Не устраиваю мужа во всем и даже больше

[Bad Doc]

Наверняка так бывает?

Не думаю. Это либо есть - либо нет.

[Чужой]

что ахает меня регулярно,

а других?

[Плохаяжена]

А Вам это понимание нужно для чего?
Вы думаете, что если узнаете истинное отношение к Вам, то….

то перестану терзать себя на тему того, что я недостаточно старалась, что я просто по жизни убогая женщина, самавиновата. Кроме этого, перестану задавать себе вопрос «зачем муж живет с плохой женой?

если любит- надо терпеть дальше.

Но мне давно уже очевидно, что не любит

С Вами очень удобно.

Отнюдь. Удобно, это когда гуляка-муж возвращается к хорошей жене, к вкусному борщу, к жене, с которой он выходит в люди, чтобы поддержать свой статус женатого человека. Мой муж живет с плохой женой, невкусным борщом, на людях вынужден делать вид, что пришел один, т.к. жена некрасивая, неумная, не умеет себя вести в обществе.

думаете тоже всю жизнь изменяет и держит ее на роль «матери детей и хранительницы очага»?

Это как раз его аргумент #2 (после - я тебя ахаю, а значит ты заблуждаешься» - «я тебе не изменяю, сижу дома 24/7». То, что мы практически все время вместе - правда. У него случаются отлучки по работе и редкие встречи с друзьями, но там физически не хаатило бы времени на любовницу. К тому же, я довольно ревнива и сразу бы почувствовала присутствие другой женщины. Однако. Отрицать того, что у него мог быть одноразовый трах на стороне - я не буду. Не потому что ловила за руку или находила доказательства. Просто потому что, я его не контрою 24/7, и, при желании, трах с платной женщиной не исключен. Но никаких постоянных или временных любовниц у него действительно не было.
Но это не от любви. Он мне сам как-то сказал, что устал от поисков, и всех вытекающих дел, связанных с соблазнением женщин. Когда я ему сказала, что в этом причина того, что он женился - стал отрицать.
Ну понятно, что будет отрицать. Думаю ему самому себе стыдно признаться в том, что из-за лени он не хочет поискать хорошую женщину.

Отправлено спустя 13 секунд:

других?

Ответила выше

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Вас критикуют потому, что он сам рос в критике.

Это не так. Он был любимым сыном, просто обожаемым мамой и отцом. Его сестра мне говорила, что в детстве страшно ревновала, потому что все хорошее и доброе, всю любовь и ласку отдавали ему, а не ей. Сейчас, в принципе, картина не изменилась, просто сестра взрослая замужняя женщина, и у нее, вероятно, отболело. Только иногда троллит родителей на тему «любимый сыночка».

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

унижая других, у них настроение поднимается. Вампиры. Крови попьют и опять нормальные.

Понимаю, но не мой случай. Он не унижает меня целенаправлено, он просто считает, что я во всем плоха, убога, ну максимум «пойдет»

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:

будет ли он терпеть такое отношение.

Честно скажу - я не терпела все эти годы. Я его безумно любила, а его отношение не вызывало во мне чувство жертвы. Я просто старалась изо всех сил стать для него хорошей, идеальной, поводом для гордости. Как уже писала - даже был прям азарт. Но потом он стал угасать. Примерно с год назад я сдалась. Сейчас просто терплю, да

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Мне было бы противно жить с человеком, которого я регулярно чморю, а он и рад стараться. Мужу автора тоже противно. Он ждёт когда она уже откопает свое достоинство.

Ему и противно. Я же пишу, что иногда ловлю на себе взгляды (и всегда ловила) полные отвращения. Но еще раз поясню - он никогда не чмырил меня в целях манипуляции. Он просто живет с человеком, который его по всем фронтам не устраивает.

