Сохранять ли семью после измены

[Fabia]

Имущество общее жилье, квартир несколько, машины

ну и накой ему распил всего этого? Разумно подошёл, геолокацию наладил, молодец какой. Только забыл доступ к выпискам закрыть. Недоработка

Отправлено спустя 46 секунд:

А Вам нужно так себя вести, чтобы он понял, что если он попадется, то все. Что шутки кончились

вот именно

[Dreams]

Автор, Вы живете в иллюзии, что у блядуна к Вам чувства
Он Вам сказал, что нет.
Если бы они были- он бы не блядовал.
Вас уже завиноватили, обозвали «ведьмой» и этим оправдали свое блядство.
Ну то есть тогда, когда Вы в нем нуждались, Вам было плохо, нужна была помощь- он вместо честного разговора завёл интрижку на стороне
В лядстве виноват только лядун. Это только его выбор.
Вам свой выбор сделать не дали, перед фактом не поставили, что он собирается лядовать.
Человек Вам лгал, обманывал Вас, наградил рогами и как овцу пуховую еще и виноватит.
Вы просто функция. Очень удобная, но не любимая и точно не единственная.
В МК есть тема «как забыть любовницу»
Вот там все стенания лядуна. Про жену сухо «бизнес-партнёр».
Только как она узнала о лядстве- сразу ушла. А просто партнеры так не делают.

[ProstoNeprosto]

Dreams, согласна с Вами с одной стороны, это один из моих вариантов, с другой стороны мы начали встречаться когда мне было 18, ему 19, не нагулялись оба и пресловутый кризис среднего возраста. Бизнес в гору пошел и финансы, а я позволила себе превратиться в скучную домохозяйку в это же время. Да и много всего было за эти годы вместе, ситуаций где он меня поддерживал и решал проблемы. Короче друга сторона, что каждый может ошибиться.
Вот между этими полюсами меня и качает.
В голову не могу залезть к другому и понять истинные мотивы к сожалению

[кашка]

Знаете, мой жизненный опыт говорит о том, что в парах которые прожили вместе 40 и более лет было всякое. Очень разнообразное.
Мужики ведь к любовницам редко уходят.

Отправлено спустя 3 минуты 58 секунд:

голову не могу залезть к другому и понять истинные мотивы к сожалению

Не имеют значения.

Только как она узнала о лядстве- сразу ушла.

И как - лучше ей стало?

[Aleksusnord]

Автор, ну сами -то сморите.
Вы сами, добровольно оттягиваетете ему конец.
Он зажат между тобой и и этой мадам . В таких тисках не удержется долго никто.И тем хуже для него.
Поверьте, он страдает не по деццки. Эйфория отношений с двумя тётками- иллюзиия.
Что дальше? Извольте_с...
Начну с самого реалитичного. На фоне его заявлений, что жить он с Вами не хочет....Пфф.. Он бросил первый шар, чтобы Вы сами куда-то делись.Продожает встречаться с другой бабой НО(!!!) - он Вам предложение уже сделал по разбегу.
Это как разделять ответственность по секторам. Этот сектор он скинул на Вас и Ваше безбездействие.
Секторов много и потихоньку Вы обнаружите, что его ответственности и нет вовосе. Дети, раздел имущестства станут просто- бла бла бла.
Дальше развод, милое гнёздышко с лубимой и Вы где-то там, но уже не в его вселенной.

Менее реалистичный. Он бросит бабу на 100%. В дальнейшем он будет Вас винить за просранную ЛВЖ.
И это цветочки, бубут и ягодки- тётка уже оценила свои шансы на деторождения, на недвижимость, на вливания в неё денег и других приятных ништяков. " Будет бороться за своё щастье", причём там "все средства будут хороши".
Вы ему никогда и ничего не простите. Вы будете просто очень плохими соседями..

Ну и ув. Мэйсон писал про третитй вариант- всё забыть и жить как раньше.
Я технарь и поэтому напишу в цифрах-1%.
Не грустите. Удачи Вам.

[кашка]

Менее реалистичный. Он бросит бабу на 100%.

очень даже реалистичный.
Любовниц надо периодически менять.
и с возрастом потребность в них снижается.

[Кармен]

Бизнес в гору пошел и финансы, а я позволила себе превратиться в скучную домохозяйку в это же время.

Бизнес в гору и не хватило денег на няню и домработницу? Так что с работой?

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Ну и ув. Мэйсон писал про третитй вариант- всё забыть и жить как раньше.

Он такого не писал!
Он писал "простить сложно,забыть невозможно".

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:

лучше ей стало?

