Муж на все обижается и ходит обиженный!

[_Shaman_]

katjaku, я еще на первой странице написал, что развод неизбежен.
Единственная надежда на то, что Вы действительно что-то недоговариваете или не осознаете сама. Возможно, какие-то "мелочи" в Вашем поведении его раздражают, а он это раздражение копит в себе, пока не прорвет. Причем, это может быть что-то, даже им самим не вполне осознаваемое.
Хотя, все это маловероятные предположения.

[Курума]

он на это недоуменно пожимает плечами и говорит что-то вроде «я вспыльчивый, но отходчивый». У меня,на это его определение себя самого, глаза всегда О_О какой, мол, ты отходчивый??? Но от дальнейших дискуссий муж или просто отмахивается, или говорит, в духе, мол, во бабе спокойно не живётся, подавай ей разборок, что ты, мол, нудишь, у других мужья бухают и деньги пропивают, нашла мне тоже проблему.
Но примерно треть каждого месяца у нас уходит на его обиды. Иногда реже, но от этого не легче. потому что, я заметила - чем больше времени пройдёт с его последней обиды, тем больше «глубина» следующей обиды. То есть морально даже легче перенести две «лайтовые» обиды подряд, чем одну «глубокую» обиду раз в два месяца.

То, что Вы вот тут описываете – это опять поведение мучителя и приспосабливающейся к нему жертвы. Он перекладывает вину на Вас ("бабе спокойно не живётся), не признаёт своего "дурного" поведения, "мстит" Вам за спокойные периоды, когда Вам хорошо, когда Вы не "наказаны", копит агрессию (чем дольше держится в рамках, тем сильнее потом "обидки"), не придерживается правил и не устанавливает их (недовольство может вызвать любой поступок, это непредсказуемо). Вы рационализируете и пытаетесь предсказать его поведение, уже не за горами ситуации (если их ещё нет), когда Вы сами будете провоцировать " лайтовые " ссоры, я чтобы избежать крупных и неожиданных для Вас.

Ещё раз повторюсь – не кормите его эмоциями от обидок. Нельзя оправдываться, извиняться непонятно за что, допускать брань в Вашу сторону. Не реагируйте, продолжает давить – резко разрывайте контакт, просто уходите физически (в другую комнату, на улицу, в гости уезжайте или в кафе).

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Короче, надо что-то менять в себе, неврастения у него или ещё что, у меня такой вывод, что до тех пор я буду вести себя, как вела, ничего не изменится, если только хуже станет.

Абсолютно верный вывод.

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Он может звонить с рыбалки и искать повод для обиды. Обижается на что-то, потом звонит бесчисленное количество раз и выносит мозг

Не разговаривайте. Начинает нудеть, кладите трубку. Звонит снова – не берите.

[Dabus]

Одно хорошо - я с ним забыла что такое ПМС и капризы, всегда держу себя в руках - ибо что это за жизнь будет, где двое истерят и обижаются

Вон оно чо, Михалыч! (С)
Так, может, это и был его план? Вы так достали с ПМСом и капризами, что пришлось действовать такими методами?

[katjaku]

Ну тогда он действовал на опережение))

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Ещё раз повторюсь – не кормите его эмоциями от обидок. Нельзя оправдываться, извиняться непонятно за что, допускать брань в Вашу сторону. Не реагируйте, продолжает давить – резко разрывайте контакт, просто уходите физически (в другую комнату, на улицу

Я почему-то сама додуматься не могла. Что нельзя кормить эмоциями. Единственный момент - физически устранятся не вариант, так как это мозговынос, отложенный на потом.

Отправлено спустя 13 минут 16 секунд:

Возможно, какие-то "мелочи" в Вашем поведении его раздражают, а он это раздражение копит в себе, пока не прорвет.

это звучит здраво и было бы возможно, но мой муж такой, что он не копит в себе. Если ему что-то не нравится - он сразу говорит. И в моменты обид он мне не припоминает старое, только свежак. Старое он может припомнить только тогда, когда не может найти новый повод для обиды. И то, если старое припоминает, это такой вялотекущий мозговынос, скорее даже попытка убедится, что я покаялась за старое.
С другой стороны, может быть он действительно на что-то раздражается (как тут писали - «ты его просто заипла»), а потом выдаёт это в виде обиды.

я еще на первой странице написал, что развод неизбежен.

Вы имеете в виду, с моей подачи? Или с его? Честно говоря, когда пошла волна его обид - я думала, что дело идёт к разводу с его стороны. Что я его не устраиваю, бешу, раздражаю. Я поэтому в декрет не уходила по факту, сидела так сказать «на чемоданах» в ожидании того, что он скажет - вали в отчий дом.