Отправлено спустя 47 минут 46 секунд:

пиzдуй к свое сестре жрать. Когда меня также будешь хвалить - буду готовить

Хм, не понимаю почему некоторые посты не проходят. Отвечала Вам длиннопостом, вдруг пройдет модерацию (или глюк?), поэтому напишу покороче сейчас.
Так он и пойдет. Он действительно считает, сто его сестра готовит лучше меня. Мою еду он ест от безысходности. Как сотрудники, работающие вдали от цивилизации, вынуждены есть баланду в рабочей столовой. Просто потому что доставку ждать долго, с собой носить неохота, а что дают, то есть можно, типа не совсем же блевотина.

Твой не татарин?

Нет, русский)

все эти годы он скулил, плакал и рассказывал всем о том, что жить без нее не может.

Не думаю, что мой муж будет скулить без меня. Скорее всего это его подтолкнет к активному поиску, уйдет лень. Это как женщины-толстушки, которые не могут похудеть в браке, после того, как муж из бросает - худеют на 60кг за полгода влегкую. Так и мой муж. Если я с ним разведусь, думаю он испытает дискомфорт, а потом большое облегчение.

Рус вел себя со своей красивой умной отличной хозяйкой-женой точно так-же, как твой. Он постоянно ее обсирал. Кривил недовольную рожу, критиковал ее внешность, ее манеру одеваться, придирался к еде, называл ее бревном в постели, мог наорать на нее, если она что-то делала там не так, не по его.

Тут большая разница (хотя тему не читала, с ваших слов просто) - этот Рус считал свою жену красавицей и умницей и люто ее обсирал, стобы не ушла. Но у меня иная ситуация - муж не считает меня ни красавицей, ни умницей. Он люто меня не обсирает, не оскорбляет. Просто говорит - невкусно, некрасиво, по такой-то причине считаю тебя плохой мамой, по такой-то плохой хозяйкой, и в бизнесе ты не делаешь ничего особенного, просто работаешь для себя и ребенка, как работала бы «на дядю.» И это реально его мнение. Он очень конкретный в высказываниях человек, прямой.

Вот та жена, ты например.... Мне никогда не понять, как можно это терпеть, и зачем. Но...

Так я никогда не терпела, вот в чем фишка. Я терпеть стала с год назад, когда все осознала. Я писала выше - я любила, жила в иллюзии, что меня тоже любят, просто своеобразно, но любят. Я была в азарте - сделать все, чтоьы муж меня похвалил, гордился, считал хорошей женой. Но потом (видимо я действительно туповата или была так слепа от любви), поняла, что в этой битве проиграла. Я уже с год не стараюсь вообще. Отношение не изменилось. Манипулятор бы начал закручивать гайки сильнее, или выбрал другую тактику, чтобы «жертва» зашевелилась. Но муж этого не делал ничего. Вообще ничего не изменилось в его отношении.

Вы можете не понять, что у него с самооценкой. Из своего опыта говорю.

Возможно, не отрицаю

Хотя понимаю, что через текст очень сложно передать реальную ситуацию. Вообще мужчины не склонны жить с женщиной, которую не ценят.

Да, очень сложно. Плюс, признаюсь - я писала тему с довольно холодной головой, а лично Ваши комментарии меня выбили из коллеи. Я словно обратно стала втягиваться в иллюзию, что «все не так, как я думала». Но все так.. просто сложно объяснить, и я же вся на эмоциях.
Муж действительно живет с плохой женой. Он видит, что его окружают примеры хороших, достойных женщин. Думаю, ему горько от этого. Поэтому ловлю на себе иногда эти взгляды, полные отвращения. Почему он не разведется, ну у меня только один аргумент - с возрастом стал инертен, ленив.

Я видимо "сломал" её в какой то момент и теперь она во мне как бы растворилась. Иногда это неплохо. Но иногда хочется, чтобы рядом был человек, имеющий больший настрой отстаивать своё мнение.

Я уже проходила через это. В попытках стать идеальной женой, я стала «сильной, независимой достигаторшей со своим мнением». Муж это не оценил. Ну, то есть, его отношение ко мне не поменялось.

Но я думаю в Вашем случае всё можно исправить. Мужчина в отличие от женщины может влюбится в Вас снова, или просто влюбиться, если не был влюблён.