Ни разу ни одна Ж тут не сожалела что бросила плятуна.Ни одна!
А жалеющих,что не сделала это сразу и продлила агонию-тут просто толпы.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:

В голову не могу залезть к другому и понять истинные мотивы к сожалению

А и не надо.Все на поверхности,просто разрешил себе и все.
Тебе надо крепко подумать насчет этой ипотеки,облегчит это развод или наоборот затруднит.
Ответ,как всегда,лежит в области финансов.

[Aleksusnord]

Он писал "простить сложно,забыть невозможно".

Ну ладно. А я не то-же самое написал другими словами?.

Отправлено спустя 9 минут 47 секунд:

Любовниц надо периодически менять.
и с возрастом потребность в них снижается.

Твоё мнение правильно.
Есть просто маааленькая пробемка..
Ваши с Автором морально-этические нормы должны совпадать.
А будь по- вашему- ну и хорошо.)

[ProstoNeprosto]

Начну с самого реалитичного. На фоне его заявлений, что жить он с Вами не хочет

Что жить со мной не хочет речи не было, было в период скандалов, что страсти нет и любит, как мать детей. Когда я на фоне этого предлагала разъехаться, не уходил. Хотя сейчас не понимаю почему, так же удобнее романы крутить.
Если там любовь, то тоже не понимаю, почему не уходит, я ж говорю что готова мирно развестись.
Работа нормальная у меня, проживу. Муж зарабатывает в разы больше сейчас.
По имуществу все решаемо, на мой взгляд это не аргумент вместе оставаться.
Дети другой вопрос, для них конечно развод трагедия, но оба в ходе разговоров вроде как согласились, что «ради детей» нет смысла сохранять семью.

[Кармен]

ProstoNeprosto, а куда ему было уходить?
Форум анонимный,зачем темнить,что там с полимерами?
Какие квартиры,что выплачено,что в ипотеке,сколько осталось платить?
Ответ на все твои вопросы кроется именно в этом.В полимерах.

[Elib-a]

ProstoNeprosto, Вы чего его в каждом своём сообщении выгораживаете?
И так и этак оправдываете?

Что жить со мной не хочет речи не было,

а было то, что он говорил

что раньше думал надо терпеть, а сейчас думает что можно и не жить вместе и детей растить.

Но это, конечно же, другое, он же не сказал "не хочу вместе жить", а сказал "можно и не жить вместе", а это разные вещи, - да, автор?

Тем более, даже с такой запущенной ведьмой - он же не захотел разводиться, святой человек!

Так что ли?

я на фоне этого всего в ведьму-истеричку превратилась,

Автор, обратите внимание - тут уже не муж про Вас так, а Вы сами про себя.
Т.е. изначально муж Вас так обозвал, а Вы восприняли и уже сами себя с готовностью так начинаете именовать.
Из серии - да я ведьма истеричка и дома ад, я погрязла и запустила себя в детях и быте, поэтому и понятно, почему мужа потянуло к "цветочкам".

вот именно

Как человек с таким (см. выше) самоотношением и взглядом на ситуацию может вести себя так, чтобы другой что-то там понял?
(кроме того, что он облагодетельствовал жену, переменив своё мнение, соглашаясь и дальше с ней вместе жить)

Отправлено спустя 12 минут 19 секунд:
ProstoNeprosto, а так, в целом, если Вы пришли за мнением, что сами виноваты в его "романе"(ах) и М-муж, отношаясь с васей, продолжает любить жену и ценить семью, - отчасти Вы по адресу, особенно, учитывая, что Вы именно мужскую точку зрения испрашиваете.
От Вас прям прёт-фонит жадным желанием услышать именно это.

[Fabia]

Как человек с таким (см. выше) самоотношением и взглядом на ситуацию может вести себя так, чтобы другой что-то там понял

никак. Но услышать это она должна была. Может что-то сдвинется в ее сознании

Отправлено спустя 9 минут 18 секунд:
Она спрашивала давать ли шанс. Мейсон ответил, не вдаваясь в дебри про то кто виноват и какая она не такая.
Даст она ему этот третий "можно", скорее всего. И, возможно, и четвертый который "невозможно". Как-то действительно пишет как виноватая. Но там психолог. Может поможет

[Elib-a]

третий "можно"

вот-вот.

Но там психолог. Может поможет

Походу там психолог ещё тот скотэ - свою лепту он тоже внёс в завиновачивание тс.

Щас цитаты соотв-щие, наведшие меня на такое предположение, вставлю.
Вот:

не могла достучаться и погрязла в детях и быту. В общем отношения превратились в ад.
В какой-то момент осознала, что дальше так продолжаться не может, пошла к психологу, постепенно стала возвращаться в нормальное состояние. Отношения теплеть стали и дома атмосфера меняться.

