Можно ли вернуть любовь мужа

[Птица-синица]

А тут предложение возглавить новую клинику. Денег больше, но проблем и ответственности тоже значительно больше, и от любимой работы придётся перейти на денежную и нелюбимую

у меня же было нечто подобное. Когда развелась, согласилась на руководящую должность, от которой отмахивалась несколько лет до того. Меня, канешн, пошантажировали немножк (не согласишься - со стороны возьмем!). Денег побольше. Забот - выше крыши. Ну, думаю, мне ж надо от страдашек по загубленной семье отвлечься? И согласилась.
Через год сбежала на должность "старшего помощника младшего дворника" в другую клинику, с потерей в зп. Не критичной потерей, но все-таки. Год тут сидела и занималась тем, что не люблю, в ожидании, пока приедет мой коллайдер.
До развода я могла позволить себе уволиться одним днем вникуда (другое дело, что сразу новое находилось). После развода - нет. На тяжелой, нервной, неприятной работе я сидела, пока не нашла новое место. Ооочень большая разница, психологически - вместе мамонта носим, или я в одну каску.
Но я-то прекрасно понимаю, что на мне держится не только финансовое, но и психологическое благополучие семьи. Если я выгорю - все, тушите свет. Все развалится и всем будет плохо. Поэтому то, что совсем против шерсти, могу позволить себе лишь под угрозой голода семьи.

Ты детям уделяешь, и писала, что с личной жизнью всё хорошо, значит есть силы и желание удилять и мужчине тоже

я так не упахиваюсь на своей работе. Даже когда она была дискомфортна, там все-таки было и то, что я любила. Ну и работа сменами позволяет побыть дома совсем одной - это здорово подзаряжает мои батарейки.
а как меня с моим графиком жизни мужчина терпит, я вообще не понимаю Святой человек, без стеба

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Но возникает вопрос. Вот ты устаёшь, ответственность, и хочешь что бы никто не трогал, но это же не 365 дней в году

понимаешь, тебе сейчас нельзя мужа виноватить, в своей голове. Совсем. Надо оправдывать, всеми силами.
Потому что любые обиды на него жрут твой ресурс, которого и так нету.
Просто поверь!

[Шарманка]

Буду посылать старших младших из сада забирать,

Не, ну ради того чтобы с мужем потюленить это я конечно против. Ай-яй! Тюленить с мужем до возвращения детей из сада. Только так)))
Конкретно ту семью про которую писала выше, там просто мама работает за городом на СТФ и выезжает на работу ещё до того как садик работать начинает. Вот дети и отводят. А работа мамы важна, она там зарплату фаршем, мясом и пельменями получает, семью кормит. Отец у них вроде как по всему ЮФО катается и работает сегодня тут, завтра там. Поэтому и дети старшие припаханы. Жизнь у них такая. Но дети там хорошие, приятные очень)))

когда я тренировалась

Раньше ещё у многих семей были в помощь неработающие дедушки-бабушки, которые помогали с детьми. Поэтому и водили, и забирали. Сейчас уже просто у многих семей некому по кружкам детей водить. И что теперь, ничем детям не заниматься? Это не хорошо, и не плохо, это как есть.

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:

тебе сейчас нельзя мужа виноватить,

Это не только разрушительно на семье скажется, ещё и нервы автору помотает. Начнется:"А вот я...! А вот он...!", за то время пока дети вырастут возненавидит мужа и тогда точно все.
Обоим держаться до лучших времён.

[Оксана30]

Обоим держаться до лучших времён.

Я не знаю, насколько у автора уже накипело, какой темперамент. Без понимания, добрых слов, внимания, секса.. очень тяжело. Раз темы создает, значит крышечка уже подпрыгивает. Совет «держаться» - прикольный, но пружина не может сжиматься бесконечно. Если терпится, нужно терпеть, конечно.

[Шарманка]

Без понимания, добрых слов, внимания, секса..

У нее 4 ребятенка которых одна она пока что не вывезет. Поэтому других вариантов быть не должно. Пока дети не будут более-менее самостоятельными автор должна верить в мужа. Это просто необходимо чтобы уберечь ее психику.

Но я верю что и слова мужа "не люблю" тоже от заеб*нности. Ну если не любит, зачем все ещё с ней?

Время поможет разобраться во всем.

