями.

[WomaninLove]

А тебе выгоден?

Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:
ББМ прекрасно обойдётся без её доверия и подержки, ещё не хватало лядуну в жопу дуть. А на счёт плюшек и чая, каким образом это организовать НА ПРАКТИКЕ, если они будут полтора года жить отдельно и быт у ББМа будет скорее всего с новой ЛВЖ?

Мне развод пока что не выгоден, так как зарубежом он получает значительно больше денег, чем дома. Соответственно и сумма на содержание семьи в разы больше. И морально я конечно не готова, надежда, пока не придушила ее я никак.

[Sawko]

+ завести себе хорошего любовника.

Скорпи, ты ли это?
это лишнее, после этого уже с гарантией ничего не восстановится. Как способ сжечь мосты - прекрасно.

Отправлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Мы завтра будем готовить эчпочмаки

а, это такие треугольники с мясом, это я люблю.

Жена и дети должны присутствовать непременно.

спасибо большое за приглашение, но во первых, мы всем шалманом редко ездим, а во вторых, объяснить жене, кто эти люди и откуда я их знаю и не спалиться - это я не смогу.
У меня на роже вечно все написано. По крайней Ириска читает безошибочно.
Так шта придется обойтись без эч..этч... эти. короче, треугольники.

[скорпи]

Как способ сжечь мосты - прекрасно.

Спасать там уже нечего 100%. Сожжет мосты, отвлечется, хоть в себя придет от такого "брака".

[Sawko]

Сожжет мосты, отвлечется

Еще рано.
Еще ранА.

[WomaninLove]

ты их не разрушала, не тебе восстанавливать. Прощать его не надо, он неи в чем не раскаивается.

Это самое главное, вы написали.
Он не раскаивается, не просит прощение. Вернее пару раз просил и говорил, что наша семья - кремень и тд. Но через 2-3 дня мнение его менялось.
Мои предложения о построении отношений с нуля - игнорит, ни да и ни нет.
И второе, он меня обвиняет:
1. О том что если бы я была другой, то он не ходил бы налево.
2. А сейчас о том, что я открыла ящик Пандоры и теперь « умри с этим».
Эти два фактора меня заставляют давить в себя надежду и настраиваться на светлое будущее без него.

Отправлено спустя 9 минут 13 секунд:

Секунду, а что мешает после отпуска мужа снова всем вместе ехать?
Контракт у мужа не закончен, условия пермитов сохраняются, в том числе для жены, тесты ПЦР сдали и вперёд.

Да, этот вариант возможен. Более того мой муж меня к нему склонял. Но это вопрос больше ко мне, согласна ли я жить с ним так как сейчас- по соседски. Я поняла, что нет и думаю, что если соглашусь- точно конец всему. Он даже пугал меня жизнью на родине. В бытовом плане здесь все более удобно, но как по мне .. я просто оттяну момент и не более.
Если бы он мне сказал, что готов начать с нуля и все связи прекращает - я бы поехала, но тоже только в декабре, убедившись в его словах и поступках

[Sawko]

Мои предложения о построении отношений с нуля - игнорит

никогда больше не предлагай.

он меня обвиняет:
1. О том что если бы я была другой, то он не ходил бы налево.
2. А сейчас о том, что я открыла ящик Пандоры и теперь « умри с этим».

Знаешь, если ты его решительно не устраивала, к примеру в сексе, то у него был выбор. Мог забить на свои сексуальные потребности и /или дрочить.
Мог сказать тебе в лицо : " Маша, ты в койке - бревно, трахать тебя невозможно", развестись и "переепать всё стадо" (знаешь этот анекдот?)
Мог с тобой пойти к сексологу или в свинг-клуб или что там его вставляет.
У него был выбор, как реагировать на то что ты - не такая как ему надо.
И когда ты стала не такой как надо? если более 5 лет назад, у тебя должна быть к нему ответная претензия - он тебя ставит в роль своего мучителя и не уведомляет об этом.
Пля, вот как человек, пришедший на форум по причине своей измены - я тебе зуб даю. СНАЧАЛА я себе разрешил блядонуть, а ПОТОМ появилась та, с кем можно было блядонуть и длиииииный список самооправданий.
По второму пункту тоже. Какой ящик?
Почему этот человек разрешил себе решать за тебя, что тебе нормально жить в качестве постылой соседки?
Пора злиться.