Ох, вы меня опять загоняете в эту ловушку(( Не пытаюсь вину переложить на вас, просто такие слова меня триггерят. Я реально очень многое сделала для этого. Ничего, никакая тактика, стратегия не помогло.

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Это либо есть - либо нет.

Потеряла нить, не могли бы пояснить на что вы отвечали?

Отправлено спустя 31 минуту 43 секунды:

Всё зависит от того, что Вы хотите. Вам решать

Я так устала морально от гонки за признание себя хорошей женой, заслуживающей гордости мужа, что уже не хочу ничего решать. Точнее не могу. Но больше склоняюсь к разводу, на который у меня моральных сил нет.
Кроме этого, терзаюсь сомнениями. Допустим, я действительно убогая женщина, хуже среднего. Такое же может быть, даже в теории? И вот мне повезло выйти замуж. Да, муж меня не любит (а за что?), да не гордится (допустим, не за что), не считает лучшей (а может и не лучшая?), так какой смысл разводится?
А даже если я действительно прекрасная женщина, хорошая жена, каковой себя правда считаю (просто так не считает мой муж), то может продолжать считать себя такой и не искать одобрения в глазах мужа? Просто жить с ним в браке, не пытаясь заслужить любви.
Короче, я сейчас без сил абсолютно. Если муж захочет развестись - просто приму это и все.
И, знаете, уважаемый dimal. Нас объединяет то, что я и ваша жена считаем себя нелюбимыми не ценными. Но - вы пишите, что несмотря ни на что - для вас жена самая лучшая. Лучшая в чем? Можете объяснить? Просто муж мой подмечает все положительные качества только в других женщинах. Во мне он их не видит, как факт. Не злобно шутит, как вы. А просто человек действительно прямо высказывается о многих вещах. Можно понять, когда мужу иногда не нравится, что приготовили. Но мой муж просто считает, что я посредственно, чаще невкусно готовлю. Я не всегда плохо выгляжу для него, просто он считает, что у меня обычная внешность и я выгляжу норм, иногда плохо. Муж меня сторонится на людях, это факт. Это не шутка, не обстоятельства.
Вот Вы можете чуть подробнее рассказать, в чем ваша жена для вас лучшая, считаете ли вы ее еду вкусной, внешность - привлекательной? Прилюдно вы ее сторонитесь или нет?
Что-то мне подсказывает, что вы просто сух на комплименты, ниудиляете внимание, любите потроллить и пр.

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Господи, вот щас пишу и это на самом деле оч больно все. Просто хз как быть дальше, как на развод решится и стоит ли. И интересно, что в голове у мужа творится. Был даже период, за этот год, когда плакала от жалости к нему. Прожить 13 лет с нелюбимой женщиной, это прям беда. Я-то жила с любимым.

[Margaritaya]

А за что вы его полюбили?

[Lazurski]

Мутная однобокая история. Вот бы и вторую сторону послушать.
ТС написала, что ревнива.
Плохаяжена, признавайтесь, ссоры с истериками закатывали? Если да, как часто? Надеюсь, понимаете, что это не просто шум и недопонятые чувства, а настоящий физический вред деструктивных эмоций, который никак не компенсируется.

Недооценил, недолюбил, вот уже и размышления о разводе замаячили. За сочувствием вам лучше на ВуменРу. Хотя без разницы: и там и тут скорее всего насоветуют как ничего не исправить и всё просрать.

Отправлено спустя 10 минут 30 секунд:

спросите у мужа это напрямую

Именно. Только максимально спокойно, без наездов. По тексту очень много домыслов.

[МаДама]

Так я никогда не терпела, вот в чем фишка. Я терпеть стала с год назад, когда все осознала. Я писала выше - я любила, жила в иллюзии, что меня тоже любят, просто своеобразно, но любят.

да я прочитала уже это в ранних постах, честно - держись бабонька, мне очень жаль, что с тобой это происходит. От души тебе желаю здоровья и крепости духа, прям оно тебе все сильно понадобится. Дай тебе Бог мозгов осознать происходящее и навести в своей жизни порядок, ты совсем еще молодая тетка, вполне можешь еще прожить счастливую жизнь.

