Это конец? Отношения. Финансы. Быт

[Miss Marple]

ну они же от боли избавят, зачем жить потом если не болеть?

Вот бм можно назвать по некоторым признаком абьюзером, ну по крайней мере он оскорблял меня и дочь, орал, и поднимал свою значимость путь унижения других. Но! до того переломного момента как его уход, дочь была весёлым, компанейским, здоровым ребёнком. После ухода отца она стала весить 34 кг, перестала общаться с друзьями, с 5 съехала на 3. 4 года потребовалось на минимальное! её восстановление.
А знаете как отец уходил? Из лучших побуждений: типа он выходил из треугольника Карпмана, типа всем нам троим будет лучше, если агрессор уйдет. Ну лучше ЕМУ стало, это факт, а вот дочь поимела большие проблемы по женски ибо при таком весе месячные в 15 лет прекратились и начались только 19 после увеличения веса и гормонов, и то всё осталось недоразвитым, и сможет ли она иметь детей вопрос. Ну он всяко хотел как лучше, открыл глаза на токсичные отношения, освободил нас от криков, оскорблений...

А если бы всё было так просто, сказать жертве: да ты дура и терпила, беги Лола, беги. И вдруг после этих слов получается фантастическая метаморфоза. Мановением руки жертва превращается, жертва превращается ...вообщем психологи бы обанкротились, ибо нужен был бы один сеанс и то на 15 минут.

Вообщем причинение добра и нанесение пользы

Отправлено спустя 9 минут 35 секунд:

ПОКА НЕ СПРОСИТ!

Ищет вариант и волки сыты и овцы целы

Отправлено спустя 7 минут 31 секунду:

Тут ведь какое дело.
Снаружи вообще не видно, какой апокалипсис разворачивается внутри время от времени.
Если травматик социально адаптирован, нормально интегрирован и даже успешен в социуме - то снаружи он выглядит изумительно целым.

Вот вот, если условно ты не вылазишь из Парижей и меняешь ежегодно лексусы на поновее, говорить окружающим, которые не знают где взять деньги, чтобы ребёнка в школу собрать, что тебя муж обзывает толстой и манипулирует сексом, ну такое...

[Pisces]

После ухода отца она стала весить 34 кг, перестала общаться с друзьями, с 5 съехала на 3. 4 года потребовалось на минимальное! её восстановление.

Ну, если бы быть уверенным, что это именно следствие ухода отца. А что было бы если бы он не ушел? А вдруг было бы хуже?

[Miss Marple]

Ну, если бы быть уверенным, что это именно следствие ухода отца

А больше у неё ничего не менялось в жизни. Просто съездила с отцом в отпуск в Тай, просто там случайно оказалась его лвж с детьми, и дочь вернулась несколько нервной и потускневшей. А в отпуск собиралась живая и весёлая.
И то что дочь металась по психолагам с вопросами почему папа поменял меня родную на две чужих? Он меня бросил потому что я плохая, толстая??? И говорить ей что-ты папа тебя любит, он тебя не бросал, это он только от меня ушёл. Он тебя любит, вот смотри звонит тебе, деньги присылает ...да пофигу были эти слова.

А что было бы если бы он не ушел? А вдруг было бы хуже?

Мой отец вот не ушёл (алкоголик и бабник), и это мы с сестрой просили его не уходить. И знаете мы рады что он с нами. А он рад, что когда то не ушёл.

На частица "бы" в целом бесперспективна для мыслительной деятельности.
Отношения у папы с дочерью стали напряжёнными, а раньше он был ей и за папу и за маму, симбиоз.
Но мальчика она нашла себе очень хорошего, спокойного и заботливого. Т.е. мозгов, уверенности, самоуважения у неё больше, чем у меня. Дай-то, Бог!