[WomaninLove]

Именно так.
Если муж не хочет принимать решение (а он не хочет - авось оно как-то само рассосется), то придется это сделать за него.

Вам есть на что жить/ где работать в своей стране? Или уже комфортнее за рубежом (зарплата больше, школы-садики ближе)?
Если в загранице уйдете вы - сможете сами оплачивать съем квартиры? Сможете одна содержать детей? (пока суды по разводу и алиментам, пока то да сё - муж может и отказаться давать деньги на малых).
А если останетесь здесь - потянете все то же самое?

Он не хочет принимать решение. Решение про сьезд приняла я, он говорил о « компромиссах» и вообще зачем я выносила сор из избы.
В бытовом плане лучше здесь. Но в социальном - дома. Я тут живу в коробочке с детьми, его вечно нет. Хотя пару подруг у меня появилось и мы вместе уже ходим на всякие барбекю и тд.. но дефицит общения присутствует, я проработала здесь только 1 месяц потому что узнала о ситуации мужа и приняла решение сначала уехать в отпуск , а потом решила остаться до декабря.
Он меня не особо останавливает уезжать, но периодами пугает.. и расскачивает мою решимость. И свою тоже.
Дома же квартира есть ( моя), из помощников-няня, у нас она как бабушка еще от старшего сына. Садики и школы выбраны, только возить надо, минут 20 на машине, машину купили и буду учиться водить.
Работа - в поисках, но я могу работать из любой точки мира ( в текущих условиях), я не привязана.Хотя, есть варианты что может устроюсь стационарно где то.

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Вот мужу ее это на заднице клеймом выжечь.
А то пока что нифига он не сохраняет, а совсем наоборот - вон, еле на дух жену переносит, орет по каждому поводу.

А жена ничего не разрушала, так что не ей и дергаться. Помахала ручкой и айда жить без вечного нервяка.

Да, срывается много.. объясняет загрузкой на работе, нервами и тд. Но это не оправдывает.
Я стараюсь запоминать эти моменты, чтобы меня качало меньше

[Sawko]

теперь « умри с этим»

меня это очень бесит.
Эта установка меня цепляет за самую мякотку, покуй от кого, от М или от Ж.
Размазать по стене охота.
Т.Е. есть какой-то пупок вселенной, который решил, что она - величина у него настоящая жизнь, а люди вокруг - так, мрии, голограммы из матрицы, и их жизнь просто расходник. И если уж эти мрази позволили себе снизить комфорт небожителя, то сразу после этого - пусть сдохнут.
Для восстановления связи с реальностью очень рекомендуется встреча этой реальности с его еплом с нанесением оному (еплу) максимального ущерба, чтоб понял, что не у одного у него есть нервные окончания и тонкая душа, что вокруг люди, а не куклы.

[WomaninLove]

От чего рыдаете? Прошлое есть прошлое. Не клеется настоящее, поменяй что-нибудь в своей жизни.

Да, правильно. Рыдаем потому что просрали все это. Отношения. И больно отлипать друг от друга. Но его счастье манит ..

[lady Cat]

объясняет загрузкой на работе, нервами

Не в этом дело, просто вы сейчас его бесите одним своим присутствием. Там - вожделенная любовница, газель с бабочкой в одном лице, а дома жОна - воплощенные старые тапки (глаза б их не видели!)
А еще дети вишенкой на торте.
Вот его и плющит.

[WomaninLove]

Вот Вам ссылочка на санчас если хотите, и вот еще на видео о санчасе.

Но это не методика восстановления отношений, а правила для того чтобы пережить расставание. Если Вы психолог, то найдете в этих правилах много знакомых приемов. Если добавите к этому работу с навязчивыми мыслями и руминациями, то получится совсем хорошо.

Ставьте себе цели, определяйте приоритеты своей жизни и идите дальше.

Но вот что я думаю, не нужно бы Вам уезжать от мужа, вот что. Как-то странно он себя ведет. То холод от него, то вместе плачете, обнявшись.