я сейчас без сил абсолютно.

неудивительно. 13 лет тебя жрали натуральным образом - так вот и выжрали.

[Плохаяжена]

за что вы его полюбили?

Надо крепко подумать, кажется просто полюбила. То, что сейчас в мыслях, на поверхности, он был внимателен ко мне. На третьем свидании я заболела, лежала с темп - он приехал с лекарствами. Я тогда, по дурости, обпилась НПВС и быстренько вошла в строй, вышла на работу. Болела поясница, я думала ну просто застудила. А через месяц свалилась с пиелонефритом и уже было не до шуток. Темп по 40, которая не сбивалась. Он приехал, отвез в больницу.
Кстати, в браке больше такого не было. Но я и не болела так сильно. А когда болела - его это бесило как будто.
Потом, у него было и есть прекрасное ЧЮ. Хоть и немногословен, но как пошутит, ржала до колик. С ним было комфортно молчать. Он был в разводе, но очень любил и занимался своими детками, не просто был «воскресным папой». Меня это тоже прям притянуло, его ответственность.
Пока встречались, кстати, пару раз слышала от него комплименты даже. За годы брака слышала тоже, целый один раз. Но дело не в комплиментах, хотя «доброе слово и кошке приятно».

признавайтесь, ссоры с истериками закатывали? Если да, как часто?

За 12 лет - ни разу. Могло что-то уколоть, но я успокаивалась и брала себя в руки. Вот как раз, когда произошел переломный момент и я поняла, что выгорела - пару раз закатывала истерику, когда пыталась разобраться что происходит.

Недооценил, недолюбил

Тут не «недо», тут просто «не».

За сочувствием вам лучше на ВуменРу.

Как раз сочувствие мне особо не нужно. Год назад да. Сейчас я уже все отгоревала, хотя боль еще осталась, конечно.

там и тут скорее всего насоветуют как ничего не исправить и всё просрать

Может быть Вы посоветуйте как не просрать? Исправить не получилось, я занималась этим много лет.

Только максимально спокойно, без наездов

Спрашивала спокойно, он отмахивается, отмазывается, игнорит. Я уже писала- у него на все два одинаковых аргумента - «я с тобой занимаюсь сексом», «я тебе не изменяю».

По тексту очень много домыслов

поступки, слова, поведение. Много фактов, примеров. Мужа конкретно не устраивает во мне ничего, о чем он неоднократно, пусть и не скопом, заявлял. Он ничего хорошего во мне не видит. У других видит, замечает, говорит. Домысел тут озвучивался только один - то, что я вижу с каким отвращением он иногда на меня смотрит. Если я спрашиваю «что-то не так?», говорит грубо «я тебе всегда скажу, что не так». Спустя время может сказать - ты вчера сделала то-то не так, ты выглядела не так и тому подобное. Т.е. не такой уж и домысел.

[_Shaman_]

Мутная однобокая история. Вот бы и вторую сторону послушать.

Именно это первое, что пришло мне в голову.
Автор, если терять нечего, может реально мужа сюда вытащить?
А что мне кажется на первый взгляд, так Вы переиграли в "хорошую". А когда человек пытается изо всех сил показать, какой он хороший, это, честно говоря, выглядит жалко. Не надо роли играть, просто будьте собой. Ну и на критику лучше всего докопаться, "что КОНКРЕТНО тебе не так?". Высказывать ему открытым текстом при помощи рта, что Вас задевает обижает.

[Плохаяжена]

От души тебе желаю здоровья и крепости духа, прям оно тебе все сильно понадобится.

Спасибо Вам!

13 лет тебя жрали натуральным образом - так вот и выжрали.