[Оксана30]

У нее 4 ребятенка которых одна она пока что не вывезет. Поэтому других вариантов быть не должно

Может ей самой куда-то выбираться? Попросить маму посидеть. Не хочет муж, ну и пусть сидит за компом. Самой выбираться всеми способами.

[Wolfy]

Через год сбежала на должность "старшего помощника младшего дворника" в другую клинику, с потерей в зп. Не критичной потерей, но все-таки

вот у мужа тоже была возможность сбежать, но он упорно продолжал жрать кактус, "вот ещё немного кредит закрою и уйду на меньшую з.п. нам хватит" А после закрытия кредита идёт ещё один, потом ещё один... Детям же на будущее задел нужен. Блин, я его понимаю, но донести, что если он "сломается", то детям лучше не станет ни сейчас, ни потом. Вот это я до него донести не могу. 15 лет в режиме сейчас поднапрячься, а потом жить спокойно. Уже потом поняла, что это " Сейчас" будет всегда, а "потом" возможно и не наступит. От этого тоже крышу порой рвёт. Я начинаю сдуваться.

как меня с моим графиком жизни мужчина терпит, я вообще не понимаю

Потому что ты реально классная, умная и надёжная.

понимаешь, тебе сейчас нельзя мужа виноватить, в своей голове

Верю

ради того чтобы с мужем потюленить это я конечно против. Ай-яй

я же написала, что сарказм
Я поняла про ту семью.
Интересно послушать разные точки зрения, просто порой удивляет позиция когда только чёрное и белое, "есть моё мнение и неправильное". А так же не оставлять детей до 12 лет. Ну блин вернитесь в реалии. Представила 11 летних парней " Из глубинки" с нянями.
В Америке... Другая жизнь, другие условия, у них у всех няни, в школу на машинах возят и права с 16? (Или постарше?) почти у всех. Другой менталитет и условия, но у них правильно, а у нас нет

[Птица-синица]

От этого тоже крышу порой рвёт. Я начинаю сдуваться

я очень хорошо тебя понимаю. У нас не было кредитов, но у БМа все всегда было отложено "на потом". Я, дети... Подожди, учиться закончу! (5 лет). Подожди, работу сменю! Подожди, вот щас Проэкт запущу! (Тоже 5 лет). Он увлечен, его жизнь не здесь, ему ТАМ интересно. А мы - отдельно, "потом".
Поэтому я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь.
Отстань, отпусти, не ломай крылья. Просто прими, что есть он, а есть вы все. Ну он так устроен, не переделаешь. Не пили, не упрекай, поддержи, если можешь (простая улыбка радости, что пришел с работы - уже поддержка). Ничего ты сейчас не изменишь.

Потому что

А так же не оставлять детей до 12 лет

это перебор, очевидно.
Я поддерживаю только "не оставлять детей смотреть за детьми".
Ну и няню 19-ти лет я б тоже не взяла, скорее всего
А, если б вдруг отправила пасынка 25 годикофф с мелкой восьмилеткой, то еще вопрос, кого бы я просила за кем присматривать

[Оксана30]

15 лет в режиме сейчас поднапрячься, а потом жить спокойно. Уже потом поняла, что это " Сейчас" будет всегда, а "потом" возможно и не наступит. От этого тоже крышу порой рвёт. Я начинаю сдуваться.

У меня все так было. Поэтому понимаю, о чем ты и пытаюсь генерировать варианты

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Он увлечен, его жизнь не здесь, ему ТАМ интересно. А мы - отдельно, "потом"

Да))

[Wolfy]

если б вдруг отправила пасынка 25 годикофф с мелкой восьмилеткой, то еще вопрос, кого бы я просила за кем присматривать

Так и я про то. Возраст - не показатель. А категорично низзя и всё, так в законе написано, ну даже не знаю что сказать...
Кто то в 12 уже ответственный, а кто то и в 20 раздолбай.

Он увлечен, его жизнь не здесь, ему ТАМ интересно. А мы - отдельно, "потом".

Да! Так и есть. Но всё чётче понимаю, что " потом" не будет. Ему интересно ТАМ. Осознание пришло, и не знаю что с этим делать. Можно ли сделать, что бы его жизнь была не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ? Что бы когда придёт "потом" в квартире не остались 2 чужих человека.

Поэтому понимаю, о чем ты и пытаюсь генерировать варианты

спасибо

[Ветвистый канделябр]

как меня с моим графиком жизни мужчина терпит

а какие напряги приносит мужчине твой график ?