[Pisces]

Очень опасная позиция - взваливание недоказанной вины на человека. Потому что что если вина доказана - то , собственно, можно подавать на причинение вреда здоровью.
А если вина не доказана, да и не может быть доказанной - то ее нет.
Но думать, что кто то казел , это, конечно, не мешает, это удобно - то, что есть казел и он причина бед.
ИМХО, разумеется.
И это не отменяет моего сочувствия к состоянию здоровья юной девушки, надеюсь, ее здоровье наладилось.

[Vivache]

Задаюсь вопросом, а мне тогда это зачем.

Почаще этот вопрос себе задавайте.

должно быть фиолетово

это не ваша зона ответственности.

это не помощь, это пинание лежачего.

Именно так и воспринимается, одно расстройство с этих пинков. Однако ж, хватит себя жалеть.

можно жить и реагировать иначе все равно надо и можно.

+100

Это охеренно больно, хоть с 9го этажа шагай. Нафиг надо пусть всё останется как есть,

Плавали, ломку не выдержала и "опять простила". Потому, что, как ты сказала "страшно одной".
Я не ушла, меня ушли. И ломало жуть.
Но я не звонила, не просила, я понимала, что так лучше и, блин, я хотела этого.
И опять вот это "страшно одной", туда надо зайти, переломаться там. И хорошо, ума хватило не залезть в отношения после развода. Я могу на себя опереться, я не хуже других, я знаю, как я хочу.

Не нравится? А некуй спрашивать, оттакот. Вы вот все - спрашиваете. Выкладываете свои истории, подробности - зачем? Чтобы вас тут - что? По головке погладили пожа

Вы правы и все верно пишите, и трезвый взгляд на подобный бред нужен спрашивающему. И он воспринимается болезненно, т к все это вменяется в вину.
У меня долго фонило: я такая и это не моя вина. Пока не взяла ответственность за себя и не перестала себя жалеть. Вытираем сопли и идем дальше, снисхождения не будет.

[Miss Marple]

Вытираем сопли и идем дальше, снисхождения не будет.

Как Firefly писала, чисто внешне никому в голову не придёт, что у меня есть детские травмы и проблемы в МПО. Сопли, если я и развожу то здесь и сама с собой, даже с близкими себе этого не позволяю. Внешне я сталь, камень, танк, я тоже очень хорошо раздаю правильные советы как вести себя другим. Что у меня в душе знаю только я, и немножко АБФ, потому что всё держать в себе всегда тяжело.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Я могу на себя опереться, я не хуже других, я знаю, как я хочу.

Это здорово, что ты прочувствовала свои желания и границы. Очень рада за тебя, молодчина , сестра .

[Vivache]

Miss Marple, я больше себе пишу.
Я не танк.

[Miss Marple]

Vivache, понимаешь, для того чтобы понимать здоровые отношения, нужно их хоть раз увидеть, потому что для меня это сферический конь в вакууме. Я не видела ни одной "здоровой" семьи. С чего мне пример брать? С пикселей?
Как пример: мой отец никогда не повышал в семье голос, ни разу не оскорбил, ни разу не сматерился, не отозвался уничижительно. Но он бухал и таскался. Плохой? БМ выпивал 100 гр вина на НГ и ДР, ни таскался по бабам до лвж, но он критиковал и оскорблял. Плохой? Нынешний муж ни пьёт вообще, не гуляет, ни критикует, не оскорбляет, но ревнивый, и любитель закатывать истерики и убегать в ночь. Плохой? Ну да наверное они все плохие. Я ХОРОШИХ НЕ ВИДЕЛА. Нет у меня примера хороших, здоровых, добрых, взаимоуважительных отношений ни среди родни, ни среди друзей, ни среди коллег.
И вот это ты в болоте, поэтому видишь болото, поднимись и увидишь море и горы, ну такое. Это значит мне надо представить что-то умозрительное, или почитать любовные романы и мелодрамы посмотреть. Это кино, книги, это пиксели которые на словах все олигархи-спецназовцы.
И повторюсь раздавать советы как жить и воспитывать я тоже умею. Не зря придумали "Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу".