Что это, автор? Не должен, а Вы этого просто хотите! Это большая разница. Вы же слышали о когнитивных ошибках? Это и есть одна из них - долженствование.

Муж знает, что он должен первый? Уверены? Может быть он и хочет, да не знает как это сделать? А может Вам ему стоит помочь?

Похоже, нет у мужа уверенности в правильности решения. Вы пробовали разговаривать с ним о том, что еще его не устраивает в семейных отношениях? Пробовали предложить какие-то изменения?

С ув. и пр.

Спасибо за ссылочки. Нет, я не психолог.
Вообще вопросы взаимоотношений и отношений раскрылись для меня сейчас только, до этой ситуации я вообще не замечала для себя темы эмоций, отношений. До этого мы варились в наших насущных и бытовых проблемах, и материальном благополучии.
Для меня эта вся ситуация- огромное прозрение и делание выводов о той части жизни, которую я упорно не замечала. Возможно, что родительские сценарии проявились. Хоть мы оба из полных семей, но отцы имели похожие инциденты.
У меня сейчас проявляется много страхов и вопросов к себе самой и к моим приоритетам , и вообще что я хочу.
И да, я бы Хотела чтобы Он « попросился» обратно, нет.. не должен. Не из этой позиции долженствования..

Тема взаимоотношений обсуждали. Не хватало ему поддержки, признания.
Но сейчас я не могу выдавать это все..как по мне фальшиво сейчас. Если бы было желание с двух сторон строить новое вместе, я конечно уже многие вещи переоценила.

У него нет уверенности в решении, сейчас во всяком случае, однако начинать что-то делать в развитие семьи - тоже нет. Он мне написал « есть я и ты. Здесь все нехорошо. Нужно выстраивать отношения, но не факт что получится».

[lady Cat]

он говорил о « компромиссах»

А что конкретно подразумевалось под этими компромиссами?

[скорпи]

Нужно выстраивать отношения, но не факт что получится».

Кому нужно? Вам? А ему нет, он не уверен.
Вот пусть и поживет один, подумает. А когда примет САМ решение - выстраивать с вами отношения, потому что ему нужна семья=ВЫ, вот тогда есть вам смысл пытаться начать с ним с нуля.
Вы главное для себя решите - срок, который выделяете ему на раздумья. И сообщите об этом. А до этого - учитесь жить автономно от него, не питая ложных иллюзий.

[Мейсон]

Если бы было желание с двух сторон строить новое вместе, я конечно уже многие вещи переоценила.

Может быть не нужно строить "новое", а стоит попробовать изменить и адаптировать "старое"?

Вы можете рассказать мне, какие такие вопросы у Вас появились к себе? Какие страхи? Давайте вместе посмотрим, насколько они рациональны.

С ув. и пр.

[WomaninLove]

Скажите, а зачем надо было бросать свою работу при возможности отпуска по уходу за ребенком?


А это - тогда как? -


И с этим что/как, непонятно:

А можно поподробнее об этих интересных условиях контракта?

Общее ощущение от истории/ст - запашок неестественного поролона.

1. В компании , где я ранее работала декрет заканчивался в 3 месяца ребенка. Поэтому на момент переезда, я во всю работала. После увольнения, мое место держали еще 1 год! Но я была настроена на другое, а он молчал. Это гадский поступок с его стороны.. если он уже не любил до нашего отъезда, какого черта, он потянул меня за собой? Но ответ один - условия контракта.
2. Сады в другой стране работают с возраста 40 дней ребенку.. я отдала в 1,6 года.
3. Условия контракта - не могу описывать

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Еще хотелось рассказать, его любовнице 28 лет , она настроена на детей потому что до 30 лет, мама долбит ее эту тему. Это я знаю, потому что она была вхожа в наш дом, мы немного дружили, она знает наших детени даже делала им небольшие подарки.
Завела себе ручную собачку и называет себя мамой.