Эти полгода со своей стороны старалась менять в отношениях, то что было плохо и над собой работать. И отношения наши к лету реально стали меняться.
Но получается, что роман свой он не закончил несмотря на это.

Т.е. она в детях, быте. Муж уже лет 5, по сути - секс не даёт, не спит с ней ("секс так толком и не восстановился" (цит.)), внимания со стороны мужа тоже нет ("не было со стороны мужа внимания" (цит.)).
Пошла к психологу, тот ей грамотно навешал, какая она чмо и гадина. И автор начала работать над собой и менять отношения. Но, упппссс, почему-то, несмотря на потепление отношений, муж свой роман не прекратил.
А очень даже и не исключено, что благодаря такой "работе-изменениям-потеплению", решил, что вполне ничего и возможно совмещать семью и васю, можно с такой "потеплевшей" женой и продолжать оставаться вместе жить. А то раньше уже и разговоры заводил, что можно и врозь жить детей воспитывать. А тут она "проработалась" с психологом, потеплела, - и вполне себе нормуль!

И действительно, когда с васей роман крутишь, а дома жена с плошкой-поварешкой-детьми и орёт-скандалит-обвиняет-чёта недовольно требует, - фи и фу такой ад терпеть, можно и отдельно начать жить. А с чудээйснейшыым психологом проработалась, поменялась, и уже с теплотой дома встречает. Другое дело!, приятно (от васи) возвращаться в родной дом и семью к милой жене!

Есть некоторые такие психологи - "сохранители семьи" за счёт уконтрапупивания Ж.
Вот похоже, что она к такому ходила.

Повторюсь, всё имхо'вское предположение.

[Mурка]

Моё имхо. Василиса уже не первая, но эта на фоне домашней обстановки оказалась ЛВЖ, которая была не против на совместную жизнь, но все вскрылось и авторша вместо того чтобы выгнать мужа - уехала, любовница поставила ультиматум "или я или семья", муж автора метался и любовница выпнула его. Соответственно сейчас муж автора пытается вернуть все в зад с авторшей за ради семьи.
Если авторшу устраивает жить с соседом, то почему бы и нет. Быт, дети, полимеры - связывают, после 20 лет брака про " Любовь и страсть"- говорить смешно, вы хоть что сделайте любовницы вас в этом переплюнут.
У вас сейчас вопрос - сохранить ли отца детям, а не отношения, потому что мужчины у вас давно нет, остались только папа и мама.

[exciter9]

Поэтому и написала на мужской форум. Как у вас в голове устроено это?

А пишут Вам при этом одни женщины.
В свойской им плятской манере толкая Вас на путь РС2П. Им то по х@ю что Вас ждет в этом случае, зато можно виртуальное ЧСВ потешить.

[Мейсон]

согласна с Вами с одной стороны, это один из моих вариантов, с другой стороны мы начали встречаться когда мне было 18, ему 19, не нагулялись оба и пресловутый кризис среднего возраста. Бизнес в гору пошел и финансы, а я позволила себе превратиться в скучную домохозяйку в это же время.

Автор, не упрощайте. Все эти рассуждения из серии "блядун блядует, шлюха шлюхует" не так однозначны, как кажется. На самом деле людей, изменяющих исключительно ради секса не так много, всего около 2%.

Намного чаще измена это какая-то компенсация.

Например такая вымышленная ситуация: не кормят мужика дома, а все остальное его более чем устраивает: завтраки, обеды, секс, отношения с женой - все превосходно. Но вечером ему все равно жрать хочется! Что он сделает? Будет приходить домой сытым. Это ведь просто. Есть кафе, рестораны, бигмачные разные, и стоит это недорого.

Почему мужчины редко уходят к любовницами? Потому что любовницы закрывают, как правило, только часть потребностей, а основное мы получаем в семье. И жене нужно быть на всю башку отбитой дурой, чтобы мужик все же ушел от нее.

Чего Вашему мужу не хватало в отношениях с Вами? Что он искал в объятиях другой женщины? Секса? Не нагулялся? Или может быть он испытывал недостаток нежности, любви, принятия, близости? Кто знает. Часто мы сами не можем сформулировать это.

Однако это необходимо выяснить. Поэтому об этом нужно говорить друг с другом, иначе все действительно может повторится.

С ув. и пр.