P.S. Хотя одну семью прекрасную знаю, им сейчас за 60, потрясающие отношения. Правда полжизни он был в перманентных запоях, после того как погиб их единственный общий сын. И в коммандировке по пьяне он пытался ко мне подкатить на переночевать. А так с виду эта семья зебест, он её любит, относится к ней внимательно, заботливо и уважительно, она его уважает, божественна прекрасна и женственна, умна, учитель и искренне верующая.

[МаДама]

ты в болоте, поэтому видишь болото, поднимись и увидишь море и горы, ну такое. Это значит мне надо представить что-то умозрительное, или почитать любовные романы и мелодрамы посмотреть.

Нууу матушка Вы прям так пишете, как будто плохое от хорошего отличить не можете. Что, есть какие-то сомнения в "что такое хорошо и что такое плохо"? НУ так в таком возрасте давно следует уже в этом вопросе определиться. Что такое - плохо? Это сугубо индивидуальная фигня, говорили уже об этом. Для одной М с зарплатой в 30 тысяч уже плохой и не рассматривается, а другая пьянки лятки терпеть готова, лишь бы пардон ахал регулярно, и для нее плохое - это М с низким либидо. Так вот, определиться надо со списком "плохого", и далее ни в коем случае плохое не брать. А если вдруг с первого взгляда не удалось разглядеть, то как только поняла, что опять какашку в карман положила, надо скорее надевать перчатки, выкидывать это из кармана и скорее стирать одежду, а если не отстирывается - выбрасывать не жалея, иначе, если еще неделю-две подождешь, то и сама этим провоняешь, и весь дом вонью пропитаешь. А эти все Ваши истории про то, как хорошо живет только лишь одна семья - так это во-первых о том, что та Ж определилась со своим "плохим" и спокойно терпит его пьянки, а во-вторых, что видите Вы кругом опять же одно болото. Все так живут.
Да ничего подобного.
Надо делать нормально, чтобы было нормально, повторю, не брать плохое, а если ошиблась и взяла - то скорее выкидывать. А, другого, кроме плохого, нет? А что, обязательно брать что ли? Просто спокойно идти и искать хорошее, не судьба? Религия не позволяет? Либидо на уши давит? ЖИть негде? Кушать нечего? В чем необходимость схватить хоть что-то, а разглядев плохое, не выкинуть это что-то, а продолжать мужественно бороться с собою и судьбою, раз за разом убеждаясь, что "Ах деццтво деццтво травмы янивинавата это все они"...

[lady Cat]

Маленькая квартира, 65 квадратов

Хренасе маленькая! У мамы трешка такой же площади.
Тетя, маленькая - это двушка-хрущовка 44,5 с кухней 4 метра квадратных. А у вас там полигон можно устраивать, и еще место останется.

[Miss Marple]

Нууу матушка Вы прям так пишете, как будто плохое от хорошего отличить не можете

Могу, просто не верю, что бывает ВСЁ хорошо. Как говорится в каждой избушке свои погремушки. И если мужчина будет хорошим отцом, ни факт что будет хорошим мужем. Будет отличным добытчиком, но на фоне этого позволять себе блядовать. Вы всё время пишите, ищи себе идеал, не подбирай какахи. Идеал? Или это просто будет мужик с недостатками, которые мне не сильно жмут.

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

А, другого, кроме плохого, нет?

Ну вот я ВЕРЮ, что нет. Другого нет.
А по Вашему выходит, что я не верю в инопланетян, потому что их не вижу, а они есть.
Если у меня и есть проблемы, то они основаны на том, что я акцентрируюсь только на ложке дегтя: в МПО, в работе, и даже в путешествии я буду нудеть ну почему так грязно возле Сакре-Кё, и чё такая острая еда в Сеуле, а на Биг-Бен такая длинная очередь. Хорошее я напрочь не замечаю, оно вроде как само собой разумеется, должное. И поступков хороших мужей я не замечаю (а чё должны), но вот дурой назвали пепец, и премий начальства и то что оно часто идёт мне навстречу с отдыхом (у меня чё то живот болит, отлежусь пару дней), но вот когда оно просит переработать песец. И так во всём.