[ensous]

Что я его не устраиваю, бешу, раздражаю.

Явный дисбаланс у вас в отношениях.
Непонятно только кто в сильной позиции.
Чё то мне видится, что вы автор менее заинтересованы в муже , чем он в вас.
Отсюда могут корни идти. Ситуации.
Хотя трудно конечно, по тексту понять.
Но очень похоже на то.

[_Shaman_]

Вы имеете в виду, с моей подачи? Или с его?

Ну я знаю, что из себя представляет "удовольствие" иметь дело с обиженкой. И предполагаю, что Вас это заeбет рано или поздно, скорее рано.
Думаю, было бы честно где-нибудь в процессе такого закидона или по горячим следам прямо сказать, что терпеть подобное невыносимо, соответственно, Вы и не будете. Прямо и открыто. Если не подействует (хотя я в чудеса верю не особо) - лучше разводитесь.

[ensous]

лучше разводитесь.

Кому лучше?
Мужу? Жене? Ребёнку?

[IrinaB]

Честно говоря, когда пошла волна его обид

а когда она пошла? Он всегда такой был? С первого дня ?

[_Shaman_]

ensous,

Кому лучше?

В данном случае, думаю, что всем. Жене - понятно почему, мужу - потому что не имея под рукой помойного ведра для эмоций, может на месте яиц что-нибудь нащупает. Ребенок - не будет программироваться корявым папиным поведением.
Я понимаю, что это все охренительно плохо, но сомневаюсь, что тут можно вылечить другими способами.

[Стилет]

katjaku,

Он может звонить с рыбалки и искать повод для обиды. Обижается на что-то, потом звонит бесчисленное количество раз и выносит мозг. Мне даже любопытно - делает он это при товарищах или уходит в сторонку? Скорее всего товарищи это видят, ибо жены этих товарищей, периодически звонят мне, мол, мой муж трубку 3 дня не берет, узнай у своего, мол, мой там жив хоть. То есть все там на релаксе от жён, а мой нет

ну это клиника уже чистой воды тогда....тут только медики наверное помочь могут. А тебе когда по телефону звонит, ты включай телефон, и просто клади его, а сама занимайся чем то, пусть он себе говорит и говорит

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Sawko,

какие к истеричке вопросы могут быть?

ты уж определись, если

Лехой-северным умудрился посраться. Его из себя хрен выведешь, чистая флегма.

кто есть истеричка

Подайте тебе Кошкину тему

так она сама заикнулась на счет своей тяжелой женской доли

своей темы нет

а должна быть что ли?

[Sawko]

а должна быть что ли?

а что, Кошкина должна быть?

ты уж определись

да я определился, истеричка - ты.

[Стилет]

Sawko, а я ей говорил что должна? или как тетка - сам придумал, сам сделал выводы, сам обиделся?

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
а ты мазохист, не хватает драйва что к истеричке цепляешься? тебе лечиться надобно старче

[Sawko]

Стилет, до-до-до)))
Пральна, перевод стрелок - твое всё.

[Стилет]

Sawko, дыши глубже

[Sawko]

Стилет,

Не по теме

слова самоуспокоения не обязательно произносить вслух, но в целом, да, одобрямс. Дыши.
А Кошу не трожь.
Пы.Сы. Вангую, щас будет высрана еще какая-нибудь дичь, потому что истеричке - истерически важно, чтоб последнее слово было ее.

[Стилет]

Sawko, не ревнуй))

[Aleksusnord]

а должна быть что ли?

Нет, конечно не должна.
Но существование темы (не важно в каком разделе) хотя бы кратко даёт представление о форумчанине.
Помните, недавно Вы писали, что надобно определить адекватность человека? Ну вот личная тема это показывает, устойчивость психики, возраст, пол (да-да),
материальное положение ( в общих чертах, ессно), наличие работы, жены, детей и тд.
Не любопытства ради. Подобных Вам людей может в моём подъезде человек 30.
А для того чтобы составить Ваш образ по пикселям. Пусть даже немного приукрашенный Вами-же.
А так- кто Вы, откуда, сколько лет и тд - неведомо. Зачем трётесь на форуме с 2012 ? Не дождались "апокалипсиса 2012"? Закончили читать календарь Майа и решили форум покурить?
Это как устраиваться на хорошую работу. Работодателю нужно некое эссе от Вас. Чтобы составить первое впечатление.

[скорпи]

Кому лучше?
Мужу? Жене? Ребёнку?

Тому на кого вечно обижаются и кем всегда недовольны.
Обижалки-молчанки - это обычные манипуляции, желание завиноватить, прогнуть.
Если у чела не хватает мозгов донести свои пожелания по другому, то ему, пожалуй вообще не стоит жениться. Ну реально бабский метод "управления".
По мне так лишь ущербные так себя ведут.