[Оксана30]

Ему интересно ТАМ. Осознание пришло, и не знаю что с этим делать. Можно ли сделать, что бы его жизнь была не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ?

Если у него произойдет жесткая переоценка ценностней
(на пустом месте не происходит такое), может и сменит фокус, а так…)

[МаДама]

Если бы у неё была сестра/брат, то лет в 15 погулять/забрать из сада (не берём малыша лет 5-6) - это нельзя, она же подросток.

Ну да. В 15 нельзя гулять и забирать. Пока все правильно.

А выйти замуж и родить ребёнка в 18 - это нормально, она же уже взрослая. Так что ли?

Ну да! Это нормально, в 18 она уже взрослая.
Что здесь непонятного и противоречивого?
В 15 рано, в 18 норм. Что не так?
И потом, я соглашусь, и писала уже об этом, что есть те, кто взрослеет рано, а есть другие, кто до 30 носки путает с трусами. Есть, не спорю. Но есть и абсолютная величина, законом обозначенная. 18. Не научился сопли вытирать до этого возраста? Ну чувак, твои проблемы, товарищ прапорщик быстро научит. Условно говоря. Так вот моя повзрослела скажем так скорее рано, чем поздно, наверное спорт и танцы дисциплины добавили нормально.

Плюс она учится

уже нет, закончила.

работает

работает и в институте работала

зарабатывает на няню

с чего бы? Вернее не совсем так. У нее муж неплохо зарабатывает, и она сама уже выше среднего. Кто из них зарабатывает на няню? Я думала в семье деньги общие, не?

ещё это всё и с младенцем.

я никогда не говорила, что она все сама и все одна, неправда. И мы помогали, и свекры.

рабатывает на няню, ещё это всё и с младенцем. То ли ты что то недоговариваешь и

там не она всё это делает, а бабушки

ЭТО - это что? Я ж говорю, помогали мы прилично все. И гуляли и сидели и поочереди и с няней и всяко, и подарками помогали, и щас помогаем, но они уже не нуждаются.

то ли в 18 лет происходит чудо и человек сразу становится взрослым и ответственным.

Вариативно. Не все становятся. К сожалению.

14-15 летнему родственнику забрать/гулять нельзя

нельзя

18 летней няне - можно?

можно! Истинно не понимаю, что тебя смущает в этом утверждении. В 14 нельзя. В 18 можно. Пардон ахаться в 15 нельзя, а в 16 уже можно. И я не понимаю, что тебе не правильно? То, что в 15 нельзя, или то, что в 18 уже можно? Что надо сделать, чтобы правильно стало? Снизить возраст ответственности и взросления, или наоборот повысить? По мне нормально. А по тебе как? Я так подозреваю, что правильно так, как сегодня удобно?

если он "сломается", то детям лучше не станет ни сейчас, ни потом.

да сломался уже морально.
Слушай. А со старшими он общается или тоже игнорит, как и мелких?

Я поддерживаю только "не оставлять детей смотреть за детьми".

аналогично. Вопросы, с какого возраста детям можно ходить-ездить самим, вообще не трогаю, это ответственность их родителей.

Ну и няню 19-ти лет я б тоже не взяла, скорее всего

а я своей в 6 лет "взяла" няню 20 лет, второй или третий курс был, не помню точно. Это была просто МэриПоппинс, честное слово. Отличная девочка. Мне очень повезло с ней. И дочери тоже. Мы общаемся до сих пор.

даже не знаю что сказать...

я подскажу - есть такая поговорка, очень простая и правильная. Когда не знаешь как поступить, поступай по закону. Точно не ошибешься. Но можно и иначе. Можно сказать "Мне этот закон неудобен, это плохой закон, его дураки придумали".

Можно ли сделать, что бы его жизнь была не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ?

для этого ЗДЕСЬ что-то интересное появиться должно. Дети ему неинтересны. Ты - увы тоже. Что дома есть интересного?
Я не оцениваю хорошо или плохо он поступает, сразу говорю. Но факт есть факт. Неинтересно.

[Saab]

как меня с моим графиком жизни мужчина терпит

неужели есть жизнь после развода..
Просто нормальная жизнь
Классно
Кстати, Синица, в твоей теме советовали книгу Маккензи про психопатов, я её читаю и офигеваю, точно про мою ситуацию.
Я вообще в шоке, с кем связалась и от кого родила.