[МаДама]

не верю, что бывает ВСЁ хорошо. Как говорится в каждой избушке свои погремушки.

Верно! Я о том и говорю, определить для себя границы нормы и не переходить за них.
Мой муж курит. Много и давно. Для меня это в рамках допустимого, а другую женщину напрочь бы отвратило от него. Так же есть ряд и других "недостатков" (я кстати не люблю это слово), от которых я точно не становлюсь несчастной, нет желания и потребности носиться по психиатрам, пить таблетки и рассказывать всем, как я страдаю. Потому что именно мне именно ЭТО - не мешает, вообще не парит. И его, наверняка, так же подбешивают некоторые мои недостатки, но в целом он спокойно живет с этим и каких-либо признаков нищщястья не оказывает, нет у меня повода думать, что ему плохо. А вот если бы он пил больше, чем мне кажется нормальным, или я бы ну допустим таскалась от него - то ни я, ни он не смотли бы мириться с этими (для кого-то) мелочами, и разошлись бы, потому что смысл жить в страданьях? Ответ - только лишь заради тех самых страданий. Упиваться ими, кайфовать от них.
Вот и всего лишь.

Вы всё время пишите, ищи себе идеал,

ЭТо я где такое писала? Вы ни с кем меня не путаете? Еще раз повторю, раз сильно непонятно до этого было. Решить для себя, с чем готова мириться, а что категорически недопустимо. И искать того, кто попадает в эти рамки. И ни в коем случае не рассчитывать, что "он изменится".

Или это просто будет мужик с недостатками, которые мне не сильно жмут.

Слава Богу, доперло. Скажите, вот эта фраза чем-то отличается от "ищи себе идеал", или это одно и то же?
А какахи, вернее то, что тебе не подходит, подбирать и не надо.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:

я акцентрируюсь только на ложке дегтя: в МПО, в работе, и даже в путешествии я буду нудеть ну почему так грязно возле Сакре-Кё, и чё такая острая еда в Сеуле, а на Биг-Бен такая длинная очередь

Вот я убила бы. ОДним махом сковородки. Вот хоть золотой бы был, хоть какой родной любимый, хоть какой непьющий негулящий, этот вынос мозга и недовольную фейс не потерпела бы. Это жЫзнь длинной будет, как собачья песня, если рядом тот, кто вечно ноет и скулит и недоволен, дождь ему плохо и солнце жарко.. Мож оттого муж и срывается-взрывается, я его понимаю...
Но - парадокс! САМА понимает, что гундит и это плохо, ан нет - продолжает гундеть. Чтобы погундеть, чтобы он заорал в ответ (а как не заорать-то??) - и - вуаля! - начинаем страдать и кайфовать от этого - аскарбили жже!
Ой-ёё, чего только не терпит нарот...

[Miss Marple]

ЭТо я где такое писала?

Значит я не верно интерпретировала Ваши слова. Значит по идеалу, страдаю и ною я. Ну и как я писала, мне всегда всё ни так.
Поэтому я неоднократно писала, а что изменится если я поменяю шило на мыло. Ничего. Пока в консерватории не исправлю. Всё так и будет, 1, 2, 3 муж. В каждом я буду видеть недостатки и дискомфорт и нудеть. И уж точно я не верю в изменение другого.
Понимаете вот Вы пишите, а зачем мол вы спрашиваете совета?
А потому что когда я пишу, я скорее рассчитываю, что мне подскажут как быть в имеющихся обстоятельствах быть. Я не спрашиваю как изменить мужа, скорее как перестать париться из-за этого. А мне почти сразу да бросай его нахер. Да не хочу я бросать, потому что я приду через год, выдя замуж за 3го и напишу: люди чё делать, он мне деньги не даёт, а вот прошлый всё заработанное мне отдавал. Или напишу он оказывается каждую неделю к маме ездит, это так бесит. И вы мне что скажите да бросай его нахер...