Отправлено спустя 47 минут 3 секунды:
Вот сейчас мы сидим и завтракаем в кафе, до этой ситуации о которой я узнала, у нас был секс. Но не часто, ребенок младший спал со мной. Сейчас обсуждали планы о покупке квартиры для сдачи.. но все это с вопросом, вопросом о том, как оно получится.А месяц назад планы были четкими о продаже текущей квартиры и покупки новой, он хотел отписать ее на меня и детей. Как быстро все меняется..на прошлой недели ходили на джазз .

Отправлено спустя 3 часа 13 минут 24 секунды:

И + завести себе хорошего любовника.

Пока что сложно себе любовника представляю. Может и поможет, но пока что не готова.

Отправлено спустя 20 минут 8 секунд:

Тогда вы должны дистанцироваться от него.
Сейчас вы для него как липучая назойливая муха, он вас не воспринимает, вы ему мешаете. Но, видимо, не последний г@ндон, раз не уходит и помогает с детьми.

Это архи сложно, но сепарируйтесь от него прежде всего морально. Будьте вежливой и немногословной, общайтесь только по детям, у него возникнет к вам что то вроде уважения, которого сейчас нет.

С сексуальным влечением не знаю, как там у мужчин, возвращается ли оно.

Рыдает он не по вам, а по той вашей жизни, огромной части его молодой жизни, которая уже не вернётся никогда.

И да, я не поняла, вы сейчас хотите вернуться на родину? Планируете ли с ним обратно в ту страну?

Да, я по-моему уже писала , что возврат возможен, но на условиях - без его связей, но с желанием строить со мной отношения. Возникнет ли это волшебство, а по другому никак не назвать - я не знаю. И я себе тоже задаю вопрос - хочу ли я вообще продолжать это все и жить с ним? Вот, например, он приходит и говорит " Я все осознал, давай снова жить вместе", а я чувствую, что я не знаю.
Моя одна часть говорит, что ДА! конечно хочу, но потом спрашивая саму себя, о том а почему я хочу? - Любовь? А точно ли есть любовь? или нет уже? и у меня нет ответа. А вторая часть моя говорит о том, что вали быстро отсюда, предавши один раз, предаст еще раз.
Наверное лучший вариант - это разъехаться и ответить самой себе, а ему самому себе на вопрос " Хотим ли мы выстраивать отношения друг с другом или нет?".

[lady Cat]

Я так понимаю, что при моем требовании - быть без связей, наверное это.. разрешать ходить на лево

Нууууу... если это работает в обе стороны, и если обе стороны не имеют ничего против (ЕСЛИ - это хорошее слово ), то пуркуа бы и не па.

Но пачимута это самое разрешение ходить налево неверные мужья требую исключительно для себя. А вот жена должна их ждать, как Пенелопа Одиссея - хоть двациц лет, если потребуется.
Оно вам точно надо, ежели все так и есть?

[WomaninLove]

С цитатами запуталась...


Он мне назвал 3 причины, почему он думает о нашем совместном варианте
1. У нас дети, и он и они его любят. При наличии второй семьи , при любом раскладе, их связь будет не такой близкой.
2. Мы неплохо жили вместе.
3. Материальная составляющая, это дорого - помогать и содержать двоих, и плюс еще новая семья.

От себя бы добавила, что еще и ресурсно затратно. Нужно иметь крепкое здоровье, нервы и силы на новые свершения.

Отправлено спустя 2 минуты :

А что конкретно подразумевалось под этими компромиссами?

не знаю. Я так понимаю, что при моем требовании - быть без связей, наверное это.. разрешать ходить на лево. Пишу и не верю.

Отправлено спустя 20 минут :

Кому нужно? Вам? А ему нет, он не уверен.
Вот пусть и поживет один, подумает. А когда примет САМ решение - выстраивать с вами отношения, потому что ему нужна семья=ВЫ, вот тогда есть вам смысл пытаться начать с ним с нуля.
Вы главное для себя решите - срок, который выделяете ему на раздумья. И сообщите об этом. А до этого - учитесь жить автономно от него, не питая ложных иллюзий.

Очень зацепило ваше слово про Иллюзию, это точно. Я в ней была. Мы давно не были близки эмоционально, была концентрация на детях в силу возраста, работе из за желания жить благополучно, и оба ничего не делали с отношениями. Он не пошел на диалог, он пошел налево.
Даю срок до декабря и себе такой же срок. И буду учится жить самостоятельно. Я расписала себе план и частично уже реализовываю.
спасибо. Буду учиться жить автономно.