[Mari_cutie]

Saab, смотрела фильм "идеальная жена", там про твоего БМа

[Saab]

смотрела фильм "идеальная жена

Неа

Готовность менять - что?

Сложно сказать
Я почитала, и вопрос про внешку ушёл, проблема мне кажется посерьёзнее, чем просто потеря интереса и "быт заел"
Тоже думаю, здоровье его мужское просело
Или депрессия
У моего первого мужа было похожее

[Оксана30]

Тоже думаю, здоровье его мужское просело

Так работает же все? Что там просело

[Saab]

Так работает же все? Что там просело

Работает, но не хочется..
Не инициирует сам.

[Wolfy]

я своей в 6 лет "взяла" няню 20 лет,

Я не про закон, а твой подход к вопросу. Твоя дочь была просто примером, понятно, что она уже отучилась и зарабатывает, ты то писала про то, что она вышла замуж тоже за студента, родила ребёнка, учится, работает и всё это в 18 (19?) лет. Исходя из этого я говорю абстрактно, если бы у тебя был ещё ребёнок и ты допустим не успеваешь несколько раз в месяц его забрать с сада, а старшей дочери лет 16 например, то ты не попросишь её забрать 6- летку и подождать часок тебя дома, патаму нельзя, а наймешь неизвестную тебе няню лет 18-20, т.к. ей уже можно?

[Оксана30]

Saab, ну, мне ,кажется, что у него отношение к семье и дому, типа «уффффф, как же вы все задолбали». Я утомлен и морально подавлен. Поэтому и не охото ничего. Автора, как приложение к детям воспринимает. Вот и гоним ее на работу, куда угодно, чтобы сменить образ)
Чтобы самой взбодриться, вылезти из болотца. Утомленного лучше не трогать, пусть лежит, а вот самой выплывать.

[МаДама]

ты то писала про то, что она вышла замуж тоже за студента, родила ребёнка, учится, работает и всё это в 18 (19?) лет.

все верно, в 19. Ну в 19 правда не работала еще, чуть позже начала, уже на третьем курсе.
И правда не понимаю, что не так?

ты допустим не успеваешь несколько раз в месяц его забрать с сада

постой. Ты прочитала мое "исключения бывают, и забирания детей детьми и прогулки с ними не должно быть нормой"? Или ты споришь с тем, с чем и я согласна? Иногда, по жесткой необходимости - всяко бывает. Но вы все говорите об этом как о норме сперва, а потом рррррраз вдруг и оппа появляется эта враза

ты допустим не успеваешь несколько раз в месяц его забрать с сада, а старшей дочери лет 16

так иногда или в порядке вещей все-таки? Определимся?

[Ветвистый канделябр]

Так работает же все

может он боится, что в процессе упадёт, и чтоб избежать фиаску - предпочитает и не начинать. (Как вариант)
А может боится следующего бэбика заделать.
А может болит чо.
Вопрос - как это деликатно выяснить?...

[Оксана30]

А может боится следующего бэбика заделать

[Wolfy]

так иногда или в порядке вещей все-таки?

В порядке вещей = всегда?
Когда родители не могут забрать, то попросить старшего ребёнка - это в порядке вещей. Так же как и присмотреть дома. А ты уже про маргинальные сады и "если бы увидела, что отдаею подростку - пошла к заведующей и далее" А в ситуации разобралась сначала? И лишние дети. У нас было, что мама в больницу попала, все дети на папе 2 недели были. Он отводил, старший - забирал. Надо было в опеку бежать?
А маргинальные родители могут и сами ребёнка забирать и гулять на огороженной площадке (маленький заборчик по периметру, детей не удержит) при этом сидят кучкой на лавочке и бухают. У нас в городе есть такие. Но дети под их присмотром

[МаДама]

Когда родители не могут забрать

что значит не могут? Оба нашли себе работу в часе езды от сада и с графиком с 9 до 18? Или у мамы температура 3 дня, а папа в командировке?

"если бы увидела, что отдаею подростку - пошла к заведующей и далее"

пошла бы. И без БЫ пойду. Если увижу, что в порядке вещей это происходит.

У нас было, что мама в больницу попала, все дети на папе 2 недели были. Он отводил, старший - забирал.

я уже поняла, что то, о чем я говорю, тебе не нравится, потому что неудобно. Поэтому предлагаю закрыть тему.

[Viggo_Большой_ енг]

Так мы возвращаем мужа или не будем? Шо там , ТС?