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:

не имея под рукой помойного ведра для эмоций, может на месте яиц что-нибудь нащупает.

Это вряд ли.

[Стилет]

Вы писали, что надобно определить адекватность человека? Ну вот личная тема это показывает, устойчивость психики, возраст, пол (да-да),

личная тема не показывает НИЧЕГО! доказательством того служишь сам ты - иначе бы у всех с кем ты общаешься, ты спрашивал бы предварительно или в последствии про тему собеседника! А это разве так? То есть лично ты изучил все темы своих собеседников, чтобы сделать вывод об адекватности?

не будь шутом, тем более

А так- кто Вы, откуда, сколько лет и тд - неведомо

а ты досье собираешь? Ну, так собирай дальше, как тетки на своих форумах, там вообще смешно получается кстати!!1

Зачем трётесь на форуме с 2012 ?

Хочу! правилами разве запрещено? Да или Нет!? И в очередной раз напомню про кнопочку и про то, что ты же не Буратино вроде или всё же нос суешь везде?

Это как устраиваться на хорошую работу. Работодателю нужно некое эссе от Вас. Чтобы составить первое впечатление.

я на работу не устраиваюсь, чхать хотел

[katjaku]

Непонятно только кто в сильной позиции.
Чё то мне видится, что вы автор менее заинтересованы в муже , чем он в вас.

Смотря с какой стороны посмотреть. Более эмоционально устойчивая, получается, я. Но является ли это силой, я не знаю.
Я мужа люблю, но, знаете, после ваших слов - поковырялась у себя в голове и поняла (надеюсь, срача это не вызовет? уже боюсь шквала критики, но правду напишу), что, как тут на форуме выражаются - проипать семью мне не страшно. Может звучит абсурдно в разрезе нашей ситуации (что я не бегу разводиться, а думаю как решить проблему), но в целом - не страшно. Я не представляю табун Аленей, которые только и ждут, когда я разведусь, ну просто мне не страшно и всё. Если муж завтра подаст на развод - я не буду пытаться его удержать. А мужу, скорее всего страшно. У него какая-то болезненная что ли привязанность. Вот даже если я его «заипала», то как объяснить почему он не разводиться? Дураку понятно, что мужчине легко устроить жизнь в любом социальном статусе. Но он не разводится, даже при условии, что я его бешу и раздражаю

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Думаю, было бы честно где-нибудь в процессе такого закидона или по горячим следам прямо сказать, что терпеть подобное невыносимо, соответственно, Вы и не будете.

Я ему уже говорила. Он не понимает. Он не видит себя со стороны, даже не пытается анализировать своё поведение. Взять даже то, что он видит себя «вспыльчивым, но отходчивым», хотя таковым не является

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:

а когда она пошла? Он всегда такой был? С первого дня ?

Нет, я уже писала в теме, что первый год (ну примерно, я не засекала) брака был без обижалок. Потом постепенно и плавно пришли к тому, что имеем

Отправлено спустя 52 секунды:

А тебе когда по телефону звонит, ты включай телефон, и просто клади его, а сама занимайся чем то

Уже это проходили. Уже клала трубки, выключала телефоны. Это заканчивается грандиозным скандалом

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Обижалки-молчанки - это обычные манипуляции, желание завиноватить, прогнуть.

Причём, конечная цель вроде бы достигнута. И завиноватилась и прогнулась. Но обижалки не заканчиваются, почему?

Отправлено спустя 37 секунд:
Ребят, а можно без выяснения отношений?

[Aleksusnord]

То есть лично ты изучил все темы своих собеседников,

► Показать

Не по теме

Что такое "собеседник"? С собеседниками я общаюсь в ЛС, например. Или переходим в ватсап. Лишь бы человек был хороший и интересен в беседах.)
В этом разделе форума есть человек, пришедший с вопросами или просто поныть.
И есть те, которые пытаются этого человека вразумить. Какие тут собеседники? И да, сначала читаем старттопик автора, выясняем, по возможности,
про него информацию, про его недвигу (по нескольким причинам), отношения с родственниками и тд.
И уже после этого, вникнув на сколько это возможно, высказываем мнение по ситуации Автора.
Вот Вы как раз зашли сразу с последней фразы, что я напейсал. Т.е. У Вас своё понимание, как оно должно быть.
В связи с этим я всё более убеждаюсь, что форум вы или жопой читали 9 лет, либо свистун Вы отменный.))

не будь шутом,

Хорошо.) Только у Вас очень сложно дела обстоят с пониманием многих слов. Поэтому не очень понятно, я шут и веселю Вас?
Или форумчане прям ржут у своих мониторов до коликов в жевотье? Да хоть бы и так минута смеха продлевает жизнь на неделю.
Кстати, тогда надо как-то это монетизировать...