Я сама виновата, понимаю. Просто до конца не верить не хотела, не думала. Есть большой плюс этой ситуации - я очень многое сделала для своего развития. Долго перечислять, но просто вряд ли, находясь рядом с любящим мужем, я бы так продвинулась в умениях, навыках и пр. Скорее всего расслабилась и обабилась)) Даже банальный пример - есть проблема с щитовидкой, склонна к полноте (родители оч полные, а так же брат, сестра). Так я за 13 лет ни одного кг не набрала, наоборот фигура лучше, чем в 18. Хотя, за этот год, малость расслабилась - совсем не занималась спортом. Вообще планировала махнуть на себя рукой и пожрать вдоволь. Но не лезет просто)))

[_Shaman_]

Я сама виновата, понимаю.

Вот это самая дурацкая фраза, которую я знаю. НИКОГДА не надо разбираться, кто виноват, в чем виноват и все такое. Кто-то что-то делал не так, но это уже ПРОШЛОЕ, а в настоящем надо не на вине, а на анализе зацикливаться. Принять исходные данные и думать, что с ними делать.

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Спрашивала спокойно, он отмахивается, отмазывается, игнорит. Я уже писала- у него на все два одинаковых аргумента - «я с тобой занимаюсь сексом», «я тебе не изменяю».

Так дайте ему понять, НАСКОЛЬКО Вам плохо. Обрисуйте ситуацию со своей стороны. Так, чтобы не отмахнуться.

[Плохаяжена]

что КОНКРЕТНО тебе не так

Ну спрашивала конкретно, он и отвечал конкретно. Мне невкусно/ты плохо выглядишь/ты не так общаешься/ты плохая мать/ты плохая хозяйка. Ну это вкратце, а так звучали конкретные доп.аргументы. Сейчас дословно не приведу, т.к. весь год вообще наплевать, ничего не уточняю. Даже не слушаю, если честно. Он как будто даже реже стал что-то говорить, просто недовольный ходит. А может и говорит, повторюсь, я просто не слушаю.
А вот, пример приведу. Конкретно вот спрашивала - ты почему на мероприятиях держишься в стороне? Он на это всегда отвечал неконкретно) Типа мне показалось. Ну да, все мужья с женами, а мы порознь. Он: ну и что? Ну ничего, вот однажды пришли на свадьбу к его другу, тот стал знакомить мужа со своими родственниками и коллегами. Каждый и свою жену/подругу представил. А мой сам по себе) Я Коля, приятно познакомится. В итоге его друг сам меня со всеми знакомить начал))
Потом, на другом мероприятии, мы были с его друзьями, и там оказался товарищ, которого муж сто лет не видел (давно уехал в другую страну). Они общались вдвоем час, потом вместе к столу подошли - сидела я, его товарищ, жена товарища и пара еще каких-то гостей. Муж представил своему старому приятелю своего друга и его жену, а я сидела эээ ждала). Ну и это не единичные случаи. Хотя, я не скажу, что вот эти ситуации весомы для меня. Просто капля в общий котелок.

когда человек пытается изо всех сил показать, какой он хороший, это, честно говоря, выглядит жалко.

Так я не играла роль хорошей, я старалась заслужить любовь, восхищение, гордость у мужа) Любила сильно. Хотела стать лучше. Разве это не нормально - стараться для любимого? Просто спустя много лет, оказалось, что это ему не нужно. Любовь и прочее заслужить не вышло.
Последний год ваще не стараюсь. Но ему как было пох, так и осталось.

если терять нечего, может реально мужа сюда вытащить?

Неа, нереально. Он в интернете не сидит, на форумах никогда не общался.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Принять исходные данные и думать, что с ними делать.

Вот год уже голову ломаю. Эмоции отошли почти, а что делать с ситуацией - не знаю? Три варианта: продолжать стараться, но что-то изменить в тактике (что, я все перепробовала, кмк); не стараться, точнее просто жить для себя и перестать расчитывать на одобрение, любовь мужа; третий вариант: развестись и дать возможность мужу найти любимую женщину, а самой жить спокойно одной. Мне уже любови не нужны, я наелась сполна.

Отправлено спустя 4 минуты 19 секунд:

Так дайте ему понять, НАСКОЛЬКО Вам плохо. Обрисуйте ситуацию со своей стороны. Так, чтобы не отмахнуться.