[ProstoNeprosto]

Всех почитала, спасибо Не знаю откуда мнение про психолога, что виноватит меня, это не так. Наоборот. Я прекрасно понимаю, что взрослый человек сам принимает решения и выбор есть всегда.
Просто позиция любите меня любую на мой взгляд тоже неправильная и свой вклад в ситуацию я осознала. Мужа не оправдывает это.
Быть соседями не хочу, ни плохими, ни хорошими. И детям пример семьи такой показывать.
Вопрос для меня сейчас - есть ли шанс вернуть нормальные отношения как пара прежде всего или после такого это трата времени напрасная моего
Как-то так

[Мейсон]

есть ли шанс вернуть нормальные отношения

Есть только один способ это узнать - нужно попробовать это сделать.

Прежде чем ампутировать руку, ее сперва всегда пытаются спасти.

С ув. и пр.

[кашка]

разу ни одна Ж тут не сожалела что бросила плятуна

мало кто может признать ошибки. Женщине, которая живёт с мужем не надо из этого мужа выбивать алименты.

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Бизнес в гору и не хватило денег на няню и домработницу? Так что с работой?

да я вот тоже не понимаю. Когда моя неработающая жена сказала, что ей не хватает помощи - нанял (забыл слово, служанка ухаживающая за ребёнком).

[ProstoNeprosto]

Мейсон спасибо
Как разговаривать почему, если сам факт измены и отношений других он упорно отрицает? Получается мне нужно заставить его признаться?
В целом разговаривали, что не устраивало, что не ценила его вклад в семью, критиковала все и бесилась по каждому поводу. У меня своя правда про тот период - задолбалась сидеть дома в быту, не помогал и тп
В итоге имеем что имеем

[кашка]

Получается мне нужно заставить его признаться?

Ни в коем случае

[Dreams]

Им то по х@ю что Вас ждет в этом случае, зато можно виртуальное ЧСВ потешит

в МК, когда приходит М и говорит, что Ж изменяет, то ему всем скопом что пишут?
Наверное «потерпи, поработай над собой зарадисемьи» или все таки «не теряй время, макаку с голой опой на мороз»?
Или опять мужская измена не равна женской и «вы не понимаете, это другое»

Отправлено спустя 13 минут 18 секунд:

Когда моя неработающая жена сказала,

в смысле? Вы же в соседней теме писали, что Ж с ребёнком спит по 14 часов и ничего не делает. Зачем там еще няня тогда?

[Kollega_1]

Вопрос - давать ли шанс

Всегда стоит начинать с себя, хотя это и самое сложное. Я про работу над собой.
Сложно ответить, стоит ли твоему мужу давать второй шанс ведьме-истеричке, которая ушла в детей и 5 лет назад прекратила супругу секас.

Отправлено спустя 52 секунды:
Его выбор, его правила. Пока ты проиграла другой тиотке.

[Трипса]

Если там любовь, то тоже не понимаю, почему не уходит, я ж говорю что готова мирно развестись

Чего же не понятного. У вас куча имущества, дети, общие друзья, привычный налаженный быт. Он хочет усидеть на двух стульях. В семье бытовуха, финансы, дети, а любовница - для души и для любви.
У него просто мозг работает. Поэтому, не считает не рациональным, бросить все нажитое и свалить к любовнице.
Если бы вы были с голыми жопами и без детей, его ты давно и след простыл.

Не думаю, что бросил Лю. Скорее всего, завел второй телефон, держит на работе, когда с ней встречается, оставляет основной на работе же. Потом забирает. По геолокации все четко. Да и банковская выписка может уже ничего не показать. Спалившись на этом, он будет платить везде наличными теперь.
Короче, он проработал свои ошибки, на чем палился, и исправил их.
Как правило, мужчины не бросают Лю, если там и правда, были чувства. Это бывает не часто. Обычно, просто начинают лучше шифроваться.

[Dreams]

Получается мне нужно заставить его признаться?

каким образом? Привяжете его к кровати и будете пытать?
Сейчас самое плохое: смотреть геолокацию, выспрашивать.
Если Вам скажут про любовницу, то начнется беготня с «отрубленной башкой» и Вы сами себя съедите.
Если не скажет- вы не поверите и дальше начнете искать.
У Вас сейчас шикарный шанс вручить детей отцу и начать заниматься собой: фитнес, обязательно массаж, косметолог, новая одежда (в лю вложились, значит в жену недовкладывались).
Повернитесь к себе лицом, единственная за кем нужно бегать- это Вы.
И жить с широко открытыми глазами.
Я бы очень на БД настаивала, так как сейчас эйфория и просто все пополам поделить, но вижу, что пока еще страна розовых пони и «он ошибббся», а Вы нитакая.
Сейчас прибежит ГА и расскажет, что М зарабатывал, а Вы сидя дома ни на что права не имеете