ты досье собираешь?

Не. Этим на форуме другой человек занимается. ))
Я у него спрашиваю, если что-то интересно.

правилами разве запрещено? Да или Нет!?

Нет, не запрещено. Но думаю многие согласятся- читать форум 9 лет, потом зарегаться и долбить по 500 сообщений за месяц. Мамка не разрешала?.

я на работу не устраиваюсь, чхать хотел

Понятно. Или бизнестмент или убеждённый бич.
Мамуля кости со стола кидает? Или сам отбираешь у неё пенсию?
Вот видишь, лично у меня пропало желание обращаться на Вы.

Отправлено спустя 46 секунд:

Ребят, а можно без выяснения отношений?

Извините Автор. Лично я прекращаю.)

[Стилет]

Aleksusnord, мне покуй! Но лучше ваще проходи мимо, в следующий раз будет сразу - ПШНХ!

Отправлено спустя 45 секунд:
katjaku, Нужно! но упоротые прямо лезут

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Это заканчивается грандиозным скандалом

это как? После Ну так сказать- милай, да чет у миня телепон устарел, ты купи мне айфон 13, и я буду канеш с тобой на связИ всехда!!!!!!

[Salt]

просто мне не страшно и всё. Если муж завтра подаст на развод - я не буду пытаться его удержать. А мужу, скорее всего страшно. У него какая-то болезненная что ли привязанность.

Сдается мне, что Вы верно понимаете. Страшно ему и как справиться со своим страхом он не знает, он им не может управлять. Чувствует ваше отношение, что не боитесь, не понимая, что сам довел ситуацию до этого. А вы не можете ему помочь, ибо потребности показывать и доказывать изо дня в день свои чувства и преданность у вас нет и быть не может. Оправдываясь, когда он вас виноватит, вы даете ему временное спокойствие, гася симптомы, но не излечивая само заболевание. Придется оперировать. Сил Вам и терпения.

[ZdesMike]

, я уже писала в теме, что первый год (ну примерно, я не засекала) брака был без обижалок. Потом постепенно и плавно пришли к тому, что имеем

Прочитал первую и последнюю страницы темы. В очередной раз поразился советам местных куриц, откровенно глупым и агрессивно-деструктивным. Да, АБФ сильно деградировал...

По делу. Автор, ответьте, плз:

1.Ваш муж за последние несколько лет озвучивал Вам какие-то принципиальные претензии? (не в смысле, "не так вела себя в магазине" или "не так рубашку погладила", а - по-крупному)

2. Описанное поведение фигуранта началось резко? Когда? Что с этим совпадало по времени? Из семейных и внешних событий?

3. У фигуранта нервная работа? Не занимается ли он чем-то с большой перегрузкой психики? Не висят на семье (или на нем лично) большие долги, обязательства, ответственность за что-либо/кого-либо?

4. Давали ли Вы мужу когда-либо основания (не обязательно реальные) повод усомниться в верности? Точно нет? Железобетонно?

5. Не имеется ли в семейном окружении фигуранта кто-то, кто льет ему в уши что-либо о Вас? Плохое или провоцирующее?

6. Уровень образования мужа? Его характер? Темперамент?
Можно ли назвать его тонко-чувствующим? Или эмоцонально туповатым? Как у него по части эмпатии? Развитая или "по нулям"?

7. Вы абсолютно уверены, что у него со здоровьем все в порядке (и по части упомянутой эндокринологии тоже)? Вы уверены, что ему приватно не озвучили какой-нибудь диагноз с нехорошим прогнозом?

8. Какие были повседневные отношения между его родителями? Кто они, вообще, по жизни?

9. Признаков "отношений на стороне" у фигуранта не замечали?

[IrinaB]

Если муж завтра подаст на развод - я не буду пытаться его удержать. А мужу, скорее всего страшно.

провокативно для мужа как раз это. Что его не боятся потерять и это очевидно демонстрируется вами (прямо словами или опосредованно поведением). Поэтому он ищет подтверждения своей нужности и немного скандалит Если вы игнорируете (бросаете трубку, уходите), он убеждается в своей правоте и ненужности пытается докричаться через скандал. Это называется ; ты куда пошла, я кому ору. Проблема не у мужа и не у вас, а в базовом доверии в отношениях уже

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Вам какие-то принципиальные претензии? (не в смысле, "не так вела себя в магазине" или "не так рубашку погладила", а - по-крупному)

мне кажется его крупные претензии как-то обесцениваются. Автор пишет, что он обижается из-за фигни. По наверное для него фигня важна и служит каким-то субъективным доказательством привязанности