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:

Но - парадокс!

Да, Вы абсолютно правы. Вот я и думаю, может он и взрывается из-за моего поведения. А не потому что абьюзер. Не зря психологи говорят, хочешь что-то изменить, начни с себя, второй поттянется.
А не так что, что то мне не комфортно рядом с этим мужчиной, соберука я ему чемоданы.

[МаДама]

вот Вы пишите, а зачем мол вы спрашиваете совета?

Я, пожалуй, прекращаю диалог с Вами. Вы совершенно неверно то ли читаете, то ли понимаете то, что я пишу. Вопроса "ЗАчем спрашиваешь" от меня не было. Мне все равно, зачем вы спрашиваете. Я говорила - раз спрашиваешь, то будь готова к ответу. ПОтому как мой ответ Вам не понравился.

вы мне что скажите да бросай его нахер...

До тех пор, пока Вы будете подавать информацию так, подаете - так и будут отвечать. ДО этого разговора я была уверена, что Вы живете с агрессором, который постоянно орет, оскорбляет и убегает в ночь. А выяснилось, что Вы сама вечно ноете скулите и нудите. Это не Вам мужа менять надо, а ему бежать от Вас сломя голову, чтобы с ума не сойти и не прибить Вас ненароком.
Не не, я правда пас. Это не разговор, это Вам очередной повод пострадать и погундеть - в интернетах обидели. От меня этого не будет, я не мясо чтобы жрать. Выносите мозг мужу, пока он с Вами, я точно не хочу.

[Кармен]

. А вот у их детей есть право на счастливое детство, а возможности реализовать это право - НЕТ! Потому что папа в бутылке, а мама любуется своим нимбом "травматички и терпилы" в зеркале, и срать они оба хотели на детей, похрену им на них. Они о себе топят, свои простите половые органы чешут, им на страдания детей плевать. Один жрет как не в себя и ведет себя как скот, вторая терпит (при этом типа все понимаааает, но вот как она мооожет, она же травматиичка, у нее лапки трясутся когда она пирдюлей не получает утро день и вечер, ПА вот у нее случаются без пирдюлей...).

+1000

[Зануда]

Это прежний рекорд чего? И чей? Сколько лет тётка выдерживала твой вакуум? Или сколько лет я выдерживала тишь да гладь? Вроде эта цифра ни к чему не подходит...

Бж1.

[Курума]

Просто съездила с отцом в отпуск в Тай, просто там случайно оказалась его лвж с детьми, и дочь вернулась несколько нервной и потускневшей. А в отпуск собиралась живая и весёлая.
И то что дочь металась по психолагам с вопросами почему папа поменял меня родную на две чужих?

Ну так, получается, не сам уход виноват, а блядки отца и его стремление познакомить дочь с новыми тëтями, хотя он до сих пор женат на старой и прекрасно живёт себе в старой семье?
15 лет – это уже не 5. И даже если после Тая она старалась на что-то глаза закрыть и всего лишь "погрустнела", то уход ровно к той самой любовнице всë для неё расставил по местам.

Из лучших побуждений: типа он выходил из треугольника Карпмана, типа всем нам троим будет лучше, если агрессор уйдет

То, что Вы написали про Тай и любовницу абсолютно противоречит про "осозназнал, что агрессор" и "из лучших побуждений".

Мой отец вот не ушёл (алкоголик и бабник), и это мы с сестрой просили его не уходить. И знаете мы рады что он с нами

Это-то и страшно. Ваша мать вколотила эту покалеченность в Вас, цепляясь ещё с Вашего малолетства за папу алкоголика и бабника. Вы вколотили покалеченность в дочь. Это уже как минимум третье поколение, может, и больше, чем третье.

[Firefly]

Очень опасная позиция - взваливание недоказанной вины на человека.