Пыталась. Я в такую депрессию впала (ходила к психиатру, не самодиагноз), что жить не хотелось. Он все это видел, ему было пофиг. Раздражало, что я стала плаксивой и малоработоспособной. Я пыталась много раз сказать, поговорить - ну ему просто не хотелось. Сказал - раз жить не хочешь ложись в дурку или таблетки пить не забывай. Что-то не устраивает - разводись, я менять в своем поведении ничего не буду.

Отправлено спустя 48 секунд:

НИКОГДА не надо разбираться, кто виноват, в чем виноват и все такое. Кто-то что-то делал не так, но это уже ПРОШЛОЕ

Вы правы абсолютно, согласна.

[_Shaman_]

я старалась заслужить любовь, восхищение, гордость у мужа

Ключевое слово "заслужить". Зря Вы это. Вы ради него размазали свое собственное "я". Вот он этого "я" и не замечает. Я не говорю, что надо нос задирать, но и плевать на себя не надо, если не хочется, чтобы другие плевали.

[Плохаяжена]

Вот он этого "я" и не замечает. Я не говорю, что надо нос задирать, но и плевать на себя не надо, если не хочется, чтобы другие плевали.

Понимаю о чем Вы. Но вошла в азарт не сразу после свадьбы. Прошел год, наверное, я не понимала, что не так. Думала - притирка. Мы же до свадьбы не жили вместе и встречались всего полгода. Если что, позвал замуж не по беременности, забеременела уже в браке. В общем, думала притирка, а лучше чет не становилось. Все мужу во мне не нравилось, прям буквально. Ну и пошло поехало… Получается, что изначально у него такое отношение было. Думаю даже, что он пожалел, что женился. И я как давай ему доказывать, что ему очень повезло, не заметила как 12 лет прошло)

[МаДама]

Надо крепко подумать, кажется просто полюбила.

странно... то есть получается ты можешь любить просто так, а тебя можно любить только если ты лучшая? Скажи, а как у вас в семье было родительской? Тебе приходилось любовь заслуживать? Тебя мама с папой игнором не наказывали? Расскажи откуда ноги растут такого отношения к себе?

как пошутит, ржала до колик.

ага, обхохочешься.

Я уже писала- у него на все два одинаковых аргумента - «я с тобой занимаюсь сексом», «я тебе не изменяю».

это его позиция. Он считает, что он прав. Если тебе этого недостаточно, это твои проблемы. Он такой какой есть.

Я сама виновата, понимаю.

причем здесь виновата. Вопрос в том, как тебе дальше жить. Смотри, тебя 12 лет все устраивало, ты кайфовала от того, что на тебя льют дерьмо и старалась стать лучшей, хорошей, тебе было хорошо. Для обычного человека эта ситуация конечно кажется абсурдной, но ты была счастлива. Год назад (что-то видимо произошло) и ты прозрела, и тебе стало куево от происходящего в твоей жизни. Год ты страдала, теперь вот задалась вопросом что делать. Ну думай, что сказать.
И все-таки прошу рассказать как ты с родителями жила, как они тебя воспитывали.

Так дайте ему понять, НАСКОЛЬКО Вам плохо.

так ей не особо-то и плохо, понимаешь? Она даже сама еще не понимает, что происходящее - плохо.

Разве это не нормально - стараться для любимого?

в том контексте, в котором ты это делаешь - нет это ненормально.

Сказал - раз жить не хочешь ложись в дурку или таблетки пить не забывай. Что-то не устраивает - разводись, я менять в своем поведении ничего не буду.

ну вот, это то, о чем я тебе и говорила. Он такой как есть, меняться не собирается, тебе самой следует принимать решение по поводу своей дальнейшей жизни.
Имхо - тебе действительно не помешало бы лечение у психотерапевта. Потому что здоровый человек так жить (13 лет!!!) не сможет. У тебя есть видимо что-то эдакое внутри, и это не повышенный запас прочности, это мне кажется что-то наподобие слишком большой пружины, которая сжимается сжимается а потом каааак разожмется - и полностью тебя саму разрушит.