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:

меня это очень бесит.
Эта установка меня цепляет за самую мякотку, покуй от кого, от М или от Ж.
Размазать по стене охота.
Т.Е. есть какой-то пупок вселенной, который решил, что она - величина у него настоящая жизнь, а люди вокруг - так, мрии, голограммы из матрицы, и их жизнь просто расходник. И если уж эти мрази позволили себе снизить комфорт небожителя, то сразу после этого - пусть сдохнут.
Для восстановления связи с реальностью очень рекомендуется встреча этой реальности с его еплом с нанесением оному (еплу) максимального ущерба, чтоб понял, что не у одного у него есть нервные окончания и тонкая душа, что вокруг люди, а не куклы.

Да, это эгоизм. Но вы его классно расписали, более тонко, я бы сказала.

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунд:

никогда больше не предлагай.

Знаешь, если ты его решительно не устраивала, к примеру в сексе, то у него был выбор. Мог забить на свои сексуальные потребности и /или дрочить.
Мог сказать тебе в лицо : " Маша, ты в койке - бревно, трахать тебя невозможно", развестись и "переепать всё стадо" (знаешь этот анекдот?)
Мог с тобой пойти к сексологу или в свинг-клуб или что там его вставляет.
У него был выбор, как реагировать на то что ты - не такая как ему надо.
И когда ты стала не такой как надо? если более 5 лет назад, у тебя должна быть к нему ответная претензия - он тебя ставит в роль своего мучителя и не уведомляет об этом.
Пля, вот как человек, пришедший на форум по причине своей измены - я тебе зуб даю. СНАЧАЛА я себе разрешил блядонуть, а ПОТОМ появилась та, с кем можно было блядонуть и длиииииный список самооправданий.
По второму пункту тоже. Какой ящик?
Почему этот человек разрешил себе решать за тебя, что тебе нормально жить в качестве постылой соседки?
Пора злиться.

Да, да! Точно что пора злиться. Я в самом начале даже стала думать, чего мне не хватает.. ЗЛОСТИ! Я даже рассердиться по настоящему не смогла. И эмоции свои в себе сильно тушила, потому что дезориентировалась сильно. Но сейчас иногда я чувствую злость, такую которая освобождает от сомнений, от которой ты готов к серьезным решениям в свою пользу!
Вы пишите о диалоге, он уже не захотел этого, он начал искать.. и моя знакомая сказала, Э он ведет себя как ХОЛОСТЯК, а это состояние души и внутреннего ощущения.
Вот как-то так..

Отправлено спустя 12 минут 3 секунды:

Может быть не нужно строить "новое", а стоит попробовать изменить и адаптировать "старое"?

Вы можете рассказать мне, какие такие вопросы у Вас появились к себе? Какие страхи? Давайте вместе посмотрим, насколько они рациональны.

С ув. и пр.

Может быть и стоит что-то адаптировать и изменять, но для этого нужно желание двоих. У него его я не чувствую, я вижу страх! Страх перед неизвестностью и будущем с этой новой женщиной, страх потерять те силы и время, которое он вложил в семью, страх лишиться близости со своими детьми, страх что и ТАМ не сложиться, и страх его одиночества. Вот что я вижу, желание - нету.
У меня к себе тоже появились вопросы, например:
1. Кого я хочу видеть рядом с собой, вообще какого мужчину. Что мне важно, а что нет в нем.
2. Могу ли я жить с человеком предавшим меня, погрузившимся в такой уровень блядства и с такими страхами.
3. Готова ли я быть терпилой в отношениях
4. Справлюсь ли я жить автономно
5. Где мои личные границы.. Где те точки, после которых я ухожу навсегда.
Появилась уверенность, что не хочу жить вдвоем, но в одиночестве. Хочу жить в любви.
И не хочу страдать, болеть - да, согласна, переживать и проживать эмоции, но страдать - нет! Я выбираю счастье.
но как все это сложить в кучу.. абсолютно, не понимаю..