Скажу странное.
Чаще всего жертва любит агрессора.
ТипА стокгольмского синдрома.
И признать, что агрессор причинил вред, особенно если это один из родителей - крайне сложно.
Доказывать чужую вину - дело неблагодарное.
Хотя в книжке Токсичные родители настойчиво рекомендуют провести интервенцию и заставить токсичных родителей признать свою вину и свою ответственность.
Я считаю, что это дикий и малореальный сценарий в родных пенатах.
Поэтому нафиг.
Вот взять на себя ответственность за свою жизнь во взрослом возрасте - надо бы.
Сказать себе - Тогда я была маленькая и беспомощная и ничего не могла сделать. А сейчас я взрослая и сильная и я могу очень многое.
И не только сказать, но и поверить в это. С поверить - самые большие проблемы.

Отправлено спустя 12 минут 3 секунды:

Вы вколотили покалеченность в дочь. Это уже как минимум третье поколение, может, и больше, чем третье.

Это ж импринтинг.
Оно намертво впечатывается.
Даже в терапии не всегда получается отодрать.

Отправлено спустя 11 минут 4 секунды:
МаДама, мы с Мисс Марпл пытаемся объяснить, почему самостоятельная, умная и энергичная Уборщица остаётся с мужем.
Понятно, что аргументы у нас довольно странные.
Но оно вот так выглядит изнутри.
И я думаю, что частота ПА у Уборщицы снизилась именно по причине возращения к мужу, а не потому что она вышла на работу.
Психосоматика Уборщицы просто говорит о том, что проблема серьезнее, чем казалось на первый взгляд.
И уход от мужа будет не так прост, как казалось в начале темы.
Вот и всё.

Чем плохо то, что Уборщица попробовала уйти и вернулась через несколько дней, хотя муж вообще особо и не делал ничего для возвращения жены и ребёнка, кроме привычной уже пьяной истерики? А потом полного равнодушия к происходящему?

Да тем, что муж теперь ещё больше в курсе, насколько его жена готова терпеть его некрасивое, неподобающее и дикое поведение.
Это очередной зелёный сигнал для него - так можно.

И красный сигнал для Уборщицы - уход равно ПА и ломка.

[Miss Marple]

блядки отца и его стремление познакомить дочь с новыми тëтями, хотя он до сих пор женат на старой и прекрасно живёт себе в старой семье

С какими "новыми тетями"? 30 декабря он уежает в Тай, 9 января приезжает и в этот же день уходит. Никакими блядками отца за 17 лет и не пахло (даже если и были то очень хорошо скрывались).

всë для неё расставил по местам

Напротив породил вопросы почему отец меня бросил? Я плохая?

Вы вколотили покалеченность в дочь

Я сделала всё, чтобы дочь такой не стала. И пока всё хорошо.
Да дети участся на примере взрослых, Я ее учила на своем примере - не делай так.

[Курума]

ДО этого разговора я была уверена, что Вы живете с агрессором, который постоянно орет, оскорбляет и убегает в ночь. А выяснилось, что Вы сама вечно ноете скулите и нудите

Тут можно вернуться к твоей реплике про "и пострадать можно, и морду не бьют". И Занудиным размышлениям, что его тётки пока всё хорошо и мирно, трясутся от страха, что что-то не так и вот-вот грянет буря. А как выхватят, так довольны, "уф, выхватила-то чуть-чуть, большая буря прошла мимо ".

И эти, кстати, тоже может идти из детства. Когда "хорошо" обязательно сменялось "на плохо", и проще было вызвать огонь на себя сейчас, чем мучиться ожиданием.

[Зануда]

Хотя в книжке Токсичные родители настойчиво рекомендуют провести интервенцию и заставить токсичных родителей признать свою вину и свою ответственность.

Экая чушь, прости господи. Можно подумать кто-то специально токсичен. Это свойство характера, его не убрать. Даже если индивид и признает ответственность формально - это его нисколько не изменит. Единственный вариант - ограничить с ним общение либо выставить категорические условия взаимодействия.

[Курума]

С какими "новыми тетями"?

С любовницей и её дочкой, так что из написанного Вами поняла.