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:

думала притирка, а лучше чет не становилось. Все мужу во мне не нравилось, прям буквально.

вот стопудово про родительский дом история, раз для тебя такое - есть норма. Обычный человек, который не сомневается в том, что его можно любить просто так (а эту уверенность может дать только родительская любовь) - ра-два йопнул бы этого мужа сковородкой за придирки и дойопки, а ты начала заслуживать любовь.

[_Shaman_]

Дам опасный совет. Побалуйте себя, приведите себя в такой вид, в котором Вы сама себе нравитесь. Чисто внешне. Ну, вам, теткам, виднее, что именно, одежда там, прическа, имидж. Но так, чтоб прям самой себе вдуть хотелось бы. Не для него, для себя. Готовьте, как Вам САМОЙ вкусно.
Опасность в том, что Вы можете поплыть от комплимента первого попавшегося мастурбека с улицы. С этим осторожно. Но перестаньте ЗАСЛУЖИВАТЬ отношение к себе. Наоборот, мужа поощряйте за хорошее поведение. Тем же бурным сексом.

Отправлено спустя 5 минут 12 секунд:

Он такой как есть, меняться не собирается

Про дурку и таблетки - жесть, конечно...

Отправлено спустя 2 минуты 47 секунд:

Что-то не устраивает - разводись, я менять в своем поведении ничего не буду.

Ну если это действительно правда и ничего, кроме правды - то может надо мужа послушаться?

[МаДама]

Про дурку и таблетки - жесть, конечно...

ты прикинь да? ВОт так вот тебе твоя баба говорит - мне щас настолько херово от твоего поведения, что жить не хочется. А ты ей такой в ответ - ну так а фули. Вали в дурку раз так, я меняться не собираюсь, мне норм. И еще такой - можешь разводиться, мне пох..
А она сидит и думает, как бы еще угодить. За 13 лет не получилось, мож тут чего нового присоветуют
И тут ты такой с советом

Дам опасный совет. Побалуйте себя, приведите себя в такой вид, в котором Вы сама себе нравитесь.

Не, это сильно конечно.

Отправлено спустя 22 секунды:

может надо мужа послушаться?

о Боже что я вижу?????

[_Shaman_]

Не, это сильно конечно.

Ненуачо? Надо же с чего-то начинать себя из-под плинтуса доставать? Причем, справедливости ради, ее не муж туда загнал, он просто какой есть, он всегда таким и был. Это она "заслуживала". Пусть теперь заново учится с самой себя кайфовать. Так-то для бабы это просто здоровое состояние и есть.

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

о Боже что я вижу?????

А как же? Муж - глава семьи (поржал бы, да грустно...)

[МаДама]

Ненуачо?

мне реально думается, что тут не причесываться тетке надо, а лечиться. Не может здоровый человек 12 лет кайфовать от ведер дерьма, на него вылваемых ежедневно любимым человеком. Ты даже ту Дину вспомни? Рус говорил, что она постоянно ревела. Ревела хотя бы от его обсеров! Понятное дело, не реветь надо было, а сковородкой пистить этого иплана, но та хотя бы - ревела! А эта говорит что кайфовала. Чуешь, чи ни?

Отправлено спустя 4 минуты 55 секунд:

Муж - глава семьи (поржал бы, да грустно...)

не, а если без шуток, то я конечно согласна. Муж, если его СЛЫШАТЬ, ртом говорит ей что делать. Раз уж вся такая любящая да угождающая - значит надо сделать так, как муж сказал.

[_Shaman_]

На самом деле там, с одной стороны, ощущение психопатии мужа. А с другой, в полном соответствии со здешней теорией про дсп, значимость для мужа потеряла. Если баба заискивает и лебезит - трудно такую всерьез воспринимать. А если еще и ноет депрессивно - так вообще отталкивать будет. Потому и говорю, пусть свою самооценку поднимает. Можно даже всю зарплату на сережки с брюликами под эту лавочку хуйнуть.

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

тут не причесываться тетке надо, а лечиться.