[Miss Marple]

Я не ушла, меня ушли. И ломало жуть.
Но я не звонила, не просила, я понимала, что так лучше и, блин, я хотела этого.

А если бы он не ушел, ты бы ушла сама, как считаешь?
Я тоже этого хотела, я как то писала, что лёжа ночью с ним в кровати, я про себя говорила: "Господи, пусть он уйдет, пусть он, я не смогу". И даже в лицо я ему говорила: "Да, когда ты уже бабу себе найдешь какую-нибудь и свалишь".
Потому что я уходила раз 5, и на развод в суд иск подавала (2 недели с ним не общаясь), я ломаюсь, и это реальная болевая пытка, это физически ощущаемая боль.
Когда бм ушел это больно, но это скорее смиренее, потому что от тебя не зависит, ты ничего не можешь предпринять. А когда ты принимаешь решение и от тебя зависит ПРЕКРАТИТЬ БОЛЬ это другое, совсем другое.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:

С любовницей и её дочкой

А ну тогда да, с лвж и её 2 дочками. Не поняли друг друга, прости)

[МаДама]

пытаемся объяснить, почему самостоятельная, умная и энергичная Уборщица остаётся с мужем.

Думаешь, я не понимаю почему? Понимаю. Все эти мирихлюндии мне понятны, я ж по той же земле хожу и тем же воздухом дышу, что и вы. Только я то о другом говорю. О том, что у МиссМарпл уже дочь покалеченная, а Уборщица своего еще может попытаться спасти. А Вот это вот все - ПА, с болью отдирать и так далее - мне не интересны. Когда Ж не может защитить своего ребенка цело своей боли - сорян, но мне ее не понять и не жалко. А все эти объяснения-оправдания кому нужны? Мне? Нет. Вам самим, то да. Но мне лично детей жальчее, чем взрослых баб, которые живут так, как живут. У баб выбор есть. У детей - нет.

Я сделала всё, чтобы дочь такой не стала. И пока всё хорошо.

Дочь в подростковом возрасте пережила сильнейшую травму, повлекшую проблемы со здоровьем. Я не говорю плохого о детях никогда, но Miss Marple, вы совершенно напрасно считаете, что это прошло бесследно. Очень хотела бы лет через 30 узнать, что ошиблась.

[Зануда]

И Занудиным размышлениям, что его тётки пока всё хорошо и мирно, трясутся от страха, что что-то не так и вот-вот грянет буря. А как выхватят, так довольны, "уф, выхватила-то чуть-чуть, большая буря прошла мимо ".

Нет, не так. Все мои взаимоотношения с тетками строились по одной и той же схеме. Первоначальный этап притирки, сопровождаемый некоторым абьюзом в рамках приведения тетки в удобные мне рамки как условие дальнейшего продолжения отношений. Этап обожания, включающий в себя разного рода жертвенность и желание угодить. На этом этапе трястись от страха было не из-за чего. Я в быту крайне стабилен, имею минимальный набор требований по этому самому быту. В общем случае от тетки мне кроме регулярного секса ничего не надо. Все, что она делает по быту - приятный бонус. Так что мне нет никакого смысла выгонять тетку, если она не косячит. Однако если тетка претендует на бОльшее, чем потрахушки с совместным проживанием - требования появляются. Что как по мне вполне логично. Вот в этом случае возможны нюансы, но опять же - некритичные.
Ну и этап, когда обожание проходит, и начинается обычная рутина. Тетка начинает в той или иной форме выдвигать какие-то собственные условия для продолжения отношений. У меня это вызывает недоумение. Поскольку дверь всегда открыта, а я никого не держу - непонятно, на кой хрен мне выполнять какие-то условия.
Надо сказать, что в случае с Канди я таки готов на некоторые условия. Не столько потому, что он прям какая-то особенная (хотя это присутствует), сколько потому, что выполнение условий повысит мой комфорт в отношениях с этой теткой. Раньше для меня это было неочевидно, каюсь.