Так я про лечение и говорю! Тетке же главное в жизни - себя чувствовать конфеткой. Вот пусть из себя конфетку и делает. Только ДЛЯ СЕБЯ, не чтоб ему понравиться.

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Ты даже ту Дину вспомни?

Да не читал я эту санта-барбару. У меня столько времени нет.

[МаДама]

значимость для мужа потеряла.

ты читал то, что она пишет? Он с самого начала так себя вел. С самого самого начала она была плохая-не такая-кривая-косая и тупая. Никакого "потеряла" тут нет. Он просто такой как есть, для него такое поведение норма. И он нашел себе ту, для которой это тоже норма. 12 лет. Он ее жрал, она кайфовала и подставляла шею. Потом что-то произошло (или она не знает что, или недоговаривает), и ей почему-то стало хреново. Допускаю, что просто раскрылись глаза, может прочитала что-то, триггернуло, всякое бывает, и ей стало хреново.
Какие брюлики. Повесить брюлики и снова подставить шею? Ты о чем говоришь? Если лишай на голове заведется, неужели ты будешь советовать волосы покрасить? Мож сперва лишай вылечить? Или на меланому татуху бить?

Тетке же главное в жизни - себя чувствовать конфеткой.

ну я уже говорила - слишком вы дохрена про теток не знаете.

[_Shaman_]

слишком вы дохрена про теток не знаете.

Да вы сами про себя ничего не знаете. А со стороны видно: иной раз тетка реально вроде без слез не взглянешь, а намалюется, САМООЩУЩЕНИЕ меняется, глядь, а вокруг уже собачья свадьба. Флюиды.
А если сама для себя есть никто и звать никак, тень - то и РЕАЛЬНО будет раздражать, и только. Я сам такое в окружении, да и в своей практике много раз наблюдал.
Ты пойми, если самооценка в норме будет, хрен она шею будет подставлять. Там еще муж за ней бегать и угождать начнет.

[МаДама]

Да вы сами про себя ничего не знаете.

да уж конечно. Ты просто реально глупость сморозил

Тетке же главное в жизни - себя чувствовать конфеткой.

особенно в контексте темы. И уж точно тут не про прическу и брюлики. Она гниет изнутри, а снаружи ее паразит жрет, и тут эти хихиканья про "намалюется и брюлики" точно неуместны и вредны, ты обесцениваешь просто ее состояние. Ей в петлю охота, а ты говоришь намалюйся и так пойдет.
Не, Шаман. Ты хоть и не входишь в мой личный список Самых отбитых и конченных дебилов этого форума, но иногда мне охота его расширить. НАСТОЛЬКО жуткое непонимание, НАСТОЛЬКО расчеловечены у тебя тетки в голове...

[_Shaman_]

НАСТОЛЬКО расчеловечены у тебя тетки

Во балда! Сама нихрена не поняла, о чем я. Не в брюликах же дело. А в том, чтобы ей РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ стать хорошей ДЛЯ СЕБЯ. Разрешить себе заботиться О СЕБЕ и покуй, что муж скажет. Она, блеать, даже ЗДЕСЬ ПЕРЕД НАМИ как будто оправдывается, "не виноватая я", ска. Ну мне не веришь, почитай анналах про женский санчас и что там рекомендуют делать для поднятия самооценки. Не я, тупой дoлбoёб, а умные люди.
Ладно, я на объект погнал, опаздываю...

[ensous]

Плохаяжена, вы слили своё чувство собственного достоинства. Мужу. Поскольку вам было необходимо подтверждение вашей хорошести.
Поэтому вас не за что уважать вашему мужу. В его глазах вы на несколько уровней ниже чем он. А люди низкого уровня не вызывают восхищения. Ни у кого.

[ВолосыНазад69]

всё просрать

говномужа с высоченным самомнением и отсутствием эмпатии по отношению к собственной жене
Это называется избавление и шанс наконец-то на женское счастье.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Через лет 5 у авторши будет просто старый импотент с мерзким характером и давлением. А она просрет все шансы на знакомство с мужиком, который ее бы любил и ценил.
Вот такой мой прогноз.